вчера опять намутила размышлений для совести..."20 минут гялянки- и как после пьянки". Особо совестно себя не ощущая... чувствую просто иногда себ "стратегией"...... все так глупо. теперь вот турция- слава богу. может моя душа отдахнет........... или может быть все сотрется само собой....
я стала совсем дурная. Главное бы самой не погрязнуть в забытиё....
ах.не хочу этого.... очень хочу!!!!

хочу так же...
[612x360]

[334x334]
Бог меня от ошибок уберегает.. а я этого стараюсь не замечать, глупая!
Хочу упасть на колени теперь я ... перед моим сердцем.. перед моей душой.. прости меня если сможешь.. не могу сказать тебе это сквозь твои глаза.... не могу сказать это сквозь тебя... но молю.. прости.. услышь только это... только мое прости. я навсегда твоя. только твоя...торопись, пожалуйста.... пожалуйста.. если бы ты знал, как мне сложно.. трудно.. невозможно! ...я хочу что б все было лучше... когда мы станем единым целый.. я буду твоими мыслями, а ты моим сердцем....
ах. какой урок преподнесла мне судьба...
мне надо было пройти через это... вот только боюсь я одного... боюсь, что снова повторю всё это........

мне больно и страшно осозновать,что можно мучиться от боли.. без ран и переломов... у меня болит душа...очень болит.. сегодня я потеряла своего брата. и не знаю.. радоваться или переживать.... ему все равно. а для мнея это травма. какими черствыми бывают люди... как они лезут в чужие дела.....зачем? ради чего???? "не парься":) фраза эхом отбивается от стенок моего черепа... мне так грустно.. и я даже не могу ничего написать об этом...
просто слова не идут.. я сделала ошибку- но это моя, моя ошибка! и больше ничья.. как может мне чужой человек что-то указывать.....у меня очень болит голова... я не могу...спать.... мне сниться что я ВИНОВАТА....мне опять хочется плакать.... а его слова в моей голове останутьсяна всегда. я никогда не прошу ему этого.... никогда...я даже не хочу говорить слово !простить"...потому что для меня оно недосигаемо...
....все сттерто, все затерто.... как слеза стирает остатки крема с лица.... хочу быть в одиночестве... плакать и жалеть себя...
Брат.....эм... такое слово.... для меня утратившее свое значение..оно пустое.. такое же пустое как и он сам..
это ужасно.ужасно плохо..чувствуется полнейшая безисходность....хочется наполниться чем-то....не знаю как сказать... не хочу быть в этом мире...гдн мужик может высказать и оскорюить женщину.....а перед мужиком, таким же как он он просто зассыт...где везде все держится на сексе..и ты никогда не сможешь с увереннгостью сказать настоящая твоя любовь или нет...в мире...где твои глаза превоащаются в холодные льдышки от той боли которая тушит их изнутри....в какой-то момент опять зауумываешься..." а может закончить все это".... но тут же на ум приходит.... "да бля, ты охуела! да кто такие эти люди?! о чем ты! ты ты ты ты ты и ты! никто кроме тебя! тебе дана жизнь! никто не может запретить тебе жить потому что она ТВОЯ... дни минуты секунды- это все твое! надо вбить себе это в голову!!!!!и никогда не забывать! что бы не случилось... ты самое важно в жизни!не будет тебя- ни будет твоей жизни!
но первая сторона этой теории....немного перевешивает..........

Ну.. сегодня ещё один день "кчемного существования"...а филологи бы меня замочили...
решила возобновить старую дружбу со своей знакомой.. может быть получится.. хотя в прошлый раз не вышло...
Сегодня узнала что люди, к которым я очень хорошо относилась.. оказываются за спиной говорят про меня всякую хуйню...обсуждают мой нос и глаза...
:) смешно даже... уроды- а все туда же...
ну да ладно... хотя страшно неприятно.. думаю, устрою план мщения.... хотя мщение... кому от него хорошо? мне? думаю нет.... просто тотал в тотал их... нахуй пидоров всех, которые окружат меня. ненавижу их. :( стало грустно... блин.. вот вечно я из-за мелочей в квашню превращаюсь..
Завтра опять в институт ...,горел бы он синим...пламенем... или просто горел...бля да пусть он сгорит нахуй.... сегодня еле встала... да такой дубняк еще одолел...
..вот думаю….а может у меня реально что то такое экстраординарное с носом и глазами... что их прыщи безгубие и безглазие позволяет им говорить об моей внешности.. пойду 10000000 раз за день посмотрюсь в зеркало..:(

