Как сейчас помню наше с Ним знакомство, нашу первую встречу – десять или одиннадцать лет назад, когда я только приехала в Питер. Он мне не понравился с первого взгляда: неприятный, холодный, чужой, закрытый и странный. Каждый раз, когда нам приходилось встречаться, у меня по спине пробегал холодок, и в сердце закрадывалось какое-то тоскливое, ноющее чувство – хотелось спрятаться, убежать. Не по себе было. Он тоже меня недолюбливал: я по природе человек не очень доверчивый, а Он не любит тех, кто не верит, тех, кто для него закрыт, да и сам Он не особо охотно доверяет свои тайны – только самым близким. Он мстит неверящим именно этим тусклым чувством одиночества и пустоты. И мне было с Ним одиноко. Раньше. Тогда, когда мы были на Вы. Теперь все изменилось: мы знакомы столько лет, и вот наконец стали понемногу привыкать друг к другу – изредка улыбаться в ответ на приветствие, рассказывать, как прошел день, делиться и горем, и радостью, даже пустотой. Я начала Ему доверять, а Он стал бережнее ко мне относиться: заботливый и ласковый стал, стал ближе и родней. И я поверила Ему. Отдала эту веру целиком. Навсегда. Без возврата. И Он ее принял и отдал свою. Он поделился со мной частичкой своей души, чтобы мне не было одиноко, когда Он приходит, когда Он тихо идет по городу или радостно стучит в окна… И сегодня мы опять вдвоем: Он лениво шагает за окном, а я сижу на подоконнике, чтобы лучше слышать его голос… Теперь мне никогда не будет одиноко и плохо в Питере, потому что у меня есть здесь очень близкий друг – настоящий – Он – иногда капризный, иногда игривый, иногда своенравный питерский Дождь…

Знаете, чего бы я сейчас хотела? Выключить мобильник или нарочно забыть его дома, уйти, хлопнув дверь, и бродить по какой-нибудь набережной под теплым июньским ливнем, идти, куда глаза глядят – туда, откуда бежит ветер, откуда радостно шагает мне навстречу дождь, хотела бы слышать только то, как город ласково шепчет мне свои поверья и легенды, доверяя древние тайны – ведь с ним всегда можно быть на ты, с ним всегда можно быть собой, не то, что с людьми…

Снова дождь и мокрый асфальт – 

Он сегодня чужой и далекий. 

Лишь луны мутно-тусклый овал 

И цвет неба так странно-глубокий…

Я держу твою руку в своей. 

Отчего все бывает так сложно? 

Ни на миг не останусь твоей. 

Будьте проще! А это возможно?

Каждый взгляд твой, открытый, простой, 

Он наполнен заботой, он нежен; 

Каждый миг, проведенный с тобой – 

Он как море, так близко-безбрежен.

Но в душе поселяется грусть: 

Не умею быть ласковой вечно – 

Ты скажешь: «И что? Ну и пусть!» - 

И обняв, поцелуешь беспечно…

Итак. По-моему, стоит уже написать некоторое подобие отчета о том, как я провела ночь с 23 на 24 июня. Уже давно хотела, но все как-то не до того было. Честно говоря, 23-ого с утра было абсолютно паршивое настроение: жутко злилась и раздражалась по любому поводу - кажется, еще сильнее испортила настроение любимому человеку - как-то неприятно и виновато было… Потом вроде мое состояние сильно улучшилось после долгожданного посещения парикмахера! Так что, счастливая, подстриженная и кудрявая поехала я на факультет узнавать результаты последнего экзамена: результаты хорошие (собственно как и предполагалось), но почему-то никакой радости от них уже не было. А тут еще дождик! Нет, я люблю дождь, конечно! Но не тогда, когда он заставляет людей менять свои планы: вывел из себя процесс решения, идем мы на Алые Паруса или нет - ужасно! Но в конечном итоге мы определились с составом участников празднования и даже решили, где и когда встречаемся! Выходя на Гостином дворе из метро, сразу вспомнила прошлый год и ту толпу народу, которой мы ходили на Алые Паруса, будучи выпускниками! Из метро всех выгнали на улицу, поэтому, когда я вышла на Невский, первое, что я услышала, был радостный крик Альки и Йассы: «Полина!!!» - зато сразу их увидела! А потом Але купили большой круглый красный шарик на длинной ленточке, который стал нашим главным ориентиром на всю последующую ночь и благодаря которому мы не потерялись! Потопали по переполненному Невскому к Дворцовой: выпускники, студенты, школьники - да кого там только не было - такой всеобщий питерский праздник! На площади нас встретил ДНК, а потом мы еще где-то час (если не больше) ждали нашу мужскую часть населения - а когда долгожданное воссоединение произошло, решили пробраться поближе к сцене. Что было там, рассказать довольно сложно! Если в двух словах, мы устроили детский сад: игрались с шариком, бегали друг за другом, устроили фотосессию - дурдом в общем - зато очень весело! Но самая главное было позже, когда мы пошли на набережную смотреть салют: было безумно красиво! Я такого фейерверка никогда еще не видела: он как будто рассыпался искрами, ярко падающими в воду; небо было безупречно освещено: облака приобрели такой глубоко-синий, сказочный оттенок! И на этом фоне взрывающиеся хлопушки разноцветных огней под тожественную классическую музыку! Все стояли как завороженные и удивленно смотрели в небо, ожидая следующего взрыва цвета и огненных искр на убегающем небе темном от дыма как ни в одну из белых ночей! Яркое впечатление! А корабль! Алые сверкающие паруса, взрывающиеся огни вокруг, столб фонтана и блики фотокамер! Тревожная музыка - ожидание чего-то необыкновенного - и вот она - МЕЧТА! Великолепное зрелище! Очень жаль, что были те, кто очень хотел, но не смог на все это посмотреть! Я этот день надолго запомню - определенно! Здорово было абсолютно все: сам праздник, фейерверк, корабль, отличная компания! Хорошая выдалась ночь! Безумно рада, что все-таки пошла!!!

