Коль скоро стало модно писать о том, как тяжело сдавать сессию, то вот пожалуйста!
У меня было 4 месяца для того, чтобы написать 3 реферата и одно эссе. Но я дождалась, когда останется один день. Итоги: эссе написано, один реферат в процессе. Наверно всю ночь спать не буду. Жаль...
а был такой шанс сейчас с друзьями пойти покататься на тарзанке, а потом на роликах... как жаль, что рассудок впервые одержал победу!

В колонках играет - Gotthard & Arhipov - Heaven

Как же мне глубоко надоело мое непостоянство во взглядах. Слишком уж шаткая у меня позиция, меня очень легко переубедить. И есть ли у меня вообще личное мнение? Если есть, то я готова поменять его буквально в течении двух минут... Я быстро клюю на разного рода течения, а с моей будущей профессией это просто не совмещается ни коим образом

Может попробовать извлечь из этого пользу? вот только надо подумать какую...

Как и следовало ожидать прорыва не состоялось, но надежда в сердце умрет еще ох как ни скоро! Так что я все еще верю, что смогу добиться успеха в карьере. Да и собственно рано мне еще хоронить свой непомерный талант )))
Блин! Я все больше убежадюсь в абсолютной непригодности своих душевных качеств к выбранной мной профессии. Как бы с этим справиться? ...вопрос ретирический?
Ладно, будущее покажет... в любом случае назад дороги нет, несмотря на свою заведомую профнепригодность буду по крайней мере прилагать максимальные усилия и тренировать в себе силу воли. (Ах! сколько раз я давала себе это обещание)
Конечно, я застрелюсь если профессора будут говорить обо мне "у нее конечно нет таланта, но по крайней мере она старается..." Мне ведь либо быть лучшей, на худой конец одной из лучших, либо вообще не быть.

будущее покажет и может быть наконец-то проучит меня

ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ И как говориться ПРИЯТНЫХ СНОВ :)

В колонках играет - Harry Nilsson - Me and My Arrow

Я наконец-то уволилась из Мака! А это был один из двух главных моих нарушителей спокойствия и равновесия в душе. Надеюсь теперь забыв об этом темном периоде моей жизни я смогу стать счастливей и как знать? может быть даже ко мне вернется мой былой пофигизм и гармония с миром и окружающими меня людьми...
Теперь все будет хорошо! Я начну новый период жизни и он будет успешный, яркий.
Даю себе слово - В ЭТОТ ПЕРИОД Я ДОБЬЮСЬ УСПЕХА

К хорошему быстро привыкаешь. Ясно как день.
Эти майские праздники, все эти выходные дни прошли под эгидой новых впечатлений, поражающих воображение мест, хорошего и не очень кино, а также... отдельное спасибо! моим роликам!
Такой ритм жизни - сон не больше 6 часов и постоянные прогулки с друзьями, никакой учебы, домашней работы и работы не домашней... слишком хорошо, чтобы это могло длиться вечно.
Пора браться за голову, встать на дорожку и догонять своих одногруппников, а то надоело уже дышать им в потную спину и любоваться их пятками.
За прекрасно проведенное время придется платить сидением дома у компьютера и деланием разных дом.работ.

А за окном яркое солнце,прохладный ветерок и веселые крики...

Вчерашний день начался потрясающе. Достала очень нужные книги, потом встретилась с подружкой - решили пощекотать нервы, купили билеты на сегодня на фильм Silent Hill.
Потом гуляли под дождем по чистым прудам, сделали потрясающие кадры. И в итоге из палатки на Кузнейком мосту услышали потрясающие звуки саксофона. Это была любовь с первой ноты.
Это был Louis Armstrong. Я слышала его впервые. Но не в последний раз, можете не сомневаться
Но счастье не длиться, как известно вечно. Осталась ночевать у этой подруги.
Позвонила домой предупредить - отец сказал, если не приеду домой немедленно, то уже вообще могу туда не возвращаться. Я не приехала, не хочу подпадать под его власть. Я сама себе закон.
А на утро поссорилась с подругой, очень сильно.
Но и на этом не закончились мои неприятности. Уже у себя, выйдя из метро решила не идти домой (ничего радостного там меня все равно не ждало), а отправиться в Царицыно (рядом с домом) и покурить на склоне. Но! Продавщица не дала мне сигарет! Решив, что мне нет 18! когда мне уже 20. Это меня добило, я гордо сказав "ну и не надо" развенулась и поковыляла домой. Очень хотелось кого-нибудь ударить. Ударила по домофону в подъезде, в этот момент вышла женщина, соседка.
Выдержав атаку родителей, хорошо еще папа был на работе, сделала себе горячий чай и сижу сейчас изливаю душу безжизненному ящику, который слишком много стал значить с моей жизни в последнее время.