Настроение сейчас - :/

ну, вобщем... давно меня не было.. и впринципе ничего такого экстраординарного и не произошло за весь этот длительный отрезок "меня от дневника"..э.... ну...вобщем понятно..
Женек улетел.. в свою холодную германию...:( очень его не хватает.. все яснее понимаю что не могу без него... выбиваюсь из калии... бьюсь...как рыба-ублюд.... и все без толку:(
сейчас наступил период гордого одиночества....
со всех сторон слышу что я секси- а мужики, бляди, в глаза сказать бояться, всё через "кого-то" узнаю..:)
да и нахуй их всех.. у меня есть мое сердечко.. моя половинка....%)
вчера вызывали врача моего маленькому сладкому ребеночку.... моей чинке.. все потому что мы, суки, вовремя ей, бляди, ногти не обрезаем... а еще она меня пыталась дерзко кусануть.. и вся ее дерзость отразилась в ее же зубной боли- потому что нехер меня кусать за кольцо на руке.... в итоге... я целый день ходила заплаканная .. до момента, пока ебаный врач не соизволил пригнать свою гребанную "6" к моему замечательному подъезду... вобщем полторы тысячи за обрезание ногтей и врач ликовал над простотой русской души.... и над нашей бабской суматохой на пустом месте... ну да и ладно... за то Чинке стало лучше- это самое главное... сегодня она даже немного поела.. правда на выгул пошла не охотно....
...Сегодня как никогда была в ярости... прогуливаясь по солнечному району Московского зеленого города.. какие бляди и уроды разбивают стекла об асфальт...?! Зачем.... НАХУЙ!?? это делать? расчищала сегодня своей SUss ногами руками и волосами- дорогу.... заебалась устала и прокляла всех и вся... ....
на нервной почве поехала в шарагу.... ничего хорошего там не увидела... апелляционное рассмотрение дела...а-а-а-а.. отвечала...2 раза:)
уехала от туда с радостью от того ЧТО УЕХАЛА!.. теперь вот думаю идти, сбрасывать вес согсом...или остаться посмотреть как мой брат будет ебать какуе-то курву....:/ и то и то не прельщает... наверное бля....че делать та....:(... согс.!.надо идти играть в согс.....
вот только БЛЯ...бля..бля - ненавижу этот пережиток супружества %((((
сегодня созрел план по её уничтожению... думаю.. если найду сподвижников....то..все возможно.. можно просто ограничиться парой зубов... или переломами ног- что б больше блядь, не играла в согс!
хочу увидеть Женю.. бросить институт , заработать кучу бабла.. каким то невероятным образом......

а на самом деле.. … … хочу просто быть вместе с любимым.... вместе и всегда...:( Ойген, мне без тебя так плохо...:(.. и может быть даже я не вру;)

[369x102]
обзавелась шматьем..:) пополной GIZIA! люблю тебя...
сижу и растягиваю туфли.. каким то средством для обувей:)
завтра к первой паре, фак... ненавижу Шарагу:(... сегодня имела счастье лицезреть гордость нашего инстритута и отца его основателя...эм...не...ни так.. короче основателя его отца...:( боо....фотографии Лужкова вобщем видела...
дешевый понт для дешевой шараги..:(
а еще загорала в солярии в котором не закрывалась дверь..:) было весело.... и это не помешала моему лицу стать лицом mr-а помидора:(...или лицу mr-а прмидора стать моим лицом....Да похуй...
а в пятницу прилетает мое солнышко:)

Настроение сейчас - сука я- какое тут может быть настроение???!!!

