Самое лучшее слово, которое сейчас приходит мне в голову это "глубоко".
Оно не просто хорошее, оно шикарное Им можно выразить очень многое и почти всегда только позитивное "Глубоко" - это полнота чувств, степень понимания, это сила мышления Это всегда погружение, предельное понимание человеком чего-либо. Это всегда тайна, в которую проникаешь до предела своих возможностей Но она лишь чуть-чуть приоткрывает свой занавес, создавая иллюзию, что ты ее постиг полностью.

Глубоко чувствовать, глубоко понимать, глубоко проникаться - это дано не многим. Я сама способна на это очень редко, когда бывает подходящее настроение А те кто способен глубоко проникать в себя, занимаются творчеством, как работой, все время отдавая частичку себя другим.

После просмотра фильма "Сколько ты стоишь?" возникло вполне закономерное желание превратиться в сексуальную пантеру. Одним движение руки сводить мужчин с ума, приковывать их внимание...
Думаю я на это способна!
Испытаю это завтра, попробую соблазнить друга подруги в шутку, хоть он мне и противен :(

Хватит находится уже на положении жертвы! Пора самой превратиться в охотницу, а весь мужской род пусть превратиться в мою жертву. Я буду к ним жестока и эгоистична. А потом найду того, кто меня поймет. И изменюсь.
Мы будем вечерами напролет слушать джаз и заниматься любовью

У меня полнейший депресняк. Все тело разбито от усталости, хотя далеко и надолго сегодня никуда не ездила.
Не от чего не могу получить удовольствие Даже от любимых занятий Вообще ничего не приносит удовольствие. Даже "самосекс"!
Надеюсь это пройдет

Через несколько часов еду на дачу. Чувства смешанные. Есть хорошее, есть плохое. Но ужасное самое - это мое предчувствие насчет Максима, Ольгиного парня. Он на меня таким внимательным долгим взглядом смотрел вечером. Как же это противно. Это единственное, что меня будет напрягать эту неделю.

Решила все же оказаться банальной и написать это.
Завтра утром я уезжаю на неделю с двумя подругами: одной - хорошей, другой - веселой. Только знаю, что там они мне быстро надоедят (особенно последняя) и уже через несколько дней их общество мне станет в тягость. И ко всему этому добавится один очень неприятный мне человек - парень веселой подружки. Сама не понимаю чем он мне неприятен, ведь я люблю людей в принципе. И редко случается, что кто-то мне противен... тем не менее.

Смутно, где-то внутри у меня возникает желание, чтобы обе подруги, особенно веселая - прочли этот дневник, если конечно терпения хватит.
Я бы очень сильно хотела выяснить отношения с веселой подругой. Несмотря на то, что на поверхности у нас с ней как-будто все хорошо, на самом деле я так не чувствую и в голове роятся сотни подозрений

Хочется неторопливой горячей южной музыки А еще теплого ветра. и слетать в жгучий Египет.
Сколько же в лиру и других дневниковых сервисах таких вот записей "хочу того, хочу этого" Это бессмысленно Не нужно хотеть - нужно делать.

Прошло много времени с тех пор, как я последний раз сюда писала, да и вообще садилась за компьютер.
Я уверена это к лучшему. Вот только за такой большой период времени во мне ничего не изменилось, лишь прибавилось немного знаний в области религии и обычаев. А жаль. Я так много ждала от этого лета... не получилось. И самое ужасное не вышло даже спокойного созерцания, не говоря уже о буйном движении У меня появилось несколько дорогостоящих потребностей - надо найти работу на два месяца или подработку, вот только запросы у меня не простые в этой связи, найду ли... А впереди неделя с друзьями и одним неприятным человеком, без родных. Я в общем-то буду там хозяйкой, только зная себя, по-МОЕМУ там не будет ничего или ПОЧТИ ничего, а значит вряд ли получу от этого удовольствие. Но нужно настраивать себя на хороший лад, вот только в самоубеждение я не верю.

