http://freejaile.livejournal.com/

запостила чтоб не забыть)))

и все таки я еще совсем ребенок. я до сих пор верю в то, что любовь есть. И мне хочется любить и быть любимой. хочется ощутить всей кожей, всем телом, каждой извилинкой своих глупых мозгов, каждой ноткой своих мыслей это чувство, безумную любовь, которая стирает все границы и сводит сума... хотя у меня итак с головой не все в порядке... но я, я хочу потерять рассудок именно из-за любви к кому-то... неужели любовь бывает такой красивой только в фильмах?.. нет, я хочу верить, что и в реальной жизни ей есть место.мне надоела серость моего мира, я хочу палитры острых чувств. я верю... и может мне воздастся за мою веру. я не хочу жить проще... проще не значит лучше. разве хотеть большего от этого мира, а не просто существовать , - это плохо? нет, пусть лучше меня сочтут сумасшедшей, но я не хочу быть роботом довольным своим существованием, в мыслях которого только проблемы о работе, об учебе, о еде и иже с ними... уж лучше быть сумасшедшей в глазах других, тем более я уже давно не забочусь о мнении обо мне окружающих...
24.12.2006

как же меня уже заипало врать. вот уж действительно чему учит работа так это вранью. я нигде не успеваю. сил никаких да и настроения нет ниче делать. а сколько всего надо.я себя ненавижу с каждым днем все больше. моя совесть и лень вместе склоняют меня к суициду...
20.12.2006
вот решила запостить некоторые мои записи за последнее время

В колонках играет - System-Chester Bennington of Linkin Park

я сегодня наконецто доехала до дома в тольятти... такая ностальгия:как в старые добрые времена... с ноутом, с едой, с чаем, с моей музыкой...и в нете, в дневах...
устроила себе седня день обжираловки, картина:девочка дорвалась до еды... как приехала из самары так вот с 6 вечера и жую ченить постоянно... мама мне сказала что я похудела(я раз в 3 недели езжу примерно) а я и не замечала... а как мама мне сказала, смотрю в зеркало: действительно и лицо осунулось и ручки совсем тонюсеньки стали... еже бы блин с такими-то нагрузками... весь день бегу, сть нормально не успеваю, так еще и не сплю нормально и достаточно... так что вот восполняю утраченное...
да, а завтра опять в самару...
хотела бы завтра до отъезда с друзьями встретица, однокласниками, но боюсь, как всегда не получицо...

В колонках играет - боль в голове
Настроение сейчас - хуевое

щас у всех моих друзей депресссивный период... и столько их всех выслушивала... а сама все держалась, улыбалась, говорила, что все будет хорошо... а седня просто сорвалась... да очередной нервный срыв... млиа... как же я устала... просто у меня щас очень сильные нагрузки... работа, универ, еще и дома ботаю... вобщем свободного времени вообще почти нет, жесткий график... ну ниче надеюсь я привыкну... да уж куда мне деваться... просто не знаю... с самого утра все сеня не заладилось... шла сеня по улице и всю дорогу от одной своей точки до другой говорила просебя:"я устала... мне все надоело... я не хочу больше жить... мне надоело... но, боже, проблема не в окружении, а не во мне... я ненавижу себя... мне в этой жизни не место..."... вот такая вот хня... собирась сеня домой к родителям в тольятти... но не успевала уже на последнюю маршрутку... шла до квартиры... и даже удалось пустить скупую слезу(даже это мне удается крайне редко)... завидую некоторым они могут разревется... а я просто разучилась... а иногда так хочется... пришла выпила подряд 3 стопочки водочки на голодный желудок... но вроде стало как-то легче на душе... хотя бы депрессивные мысли куда подальше прятались... мне просто все надоело... да мне как в песне: либо кайф либо боль... но почемуто у меня: когда мне плохо, я хочу спокойствия, когда мне спокойно, я хочу чтоб не уж лучшеб было плохо, но чтобы я всетаки что-то чувствовала...да и получается либо боль, либо спокойствие... а сейчас я вообще ничего не хочу... и саму себя нехочу... не хочу чтобы я была... нехочу думать...