... Последнее время только и делаю, что ничего не делаю.. меня это просто разлагает! Другова слова не подобрать! Это моральное и физическое разложение... а еще и мама... Женя... и пробел заедает - :(мне так плохо...
бля, да все дело в том, что не знаю, что делать.: бросать институт.. и это та на 4 курсе....? .. всё бросать и идти на работу... что б больше не просить денег у родителей? так какого ХУЯ они с меня что то требуют, если сами против того, что б я на вечернее переводилась?!!!
" какие у тебя планы" е-б-а-н-ы-й в р-о-т!!! какие у меня могут быть планы???
моя жизнь от одной стенки до другой... все надоело
мама типа болеет, хотя знает, что скоро приедет Женя, и специально игнорирует меня и мои нужды..:(
надоело все... вообще насколько неинтересно жить.. это просто что-то... да и до этого момента тоже было не интересно.
плакать опять хочется.. и как ни странно на море не тянет...
наверное такое состояние от этого гребанного фильма.. который меня заставила скачать сеструха... блин.. какой урод, может назвать фильм "урод" :((( отвратительный фильмец... в метро поздно теперь ездить не буду...да и вообще пора забыть по метро.... когда то мне говорили, что я клевая и меня надо возить на самых лучших машинах.. но выбрала я себе человека, который ни чего подобного себе позволить врятли сможет:(
хотя, сможет - в кредит... 5-ть лет откатывать на какой-нибудь мицуБИси... хотя, вобщем и это не плохо..
хотя нет.
все плохо
мне нужны деньги.. я вообще не могу без них
не могу без самой дорогой и клевой одежды....
родители виноваты, что приучили меня к юбкам и штанам пиджакам …: по 20 штукарей.. за шт….
…. что мне теперь делать.. теперь, когда они больше не хотят покупать мне шмотки на баснословные гонорары.. которые теперь уже более не баснословные...:((((
я плачу..
короче блин, я сука, это по-любому.. не смогу я, наверное, с Женей.. мне нужен богатый.. как это не ужасно...:( я сама сейчас расплачусь...всю жизнь говорила что деньги для меня не главное..:(
я с у к а...

[247x221]
Вобщем.. давно ничего не писала... что, свидетельствует о том. что у меня, впринципе, всё ни так уж и плохо...
скоро приедет мой Ойген... зачем то хочет меня обмануть что приедет 30-го...но меня та уже осведомили что прибудет его сердечко к моему 14-го.
.. Ну о сегодняшнем дне...
С того момента, как я вышла на улицу.. творилось что - то странное... на самом деле это творится ежедневно... но именно сегодня я поняла смысл слов, что пишут в книгах, когда говорят про бездушье... зомбирование..и сравнивают людей с муравьями, а мир с муравейником, пока дошла до инста.. ни смеха. ни разговоров я не услышала... И это- то во второй половине дня...в сердце Москвы!.. наверное, так всегда происходит... просто сегодня я другими глазами посмотрела вокруг... (и дело не в линзах- у меня зрение по 1-це, чему я безумно рада)...Как то читала у ПК, в его этих маленьких книженциях.. хотя это даже книженцией не назовешь... скорее какие-то буклетики... подходящее словцо.. так вот.. во всех этих его буклетах с рассказами.. подразумевается одно- поиск самого себя- резкий перелом в одночасье... эм..и как следствие + новый взгляд на жизнь+
... шла и думала, что что-то аналогичное произойдет и со мной.... сейчас думаю, что нужны были какие-то секунды для того, что б это произошло.. но, впринципе, всё осталось на своих местах...
..сегодня плохой день....
..вернее неважный...
а в среду какая-то мега-контрольная по МЧП.. н е х о ч у у у у
[700x525]

[368x368]
В колонках играет - машины на улице проезжают...и балкон открыт...
Настроение сейчас - романтчное какое-то, что мне не свойственно

Сегодня, просто случайно зашла в дневник одной девчонки.. вообще, как всегда в поисках картинок... ну вобщем.. картинок не нашла - зато нашла море позитива... надо же... вроде ничего такого не пишет.. а читаешь и жизнь пробуждается... даже в окошко посмотрела- не смотря на замершее дерьмо все облака пронизаны солнышком... ебанный романтизм..:) вчера вспоминала мои дискотеки.. те, которые я любила и на которых любила... :) приятно вспомнить... как все было..:)
опять, как назло море просочилось в мою память... ах.. как я хочу тебя- море..:((((.. не знаю уж радоваться тут ли смеяться.. или бросить что-нибудь в надоевший плач…?....