"Мне страшно оттого, что я люблю,
И нету сил уйти, и мочи нет остаться...
Притронусь я к тебе - и губы опалю,
Отпряну - и они испепелятся..."

Подпись одной из девчонок на университетском форуме - очень понравилась...

Сколько из всех тех слов, что мы произносим за день, стоят чего-то? Сколько из них сказано не для красного словца, не для того, чтобы произвести впечатление или поддержать разговор, не для того, чтобы соблюсти приличия или скрыть свои настоящие чувства? Сколько из них сказано искренне, от сердца, правдиво? Какую часть себя мы все-таки способны поделить со всем миром, не боясь боли и разочарования? И какая часть нашей жизни занята фальшью? В конечном счете, каждый выбирает сам. Мне слишком надоело слышать фальшивки. И не хочу, чтобы кто-нибудь слышал их от меня: отношения дороже наигранной уверенности и дороже любой победы. Интересно, люди когда-нибудь перестанут играть в игры? Ведь игра – это всего лишь попытка убежать от себя, но все мы знаем, что это невозможно. Сначала победа имеет вкус: сладкий, манящий, это как наркотик – вызывает зависимость, а потом ты ищешь все больше и больше, но прежних эмоций нет и уже не будет – вкус победы становится горьким и пустым. И только искренность и открытость тех, кто не знает правил игры и еще не замешан в ней, могут спасти от равнодушия и цинизма. Не хочу больше играть.

Рисовала когда-то давно на какой-то лекции :)

