Значит так, сегодня встал утром, подошел к зерколу и понял, я чертовски похожд на Вилле Валло! У меня две руки, две ноги, где-то есть нос! Самое главное между двух моих ног болтается такая-же продолговатая штуковина как у него!
К чему я все это говорю?
Я ржу до потери пульса (кстати, я его пока еще не нашел), я видел, как "готы" за Вилли обсирали "готов" за Расмус, которых обсирали просто "готы" которые когда-то услышали, что Вилли - это псевдоготика, и теперь активно против него борятся засирая их, затем пришли просто люди и начали ржать и обсирать их (по профессии видимо гопники), а в то время, я так подозреваю готы сидели и ржали за стаканом пива, ржа над каждым словом.
Блядство, я тоже Вилли Вало!
Вот еще, я набрал в рамблере: Вы искали: Я Вилле Вало, найдено сайтов: 3285, документов: 30688, новых: 72
Я самый ужасный аццкий сотона и гот б/п
Бу-го-га-га!

Ржу, как мило, бля, хех, ржу, ржу и еще буду ржать! Упс, нужно сходить за соком!
Пжу лапы мои, буду ржать завтра и сегодня, да, пазитив!

Хех (улыбка расползается по моему лицу) в тот же момент со всей силы ударяюсь головой об стол. Прикольна!
[586x461]

Настроение сейчас - Что-то где-то

ПРЕДИСЛОВИЕ

Безумье, скаредность, и алчность, и разврат
И душу нам гнетут, и тело разъедают;
Нас угрызения, как пытка, услаждают,
Как насекомые, и жалят и язвят.

Упорен в нас порок, раскаянье - притворно;
За все сторицею себе воздать спеша,
Опять путем греха, смеясь, скользит душа,
Слезами трусости омыв свой путь позорный.

И Демон Трисмегист, баюкая мечту,
На мягком ложе зла наш разум усыпляет;
Он волю, золото души, испепеляет,
И, как столбы паров, бросает в пустоту;

Сам Дьявол нас влечет сетями преступленья
И, смело шествуя среди зловонной тьмы,
Мы к Аду близимся, но даже в бездне мы
Без дрожи ужаса хватаем наслажденья;

Как грудь, поблекшую от грязных ласк, грызет
В вертепе нищенском иной гуляка праздный,
Мы новых сладостей и новой тайны грязной
Ища, сжимаем плоть, как перезрелый плод;

У нас в мозгу кишит рой демонов безумный.
Как бесконечный клуб змеящихся червей;
Вдохнет ли воздух грудь - уж Смерть клокочет в ней
Вливаясь в легкие струей незримо-шумной.

До сей поры кинжал, огонь и горький яд
Еще не вывели багрового узора;
Как по канве, по дням бессилья и позора,
Наш дух растлением до сей поры объят!

Средь чудищ лающих, рыкающих, свистящих
Средь обезьян, пантер, голодных псов и змей,
Средь хищных коршунов, в зверинце всех страстей
Одно ужасней всех: в нем жестов нет грозящих

Нет криков яростных, но странно слиты в нем
Все исступления, безумства, искушенья;
Оно весь мир отдаст, смеясь, на разрушенье.
Оно поглотит мир одним своим зевком!

То - Скука! - облаком своей houka* одета
Она, тоскуя, ждет, чтоб эшафот возник.
Скажи, читатель-лжец, мой брат и мой двойник
Ты знал чудовище утонченное это?!

----------
* X у к а (гука) (фр.) - восточная трубка рода для курения
опиума. - Прим. ред.

Несколько способов как казаться умным или как заставить людей завидовать (ненавидеть, но какая разница) вас.