Ну а сегодня день, впринципе, не задался.... с самого утреца... с 8-ми утра надо мной ходили и будили все кому не ленЬ..:( так и не дали нормально поспать- а ведь, мля, знают, что я поздно ложусь:(.. хотя кого это "Е"…..
потом надо было дать квитанцию на 24 500:( еще одна причина ненавидеть мой институт...
завтра мамс уезжает (хотя и слава Богу) только не могу дождаться пока уеду Я! Ну почему то, мне хочется жить в Германии... меня притягивает все неизведанное... их культура тоже... хотя там нет моря. зато там влажность постоянно холодно.... но зима короткая... короче я запуталась... Женя там мой- это главная причина.... хочу быта такого обыденного спокойного... хотя... это ужасно... ужасно то, что я этого хочу... а че делать? знаю.. надо пойти помыть голову... 2-ва дня уже об этом мечтаю... а еще я хотела быть кореянкой... мне нравится их разрез глаз.. но не совсем кореянкой.. а полу-русской... что б что-нибудь итальянское в роду было... "что-нибудь"- жестко сказано...:) на моей внешности отразились только армяне :) причем они же, мля, такие далекие..- практически первобытные предки!. почему я не блондинка... блондинки все красивые ( ну не все) мужикам нравятся... хотя, скорее всего самое главное это фигура- поэтому жру яблоки и пью какое-то железо:)надеюсь не свинец....
ладно. надо применять деятельность.. а то буду "избитой" битой :)
:( эх.... все. ушла....:)

Хочется всех и всё порвать.. и главным образом себя.. почему то сегодня весь день одолевает дикая ярость. Хотя, вроде папа прниехал- наоборот мне должно быть легко и радостно... а мне вообще мега плохо.... Еще раз убедилась что друзья у меня просто даже знакомыми не называются. Хотя они тоже самое могут и про меня сказать. Да мне, конечно же, на них не похуй... и зло присутствует.. и на них тоже... Меня все раздрожает наверное это ПМС.. надеюсь... иначе хана... сорвалась на бедного Женю. хотя сейчас даже мысли о нем вызывают какое-то неприятное чувство. не хочу за него замуж, и тем более сейчас! Бессмысленная трата бабла и времени... АНя эта, блядь, вот меня достала! парой мне кажется что я ее просто ненавижу- столь неприятного человека сложно найти. причем раздрожает гораздо больше чем привлекает!

Так почему то печально… Учеба только началась, а у меня уже мандраш Так всё надоело. Походу я очень слабый человек.. человек, боящийся преград на своем пути. Хочется всего и как можно легче. Я все думаю, кого бы я пригласила бы, если на горизонте маячила дата моей свадьбы.. скорее всего никого.. не потому что у меня нет, как принято «ПОД ОДНУ ГРЕБЕНКУ» ОБЪЕДИНЯТЬ ЗНАКОМСТВА общим термином «друг», так вот…не потому что нет у меня этих, так называемых друзей., а потому что я не могу подойти к этому определению вплотную, вывести именно для себя точное обозначение друга. Что я хочу от дружбы и любви? Полной отдачи…бескорыстия (корысти, слава богу вроде нет) и самое главное не «мне, а «нам».. так сложно это объяснить. Ведь, наверняка кто-то это прочтет и ничего не поймет,… но я повторяла много раз… я пишу тут не для того, что б мне потом кто то писал в комментариях «привет, как дела»..мне не нужны комментарии… если кто то найдет что то родное для себя в том, что я пишу… или найдет схожесть мнений и чувств..- я буду только рада…вернее мне будет все равно. Я не живу для кого-то… и пишу исключительно для себя… так что написанное никто не в праве комментировать и присваивать моим фразам свою интерпретацию! Ну, лады.. пошла дальше….
.. Наверное, многие меня осудят за то что я написала… я прочитала тут много дневников, но не потому что мне интересно, а потому что просто смотрела всякие картинки.. и непроизвольно попадала на какие-то фразы… я, если кто это сейчас читает и читал мои записи ранее… приметил… НИКОГДА не пишу куда я сходила что поела и как здорово, что Ваня на меня посмотрел…
я пишу то, что говорит моя душа.. с вои переживания… многие не понимают, что я пишу - и это именно потому, что я пишу для себя.. я не рассказываю предысторию,… а если и рассказываю.. то тоже для себя.. что выразить сущность момента трагедии или счастья.