Настроение сейчас - испытываю мазахистское удовольствие
В колонках играет - Louis Armstrong - There Must Be A Way

Выходные прошли не плохо. Вернее плохо прошли бы, да только их спас вчерашний день. Я поздно вечером каталась на пароходе по москва-реке. Было очень красиво, только холодно. Вышли на берег около парка Горького и там по пути в метро увидели потрясающее место - фонтан. Он освещался разными цветами, постоянно менял форму... а еще звучали красивые старые мелодии!
Больше всего мне конечно как любителю фильмов Дружининой понравились мелодии из Гардамаринов. А вокруг стояли люди, некоторые танцевали... были и парочки.
В общем уходить не хотелось, я бы провела там всю ночь.
Вот сейчас сижу и спрашиваю себя "почему не осталась?
В принципе ничего меня не держало, родителей не было, беспокоиться некому.
увидеть

Как я и ожидала два дня провела так себе. Конечно в котел всеобщего плохого настроения я добавила пару половников своей скуки и занудства.
И все таки вина основная ложиться на плечи двух абсолютно разных и абсолютно несносных людей бывших с нами.
С полной уверенностью можно сказать, что они все испортили, причем работали посменно - сначала нудил одни, а когда тот уставал, начинал другой. В общем писсимизмом зарядили они меня до следующего такого дня рождения. это очень мило с их стороны.
а ведь и правда единственное чего мне не хватает для счастья это безшабашных друзей, с которыми мне весело. А те которые у меня есть, либо грустные слишком, либо смешные, но я их шуткам не смеюсь...
может дело во мне? думаю нет, просто не те люди.

Все. Через час в моем квартире соберуться друзья и один знакомый. Будем справлять день рождения подруги. Сначала у меня, а ночью на дискотеку.
Как же мне этого не хочется! У меня не то настроение. Я бы вообще отправилась в Архангельское и лежа на травке смотрела на заходящее солнце.
Или просто где-нибудь погуляля... просто так, без выпивки, без курива.
Но нет облом, вот уже звонят. Пойду встречать... черт! как же неохота...

Настроение сейчас - облом
В колонках играет - Иванушки Int - Вселенная

Знаете, что меня дико расстраивает?
Пустые люди.
А знаете по какому признаку их можно узнать? Вернее это один из признаков:
они носят футболки с символикой СССР или лицом Че Гевара. Я допускаю мысль, что они знают как звучит аббревиатура СССР и даже допускаю, что они знают имя носимого ими лица(!) Но не более того. Мне кажется, что такие вещи, не понимая их смысла и не разделяя идей нельзя использовать лишь как модную фишку.
Когда я вижу подобное становиться очень грустно.

Вся моя недолгая жизнь убеждает меня в действии правила золотой середины(отдельное спасибо Горацию).
В отношениях, в поступках, в работе, в развлечении.
Но я осознав это тем не менее способна лишь на максимум. Все вышеперечисленное лишь до конца! До критической точки, когда уже нет возможности вернуться назад.
Слишком сильные страсти ложаться на мое бедное больное сердце. Пока оно справляется.
Хочу, чтобы в душе перестали бушевать бури. Недосягаемая мечта - пофигизм. Надо попробовать покурить травку, может поможет, хотя бы на чуть-чуть.

В колонках играет - 5`nizza - Мы одно

Черт откуда взялась моя депрессия?! Почему она не проходит?
Я возненавидела свою лучшую подругу, а у нее как раз завтра день рождения.
В моем распоряжение пустая квартира на несколько дней, никаких родителей, даже кота нет. Такой шанс оторваться! Но мне все это ненужно, хочется сидеть в пустой комнате и предаваться разным бредовым мыслям.
Я изо всех сил пытаюсь победить это в себе, стараюсь дружески относиться к людям, стараюсь разнообразить жизнь - хожу в разные места, катаюсь на роликах... но становиться только хуже. Рецепт подобран неверно.
Что может вернуть мой былой оптимизм? Мне так хорошо жилось в те светлые времена... тогда лишь иногда одолевала грусть, да и та доставляла радость.
А сейчас в животе гадкий комок, барьер убивающий все ростки светлого и радостного в душе.
Я знаю один верный рецепт - влюбиться, но к сожалению это нельзя сделать по заказу. Потому что я верю только в любовь с первого взгляда. У меня было такое один раз. Я боюсь, что это чувство уже больше никогда не повториться.
А любовь возникающая в результате общения с человеком... ну это все же что-то другое, не тот уровень, полет ближе к земле.

В колонках играет - 5`nizza - Солнце

"Этот мир представляет собой комедию для того, кто мыслит - трагедию для тех, кто чувствует"

План был таков: пойти поучиться часов до двух, потом заехать в кинотеатр купить билеты, а потом на работу до нулей. Но! Я встав где-то в 8:30 утра сначала не пошла в интститут, а потом купив билеты еще и на работу не пошла.
А махнула в Архангельское. Одна. Было очень тепло и так спокойно... только музыки не хватало для полного счастья. жаль.
Правда это летняя фотка... но можете не сомневаться, что и сейчас там не менее красиво.

В колонках играет - Братья Грим - Амстердам

[629x472]

На этой счастливой цифре я решила открыть свой дневник для читателей. Хотя может и передумаю потом, потому что некоторые пишут в комментариях разный бред, и хочется обматерить такого человека, да только при этом не хочется человека обижать.