1. Отвечайте на вопросы из разряда “Что мне делать (Скажи мне то, что я хочу услышать)?” отвечайте как можно более туманно, когда смысл ваших слов начнет ускользать от вас и вашего собеседника, сделайте умное лицо и вас поймут.
2. Купите одну из книг “модного” философа и цитируйте особенно непонятные отрывки. На вопросы отвечайте всегда по-разному, так будет интересней…
3. Общайтесь с людьми отрицающими все. Последуйте их примеру…
4. Научитесь думать.
5. Гуляйте на свежем воздухе (желательно в городе, так вас увидят больше людей) с умным, задумчивым лицом (вот таким)…
6. Читайте стихи. Не матерные! Повторяю, не матерные, вы ведь их в конце концов будете цитировать! Эх. Черт с вами, ведь все равно будете…
7. Отвергайте любую религию, занимайтесь магией (нет, файрболы вы метать не будете, просто занимайтесь)
8. Отрастите бороду или еще что-нибудь на голове…
9. Зубы и уши чистить обязательно! Зачем? Ну, не хотите, как хотите…
10. Купите очки! Желательно плюс три. Обязательно, если у вас нет проблем со зрением, создайте!
11. Пейте зеленый чай и слушайте классическую музыку по ночам, на соседей внимания не обращайте, на угрозы и милицию тоже
12. Называйте всех жалкими кусками мяса, сучьими ублюдками тоже подойдет…
13. Запомните, никто не достоин вашего внимания…
14. Да мне глубоко посрать на то, что вы останетесь одинокими! Быть умным это тяжелый труд, требующий жертв!
15. Никогда не приносите своего учителя в жертву!
16. Слышите, никогда!
17. Отрицайте любовь, считайте вершиной человеческих отношений пустые игры в постели, причем чужой! (человеки ничтожества, вы выше их).
18. Запомните вы не человек! Санитарам в белых халатах говорите обратное (не надо страдать за веру, в конце концов, может быть вы один такой в мире, станьте учителем, несите свет в головы животных).
19. Если нет классической музыки, слушайте молодых, еще не известных, немного бездарных исполнителей.
20. Приобщайтесь к культуре! Начините писать, вы гений, вас будут постоянно цитировать! Мир не выдержит и рухнет (а вам какая разница от чего), а вы победите и войдете в историю!
21. В конце жизненного пути, избавьтесь от всего, что вам дорого (желательно начать сейчас), от всего, что не согласуется с этими пунктами (в вашей библиотеке должна быть только книга того философа).
22. Попытайтесь повеситься (проклинать учителя необязательно)…
23. Попадите в психушку, это вам необходимо!
24. Познакомьтесь с интересными людьми (там же)
25. И сдохните!

P.S.
Последний пункт обязателен!

Начался дачный сезон! Урра! Приехал я весь в дерьме! Урра! Пришлось таскаться вчера и сегодня прийдется во всем черном, ура! Ура!
















Убейте меня!

Вчера была Пасха! Я ходил по улицам вместе с бородатым человеком и всем (почти всем) говорил: Христос воскрес! К сожалению не все отвечали
1 Обязательно отвечают мамаши с детьми
2 Мужчины за тридцать недобившиеся в жизни ничего (по виду) не отвечают (есть над чем задуматься)
3 Давно состоящие в браке (до 15 лет) не отвечают
4 Все девушки отвечают, ах да! Кроме одной!
5 бородатый человек постоянно из-за этого называл меня психом
6 Я бродил под дождем пока он не кончился
7 Никто мне первым сегодня не сказал Христос воскрес! (заставляет задуматься)

Пожарная тревога, сучий ублюдок, херня, скукатища.

В колонках играет - Какая-то херня, хех...
Настроение сейчас - Потрясающее воображение...

Мои бедные соседи, мне их искренне жаль! Бедные, они вынуждены слушать мои адские вопли (я иногда пою), крики, не менее адские (я иногда говорю по телефону и ругаюсь с родителями), музыку (не адская, но орет) и прочую херню. К чему это я? К тому, что несколько минут (недавно), я хлопал, очень громко, ржал (гораздо громче) и выпил много кофе, который я недавно заварил. Даа... Убить себя об стену, да, удивляться тому, чего быть по идее не может (потому, что такое просто невооборазимо, хех, ага пять раз), я ебу! Стоять под холодным душем несколько минут, всетаки, видимо, я очень впечатлителен, хех...
Спасибо тебе Господи, за такую приятную неожиданность (хотя, если так смотреть, здесь больше, намного больше плюсов, чем минусов)!
Да, это что-то, хм...

Настроение сейчас - Продолжаю ржать и биться головой об стол...

Весна, а все по большей части жалуются и ищут тепла, хех, чертовски мило, у людей есть сердца, мир может быть спокоен!
Разговоры
- Бля хуйня. Что мне делать с ... , а?
- Ты знаешь все в твоих руках...
2
- Ну вот че за дерьмо, тут и не пахнет отжигом, что делать, а?
- Ты знаешь все в твоих руках...