не спрашивайте меня где я так долго проподала... и времени не было и инет не всегда под рукой... кнесколько записей в тетрадке я сделала когда уж совсем дневника не хватало...
заипалась я седня...(да я успела несколько работ сменить с тех пор как в последний раз чтолибо постила.щас работаю мерчендайзером.и ношусь по всему городу). так вот стару загору я теперь просто ненавижу.чьи кривые руки и ровные мозги ее проектировали?!.. номерация домов просто неподвластна логике...и как оказалась не только на стара загоре... так вот я по часу практически каждую точку искала... беее! боже мой, потом еще и в универ... пришла с универа села за расчетки по матану... блиа...долгов обрела по самое нехочу за время работы официанткой... так вот щас замучалась их разгребать... просто реально большая часть моей жизни превратилась в серую массу, в простое существование, в совокупность обязанностей и вынужденных действий... устала от этого страшно... нервы на пределе... из-за этого начинаю себя желеть... а я просто ненавижу себя такую бесхарактерную... эх где же Юлия, та что весь прошлый год говорила мне:"соберись, тряпка!", как только я начинала раскисать... вобщем вот в кратце мое положение дел. ах, да есть у меня теперь м.ч. привыкла к нему уже очень сильно. и мне его уже начинает сильно не хватать, когда я его подолгу не вижу, наверное потому, что это хоть какое-то более менее яркое пятно в нынче серой моей жизни...
чесно говоря очень сильно соскучилась по дневу... он меня всегда успокаивал... да и мысли мои здесь болееконструктивными получаются...
да и в личную в последнее время как-то сложно стало обсчаться... даже не знаешь как заговарить с человеком... все слишком сильно погружны в себя, в свои проблемы... наверно потому что скоро сессия...
ну ладно побег я... какнить еще обяз заскочу...

ух ты! а я только заметила, что у меня новые пч! располагайтесь поудобнее... рада приветствовать!
только пишу вот я как-то мало в последнее время... как то не до этого...
[350x464]

В колонках играет - апокалиптика

ема!!! вчера в подвыпившем состоянии я все же отправила смс тому человеку которого я оч сильно любила какое-то время назад. любила я и мучалась 2 года. потом все же наверное мой организм включил защитную реакцию...я уже не болею им, но наверное я все же и сейчас пошла бы за ним, еслибы он позвал.хотя влюбилась я в высокого, стройного, широкоплечего юношу с большими серыми глазами, а сейчас это немного обрюзгший, пузатый человек, хотя глаза все те же, все та же улыбка... да, но и я стала другой, я повзрослела, стала сильнее, мой ум стал холоднее и острее... я много чему научилась за это время...
я думала я так никогда ему уже и не признаюсь...
вроде как уже и не так остры мои переживания, уже справилась...
но вчера я кому-то написала, что признавайтесь... о сделаном не жалеют, все к лучшему каким-то образом... а вот о том, что не сделали, можно долго жалеть...
и вот вчера я поняла, что я желею, что надо было, пусть он и не изменит свое отношение ко мне, но пусть он это знает... я открылась, и больше это чувство не лежит у меня мертвым грузом на душе...
я написала эту смс еще в июне:

женя, а ведь я тебя люблю,
а теперь вернее я любила
но я уже почти забыла боль свою
и ничего не чувствовать к тебе почти привыкла
так отпусти же, отпусти
ты сам того не зная держишь
и это уж скорей посланье к богу,
как будто если это я скажу,
то я буду свободна...

даа, а отправила эту смс я только седня ночью...

гыгы! пусть ему будет стремно, я ведь знаю ему щас и правда стремно...