Давно пытаюсь понять, почему у меня не получается получать удовольствие от приятных вещей (и уж тем более от неприятных). Сейчас думаю, что мне просто мешает сгусток отрицательного, во мне сидит злоба на весь мир, на всех людей, на все предметы. откуда это взялось не знаю, но понимаю, что это имеет место быть во мне. Очень хочется от этого избавиться...
мне не помешало бы сейчас сходить в один японский ресторан, знаете там есть место, специально предназначенное для битья тарелок. Можно просто придти, написать что-нибудь на тарелке и разбить ее об стену. Такое место есть, правда-правда! Вот бы сейчас туда! С каким бы удовольствием я это сделала!

Хотела что-нибудь сегодня написать в этот дневник, но тут подумала, что сейчас пока ничего плохого в жизни нет. О чем же тогда писать-то?
Мне сейчас НИКАК. есть такое особое состояние души. не плохо и не хорошо. а внутри по прежнему бушует поток, вызваный уже давно фильмом. я уже и не мечтаю от него избавиться. вот подумываю о том, чтобы съездить в Архангельское одной, в будний день, чтобы там почти никого не было: пофоткаюсь, позагораю, полюбуюсь пейзажами...

чего же я жду от жизни? ответ очевиден: ничего хорошего. а дело просто в том, чтобы были основания ждать хорошего, нужно что-то для этого делать. а делать не хочется. потому что в голове вечно присутствует сознание бесполезности всего. а ведь и правда, для чего нужно работать, если проживешь жизнь и умрешь? ну нарожаеть детей, скажем. те тоже своих нарожают. и так до бесконечности, пока мы сами себя не угробим очередной атомной бомбой.
для чего живет человечество? есть ли у него предназначение в космосе? и так ли уж этот космос бесконечен?

мое настроение очень непостоянно. постоянно во мне лишь одно - чувство бесполезности: поступков, действий, слов, а в итоге и самой жизни.

именно поэтому я иногда чувствую себя растением. расту в теплице. по сути не знаю жизни, питаюсь лишь искусственной пищей - книгами. И в такие моменты особенно остро ощущаю свою бесполезность в этом мире. и отсюда вытекает мое несчастное состояние. вот как сейчас.
и в тоже время, когда я что-то делаю - весь день, скажем проведу в беготне: на учебе, на работе... домой приду, оглянусь на прошедшее и снова приходит вопрос: для чего сегодня все это было?

в последнее время я предпринимала попытки поставить себе искуственные цели. Например, стать журналистом и познакомиться с Братьями Грим. или накопить крупную сумму денег и отправиться в кругосветное путешествие... но нет.
хотя во мне эти желания сильны, я не могу поставить их перед собой как гланый смысл своего существования.
вот из-за такие мыслей, которые я привела выше, я столь несчастна. наконец-то я хотя бы четко осознала причину. спасибо этому дневнику.

Я часто нахожусь на грани безумия. Голову и сердце разрывают параллельные мысли и чувства. я ненавижу это состояние, но когда оно проходит, я уже не хочу от него отказываться. это как любовь, только хуже.

я до сих пор брежу "гордостью и предубеждением". сейчас мне кажется, что еще ни одно мое временное помешательство не было таким сильным и таким продолжительным.
я думала, что мне полегчает, если я съездию в Архангельское. но нет. думаю было несколько причин моего разочарования.
1 - это то, что там было чертова куча народу. ведь был теплый выходной денек.
2 - это моя подруга. мне конечно не хочется ее винить во всем. но все мы эгоисты, поэтому я считаю, что она была виновата в том, что был не тот настрой, не те слова, не те поступки.
короче мою "гордость и предубеждение" постигло разочарование. так жалко.
А теперь, приехав сегодня утром домой, мне невыразимо плохо. и ничего не мило. даже некогда так любимая музыка.

и в который раз в голову лезут слова из песни:
...этот мир несовершенный...