Все вопросы идут в никуда, но по идее адресуются собеседнику...
Проблемы, проблемы вселенское дерьмо...
Нога на кактус, адский срач, херня, у каждого свои тараканы в голове и не стоит туда лезть, в конце концов, может они и заменяют мозги.

В колонках играет - Franz Ferdinand - Darts Of Pleasure
Настроение сейчас - Ржу и бьюсь головой об стол

Барабанная дробь...
Мне вчера сказали что я гот, кхм...
- А, я забыл, Макс, а ты гот?
- Кхе-кхе-кхе. Что?
- Гот...
- Кхм, я думал, что этот момент никогда не наступит... Какого хера? Я не гот!
- Ну сам посуди. Ты темный романтик (скорее пьяный сапожник), немного сдвинутый (на почве таких людей), любишь все темное (здесь имеется ввиду осень, смерть, кровь), пишешь (Агния Барто, Пушкин, Лохвицкая готы!)
- Ага, все ясно, я гот! Все мне осталось только удавиться...
- Ну, я увидел это в передаче (пишу ее название специально) МОСКВА/САМАРА ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ, там сказали что скрытые готы, такие как ты, после того как скажут им кто они такие (Хех), откроют свой потенциал в полной мере...
В этот момент я в уме расчеленял как его, так и себя тысячью разных способов.
- Я не гот!
- Да Макс, не боись ты гот!

В колонках играет - Земфира - 140

В различных журналах (мать покупает), гороскопы, астрологи начинают писать о необходимости выезда в выходные дни (о возможности тоже) за город. Так всегда, гороскопы сбываются, люди живут, люди умирают, а гороскопы в журналах не изменятся никогда.
С кем спит Максим Галкин, кто был первм мужом Регины Дубовицкой, сколько лет Винокуру? И все это интересно толпе людей. Изо дня в день рекламы сучьих журналов и газет, с вставками для "передовой молодежи" а все действительно стоящее ускользает от взгляда рядового потребителя. Фабрика звезд! Все чаще и чаще, все сильней и сильней в голове кричит: Эти суки отбрасывают нас от действительно стоящих проблем! В нашей стране просто дохера "развлекательных" передач, которые заостряют внимание (кучи мяса), на такие потрясающие проблемы как блондинки за рулем, способ зароботать деньги на разводительстве кроликов, текстах современных песен (ГЛЮКОЗА). У России есть своя ось, мы не такие как тупые Американцы (у которых отсасывает столько стран, а мы должны просто сидеть и разводиться как кролики и ждать пока они здохнут от своей тупости)! Снова пошли юмористические передачи, люди в оранжевых жилетах, люди в майках, потрясающая погода. И все стало таким предсказуемым!

Ржу долго и мучитоельно, за это мне пулю в лоб!

В колонках играет - Franz Ferdinand - 40

Я обалдел, мне по русскому старая дура натянула оценку! Куда катиться этот мир! Сегодня я ниразу не цапался с Фалеевной, она отрывалась на всех кроме меня! Мне дали возможность иправить оценку по геометрии, к трем я должен быть в этом сучьем классе! Херовый день, сегодня я ни на кого не наорал. Херня!
И кровь потекла вновь...

[678x699]

Иду сегодня я значит по дороге и вижу, идет по ней же кусок пластилина! Я естественно останавливаюсь, рожа идиота и тихо капает у меня изо рта слюна...
Вдруг срываюсь с места, хватаю за ворот первого попавшегося человека и захлебываясь слюной ору: "Ты видел это?"
Он испугался, слабый духом, что-то заорал вывернулся и убежал. Меня начали обходить стороной...
Иду, еще один кусок пластелина. Все прям как в клипе Белив у братков, только здесь пластелин! Вот значит смотрю я на него, а он на меня. И мне таким человеческим голосом: Ты че пялишься? У меня челюсть отвисла. По идее ничего такого я и не принимал, а теперь...
Теперь уверен еще сильней, по улицам ходят люди-пластелины!
В стародавние времена, по улицам ходили люди-мраморы, и из них делали людей скульпторы (в народе учителя), а сейчас дети (друзья), нужно задуматься над этим! Может вы сами человек-пластелин, а об этом и не знаете?