В колонках играет - мара

Глоток воздуха… мне опять не спалось, закрыла вордовский файл с романом Робски «casual», сделала виннамп погромче и пошла на балкон. Из комнаты через коридор доносилась Земфира… а здесь – здесь был другой мир, как будто я провалилась в другое пространство с другими звуками, запахами, ощущениями… Ночь. 4 часа. В это время звуки московского шоссе достигают своего минимума. Нет суеты, присущей дню. В этом пространстве и время текло по иному, медленнее… за это я всегда и любила Ночь…
И тут сделав очередной глоток воздуха я ощутила его запах… запах жаркого лета в прохладную ночь. Да, запах пыли и сухой травы, но ночью он приобретает какой-то более живой и изысканный аромат. И тут же из подсознания выкрались воспоминания, а скорее ощущения прошлого лета на юге, да те ощущения имели запах именно этого мягкого воздуха… а в этом году у меня совсем не было лета… работа, учеба, из-за забот жила на автомате, не успев впитать сахар ощущений лета, сладостного столь потому, что оно часто ассоциируется с беззаботным, к сожалению, ушедшим детством… я уж и не помню, когда я вот так вот в последний раз выходила ночью на балкон в одной футболке и наслаждалась каждым вдохом этого пьянящего воздуха… и я пыталась нагнать упущенное, надышаться вдоволь этим уходящим летом… а звезды смотрели на меня своими безразличными столь далекими тусклыми глазами… им было не понять меня… их жизнь вечна, в сравнении с моей… они не жалеют о проходящем мимо них времени, о тающих со временем и постепенно забывающихся мечтах, мыслях, из которых ты выросла…
Закрыв глаза, набрала полные легкие мягкого нежного воздуха… постояла так еще чуток и, распахнув глаза, бросила последний взгляд на шоссе дремлющего города, выдохнула и вышла с балкона…

[700x465]

В колонках играет - Apocalyptica

вчера ездила на велосипеде... давно я так далеко не каталась... доехала от аэрокоса с московского шоссе до набережной... класно там так... тучи нависшие над самарой... неспокойная волга... прохладно... на набережной почти нет людей... тихо... а главное чисто, непомню чтобы я видела набережную без гор мусора, оставляемого большим количеством ее неадекватных поситителей... а я остановилась на бетонном мостике, уходящем в волнующуюся реку... впереди вода, слева, справа... хорошо...
только вот назад ехать я заколебалась, т.к. обратно был путь в гору... бедная моя попа и ноги... еле доехала...
седня опять сидела невыспавшаяся на курсах... до этого всего 3 часа сна, контрасный душ, и крепкий-крепкий без сахара кофе с сигаретой... атака на сердце!.. завтра опять подъем в 7 утра и 6 с половиной часов физики, математики и русского... завтра нас обещали дрючить... посмотрим... надо будет седня как следует поучиться...

В колонках играет - молоко
Настроение сейчас - мозги варенные... но настроение положительное...

только с курсов... ухх... мозги сварились... с 8:30 утра 2 часа физики, 2 матиматии и русский... кстати на физике и математике даже понра... преподши классные... я оказывается даже не такой даун, как я думала... но от этого я не расслабляюсь... наоборот это мне дало понять:если я буду учиться, у меня будет реальный шанс поступить... а это придает мне стимул учиться, учиться и еще раз учиться... вот тока отдохнуть все же надо... а то мозги уже отработали на сегодня... еще такие нагрузки после 5 часов некрепкого сна... толи я просто дремала эти 5 часов, толи мне снилось, что я не сплю...
да времени у меня как видите щас не хватает на ведение дневника... поэтому извиняюсь, что не часто читаю вас и не рецензирую...
всем привет и приятного лета!

тась, спасибо большое за поздравление! оч согрело!

В колонках играет - maximumradio

воть... фоткаю сама себя!
котела б я заняться художественной фотографией, да все времени нет...

