Я одинока. У меня есть одна подруга и одна знакомая. Это все. С остальными людьми мое общение сводится лишь к слову "Привет". У меня никогда не было парня, я даже ни разу в жизни не целовалась. Таким даже во времена благодетельного и непорочного средневековья мало кто мог похвастаться.
Я очень страдаю из-за этого. И страдания мои усиливаются еще и от того, что я не страхолюдина в очках. Я очень симпатичная девушка и я не лщу себе. Я действительно симпатичная. Светлые волосы, голубые глаза, стройная... Правда у меня не большая грудь, но этот недостаток компенсируется другими моими достоинствами. И как результат я нравлюсь парням. Но! Почему же я одна? Я отталкиваю их от себя. Все дело в том, что я необщительна с детства, потому что у меня богатый внутренний мир. Поэтому мне хватает самой себя, я переживаю внутри миллион жизней и со мной случалось миллион разных истории. Но все это было внутри меня. И я получаю от этого удовольствие и лишь изредка я понимаю, что внешняя моя жизнь, если посмотреть на меня со стороны выглядит убого - почти никакого общения с окружающим миром, одна работа и учеба. Но на работе и на учебе мне по идее приходится постоянно сталкиваться с людьми, а значит и постонно общаться. Но я этого чудом избегаю. Когда я сдавала экзамены в институте, все стояли группками, а я сидела в стороне. Мне даже не хотелось к ним подходить, хоть я и ощущала, что выгляжу убого, потому что стою одна.
В последнее время особенно мне приходится прилагать все больше и больше усилий для того, чтобы отбиваться от попыток людей начать со мной отношения.
То на учебе приставали два парня, звали в кафе. Но я выкрутилась. То подруга звала присоединиться к ее компании, так как она одна девченка среди пяти парней и ей это не особо нравится. Я опять отбилась от этой атаки. Но это, как оказалось была лишь мимолетная атака с тыла. На следующий же день она атаковала меня в лоб, неожиданно - заперлась ко мне со своими орлами и они пытались вытащить меня на улицу с ними. Но мне этого НЕ НУЖНО.
Конечно иногда хочется начать встречаться с парнем, только не просто целоваться обниматься. Мне нужно чтобы я была в восторге от ОБЩЕНИЯ с этим человеком. Я бы хотела, чтобы мы просто посмотрели друг на друга и влюбились. Чтобы не было никакой неловкости от первоначального общения... И откуда я беру эти романтические бредни? Вроде бы не читаю разных женских романов...
Но такая встреча с человеком лишь несбыточные мечты. В жизни же нужно чтобы я крутилась с компанией друзей, ходила куда-нибудь в клубы или дискотеки... только таким способом можно познакомится. Хотя нет. Есть еще способ на улице. Но когда незнакомые парни подходят ко мне и говорят: "девушка давайте познакомимся" я таких тоже отшиваю.
Короче я дура. Мне и хочется и колется. Еще раз убеждаюсь, что я мечта любого психолога, так как заключаю в себе наверно все возможные человеческие заебы, причем некоторые даже не поддаются лечению.

Черт! Только что было такое чувство... хотела написать о своей воле и потаенных возмажностях своей личности... но прошло минут 15, пока я добралась до компьютера и поняла, что это все уже не то, и меня эта мысль перестала волновать. Ужас! Я каждую секунду другая, как и физически так и морально я слишком подвижна и непоседлива... не зря меня в детстве называли егозой.

В голове иногда копошится чертова уйма мыслей, и возникает сильное желание их запомнить, еще не знаю зачем, но почему-то хочется...
Но через секунду другую их уже нет. И все белым бело, как у новорожденной или как в минуты счастья.

Еще немного об этой подруге... Ол. Ал.

Да. Она пессимист, но думаю лишь благодаря этому ее пессимизму она похожа на меня. Лишь благодаря ее пессимизму и вследствие этого ее одиночеству она задумывается над вопросами жизни. Этот ее пессимизм вытаскивает ее из бытовухи. Моих родителей например быт поглотил. Бытовухой я называю состояние, когда человек больше не о чем не думает. Он ограничен своими физическими потребностями. Он мало думает о чем-то другом. Его волнуют только где заработать деньги, как обустроить квартиру, почему Саша изменил Маше...
Так вот она не такая, и думаю это все благодаря ее одиночеству и ее несчастьям, прежде всего с ее семьей.