Все, надоело,…  продолжу свою шарманку…
очень странно и не понятно: все мы живые люди.. думаем, чувствуем.. каждый переживает всё по-своему. но ведь я- это я Почему именно это тело выбрала моя душа..? или тело выбрало душу….? Но тем не менее.. если я чувствую себя.. значит что то в этой жизни должно случиться именно со мной.. что-то такое, что предписано.. или предназначено именно мне?!....
Я просто жду,… а может надо что-то для этого делать? А с другой стороны…. Что такого может ждать меня, чего нет у других? Вся жизнь людей обыденная .. кто-то президент, а кто бродяга.. что такое судьба?
Так скучно жить…. Знаю конец…. А он всегда одинаков и неминуем… и что я могу увидеть на этой карте? Мне неинтересны статусы не бродяг, ни президентов. Не хочу жить «тихо».. и не хочу «громко»…
.. Что все-таки такое любовь? Зачем она?... чтобы сделать нас, людей, счастливее? А зачем это счастье? В итоге любовь умрет.. как и умру я… зачем тогда жить? Стремиться к чему то? Просто для того что бы не выглядеть в глазах других ниже? Но мертвые все равны….
… а может жить.. для того, что бы оставить след в истории? Зачем? Что бы твою фамилию знали такие же как ты? И на консилиумах оспаривали мой вклад в науку.. и в итоге либо увековечили.. либо сочли меня «пустотой»… да всё одно… Возможно когда-то кто-нибудь придумает эликсир бессмертия.. А может он и уже существует. Но от этого можно сойти с ума… хотя какая разница и кто мне скажет сумасшедшая я или нет? Только то, что я не говорю о своем»потустороннем мире теме же словами которыми пишу»…. То что не цитирую в метро шраем мои рассказы- уже значит что я не сумасшедшая? А может наоборот..
Эх.. хочу счастья.. но не понимаю что это…
..так хочу бросить курить и исхудать..интересно, получится или нет…
надеюсь, что «да».. надоело это уже писать, но - хочу море. Может это и есть счастье для меня? Хочу уснуть у моря и не просыпаться…
хочу быть вечно красивой и молодой.. Так люблю это чувство- чувство идеальности. Взгляды на себе от себеподобных ну вот, стало почему то немного легче…странно .. казалась бы..»ОТ ЧЕГО»?? а стала…. Но всё равно есть какой-то камень, который слишком глубоко . Мне так хотелось бы быть писателем. Если бы я только могла….. в моей .душе………,……..быть может………..всегда………царил…………..лишь…..покой………………………………………….