меня постигло большое полуразочарование.
Меня обманули мои любимые Братья Грим. В их новом альбоме куда-то исчезла вся романтика, осталась лишь ее иллюзия :(
Этот альбом - это в большей степени уже напоминает рок, а еще мне показалось, что они поторопились, либо заставляли себя писать песни и поэтому и тексты и музыка показалась какая-то натянутая. И еще. В некоторых песнях на мой взгляд неправильно выбран ритм. ИМХО

вот уже неделю я живу под гнетом фильма Гордость и предубеждение.
И это просто ужасно, потому что мечтать о поместье, окруженном садом и бескрайними полями - это в наше время утопия. Да еще и неплохо бы обрести в таком вот райском местечке любовь... да еще и друзей настоящих найти...
УТОПИЯ

Иногда мне кажется, что кто-то Высший что-то перепутал и я по ошибке появилась на свет не в то время. на век позже.
хотя конечно это бред и всему виной подобные фильмы и книги, ну и конечно мое бурное воображение. Потому что, смотря фильм или читая книгу я слишком ярко себе представляю все. и даже в каких-то недостатках я нахожу достоинства, ведь не может же быть все приторно хорошо?

быстрей бы уже этими мечтами переболеть!

люблю утро. причем абсолютно фанатичной любовью.

наверно потому что только утром я действительно чувствую, что я одна.
наверно потому что только утром я чувствую себя наедине с природой. даже в городе.

Завтра, вернее уже сегодня еду на дачу. Не буду спать всю ночь, а утром выберусь по тихому из дома и пойду в поле. рядом там есть пруд. и будет обязательно туман. тогда я стану счастливой, хоть и ненадолго

Роскошь быть романтичной и искренней могут позволить себе только очень красивые девушки, либо очень обаятельные.

не я.

...а растоптал меня Гопман.
но его я не обвиняю. хотя очень хочется свалить на него весь мусор в душе. но справедливость не позволяет. надо исправляться, как же надоело! ведь это ничем хорошим не заканчивается, так как исправление это поверхностно.

сегодна мне очень гадко на душе?
почему?
просто сегодня растоптали мое достоинство, мою гордость, мои амбиции.
сегодня я поняла, во-первых, что мой эрудиция - это плевок рядом с речным каналом. а во-вторых, то что понять надо было уже давно - я тугодумка, я не в состоянии глубоко понимать суть вещей. Прочтя книгу, я чувствую лишь оболочку, сама суть от меня скрыта семью замками. А запекшиеся от жары и духоты мозги ничего не соображают, прибавить к этому неуверенность в себе, нервоз, волнение...
я ничтожество, завтра я изменю это мнение. Но сегодня ТАК я себя ощущаю. Слишком много самокритики и мне не кажется, что это очень уж хорошо. по крайней мере для моей психики.

События сегодняшнего дня еще одно доказательство моей дурной, алогичной натуры

Начиная с самого утра на меня поступательным движением надвигались одна беда за другой, а в стенах собственного дома меня окончательно придавил поступок близкого человека, лишил кислорода. казалось бы мыло и веревка рядом...
но именно тогда и проявила себя моя скрытая природа - мир стал ярким, появилась цель, стало к чему стремиться. я начала действовать, а внутри надежда пела замусоленную песенку о том, что все будет хорошо.
не эту:

...а возьму я с собой в дорогу незатейливый багаж -
года старого уроки упакую в саквояж,
неудачи и удачи, радость, грусть, печаль и смех,
а в потайном кармашке спрячу я надежду на успех.

но вернусь к своему обычному нытью.

меня раздражает в себе то, что часто мне нечего сказать в ответ.
что это? нехватка остроумия, маленький словарный запас, какая-то умственная отсталость? или может тугодумие?

не могу ответить на этот вопрос, потому что тяжело линчевать собственное тело и душу.

Как надоело думать о себе! В голове ежеминутно разбирать все свои поступки, каждое слово, каждое движение! И постоянно слышать от своего внутреннего Я критику.
Когда нужно совершить какой-нибудь поступок, не совсем обычный, у меня внутри начинается борьба. А победы сторон соотносятся приблизительно 50/50

Как достигнуть максимальной свободы? я не говорю "свободы полной", потому что понимаю - это утопия.

Ну почему секс всегда должен начинаться с поцелуев?
Это как-будто нерушимое правило! Наверно это записанов генах людей с древнейших времен...
ну что ж... тогда я стану революционером и покончу с этим стереотипом!