ну вот..еще один день проходит,... наверное, мимо..стороной...а скоро
вторник...хотя все эти названия бессмысленны...для кого-то они дышат...но не для меня...для меня наверное везде соль...
как тебе, дневник такое:" давай ты оплатишь наш отпуск на море", а я оплачу то, что ты приедешь ко мне":)))) не люблю писать банальными словами. но сейчас буду писать именно ими... наверное, в какой то степени он прав... было бы справедливо так...оплатить все. напополам...Господи.. я никогда не думала что буду вместе с человеком, которой сдохнет за деньги. и в конце-концов скорее всего потеряет меня.... я благодаря ему начала понимать что деньги необходимы.. хотя всегда раньше думала что зарабатывание денег- это удел мужчин.. которые рядом с нами....
.как он мог такое сказать. ведь знает что я не зарабатываю денег..
....наверное, я не понимала всю цену деньгаМ ( каламбур прям) потому что всегда у меня все было. всегда я жила в достатке и не знала что такое бедность... сейчас мама делает вид что денег нет.. возможно это и так. но я не чувствую себя от этого ущербно.... но Ведь Жене я говорила про то, что сейчас у нас НЕТ денег....а он мне говорит ты оплачиваешь море.... а я оплачиваю твой приезд ко мне:))))))))))))))))))))))) я сейчас сдохну ...у меня сейчас слезы просто фонтанам брызнут...блин....я теперь понимаю что убила все время на него....2 года- я не спала по ночам ждала его звонка, ни одного дня я не легла раньше 2-х, 3-х, 4-х..говоря с ним... и вставая в 5-ть уже в институт...я забивала на учебу- потому что он говорил мне что в Германии диплом не признается....:) и незачем мне учиться... теперь я будучи на 4-м курсе...не знаю ни Х... Я ни с кем ни встречалась, перестала ходить по клубам, которые я любила больше жизни, порвала с половиной своих друзей, потому что с ними была связана моя прошлая жизнь..... я верила что он как принц на белом коне заберет меня от сюда.. и будет любить и оберегать....:) но это ни его вина.. это моя вина.. я слишком доверчивая дура. я идиотка. наверное надо все закончить. ну уж говорить с ним после 24 я точно больше не буду- надоело замазывать синяки поутрянке.
ты оплачиваешь море.... а я оплачиваю твой приезд ко мне
ты оплачиваешь море.... а я оплачиваю твой приезд ко мне
ты оплачиваешь море.... а я оплачиваю твой приезд ко мне
ты оплачиваешь море.... а я оплачиваю твой приезд ко мне
затки себе свои деньги в свою немецкую задницу. мне ничего от тебя не надо. ни твоих денег. ни тем более тебя. я лучше сдохну- но от тебя не возьму ничего. верни себе свою ебанатку Иринку - которая трахается с мужиками пока ты не знаешь по машинам...и люби ее и её уродливые глаза с длинными ресницами. почему мне так больно.................. мне так плохо..................я не хочу жить.............я хочу к морю.................к моему морю..........................................................................................
[649x484]

%)
[700x525]

блин а....:))))

я никогда не слушала группу Грин дэй... да и сережку из брови я 2 года назад вытащила... а я че..правда похожа на вампира...?? мамочки....... я думала что я нежная грациозная девушка...а тут....етить колотить...такие вот пироги... :)

В колонках играет - ...тишина:)
Настроение сейчас - мне тут какие то упражнения посоветовали...из репертуаре йог....:) для веселия :)