[303x198]
Вчера он сказал мне что "любовь"-это "гормон счастья"... поэтому действительно то что человек может любить 2-х, троих...4-х..и т.д... на мой вопрос...а ты сможешь любить кого то если мы растанемся.. он сказал "...хм..не знаю...наверное..".. я плакала...
наверное как обычно. совсем такого я не ожидала. конечно понятно ученые доказали.. но разве влюбленный человек может рассуждать так....? я хотела написать сюда вчераЮ, выговариться... но не смогла...и телефонная трубка во время моего с ним разговора села... хорошо что села. я егодостала своими психопатичностями и раборками. но меня добило вчерашнее. все это время я думала что он меня безумно любит, но теперь убедилась что это не так. очень очень обидно.. нет таких слов которыми можно выразить то что я сейчас чувствую..такая пустота. Я наверное разлюбила его уже давно... я говорила ему об этом.. говорила что мои чувста стали меньше - он делл вид что не понимает о чем... наверное его это и не волновало. в то время я у моляла себя вернуть все обратно, заставить свое сердце чувствовать по прежнему... а теперь вижу что в этом нет нужды.. нет нужны именно тогда. когда все вокруг думают что мы не можем расстаться. не представляю как нам расстаться... это так сложно. но если нет люблю то зачем все на свете? Зачем все вокруг рушится.... .........................
я не представляю себя без него.....
........ я умру без него.........
а он сможет найти другую..и это в то время когда я смотреть ни на кого не могу...
:( какие разные люди...
лучше б он мне просто изменял.... и я б об этом узнала- так было бы легче...
а сейчас мне просто очень хочется что б он пеерстал мне звонить... писать... думать обо мне. или просто послал мне НА ХУЙ сказал что у него есть другая... немка... умная красивая, добрая милая самая лучшая.... такая какой была я когда мы познакомились... девчонка которая просто хотела любить всем сердцем и быть любимой....
мне себя жалко.. ужасно звучит но мне себя жалко:(
.. пойду крутить мой велотренажер..:( наверное он ненавидит меня за то что я его нещадно эксплуатирую... скоро весна.. надо хоть как то себя подбадрить.... сброшу пару кило...... ибуду самой красивой. найду себе настоящую любовь..как оащалось- все что сейчас у меня было всего лишь мнимость... если он позвонит я скажу все нормально. не буду ничего пока разрушать... хоят наверное надо бы ..надоело давать 100-ый шанс...
-"..... Женя..но ведь человек который любит не может так рассуждать..не может при любимой девушке говорить что если расстанемся он найдет себе другую"
- " а ты что думала что жизнь сказка что ли...."
- таким был его овтет.. как то он еще говорил мне что мол "а ты что хотела принца на белом коне"
.о Боже, какая я глупая...
+ уг процесс и не начинала учить:( сегодня надо проччитать хотя бы 10 вопросов...и лучше и ответов:(.... совсем не весело...... совсем
.
.
.хочу мореееееееееееееееееееееееееее

В колонках играет - ....тихо... и колонки в ауте
Настроение сейчас - настроение..? а что это такое?:)))

ну вот, ..только пришла с работы, на которую не попала. так как мой милый падла-следак... слился опять на какое-нибудь оперативное задание,.. а меня с собой не взял:( сволочь такая...
в паспортном столе опять послали в инст ... за какими то там росписями...лучше бы просто послали..:)..был бы повод "излить" на них свое плохое настроение..:)
..че то сейчас уши горят.. кто то меня вспомнил не добрым словом. ну и х ему / ей/ им в ладошки...
... на улице холод.. зима вьюга. снежок наконец-то припорошил ..то, что уже давно пора припорошить:)..дворники просто в смятении... неадекватно применяют свои лопатищи... а я хочу.. хочу к морю.. как всегда хочу к моему морю...

Сижу вот и думаю о себе... о своём...:(..
……дороги стали такими длинными.. разговоры короче и короче... может быть и совсем скоро сотрутся.. и это печально.. даже граничит со страхом.
Хочу видеть всего одну линию.....линию моря отделяющую его от неба...и неба-от моря, а небо ведь страшная вещь.. столько красоты и силы, наверное, нигде больше не увидишь... как то один мой друг спросил меня «о чем ты мечтаю больше всего в жизни....но не просто мечта.. а глобальная самая самая мечта» …. в голове просто забурлил процесс пересчитывания идей, ..но я так и не смогла сформулировать достойно-единую... тогда он ответил что мечтал бы.. что б одновременно,.. хотя бы на миг люди со всего мира ВСЕ посмотрели на небо.. ведь небо..это волшебство... мы не можем его трогать... его ощущать...можем лишь восхищаться.... его необъятностью.. и глубиной.
...я поняла его.. но и с частицей ужаса осознала то.. что мне абсолютно все равно на людей... мне главное что бы я .. Я и только Я...:( наверное это плохо... в моих мечтах я с морем.. я с небом... с землей,..…..но рядом,.. зачастую, я никого не представляю.. только сейчас я подумала об этом
.. вчера мне сказал один человек, что я не любила... но он просто не знает сам что такое любовь. а что это? привязанность?... разве можно сказать люблю основываясь на том.. что вы долго вместе и выдерживаете расстояние?.. разве можно говорить я люблю.. и в то же время заниматься сексом с другим?..и одновременно говорить отдам за тебя жизнь? ведь это явное противоречие.. ты не можешь отказаться о секса.. тогда какая речь может идти о отдачи своей жизни???? конечно если чел не потенциальный суицист... мрак...