Сколько людей в мире думают, что счастливы? Сколько из них готовы спрыгнуть с крыши из-за того, что счастливы? Кретины. Вот бритва вот рука. Дерзайте дорогой, дерзайте! А кто из них спрыгнет или перережет вены? Никто, кроме тех, кто доведут себя до такого состояния, что готовы будут сделать это. Моральные нормы? Когда все прекрасно или наоборот, то подгонять себя под моральные нормы, под голодающих детей Африки просто глупо! Вы спросите, а кто задумывался? Встречный вопрос: А кто решался покончить жизнь самоубийством, если у них все было хорошо, вы знаете таких?
Счастье эгоистическое чувство только вы об этом подумали и сразу схватились за нож. Ну, как вам? А ведь “глубоко несчастные” тоже люди! Им ведь тоже хочется сдохнуть, но они настолько несчастливы, что просто не могут сдохнуть, ибо думают, что сделают своей смертью кого-то счастливым, а ведь это не хорошо, когда на похоронах смеются и пускают в воздух воздушные шарики. Потому и счастливых смертей среди несчастных меньше. Человек прыгает с крыши, давайте опишем это, так…

Ветер, дождь, барабанная дробь, бывшая любимый/любимая внизу или смотрит сериал (короче, попусту тратят время, не зная, что из-за них вешаются, прыгают), толпа, вздохи, МЧС, радостный прохожий, который непременно крикнет что-то вроде: “Ну, быстрей там!” (его непременно осудят, не зная кому предназначалась эта фраза МЧС или самоубийце). Вот и толпа, больше не будет. Все разодетые, опаздывающие на работу, по утрам удобней, больший вред гос-ву. Цирк. “А сейчас смертельный номер!”
Обычно, как и настоящий, опытный циркач, прежде чем прыгнуть, он должен выдержать паузу (тогда-то его и схватят, собственно пауза и дана будет по этой причине (последний вопрос перед прыжком)), тогда и раздается больше всего охов. Но эти представления, к разочарованию возбужденной толпы всегда противозаконны. Потому, когда приходит момент этой паузы, и особенно смышленые (не тормоза), успевают закончить выступление “солдатиком” на асфальт, то в стране начинается демографический подъем. Площадка перед смертником идеальное место для соседей по местам познакомиться, назначить место свидания и дату свадьбы…
А если нет, то тогда резкий рост рукоприкладства. У нас всегда так, если в не член, так в руку, а от чего вы думаете, совершаются преступления на бытовой почве?
Но вернемся к герою сегодняшнего дня.
Когда начинается собираться толпа (толпа всегда знает, когда состоится представление), он либо недоумевает, волнуется, как никак, зачастую они новички, причем одноразового применения, либо гордиться, либо им уже давным-давно на все плевать! Он и плюет, мат и всякая вонь по теме какой я несчастный, попутно оправдание своего выбора перед:
Религией,
Родными (которые зачастую получают место в первых рядах, за спиной),
МЧС,
Сестрой,
Президентом,
Всем городом.
Бывает простое грубое мужское или женское (как кому нравиться) молчание.
Пока все молчат, либо дивятся красоте слога этого “сумасшедшего гения”, кому-то в толпе в голову приходит мысль позвонить 01. Когда приезжает МЧС, герой дня зачастую все еще стоит, сидит или спокойно попивает кофе. Все, все заняли свои места, представление началось. В зале стало тих-тихо. В середину зала направляются прожектора, и на сцену выходит глава бригады МЧС с рупором и начинает говорить важным тоном:
“Дамы и господа! Прошу вашего внимания! Не паникуйте и не беспокойтесь! Сегодня вашему взору предстанет “Человек- мешок мяса и костей”. Мы уже давали представление во многих городах и как вы видите оно пользовалось успехом! Итаааак! На арене города № 432890 Михаил Г. И. 85 года рождения, проживающий по адресу … Поприветствуем!
В зале раздаются аплодисменты. Герой Дня важно кланяется, поправляет одежду, а ВТО время тоже мечтающие засветиться герои каждого дня ломают дверь. Звуки падающей двери заглушает рупор, вернее голос:
Пока он готовиться, хочу выразить признательность нашим спонсорам …

В это время в дверь влетает толпа здоровых мужиков, хватает счастливого и кладет его на пол. Героя отвозят в больницу, за то, что без лицензии смел давать представление…
А глава бригады начинает разгонять толпу:
Все пошли все отсюда» Смотреть не на чего! Все прошло успешно, можете быть спокойны!
У сожалению спокойны могут быть только небеса, ибо самоубийцей, хотя бы пока стало меньше. А что зрители? Они расходятся по домам, на работу идти уже нет смысла, в душе проклиная того, кто позвонил в МЧС.