эх.... ну вот..сегодня блин проснулась в час дня.... такой сон ужасный был..правильно говорят...(не помню кто, но вроде как говорят) что спать днем вредно!!! С Женей у меня полнейший распад..вчера он спросил меня "у тебя ко мне ничего не изменилось"... я ответила что просто заебалась ждать.... ненавижу нерешительность... нахуй мне не нужна его Германия, просто хочу с ним быть..а вот сейчас уже и не уверена что хочу... с каждым днем чувства проходят.. проходят потому, что мне не нравятся мужики, кторые, максимум что могут- это ебаться и играть на гитаре. ... :( вообще давно уже думаю на него забить..но боюсь..что не смогу без него...впринципе у меня небыло и нет проблем с мужиками. ия не знала в жизни что такое "отказ".. но,дело в том, что мне никто больше и не нравится... наступило такое время.. когда в моем мозге сигналит "АХТУНГ! Все мужики сволочи, только он один хороший".... меня не волнует то что у него нет бабла... быть с нелюбимым олигархом- не мой придел мечтаний... но , бля, лучше с не любимым, чем с нерешительным, но любимым! короче не знаю ваще... а еще у меня зачет должен быть завтра...а я собираюсь его забить..и сдать в марте..после практике... после дерьмовой практике в ментуре:)))) (ну и что что в ментуре. зато целый месяц, почти, свободен:)) милый следак Петров..кстати..надо ему позвонить:)..
.вотъ позвонила Петрову..говорит "приходите к 9)...бооо.. неохота так рано вставать..хотя лучше встать в 7..чем в 5:30 :), как обычно я встаю в свой ненавистно-дерьмовый инст...
ладно..пойду что ли выучу че-нить..... интересно, я умею это делать?:)

это я и Женя...мы сним как раз так вот первый раз и поцеловались..под луной..на море......эххх...я так его тогда любила!!!

ну вот..сегодня в мой дневник зашел какой-то чел.... и назвал одну из моих фоток "жестью" :( я расстроилась:(..... вообще не люблю когда критекуют мою внешность..ктому же какие то патлачи.. ненавижу патлатых мужчин... (билли исключение)... а так.сегодня сходили с подружкой в ресторан..и очень серъезно там напились... ехала домой- и меня пытался "вызывать" к себе граф ДЕ Блювал. .короче плохо мне было... всю дорогу слушала Токио... становилось еще хуже- потому что ударные громкие были..но все равно слушала:) пришла домой... и даже ничего толком та и не делала...какие то фильмы по телеку посмотрела....booooo () сейчас вот слушаю пока Женька позвонит.... эх..все же ужасно что разница в 2 часа:( ..

ja ja
[700x525]

:)
[700x525]

тоже я
[525x700]

ничтожные осколки безысходности - разлагающиеся
разлагающиеся.. уже гниющие...ничтожно и мое "я"- ничего не стающая буква...чернильная ..размазанная на купленном за чужие деньги листе ..написанная чужой рукой. Разноцветная россыпь обид, слез, ненужных и никогда больше не пригодившихся воспоминаний... . Две стены- спереди и сзади- высокие бесконечно простирающиеся в царство льющейся пыли... ..не менее далеки в длину...Смута и помрачение сознания...я бьюсь в эти стены, но мне никогда не сломать их, ни сделать миниатюрной
трещинки..... Прокручено множество мыслей...идей- но в итоге- всё это лишь смакование отвратного... незначимо и безысходно... все напрасно, я одна- съедающее одиночество, в такие моменты родные становятся совсем чужими.. далекими, словно.. малозначимыми...как будто и не было этих совместно прожитых дней, как будто вместе мы думали "как построить счастье..! не спрашивая на это у него разрешения.. Ни утруждаясь даже элементарно разобраться "Что для кого счастье и можем ли мы вместе возвести нечто единое что будет хотя бы его иллюзией"...
Что мне делать??? Рушится всё вокруг меня.. кроме....этих проклятых стен..
Я примыкаю к земле , закрываю голову руками- что бы смягчить боль.. но, вдруг понимаю... что надо встать, распахнуть крылья... поднять на встречу ударам лицо- и смеяться, но нет сил..............
поэтому я "ничто". разговоры с разумом через бумагу.. или вслух- это все единое сумасшествие.. кто-то закрывает мне глаза.. но я боюсь...поддаться.. Я ХОЧУ видеть тебя!!! да! почему никто не хочет понять!??! Никто не понимает.... кладу трубку.......хочу кричать...никто.... никто .. никого, кто бы дал руку или встал со мной под "водопад ударов"..никого нет и не будет.....
Почему всё именно так? нам придется расстаться- моё будущее неясная галлюцинация.. я не могу сказать что со мной будет завтра ..парой совершенно "не мои" поступки.. управляют моим сознанием....- все говорят "так будет лучше"....Но лучше для кого? Я хочу ему счастья... Хочу БЫТЬ С НИМ.. засыпать и просыпаться.....- сердцем к сердцу.. - сливаться глазами, снами... но вместо этого мне надо уйти... я не хочу! я ХоЧУ привязать себя к нему жилами, венами- всем , чем только можно...Умолять его не отпускать меня , но надо уйти.., так, возможно будет легче...... ведь со мной только моя никому ненужная душа....- жемчужина в недрах моллюска ..
...........Я не смогу без него жить... мне незачем без него жить, возможно это фобия....и кто то найдет во мне актрису... ..все разные ..кому то дано любить...а кто то уверен что не существу ее...любви... ... я знаю что это.... Сложно передать наверное этому надо посвятить отдельный рассказ но мне хорошо от этого чувства.. не смотря на то, что оно граничит с какой то болью... Мне темно в светлой комнате, и светло в темной ... В Груди горит так...- что страшно одевать одежду- кажется что она вспыхнет и врастет обгоревшими обрывками в обуглившуюся плоть...
Ты съел мое сердце.. посадил на цепи душу... Всё что ты скажешь - я сделаю... попроси меня умереть- я умру...умру за свою любовь... умру с улыбкой на губах...с необъяснимым счастьем от того...что я исполняю твою просьбу....