... раньше я думала что любовь это когда тебя бьет током при взгляде или мысли... но разве это любовь? нет.. искры потускнеют- костер погаснет.. останутся лишь угли..... и ты по-прежнему будешь убеждать себя.. что достаточно лишь увидеть его\ее.. и угли вновь разгорятся... если есть огонь.. то есть и любовь....
... нет отдачи полной которой ты желаешь.. нет крика души.. что б внутри все бурлило...как в кальяне ри вдохе дыма....
... мне бы было интересно воевать,... наверное, это и должно было быть моим призванием...
..я красивая и я девушка- в этом мои приимущества здесь... будь я парнем... красота бы занимала тоже важно место. Но было б ни столь нарицательна.

я так хочу совета от кого то невидимого.. ни то что совета.. а просто участия,... наверное, мне так хочется поговорить со соей душой,... которая точно меня поймет и не будет перебивать... выслушает.. скажет... пожалеет.. улыбнется... прошепчет что я лучшая... что всё впереди...и мы с ней самые самые...

слезы- мое привычное состояние.. даже странно.. почему та некоторые пишут : «жизнь прекрасна».. это так,... прекрасна одно то.. что я могу ходить.. жить ...дышать...двигаться.. целовать маму.. обнимать папу... смотреть на себя в зеркало и думать.. "какая же я охуенная"... ведь это счастье?!
почему то хочется написать твердый знак...Ъ.. вот написала... полегчало:)главное что б не захотелось написать мягкий...:) а то это было бы высшей степенью имбицильности:)
наверное, сегодня напишу еще много..... и это далеко ни есть хорошо:)

...

..ну, вобщем..что сказать..себе самой..?...то что я неудачница... то что я ничто в этой жизни и поэтому у меня все наперекосяк.... заставить себя проглотить свои слезы.... забыть печаль...улыбнуться утро.. и подумать что все не так уж плохо... жить для других... улыбаться для них... понимать это...и ужасаться тому... что ты выходишь на улицу..и не осознаешь что это делаешь ты... своими ногами... ясно осознаешь что вот ты вышла оделась обулась... закрыла дверь...и уже тоишь на пороге подъезда.... а потом... "Ё... крям как будто фильм смотрю надоже и как я не заметила что уже тут...."...
..так пусто... ментура просто осточертела- прогуливаю как могу.. вот сегодня просто не пришла:) ...взяла и так банально прогуляла:) ладно завтра отмажусь...скажу... "упал проснулся очнулся гипс.."
сейчас сижу.....в душе вообще завал камней... кто то определенно решил меня "забить ими изнутри"..:( и это определенно не радует...
Женя Женя Женя... я так боюсь всю погубить между нами... ведь я решила что мы будем семьей... что мы будем вместе...(потом еще допишу... нет вдохновения..хоя почти плачу:) )

[417x349]

[268x400]
В колонках играет - :) я вчера уже прослушала сегодняшнюю норму
Настроение сейчас - дайте мне мыло.... принесите мне веревку:)