[652x425]

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - грусно и пусто

ведь ты не любишь никого!
нет, когда-то одного любила...
но боль от счастия того
нежность души твоей убила...
холодной стервою ты стала...
все чувства сильно огрубели,
та режущая боль пропала...
мужчины приручить уже не смели...
теперь они лишь только для потехи,
для подтверждения твоей любви к себе,
и в жизни больше нет тебе помехи,
но жутко скушно стало жить тебе...
ах, стерва, мне тебя так жалко...
ведь счастья не познать уже...
так полно глубоко и ярко
не чувствовать весь этот мир тебе...
...ах, стерва...
...бедная ты, стерва...

В колонках играет - нс
Настроение сейчас - никакое

эх как же все надоело! и как же я устала! работаю 9 дней подряд, и еще 2 дня по ходу осталось...
радуют те мгновенья, когда я иду по улице с музыкой в ушах, и для меня не существует не прошлого, ни настоящего, ни тем более будущего... становится так легко, чувствуешь себя просто ветерком не принадлежащим этому суетному миру вокруг...
а вобщем больше ничего писать то и не хочется...

выходные прошлые у меня были замечательные! в субботу хотела пойти на плинер, у наськи как всегда неполучилось... воттакие вот эти девушки-подружки... думала что делать, плюнула да и поехала одна на велосипеде на васильевские озера на плинер-рисовать... хорошо так, красиво, тихий вечер, только вот немного дети мешали моему полному спокойствию и релаксации, смотря как я рисую и нависая над моим планшетом и пересчитывая мои красочки=), хотя в ушах все равно был плеер и детей рядом со мной не существовало, существовала лишь я, природа, проникающая через мои глаза и мысли в меня саму и лист акварельной бумаги где-то между нами... а мир вокруг меня был восхитителен: низкое солнце, залитое рыже-красным небо, а на фоне неба черные ветвистые деревья, а чуть подальше, немного затуманеный фиолетово-серый елистый лес... закончила рисовать я, когда солнышко уже почти зашло... приехала дамой уставшая, но столько положительных эмоций... все же рисовать - это великолепно, пусть ты и не великолепно рисуешь=)... несмотря что в воскресенье встала в 4 часа утра(проспав 4 часа), была полна энергии... в 8 утра уже была в самаре... поехали компанией на тот берег волги(лешка позвал)... класно так! природа! еще не уставший от людей приветливый лес... бесились, орали, так что слышно было на все окресности... вернулись в город уже часиков в 6 вечера... а тут еще день рожденье у нашего знакомого... в срочном порядке купили подарок и поехали на набережную поздравлять=)... попили там пивка, пообщались... алиска с лехой пошли домой, а я еще с компанией в полет поперлась, да прикольно одна девушка в компании 6-7 мальчиков, хотя для меня это привычно и нормально, я просто чувствую себя своим парнем вдоску в их компании... в полете позажигала на сцене...=) вот, было странно что докапались до меня: сижу себе у барной стойке где танцпол 80-х, пью кофе, затягиваюсь сигареткой, а ко мне тут прикапываются: "а что это вы тут сидите скучаете, кофе пьете?" да все нормально блин! просто замечательно, так как я к тому же весь день мечтала о кофе... не знаю может для других людей я и кажусь странной с такими своими привычками и пристрастиями... часа в 4 утра допинала пьяного именинника до его дому(кому-то это опять таки покажется странным, да обычно мальчики провожают девушек, но я уже давно забыла что я девушка, и об этом мне лишь изредка напоминают пошлыми комплементами. что отнюдь не радует, уж лучше дальше пацанкой!) потом прошлась еще по московскому, посидела на бордюре, глядя на ночное шоссе, и безлюдность города придавала какую-то нереальность миру вокруг меня одиноко сидящей в пол пятого ночи на бордюре... дошла до дому, тут же вырубилась... да, 25 часов активной деятельности после 4 часов сна... а на следущий и послеследущий день катались с сестрой на роликах и велосипедике, тоже блин так классно... так потом ноги и попка болели... что есть хорошо=)
домой в толяти я приехала только во вторник вечером, хотя собиралась в самару на денек... ну такая я вот...
странно а вот уже опять суббота... только никакого ощущения выходного... и как-то пусто внутри... наверное это просто усталость... и все пройдет...