О Себе:
Сложно говорить о себе самой...
мы все как осколки-
отброшенные взрывом...
блестим...переливаемся.......слезами-
его дымящимися отблесками смеха..
я их часть...
они - мои части...
мы вместе..., мы плачем...
мы едины..., когда режим свои сердца бессмысленными страданиями....,
обморочными надеждами... бесконечной любовью...
когда есть ОН...сказать о том. "кто ты?"
легче....
легче летать....
- становится объяснимыми самые загадочные вещи...
только бы он был рядом..............
только бы он дышал так же, в такт тебе..
у меня есть счастье.......а у него есть я....
кто скажет лучше обо мне , нежели мое сердце- подпевающее его гитаре

13.01.06 сегодгя старый новый год…. Ужасный день… со мной твориться что то страшное… между мной и Женей все разваливается.. он больше не хочет говорить со мной, а я не хочу больше говорить с ним…а совсем еще недавно мы хотели жениться  смешно.. не мы, а я ..я предлагала ему жениться на мне… а теперь он делает вид, что хочет этого…но я все, пас… хватит мне всего этого…я буду никем рядом с ним. А он рядом со мной никем. У меня этот гребанный институт. .я учусь в нем 3 года.. но вообще 4-ре..но на самом деле 3…и я ничего не знаю…не смогу работать по своей специальности, я много раз ему это говорила, но он мне продолжает втирать, что я должна защитить там диплом…в германии.. на немецком…я его на русском та защитить не могу.. хотя. конечно, можно все попробовать.. только надо лет 20 учить немецкий  в потом всю юриспруденцию да что за чушь, не будем мы вместе. Я этого не хочу… .. я найду себе другого,.. который меня просто любить будет, который захочет для меня сделать все. Интересно…не все такие еще заняты.. последнее время мне как то не очень на это везет, на верное у меня в глазах горит, что я занята.. но я свободна, и останусь свободной, никакого брака, никакого замужества, ничего такого. Никакого секса- секс вообще ненавижу…- бессмысленное вталкивание куска кожу с хрящами не зависимо в рот или туда….за чем он тогда этот секс вообще нужен? Если мужчине приятней в рот, чем туда…. Не понимаю.. да и я не скажу что получаю какое то сверх сильное удовольствие…я почти ничего не получаю…. Получает он. Наверное, хотя может со мной ничего и не получает…я та откуда что умею.. меня и учить та некому было…. Я вообще часто думаю о Таркане.. не в том плане что я хочу все вернуть.. просто, наверное, это человек. Которого я любила… он и этот Вася… который мне тоже очень нравился.. хотя он тряпка. Такая же как и Женя- не смог сам ко мне подойти, познакомиться.. остановить.. меня. ведь знал что мне нравится. А женя?...чем он не сволочь? Отбил меня у своего друга.. ну и пусть я к нему сама лезла. Его же просили не трогать меня…. Он все равно.. пошел наперекор дружбе.. разве можно доверить свою судьбу такому человеку? Он так свята размышляет о дружбе- а сам делает все наоборот….это неправильно. Я хочу домой…….хотя я сейчас дома……..хочу моря…………….песка……………………………безлюдный пляж - и я совсем на нем одна!!! Ах, как я этого хочу..!!! ..я ведь не мучаю никого.. это меня он мучает… мне так хочется видеть рядом с собой мужчину…но, как написано в соннике- с вами рядом будет щеголеватый… златослов…. Что то типа такого.. короче человек, который только говорит. Жить с ним. Я, наверняка, не смогу. Ладно, .я пошла. Куда-нибудь, а то сейчас опять плакать буду………………….