... Вчера я не смогла.. и позвонила ему.... наверное неправильно вот так переступать через свою гордость....и всё такое,.. но я переступила...- позвонила ему...взяла его сестра... ничего не подозревая о нашей соре весело со мной защебетала...... пока я ждала...она дала трубку своему парню- Жене с Эмшер Штрасе .. я не смогла с ним говрить.. потому что понимала.. что сейчас, когда мой Женя подойдет к трубке...я буду чувствовать себя обезгорданной дурой... вобщем-то так и было наверное 5 первых минут от разговора...
...я сказала ему "ну ладно. спокойной ночи.." понимая что, позвонила я зря.. и что все, что между нами, осколками разлетается, впиваясь в пол.... по которому потом ходить босяком...
..он сказал "нет".... но, наверное, в первый раз за все наши ссоры - я этому не обрадовалась... потому что предчувствовала провал в пропасть непонимания...
.я сказала что хочу все закончить... он заплакал.. такое бывает редко.. но действует сто процентно....- я растаяла в приступе жалости".. он говорил...убеждал, кричал.. о том. что не говорил ничего такого на что я обиделась.... я поверила только в то, что благодаря своей немецкой принадлежности он , как обычно, мог просто ни так выразиться... ... в душе сразу наступило смятение.... "почему я об этом не подумала сразу"... хотя... как говорится "слово -не воробей, вылетело- не поймаешь..."
отвратительное чувство. такой осадок... мы говорили еще долго..
многое обсуждали...
какой уже раз я пришла к тому что "нельзя говорить с ним о свадьбе.. о нашей дальнейшей жизни.. и о том... КОГДА ЖЕ ТЫ ЗАБЕРЕШЬ МЕНЯ".... прям как диван:) или стол:)...
мы говорили и говорили.. я то плакала.. то сжимала кулаки.. то снова и снова верила его словам...
когда мы прощались.. я сказала, что еще ничего не решила...
не решила будем ли мы дальше вместе или нет... он говорил что я самая лучшая... что он любит меня.... и все эти банальные фразы- которые надо выбивать вот таким способом после 2-х лет отношений:)
но мне так же плохо как и раньше.... сора есть.. но немного затертая... как наждачной по орнаменту.. в программе "квартирный вопрос".... что дальше... интересно.. что будет дальше?
А самое главное это то что я ниХ не выучила процесс этот…и уже почти 2 часа.. - скоро прейдет мамси…а я не убрала дома..:( сама себе «могилу рою»

[250x334]
В колонках играет - Тишана--- дельфин- и это пиздец
Настроение сейчас - такое что кажется лучше сдохнуть

недавно сморела ПИлу.... думаю...что если чел-маньяк помещал всех в эту комнату из-за того, что они не любили жизнь- меня бы посади в этот карцер за ногу...просто БЕЗ очереди!!!!..и я б только рада была не выполнить "задание"....как там гвооилось"проиграть в игре"...
.(главное что б этот чел случайно не набрел на мой дневник..)
нельзя так жить... слишком много записий за день...причем когда мне хорошо я ничего не пишу..как и все нормальные люди, наверное,..
вот сейчас слушаю свою любимую песню "свобода"...это моя песня...я так ее люблю....
только почему сейчас я так изменилась.... ведь раньше я была жизнерадостной....любила... кого то..даже..:)почему то мне было трудно в любви..впринципе, все, кто мне нравился отвечали мне взаимностью....я красивая-я это знаю... многие мне говрили, что ко мне сложно подойти познакомиться потому что я похожа на фифу..у которой на личике написано "не подходи"...впринципе..это так...
..и правильно я делала. все кто мне нравился были со мной- единственное но,что мне нравилось всегда "Г".... то фотомодели..то МЧС-цы... крсивые конечно....но ...но...:).... сейчас я была с Женей...сложно писать "была"..пока может быть все еще есть....я умираю... мне грустно..... как убить в себе все чувства и сделаться роботом?..
ну вот..он стал надменно со мной разговаривать... это конец для нас...
ну вот...я зашла его нет...
теперь я удалила мсн....правильно или нет?....:) наверное да...а может и нет.... мне все равно....
Я НАУЧУСЬ снова ДЫШАТЬ БЕЗ НЕГО...

[212x205]
сейчас гвоорила по телефону с ним.... сказать что ужасно ничего не сказать..мы посорились...я бросила трубку....он перезвонил...я грубо ответила...сейчас он зашел в мсн...пишет... просит прошения......а я решила что все..... что все прошло. теперь не знаю....бессмысленно впринципе все сначала...все как в "первый класс"...господи..что же такое происходит............ хочу определеннойсти..это ебучее блядство просто стоит у меня поперек горла... жить не охота...и в петлю голова не лезит!
... я наверное не хочу больше быть с ним вместе но боюсь почему то перемен....сейчас буду учить уголовный процесс-мать его...с Женей думаю медленно надо завязывать... найдет он себе еще лучше меня в сто раз.. только главное что б не зарился на говно всякое...а то у него до меня только говно и было....
он сменил ник..раньше его ник был "тот кто любит Дашу"...сейчас какое то галимое "hallo"..:) смешно даже- но задело...