да, давно я сюда уже не заходила... времени нет, вернее сил... но рада была зайти, почитать вас... а у меня так быстро летит время, так хочеться схватить его за подол и хоть чуточку придержать... ведь ничего не успеваю, устаю неизвесно от чего(может авитаминоз?) каждый день приехав с работы валюсь на кровать, настолько все лень, даже пошевелиться тяжело, засыпаю в восемь вечера, ночью просыпаюсь, ворочаюсь около часа в кравати вся в мыслях, в мечтах непонятно о чем... засыпаю, а наутро опять невыспавшаяся, хотя часов 10-11 спала... устала... от чего?.. 3 дня всего работала-за кампом сидела, а ощущение буд-то 2-ю неделю без отдыха как лошадь... может потому что были активные выходные, но я бы ни зачто не прменяла их на выходные проведенные лежа на диване... седня тоже работала... с юлей... оч рада была ее видеть... рисовали... красками нитро... мммм... запах растворителя, как же я по нему соскучилась... =) завтра тоже поеду рисовать с утра пораньше... а в понедельник опять на ту работу - рекламщиком-дизайнером по совместительству, сидеть в прокуренной комнате, выпуская дым и тоннами поглощая кофе... и так еще одну неделю без отдыха... а когда же физика? где взять силы?!
а знаете о чем я думаю, почему человек всегда находиться в поиске своей второй половинки? обман природы ради стимуляции продолжения рода... блин, но сколько времени бы сэкономили не думая об этом... почему, человек чувствует себя одиноким, если у него нет того единственного... почему не хватает друзей... глупо все это... но легче от осознавания этого не становиться...
я не хочу чувствовать себя одинокой...

В колонках играет - нс

ненавижу когда люди обижаются, еще больше когда не поделу... когда обижаются на правду... видят лишь чужой эгоизм, а своего признавать не хотят!!! да, да именно как в старом анекдоте:"всю жизнь борюсь с чужим эгоизмом, до своего руки не доходят..." когда в роли контратаки используют обидчивость... дуются, хотя это на них бы в самый раз обидеться!!! когда я поняла, как это поидиотски на кого-то дуться, больше ни разу... если мне что-то неприятно, я либо скажу напрямую, либо смерюсь и сдержу в себе эти чувства, если не могу толком объяснить почему... только избалывала я наверное этим некоторых...
з.ы.: может я конешн и не до конца права, но все же доля правды в этом есть, большая... просто надо переставать быть слепым...
нет, я не хочу никого обидеть, не хочу портить ни с кем отношения, но просто надоедает когда с тобой обращаются как с безвольной бесчувственной тряпкой...
надоело, что я постоянно прощаю не успев и обидиться, а мне закатывают истерики, сцены и дуютя месяцами...
нет, я тож конечно чуточку была не права, я могла бы и не напоминать этой хрени, но в конце-концов я все таки сказала правду! и я бы извинилась, если бы это не было постоянно!

В колонках играет - coldplay
Настроение сейчас - хорошее... наконец-то!