Вместо того, что бы печатать билеты- мне так хочется пожаловаться на мою судьбенушку… на то, как меня никто не любит и никто не уважает. Да я, наверное, никогда особо и не стремилась к уважению и любви… за чем мне это…. ..делаю список всего что подарил мне женя
1. кольцо,
2 часы (2 шт)
3 фотоаппарат и принтер к нему
4 двд плеер
5 айпод
6 телефон
7 цепочка золотая
8 (ту что потеряла- браслет)
9 браслет с разноцветными камнями, кольцо и серьги из крупных белых камней, ожерелье на ею из круга и синей камушков,
макаку плюшевую
тюленя плюшевого
черепаху плюшевую
браслет и пояс (чешуйки)
цветы ..1,1.1.1.1.1.11. (раза 2 маме моей)
.примерно все..если что еще вспомню, впишу
короче примерно это, что смогу то верну, на случай, если будем расставаться. …………………………………………………………………………………………………….он мне не написал..и не звонил и не зашел в мсн…. Что бы проверить пришла я или нет…………. Все прошло..нет больше той любви, просто я достала своими закатами истерик..разбоорок.. а мне надоело ровность наших отношений… вернее нет, не правильно высказалась…не ровность..а наоборот.. странность… ..блин..не знак как сказать…кароче все что между нами- это наигранность и фальш. Неужели меня никто искренне не полюбит.. не захочет… почему нет такого…. Почему нет человека, у которого при одном моем появлении захватывает дыхание. Дома разговаривают все время о деньгах- потому что их у нас сейчас нет. А надо бы. Я ничего не зарабатываю. Думаю, летом, вместо того, что бы куда то ехать- я пойду работать.. все равно куда. Просто очень уж уже надо… куда только идти..может в какой-нибудь магазин фирменной одежды..или в тот же спорт мастер.. или попраситься продавцом в эту Гиция… буду шматье и себе брать со скала за бесценок. Ах.. как все кажется просто. ..Но мы планировали с Женей жениться… поехать куда нибудь вместе ( но я вчера сказала, что у меня нет денег, поэтому я не смогу поехать) он сказал… помойму ничего не сказал..короче он и не подразумевал, что он мужчина и он покупает путевки ах.. смешно как то.. неужели это не понятно. Мне так стыдно было. Огда тетя Лена (Настина мама) на мой ответ «надо не кушать в столой и накопить на тур такой, в который вы ездили»..а она ответила..»тебе не надо ничего копить, он пусть копит».. увы, сейчас мужики Читать далее...

Сегодня 13 августа 2005 г. Вроде суббота… недавно я летала вместе с мамой и папой в Турции, в 5-звёздочный отель… на неделю, было очень хорошо… если бы не многочисленные безосновательные скандалы…. Не знаю как написать… просто получается так, то мной примногонедовольны… я для них, походу, очень неудачная… это немного ..вернее очень много…. Не зню даже как сказать. Да и говорить не надо… мой «дневник» у меня в моей голове… и ему всегда там быть… просто я не понимаю. Почему они меня счетают ошибкой… наверняка, если бы им предложили начать момент моего зачатия занова, то папа пошел бы в наряд… а мама .. мама если бы папа и не пошел бы внаряд…засиделась бы с маленькой Аней или Димой… короче я не знаю всех подробностей их, до рождения третьего-лишнего, жизни… мня никто не хотел поняь… я до сих пор одна… у меня до сих пор никого нет… Женю я очень люблю, но его не волнуют никакие мои проблемы. Не хочу ничего писать,скорее бы уехать или улететь к Жене… и в тоже время я не хочу чтоб мама и папа тратили деньги на меня.. надо искать работу…срочно…

