Многое изменилось, но такое чувство, что все идет по-прежнему тихо, монотонно..
о чем же писать? Чем мрачнее кажется мир вокруг, тем больше хочется чего-то светлого, позитивного

хотя я ненавижу слово "позитив", его очень опоганили и запятнали
особенно приставив к нему два "ф" - "позитифф!" Фу!мерзость!
а все ж таки мне этого хочется

Вот зашла на форум актера Ж. Коряковского Он задал необычнй вопрос там "уат ис лав" Кажется он в этом разочаровался
Вот что я ему ответила, ведь я влюблена, как школьница и это то, что я сейчас чувствую:


Неожидала на форуме увидеть этот вопрос, хоть он и задан довольно цинично, скептически

По-моему, ответ на вопрос зависит от возраста человека, потому что она всегда разная. слишком разная. а еще неуловимая как и красота, как искусство. а еще она точно существует, просто кому-то не дано или время еще не пришло... А еще любовь - это всегда парадокс, особенно, когда тебе за 20 и куча сложностей. Но все доставленные ей неудобства - влюбленные ей прощают. А еще она по любому не вечна и со временем перерастает в то, что лепили эти двое. Обычно это что-то острое, колкое, с привкусом горечи, а бывает и желчи.
А еще любовь (настоящая) - если есть взаимность, если можно видеть, целовать и т.д. человека, которого любишь - то считай, ты знаешь как там в раю на небе. Жалко, что длится это может мгновение, может чуть побольше.

Для меня сейчас любовь - жестокая мука, какая-то завеса, которая накинута на все вокруг меня. Она не дает мне хорошо жить. а все ж таки я не сожалею

Интересный сегодня выдался денек - я была на экскурсии в Храме Василия Блаженного (причем настоящее его название Храм Покрова Божией Матери на Рву)
Ну наконец-то к 21 году умудрилась посетить самый наш известный храм!
Было интересно, там действительно чувствуется дух времени: узкие переходы, старинный облупившиеся свобы, тесно и почти нет света А когда стемнеет, в окна светят освещающие храм снаружи софиты И внутри становится как-то очень красиво, тепло и романтично


Кстати, я попрежнему люблю, это не проходит, хотя все же поутихло
А еще сейчас во мне очень быстро происходят перемены и я не могу этого остановить Мне это очень нравится и я этого боюсь
К чему эти перемены приведут будущее покажет! ненавижу эту фразу и эту неопределенность

Случилась у меня странная история, странная по крайней мере для меня
Ураган в душе все никак не утихает, и чтобы хоть как-то стало легче я снова искала в яндексе информацию о нем, на этот раз в блогах Попала на девушку, которая однажды встретилась с ним в театре, но ее дневник был зактрыт В общем в итоге я добилась того, что она открыла мне свой дневник и выяснилось, что она вообще открытый, деятельный человек и часто общается с актерами. Она еще раз его встретила Как же ей повезло! Не знаю к чему приведет мое общение с ней, может я тоже стану открытей и хоть и не с ним, но вообще проникту в театральную среду Наконец-то почувствую себя в своей стихии

А еще хочу очень сходить на "Рубиновый вторник" все в тот же театр Луны
Вселедствие этого я очень полюбила группу The Rolling Stones - конечно не из-за спектакля самого, а просто, потому что благодаря спектаклю решила послушать их песни И с тех пор они покорили мое сердце

В колонках играет - The Rolling Stones - Angie

Как мне тяжело Я влюбилась, в этого актера - Ивана Складчикова Влюбилась как школьница Что теперь делать? Как это из себя вырвать? Ведь я теперь вообще ничего немогу делать Все время думаю только о нем и о театре, начинаю мечтать, фантазировать.. Меня это очень мучает, выматывает Живу в каком-то вакууме, меня окружает только он Везде
Мне опротивело общение с близкими, с подругами Они совершенно не понимают как мне сейчас тяжело говорить о каких-то мелочах: об учебе, о встреченных людях, о делах семейных.. - все это кажется таким мелочным, по сравнению с тем, что у меня внутри.. И чем они меня окончательно добивают - это тем, что говорят о чем-то веселом, о какой-то комедии в кинотеатре, о смешной игре..
А мне сейчас не до смеха и я выжимаю себя до капли, чтобы всего лишь выдавить улыбку им в ответ