Хотелось написать более жестокий к самоубийце конец. “К нему пришли люди, дали денег, работу и девушку в придачу” Но действительно, дело здесь не Коэльевской Горечи (Вероника решает умереть), хотя это его мнение, а это мое. Дело в том, что человек подсознательно себе закладывает, что не достоин счастья, а потому и называет его удачей, любовью. Потому легче всего сказать, что дети Африки голодают, а я тут сижу и жру огромный бутерброд (семья, девушка, деньги, все по вкусу)! А люди уходят и проклинают МЧС, того, кто позвонил туда. Проклинают тех, кто спас чью-то жизнь, сына, отца, Читать далее...

Сидеть на подоконнике смотреть на кровавую луну и пытаться достучаться до Бога...
Вспоминается фраза Малдера: Говорят когда ты говоришь с Богом, это называется молитвой, а когда он с тобой, то это шизофрения...
Пулю в лоб и все...
Почему когда я встаю утром с кровати, я посылаю далеко-далеко, то что я хотел сделать...
Новая неделя новые лица, хоть одно хорошо...
Улыбчивые, добрые, безразличные, дешевые, горделивые, тупые...
Чертовски мило, блядство, мне передо мной повертели конфеткой! Отец сука, сука потому, что я доведя свою нотацию до конца, сглупил неимоверно, сука я!
Хуйня! Читайте произведение моего больного, разбитого мозга, в котором еще осталась нотка счастья, а потому он начинает работать только в час ночи...

Меньше всего мне сейчас хочется говорить спасибо (писать тем более), но попросили, значит, хоть кому нибудь это нужно, все равно я вас всех люблю

Девушки: khosheh Most__wanteD Ponka Samara_from_SSU undiscovered_thing VAnita-VAnita АнархияМатьПорядка Клинская Оляка-Маляка Ритусик_13_666 Спящий_монстрик Сука_вечность
Юноши: Bet_69 Coratory DARK_ANGELBRAVO
[700x587]

Смотрите, не смотрите...
Дышите, не дышите...

Вот что за херня, а? Я получил две пятерки по информатике, мать начала орать, рассказывать всем бля и так всегда, всегда и следующее
- Ты еще скажи, что я этим еще и гордиться должен
- Должен, почему ты этим не должен гордиться?
Для того, чтобы вы поняли весь смак этой ситуации, то вместо должен вставьте обязан. У меня такое ощущуение, что мать считает меня идиотом, а отец геем...
Кстати...
Вчера, в одном книжном магазине (на самом деле там всякая одежда, нижнее белье, диски, короче, типичный книжный магазин) я с криком: "Ах ты сука, я тебя люблю!" - крепко обнял одного своего приятеля, по теме его реакция и реакция окружающих. Реакция их всех мне понравилась.
Так как эта вешь была одной из самых запоминающихся во вчерашнем дне, вчера же, я и пересказал это одному кретину, по теме его реакция.
Естественно, этот идиот весь засрался по теме того, что я обнял парня, но...
Сегодня в холле школы, я его встретил
- Макс расскажи ему про ...
- Зачем?
- Ну расскажи, прикольно...
- Я должен испытывать гордость?
- Ну ты же его засрал. Ладно, я сам расскажу...
Вот этого кретина я хотел попросить снимать нас когда мы будем сраться почти таким же или иным образом (Люк, перейди на темную сторону) образом, но только среди еще большей толпы людей.
- Нет, ни за что, ты с ума сошел? Что обо мне подумают?
- Бля, посрать как сраться будем, тем более ты будешь снимать только, мне важна реакция людей на двух сумасшедших...
- Ага, они потом скорую вызовут, а я буду говорить, что это так, они дурачатся и я их снимаю...
- Ты идиот?
- Я пошутил, я не такой пофигист и сумасшедший как ты... (я сумасшедший, ага, пять раз)
- Да, я сумасшедший мне можно...
Идиот, камеру не дал, сам снимать испугался, но какую гордость он испытал когда рассказывал об этой херне...