Сегоджня уже 19 июЛя…вторник 2005 год… хм… я ьтак давно ничего не печатла. Что даже немножко отвыкла от моей Клавки!!! (залитой вином  и досих пор не отмытой), так вот… читала все что написано тут на протяжении примерно дней 2 (ну..не очень внимательно просто читала и без особого интереса)… так вот.. что могу сказать по всему вышеизложенному- а вот ничего я не скажу .. дело в том что существует некая закономерность---- когда предведущая запись о плохом… следующая не должна быть опровергающей первую… иначе следующая за 2-ой снова будет о плохом… странно..но замечала эту закономерность (ну наконец-то, печатать побыстрее начала), так вот.. и ешё , в отличии от всех записей предведущих зависящих от моего настроения, скажу так- я не буду говорить, что предведущая запись не правильная… я её не отвергаю- она верная, она полностью совпадаент с моими мыслями… просто настроение другое было…про Женю:… что могу про него сказать… в Болгарии я была как в сказке… он был моей мечтой. И стал реальностью… только не полной реальностью…из-за чего и все конфликты…. И соответственно куча разочарований… я люблю его, мне так кажется.. покрасней мере я хочу быть с ним и больше не с кем. Мне нужен т олько он один (заученные наизусть фразы печатались мной ,только что, быстро, как никакие другие  я даже сама удивилась).. ну вот.. что еще могу сказать…Женя- является маминым сынком в какой-то степени…конечно не до беспредела.. но это сильно заметно..(неохота что то мне писать сейчас..но я все же попечатаю)

Настроение сейчас - ВАЩЕ В "0"

Сегодня 5 июня…2005 год.. прошло очень много времени с последней записи…но ничего толком не изменилось… странно.. тогда был декабрь- и я предчувствовала что что то не то, что я жду напрасно… а сейчас уже июнь. ИЮНЬ!!! и то же чувство, только более окрепшее- ничего … что же за жизнь у меня такая Блядь, не могу, я умираю, не могу я так жить больше надоело, ненавижу всех отстаньте все от меня я ничего не хочу, мне ни надо никакого галимого мужа, я хочу просто спокойно жить ни хочу ничего, ни хочу отстаньте. Я хочу умереть, просто тихо и мирно уйти. Не понимаю. Зачем???зачем он отвечает мне на вопросы о будущем……………я дура…………………… ведь он первый никогда не говорит о будущем……………..никогда………………… и с токой неохотой отвечал мне на вопросы о «нем»…. Я дура………. Господи. Прости меня, прости за то что так часто обращалась к тебе по этим вопросам, просила тебя все разрешить… а что разрешать? Ведь так? Так ты мне отвечал, господи???... так… нечего разрешать, он там. А я тут, мне жить тутт, а ему там, если он хочет, пусть живет тут, но не со мной. Со мной рядом его не будут, я ни в ком не нуждаюсь, у меня еще все впереди. Я красивая, и я еще найду себя парня, Не обязательно что бы он был красавцем и что бы мне все завидывали… главное, что бы он был решительный и смелый- этого не хватает Жене..не просто не хватает, этог у Жене нет и не будет, а если этого нет, то и человека для меня в нем нет. Просто так…. Надоже. А я мечтала, думала. Что все иначе. Что он действительно этого хочет, а он просто этого боиться боиться что я буду тратить его денежки деньги деньги деньги….мда… нет. Он мне не пара, придется расстроить маму и папу и вернуть ему кольцо, мне самой очень жалко, очень. Но я так жить не буду, я не буду ничего ждать, мне надоело писать дневники и так хоть немного выговариваться, мне надоело слышать его упреки и не понимание. Когда я начинаю обижаться что время идет а ничего не меняется, ничего и не изменится, пройдет год, второй. И тогда я к нему не прийду, если пройдет 2 года и он на мне не женится, тогда я больше никогда к нему не вернусь.. тогда я буду жить сама.ходить на ждискотеки, на самые крутые дискотеки, по ресторанам. Буду иметьи использовать мужчин… и возможно найду себе кого-нибудь, кто решиться для меня на самые необдуманные поступки, К САДЖЕЛЕНИЮ С Женей это врятли… ну все, так всё и решилась. Надо соблюдать спокойствие. Больше не показывать своих чувств, хотя их, наверное. Удже почти и нет, он все сам убил, наверное, в своих прошлых девушках н тоже т ак все убивал… жаль… мне его жаль, потому что он прямо не может мне сказать, что не хочет жиниться на мне…  господи, можно подумать что я об этом мечтаю, какбудто он какой-то нефтяной магнат а я нищенка и я уитопаю в мечтах о богатом муже. Ведь у него нет бабла?!!!! Нет ведь!!! И мне оно не надо, я хотела быть с ним… но раз нет. То все.. мне ничего не надо, с этого дня я объявляю голодовку. Пока у меня нет радости в жизни, он разбил ее, уничтожил радость а сней и мою жизнь, обман блячдь один обман, как хочется засунуть ему все обратно заткнуть его когда он будут говорить о чем то таком… например о будущем у нас разные дороги \ / мы расходимся……………