На душе скрибут кошки от мысли, что он ходит в этом городе, дышит тем же воздухом, может быть иногда оказывается на соседней улице, а я даже не подозреваю об этом Лучше бы он жил где-нибудь Африке!
21 иду на его спектакль - я снова увижу ЕГО А послезавтра я пойду с группой в Третьяковскую галлерею и после пойду по Малой Ордынке, там где его театр И так сложно отказаться от мыслей, что вот он увидит меня, идя на репетицию, влюбится.. Я же знаю, что это верх наивности! Так почему же мечтаю?
Ведь пойду послезавтра, пройду театр, никого не увижу и меня накроет волна грусти, собственной ничтожности и глупости, наивности В общем станет не в моготу жить

Этот пост я могла бы назвать "записки самоубийцы" Но нет Поверьте я далека от этого, просто мне очень очень плохо
хоть бы видеть его иногда или слышать голос - тогда бы я могла жить более или менее

Вчера выдался тот еще денек, с самого утра не везло Но зачем вспоминать? Лучше скажу как закончился этот день
А закончился он походом на спектакль "Ромео & Джульетта" в театре Луны
Я потрясающе провла время! Мне жутко понравился этот фарс Актеры играли замечательно, но лучше всех Джульетта (Евгений Коряковский) и Парис (Иван Складчиков) ну и конечно же Алексей Секирин
Очень яркие образы, интересный сюжет и впечатляющие эффекты
В общем все было прекрасно, только не понравилось немного, что не было идеи (как мне показалось) Ну да, жизнь Ромео и Джульетты останься они живы, но было непонятно, что этим хотел показать автор
Хотя наверно и не нужно там было это, просто легкая и интересная постановка
Если наскребу денег, то обязательно схожу на заключительный спектакль 21 ноябра, только на этот раз места будут у самой сцены, а не в бельетаже, как в этот раз

Знаете как я узнаю, что я стала взрослей?
Очень просто - в этот момент я просто понимаю как сложно общаться с людьми и как это мешает моей жизни

Жизнь какая-то однообразная стала: учеба, гуляние, дом - компьютер, ссоры с родителями, самобичевание и в итоге полнейший пессимизм Спасают только книги.
Особенно, когда я проникаюсь ими Сейчас вот читаю книгу-сборник греческих рассказов о периоде оккупации и сопротивления
Особо понтравился рассказ "Башмаки и туфельки", просто за живое задел

бля! у меня так быстро меняется настроение, что я даже не успеваю расстраиваться по этому поводу
А еще я стала умнее - да, вот так спокойно и самоуверенно
Я немного глубже начала понимать Во многом это заслуга "истории искусства", "средневековой литературы Англиии", внутренних изменений, прочитанных книг и еще несколько факторов
Жалко только, что я не записываю то, что мне приходило в это время в голову сюда в этот дневник А ведь я конечно считаю, что это были гениальные вещи, способные изменить в моем сознании все мироздание )

Крик, что есть силы рвется наружу Хочется петь, дурачится, танцевать
А все это лишь потому что по радио играет потрясающая музыка Она заставляет проявить себя, причем яростно и чтобы слышали все, чтобы внизу стояло много народу!

Ужасно беспокоит то, что все меньше и меньше дней, когда я с Алекс гуляю в городе. Мы все реже и реже встречаемся... Да еще и погода - все холоднее и холоднее, и меньше и меньше шансов встретиться.
Сразу думаешь - а что же мы летом только под конец разошлись? А весь июль просидели по домам? Просто мы две дуры, провожающие последние теплые солнечные лучи.