Так гадко на душе. Сегодня поссорилась с подругой, она единственная похожа на меня. Иногда понимает меня без слов. С ней я настоящая. С ней я не думаю что сказать, а говорю то что думаю. Мы говорили с ней и на философские темы, и мне это доставляло удовольствие.
Раньше я всегда боялась показаться слишком заумной. Я люблю поговорить на философские темы, но мои сверстники не такие зануды. Им бы по дескотекам ходить, да гулять ночи на пролет... на я тоже совсем не против этого. Я люблю веселиться, но часто меня тянет и на такое занудство как философские споры...
...И снова меня не туда заносит. Просто хочу сказать, что эта подруга несмотря на все свои достоинства невыносима в своем пессимизме!
Слишком тяжело у меня сейчас на душе, чтобы объснять почему, просто в моем дневнике есть история нашего спора, который я теперь наверно очень не скоро забуду. Совсем не скоро.

Обо мне можно подумать, что я чистой воды пессимист, на грани самоубийства. Да иногда такие мысли у меня бывают. Но за последний месяц я поняла, что на самом деле чистой воды оптимист, с непотопляемой надеждой в счастливое будущее.
При чем эта надежда вечная, на самом деле очень плохое качество, потому что из-за нее я не сдаю или не очень хорошо сдаю иногда экзамены. Все что-то меня несет сегодня. Хочу на улицу! И чтобы было лето! И чтобы была ночь и я как в старые добрые времена каталась этой ночью на роликах со своей бывшей лучшей подругой Ол. Ан. Черт! Я даже до сих пор надеюсь, что эти времена еще можно вернуть, хотя мозг мой понимает, что подругу не вернуть, она всегда была другого склада. Она настолько другая, что была единственным человеком, который мог вывести меня из себя всего лишь двумя фразами. Никому другому этого не удавалось еще.

Черт! Не знаю что делать, чувствую что я какая-то совсем не настоящая. Совсем. Чувствую, что все в моей жизни как-то натянуто, не от души, не от искренних порывов сердца. Может так, потому что я сейчас сдаю сессию и поэтому сижу дома и нехожу никуда гулять и от этого превращаюсь в растение, которое живет жизнью других людей, потому что своей жизни нет, так как она сводится к постоянному зазубриванию и больше ничего, никаких ощущений, словно робот.
А может потому что я можно сказать не общаюсь с людьми. Все на что я способна это "Привет" и "Пока" и то не всегда. Не знаю почему, но я не подпускаю к себе людей близко, хотя иногда этого очень хочу. Но как то получается, что молчу когда они со мной заговаривают. Иногда просто, потому что сказать им нечего, а иногда по другой причине. Раньше мне казалась я знала почему это происходит и было желание даже с этим как-то бороться. Но в силу своего характера я этих попыток не предпринимала. Ведь я абсолютно безвольная, трусливая, ленивая... и это еще не весь список моей неприглядности.
Сейчас же я понимаю, что ничего не понимаю. Почему я не могу сходится с людьми. Почему я держу их на расстоянии. Почему я когда стоит группа моих одногруппников, отхожу от них в сторону и делаю вид что чем-то занята. Хотя мне вроде хочется к ним подойти. Внутри что-то подсказывает, что ответ нужно искать в моей гордости и в тоже время каком-то преклонении перед людьми, мне кажется что все они представляют что-то большее, чем я. Я наверно мечта психолога-практиканта. Меня изучать одной жизни не хватит. Я уверена, что на мне можно заваливать экзамены по психологии. Потому что я - средоточие комплексов, психологических болезней и т. д.
Хотя кто знает? Может на самом деле врач сразу бы двумя словами определил мой диагноз. И может это только мне кажется, что я - тяжелый случай...
В общем что-то я очень замудрила тут. Всему виной учеба. От постоянных экзаменов у меня в голове каша. Сейчас я как никогда ясно понимаю только одно: счастье в неведении. В детстве я была обычным счастливым ребенком, меня тогда не волновали разные вопросы философии, я бегала, лазила по деревьям, гуляла с мальчишками, купалась и даже зимой чувствовала жар. Бегала босиком по квартире, распевала частушки на радость моим родителям.
Из всего этого делаю вывод - я меланхолик. Или не по годам стара. С радостью и улыбкой вспоминаю детство, хотя вроды бы до сих пор из него не вышла еще.

Все! Кончаю нести бред. Несмотря на то. что дневник этот я веду исключительно для себя, думаю что даже я сама уже не пойму о чем я тут писала. Все! Баста!

Я всегда стремилась быть честной сама с собой, но не с другими людьми...
Дневник - способ сохранить себя в определенный момент времени, ведь каждый день я меняюсь, становлюсь другой сама того не замечая.
Хочу как-нибудь лет так через 20 собраться с духом, взять чашечку кофе и покуривая сигаретку прочесть весь тот бред, что я здесь обязательно напишу - даю себе честное пионерское напишу! Ведь тогда я уже буду довольно пожилой дамой, и смех как способ продления жизни мне очень понадобиться, вот я и посмеюсь, а может и поплачу немного...