Вчера.. хотя нет.. сегодня рано утром (часов в 1 ночи…или в 2 или в 24..) Женя предложил мне выйти за него замуж, как мне показалось это было искренне и чистосердечно, он действительно этого хотел  он правда меня любит.. надо же, для истории сегодня 9 июня 2005 года четверг… предложил он мне руку и сердце потому что вчера ему дали учебу, и он считает это одним очень большим шагом, и сказал, что хочет сделать сразу 2 шага- получить учебу(что уже получил) и жениться на мне.. я ему ничего не ответила, сказала, что мол, еще очень рано. Что не стоит пока даже говорить об этом, он сказал, что хочет попросить моей руки у мамы с папой  забавно, только я пока не верю что он на это решиться. Да и родители на это отреагируют типа того: )) Женечка. Ну рановато вам еще и все такое.. короче они это дело обсмеют .. это меня пугает.. не знаю, действительно ли я так немыслимо хочу за него замуж? Действительно мне нужна эта новая жизнь, чужая страна…  где все люди какие-то лживые и неприветливые… конечно у меня в России тоже много таких людей, но в большинстве. Мне кажется, народ тут такой какой есть… хотя, может быть, мне это только кажется.. ну ладно, у меня сегодня зачет, пора мне что-нибудь почитать, кажется мне что не сдам я его сегодня, но надо постараться, хотя, в сущности уже поздняк метаться…  уже слишком поздно 
[370x247]

Настроение сейчас - неочень

Сегодня23.12.2004
Четверг
20:59
Да…попрочитала я тут всю свою писанину… и ужаснулась, по-любому я ебанутая какая-то…  но, почитать забавно. Всё же я рисую проблемы на пустом месте. Не любовь у меня «мнимая», как я писала, а проблемы у меня «Мнимые»… ебу себе мозги и бедному парню напару. Надо жить 1-м днем. Сегодня я люблю, и мне не важно, что завтра «нет». Странно так. Я раньше всегда жила одним днем. А теперь что-то непонятное твориться… Женечка, котик мой. Зайчик… ты скоро приедешь ко мне… . я прижму тебя сильно-сильно и никогда никуда не отпущу… Мне не верится что он ко мне приедет… наверное это время, что он будут со мной так быстро пролетит, что мы и не заметим… но это будут воспоминания на всю жизнь. Я очень его люблю… очень очень, я надеюсь, что и он тоже… он уже толком и не помнит, как я выгляжу… только по фоткам. Но там я другая… надеюсь он не разочаруется… это я узнаю, когда он прилетит в Германию обратно …блин, мне холодно и я жрать хочу…пойду сделаю себе гребанную яичницу с каким-то там говяжьим мясом … бррр мясо брр  :,(
[500x375][U][I]

ну во сейчас начну писать дальше :