Что-то в последнее время на меня накатывает одно очень странное настроение - я начинаю видеть все намного глубже, все становится более осмысленнее что ли...
это очень сложно объяснить
Сегодня со мной случилось это ) после просмотра фильма "Прогулка". После Такого конечно же стоило ожидать именно такого эффекта. Хотелось бы, чтобы это длилось дольше. Именно, когда у меня такое настроение, я больше всего хочу поговорить с интересным человеком и желательно с мыслящим.

Давно не пишу.
сегодня был ужасный день. Все мои иллюзии по поводу внутренних изменений в общении с другими людьми рассеялись. Ничего не изменилось, я по прежнему стою в стороне и мне нечего сказать моим одногруппникам.
Ужасно то, что я во всем виню себя - вот я такая неинтересная, зануда. Может это и не так, но правды не узнаешь пока что.
Чувствую что эта проблема глубоко внутри меня, и как ее решить я не знаю. Возможно тут мне помог бы психолог, Но. Я не решусь к нему пойти, да и денег нет идти к платному.

Вот я после долгого отсутствия перевалила за полтинник. Ура товарищи!
Ну вот докатилась - разговариваю сама с собой... да уж....

хоть времени много прошло и было тоже много всего, но писать об этом не хотца как-то.

я ударилась в Венецию и еще в Японию, но в Японию еще давно...

Все ни то и все ни так..

пелось в одной немудреной песенке, жалко что не могу вспомнить продолжение
Думаю вести продолжение этого дневника в ЖЖ.
Так что очень может быть это последняя запись хм...

не понимаю что со мной творится Я даже незнаю хорошо или плохо мне сейчас, наверно больше всего подойдет слово "никак" Такое состояние хуже всего, словно не в своей тарелке Хочется навести порядок вокруг, все разложить по полочкам, начала со своего компа Вот только вряд ли из этого что-то выйдет

Ненавижу книги и интернет-дневники, потому что люди в них всегда уверены в себе, знают о себе все, определились со своими привязанностями и интересами А ведь это на самом деле самое главное - сейчас я это понимаю как никогда
Очень мне тоже хочется определенности, знать о себе все, иметь четкую позицию во всем
Сейчас же такое чувство, что я время от времени переселяюсь из одного человека в другого Очень неуловимо чувствую именно Свое, но не могу на нем сконцентрироваться и другие личности во мне каждый раз берут верх
это сложно понять другому человеку, поэтому я пишу это в дневнике Не хочу грузить других этим заумным бредом

Я живу разного рода иллюзиями Например иллюзией кино или музыки, есть и другие
Своими событиями в жизни я почти не живу Наверно поэтому во мне обитает такая огромная масса под названием Грусть

И еще: немного странно, что я иногда не ставлю точки Просто для меня это маленький тупик Вот такой вот странный комплекс!

И еще: сейчас мне очень не хватает сигареты И это страшно, ведь я порчу себе этим жизнь, причиняю боль органиму! Так сложно удержаться

Жаль, что удержаться я СмогУ.

Как жаль, что идеи и желания, которые я хочу осуществить не долго висят передо мной и я быстро к ним холодею.
Так же быстро я охладела к идее "женщины вамп"

Иногда бывают моменты (обычно под табачным или алкогольным опьянением), когда жизнь замедляется и я понимаю что мне некуда спешить, что я могу позволить себе насладиться моментом, неспеша говорить, неспеша думать, внимательно наблюдать, глубоко осмыслять происходящее Тогда я понимаю, что я становлюсь необычным, интересным человеком, а главное независимым и уверенным в себе.
И как же мне бывает хочется остановить это чувство, жить в нем до конца Но оно быстро отпускает меня Так жаль.

Не знаю что написать. Глупо, но я ощущаю в своей голове присутствие сотни мыслей Они плавают в омуте моего сознания, сплетаются между собой... Но выловить хотя бы одну не удается Все они кажутся мне такими важными, необходимыми Я не хочу чтобы они прошли для меня бесследно, я хочу запомнить их, хотя бы посредством этого дневника Но ничего не удается Это происходит часто Слишком много мыслей в голове и даже десятой их доли не удается остановить