Вчера уволилась, все прошло нормально, но теперь мне надо отработать две недели. И я сегодня снова не пошла на работу. Может завтра...
А еще вот случайно в журнале увидела рекламу фильма "Завтрак на Плутоне" и что-то запал он мне. Так сильно хочется на него пойти завтра вместо учебы...
но не могу. Надо учиться. *сказала примерная девочка и не пошла на лекции*

Шучу. Уже договорилась с подругой купить билеты на субботу и пойти вместе. Так что назад дороги нет.

Кстати, я кажется схожу с ума. Сидела сегодня в ванной без света курила и пила черный кофе, а еще пела... правда тихо, а то семья бы услышала.
И вот что интересно: мне на некоторое время стало очень хорошо, а моя депрессия на это время покинула меня эх! хотя и не замедлила вернуться.

Я через час иду увольняться из Мака, мне очень страшно. И молюсь, чтобы не уволии меня.

Ха! И все же не все так плохо.
Я чувствую, что чуть-чуть раскрепощаюсь... хотя может мне так только кажется?..
Да нет, все так. Я иду лилипутовыми шагами к свободе от чужого мнения и меня это сильно радует, а еще я люблю стильную музыку. Последние два слова конечно понятны только мне. Короче меня это поднимает в собственных глазах. Это плюс +!!!

Сейчас у меня полный тупик. На учебе я должна написать кучу дневников, пару тройку рефератов, сдать античную литературу (мой долг с прошлой сессии) ну и еще воз и маленькую тялежку. С работой все обстоит еще хуже. История такая:
я ушла в отпуск на 2 недели, но потом так сложилось, что я не вышла на работу на третью неделю, потом на четвертую... короче сейчас идет шестая неделя с того дня как я ушла в отпуск, и я еще ни разу не появлялась на работе. Очень боюсь, что меня уволят, а это значит, что меня уже никогда не примут на работу другую. Жопа. Это висит очень тяжким грузом на моей шее. Завтра иду сама увольняться, мне кажется, что это наиболее правильный выход, к тому же я больше не могу работать там, слишком тяжело мне там морально. Найти новую работу с такими маленькими возможностями как у меня я не надеюсь, но мне очень нужны деньги, я привыкла ведь не отказывать себе в маленьких радостях. А теперь не то, что с подружкой в кафе сходить или еще куда не могу, но даже за интернет не смогу платить, а родителей не хочу просить из гордости. Они и так за мою учебу платят сто евро в месяц.
Как же мне страшно после такого на работе появляться...
Да! Еще забыла. Я поссорилась с хорошей очень подругой Ол Ал (шифр). Хотя в последнее время я начинаю замечать, что наши с ней разговоры сильно меня в уныние приводят и все же очень гадко на душе после ссоры с ней.
Кому на Руси жить хорошо? Всем кроме меня.
Ужасно то, что переживаю я из-за своих проблем конечно сильно, да вот только это не заставляет меня начать действовать. Ведь все в моих руках, я могу исправить многое, еще не поздно. Но ленюсь, из-за этого меня тошнит от самой себя. Я псих.

Вот так. Время течет, но ничто в моей жизни не меняется. Вернее снаружи. Внутри конечно уже давно сменились все времена года и все явления природы, но сейчас там гостит ненастье, потому что подруга детства каждый раз, когда я ее вижу меня расстраивает - я вижу, что нам друг с другом абсолютно скучно. Я могу разговаривать с ней только на очень скучную для меня тему, эта тема - ее парень, который к слову сказать мне не нравится. Почему я не говорю с ней о чем-нибудь еще? Причина очень грустная - больше нам не о чем говорить. Я спрошу ее о Максе, сама расскажу о своих каких-нибудь происшествиях... вот и все. Больше не о чем говорить, и вот когда темы вот эти заканчиваются, она начинает задавть глупые вопросы типа: почему мы так редко видимся?, почему мы отдалились?
А ответ прост - перавая причина это ее парень, вторая - это то, что у нас давно нет никаких общих интересов. Последняя причина более важная. Раньше же нас объединял общий интерес к фантастике, мы тогда фанатели от Гарри Поттера и Властелина Колец... да и от других книг...
Но сейчас я даже не сожалею о том, что мы не дружим почти. Я буду ОЧЕНЬ сожалеть об этом летом, потому что это время, когда мы с ней ночи на пролет гуляем, катаемся на роликах, гуляем под дождем... И вот этим летом мы не будем этого делать, потому что это прекрасное время она будет проводить со своим парнем и его друзьями все время, а я останусь одна, потому что помимо нее у меня есть только одна подруга и она живет довольно-таки далеко и мы не можем с ней часто видеться, к тому же она никогда в жизни не встанет на ролики, потому что для нее это пытка. Она конечно зовет меня гулять с этими дружками Макса... но я не могу с ними общаться, потому что эти компании... когда они собираются для того чтобы выпить и побуянить, повеселится... в общем обычные пьянки, и даже когда не пьют... короче это не мое.
Таким вот образом я сама обрекаю себя на одиночество, отгораживаясь от подобных предложений. Пока что меня это беспокоит лишь иногда, очень редко, но станет ли это постоянным моим состоянием со временем?