Это мой, надеюсь уже последний дневник. Никак у меня они не уживаются. Сегодня произошла куча всего всего… Даже не знаю толком с чего начать. У меня ужасно болит ухо - именно поэтому я не сплю, хотя уже о:42.. вроде как пора баиньки, а ещё я жду звонка Жени… Я его страстно люблю, Думаю он меня тоже, но возможно на гране самоубеждения… наверняка это не очень сильное чувство… хотя мне не хотелось бы так думать о наших отношениях... Я бы хотела выйти за него замуж, хотя не скажу, что прям ХОТЕЛА бы… мне бы было приятно, если бы он это предложил мне, но он мне не предлагал, он просто говорил об этом как бы сам с собой вслух… не считаясь со мной. Вообще, насамом деле, он со мной совсем не считается, и это я понимаю же сейчас очень отчетливо. Вчера всю ночь ему «пела» про то, что я загинаюсь от того, как болит моё ухо, а сегодня он об этом даже не спросил…  немного обидно. Хотя, вобщем-то не немного, а очень обидно… ведь получается, что ем на меня класть… или просто напросто насрать… как он мне правильно сказал «ты нейтральный человек, хоть и моя подруга» я была и БД для него нейтралом… когда у меня «болела нога» он повел себя так же, ведь предполагал, то мне больно, а ничего не говорил… и про сердце он не спрашивает,… а нет заботы, какая речь тогда может идти о любви! Ладно, не буду себя накручивать. Сегодня мне поставили новый Windows – XP! Классно! Пока мне нравится, главное. Что удалили всякие там вирусы и проблемы… у меня их было очень много… Не помню кто, по-моему Аля. Мне, совсем недавно, говорила про «черную полосу» в её жизни (кстати. Надо ей позвонить), так вот, по-видимому, от неё она медленно перефланговалась ко мне. Проблемы у папы с работой, меня они заботят не только с финансовой стороны, но и потому что папа треплет себе нервы, как просто какой-то садомазо…Возможно то, что он говорил сегодня по-телефону сказано с горяча… я очень на это надеюсь его увольнение- грозит полной нищетой всей нашей семье. Соответственно это ограничения во всем: в шмотках, в еде (вот это мне пох), я не поеду к Жене… Мне надо было, надо идти работать с сентября! Я дура, у меня просто нет слов, что бы обозвать себя! Я полное ничтожество! И еще я галимо учусь, сейчас, как никогда меня будут попрекать моей учебой! Мне надо браться за ум! Только не просто браться за него, а еще и думать им не в бытовом русле, а в общественном, более глобальном. В учебном процессе пошарить, я хочу наступить обеими ногами в то, куда уже занесла вторую ногу… Яне хочу простоять там так, с занесенной ногой, я хочу мыслить, знать, уметь,.. применять это в своей будущей деятельности, я хочу быть юристом, хочу зашибать бабла, а не как в песне про «автопати» «…; сиськи в прозрачных платьях- хотят халявы на автопати»… один «+»- прозрачные платья я никогда не одевала, а вот про халяву- это «да». Кто её не хочет в таких заведениях! Всегда приятно, когда она есть, я очень большой любитель «халявы»..это кайф, когда она есть, хотя, когда ты можешь достичь того же результата, без неё – это приятно в двойне, и если она первой занимает место добросовестности- это даже обидно! Блядь, как болит ухо.. надо про него забыть а оно, падла, млеет и не дает мне покоя, я ничего не могу делать из-за него!!! Кошмарная боль…аж челюсть сводит… Блин, у меня есть друг в институте, очень хороший мальчик- Эдик… только вот он меня не как подругу рассматривает… поэтому я немного боюсь ехать на Истру вместе с ним… Ведь я люблю Женю, хотя, даже если бы у меня не было Жени, я бы не хотела иметь с ним каких-то более искренних отношений ( с Эдиком)! Почему ребята никогда не понимают, что девушка ещё может быть другом! (…помимо Эдика. Как оказалась еще хуева куча каких-то чмошников приударила за мной , забавно, я уже звезда в инсте, как прям и в школе, секс-символ) Что можно дружить не только парень с парнем, но и между полами!!! Это ужасно обидно, мне бы не хотелось терять Эдика как друга! (хуй Эдику в ладошки 23,12)Ладно, наверное, надо попытаться закапать это хреново ушко и сосредоточиться на сне… надеюсь получиться. Блин, как мне нравиться всё, что сейчас с моим компом! Классно. Меня мучают угрызения совести- ужас как мучают, немного это не в тему ко всему тексту, он мне страшно стыдно, я сучка, падла… не знаю, как себя назвать, я не хороший человек, который хочет для себя хорошей жизни, сам ничего для этого не делая, вечно ища «халяву», как «четыре сиськи в прозрачных платьях»Что со мной делается!» Я не знаю!
Ладно, пошла я спатки… а то скоро загнусь от недосыпа… может эту боль на время заглушу, если получиться заснуть.



Сегодня 7 декабря 2004 г.
Вторник
Вчера снова, вобщем-то, как Читать далее...