да, это были ужасные выходные(хотя обещали быть интересными), настолько неприятный осадок оставили, нет, я никого не виню в этом, просто сообщаю факт того, что настроение было убито вхлам! в воскресенье наконецто удалось расплакаться, я то думала, что слез у меня не осталось... нет, я не люблю плакать на публику, просто чувствую как скатываются по лицу слезы, падая на падушку, и пытаюсь убедить себя в том, что вместе с этими слезами выходит наружу и весь негатив, вся боль... я уже давно привыкла рыдать беззвучно... нет, не хочу я объяснять почему... это чувства, и их сложно передать словами так, чтобы тебя действительно поняли... 2 мая пошла вечером прогулялась одна... хорошо! мое любимое время суток - солнце уже зашло, и остались от него только красные мутные мазки по небу... а потом празрачный синий вечер...
а 3, тобишь вчера решила помочь папе, пошла клеить объявления... улицы, дома, объявления, нирвана в наушниках, сигареты и апельсиновый сок... нашла меня работа, млин, то ищешь-найти не можешь, а тут она сама на тебя с неа падает... да и дело было так: застукали меня за клеением объявления на городскую афишу, гы, хотели меня поругать, а я начала доказывать что я невинаватая, почему я невиноватая, и вообще что это их ошибка, так как нигде и не написано было, что это чья-то собственность и что клеить здесь запрещено... понравилась ему моя напористость(а они как раз думали искать таких личностей без комплексов, дабы сделать их своими агентами по рекламе), ну и предложили мне... а я вот решила попробовать! так что начинаю я пробывать себя в роли пиараса! потом я весь день металась в попытках попасть на питер фм... не удалось... в пятом часу зашла в свою старую добрую художку, оч приятно было всех видеть, помойму это даже было взаимно=) должен был меня забрать папа вечером, ага! а у него машина сломалась... дотопала я до того места, где он сломался... он решил попытаться доехать до гоража, врезультате машин встала на кольце, гы, все бибикуют, объезжают... дотолкали вверх по горочке машину, дабы убрать ее с дороги... потом папа пошел за второй машиной в гораж, приехал, врезультати я сидела в тойоте(одна!), управляла и давила на тормоз когда надо, а папа тащил мну на буксире на другой машине...ниче я так справилась! первый раз столько поворотов сделала! уже не виляю так, как в начале! можно уже хоть права получать=)
приехала домой в 8 вечера голодная(за весь ниче не ела), ужасно уставшая(весь день по городу ходила), а спать все равно тока в 12 легла(хотя и на том спасибо), так что седня просыпаться никак нехотелось, еще и самочувствие ужасное было... сеня первый день пришла на работу, весь день практически сидели с татьяной, болтали, пили кофе и курили... понравилась мне у них атмосфера, дружная такая, приветливая... вопсчем сеня потихоньку вливалась в коллектив, вечером сидела общалась с замом... короче все что я за седня наработала, это придумала какой буклет-проспект сделать, и поначеркивала-поотмечала фирмы-компании куда можно обратиться с предложением... вот... а мну уже аванс дали=) неужели я и правда на них хорошее впечатление произвела... не я канешн понимаю, симпатишная молодая девушка, с достаточно хорошо подвешенным языком, с кучай всяких мыслей, идей в голове, быстро все схватывающая, соображающая хоть сколько нибудь в комьютерах и кг, с хужожественным талантом,(эт они еще не знают, что я 2 иностранных языка изучала) но все же, я думаю есть еще такие, не то что бы ОЧЕНЬ много, но есть...
вопсчем посмотрим какой из мну пиарас выйдет...
п.с.: если я уж слишком красочно себя описала, извиняюсь, я всегда была склонна к себялюбию=)...

В колонках играет - чиж

Три вещи которые мне непонятны
1. смысл жизни и смерти
2. почему я вечно создаю себе проблемы
3. любовь

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. одиночество
2. война
3. оставаться на одном месте

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1. быть более целеустремленной
2. высыпаться за 3 часа в сутки
3. получать удовольствие от обученя физике, математики и от работы=)

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. шорты
2. майка-борцовка
3. феньки

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
(так как диван у меня являеться и столом, а стола у меня нет, описываю то что лежит у меня на диване передо мной)
1. телефон
2. ноутбук
3. кружка с томатным соком

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. кушаю
2. гуляю по улицам, созерцаю мир
3. мечтаю, думаю, размышляю

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. францию
2. японию
3. Питер

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
1. лиля
2. лилу
3. марсианка


ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:

AppleLife, Indeego, Басым_по_небу