Как трудно быть частью чьей-то жизни! Такой большой, значимой, влиятельной частью! Именно не проскальзывать по чужой судьбе, не балансировать на краешке, то прощаясь, то снова возвращаясь, а именно жить, находится в ней какой-то целой завершенной частичкой себя. Приходится многое отдавать, не всегда прося что-либо взамен, приходится многое понимать, не всегда требуя объяснений, приходится что-то в себе ломать, не всегда требуя ответных жертв, но всегда уверенно и без тени сомнения - просто потому, что так хочется, а не потому, что надо. Но даже с огромным желанием это сложно. Для меня сложно. Когда ты становишься частью чьей-то жизни, ты как будто теряешь кусочек своей собственной, в то же время получая взамен частичку другой жизни, новой, не твоей, первое время даже чужой и далекой, но с каждым днем все более родной и близкой. Но эта подаренная тебе частичка… Она означает ответственность за ее сохранность, покой, целостность. «Мы в ответе за тех, кого мы приручили» - и это действительно так. А ведь иногда не хочется быть в ответе. Вот я сейчас не хочу. Нет. Я просто не могу. Я слишком устала для этого. Я слишком устала переживать за кого-то, пытаться помочь, подбодрить, поднять настроение. Видимо я слишком эгоистка для этого. Я не хочу больше чувствовать «чужую» боль. Я хочу снова чувствовать свое сердце и жизнь целыми, не разбитыми и розданными по частям (как-то цинично звучит)! В то же время я прекрасно понимаю, что это просто невозможно, ведь мы эти маленькими сердечки отдаем не только любимым людям, но и друзьям - а кто мы без них по сути? Так. Одинокие и пустые создания, глупо теряющие свое время на этой земле в этой и так короткой жизни. Видимо Цвейг был прав, говоря, что «человек, который принимает участие в чужой судьбе, уже не может с полной свободой распоряжаться своей собственной». А иногда это чувство ответственности давит. Например, сейчас. В данную конкретную минуту. Давит потому, что ты ничего не можешь сделать, ничем не можешь помочь. Просто это физически не в твоей власти. Это бесит, раздражает и жутко выводит из себя. Я слишком привыкла держать любую ситуацию под контролем. Когда ты один, это намного проще. Меня слишком убивает бессилие и беспомощность. Еще больше убивает то, что я не могу справиться с чувством раздражения и подавить в себе не совсем конструктивные и даже вредные порывы. А придется. И даже получится. Вот пишу сейчас пост и успокаиваюсь под мерный и мягкий, податливый стук клавиш. Не знаю, может это сессия на меня так действует? Устала, вот и не в состоянии контролировать эмоции, и любое отклонение действительности от твоих планов и желаний приводит в неописуемую ярость. Видимо, просто пора отдыхать! Просто выключить и сердце, и голову на пару деньков! Так ведь не получится же! Черт, еще парочка таких недель и я окончательно выйду из себя или просто уйду. Сложно. Раньше все было несколько проще - каждый сам по себе - своя жизнь, свои проблемы, своя дорога, индивидуальная, а дороги слишком часто расходились. Интересно, насколько скоро разойдутся в этот раз? Надеюсь, очень не скоро. Очень надеюсь.

P.S. Все вышеизложенное было написано вчера ночью.

Настроение сейчас солнечное, теплое, лучистое, летнее!!!! Потому что сегодня действительно был замечательный день: сдан любимый финансовый учет любимому Волкову, встретилась со школьной подругой, погуляла с любимым человеком! А еще сегодня такая отличная погода: тепло, но не жарко и не душно, и такой теплый сильный летний обожаемый ветер! Жизнь определенно удалась, несмотря ни на что! :)

Странно как-то на меня сессия действует: вместо стимулов к изучению предметов в весьма короткий срок и повышения работоспособности наступает дикое желание ничего не делать, завернуться в что-нибудь мягкое и теплое, выспаться нормально, ни о чем не думать, ни за что и ни за кого не переживать, не нервничать. Хочу, чтобы это все уже закончилось. В принципе, недолго осталось, но уже надоело. Сегодня еле заставила себя просто пролистать хотя бы половину конспекта по финансовому учету и просмотреть выделенное маркером в жутко длинном и витиевато написанном учебнике. Придется все это еще завтра читать. Интересно, а если открыть такой учебник в метро, народ очень удивится?

Самое смешное, что предмет мне очень нравится, а преподаватель и подавно, но такое жуткое чувство банальной физической усталости во всем теле и жуткой моральной и психологической усталости, что пропадает интерес ко всему и всем. Причем за себя я практически не переживаю - все нервы как-то больше связаны с друзьями, а это сложнее, ведь от тебя по сути ничего не зависит.

Хочу 23 июня. И настоящее чувство лета, свободного лета.

…одиноко… 

…больно… 

…обидно… 

…грустно… 

…пусто… 

…холодно... 

…зло… 

…нервно… 

…резко… 

…бессильно… 

…забыто… 

…брошено… 

…непонято… 

…оскорблено… 

…задето… 

…разочаровано… 

…запутано… 

…беспричинно… 

…нет – иначе – самолюбиво… 

…чуть-чуть… 

…ненадолго… 

…не навсегда… 

…просто немного не так…

Вечер, а за окном все еще светло... Обожаю белые ночи за то, что постоянно светло: чувство как будто день не кончается - он просто плавно перетекает в другой, а потом в следующий, и так до бесконечности... Точнее до середины июля... Как будто вечность по кирпичикам складывается у тебя на глазах...

Вечер, белые ночи... А я дома... Дома не потому, что никуда не хочу идти, и не потому, что некуда или не с кем, а просто потому, что через день экзамен и к нему нужно готовиться... Да и действительно, никуда я сейчас не хочу: мне хорошо, тепло и уютно сейчас сидеть неподалеку от открытого окна, завернувшись в теплый мягкий плед, вдыхать прохладный, свежий, почти ночной воздух, обнимать любимого милого белого игрушечного мишку, протягивать руку, чтобы взять со стола любимую белую чашку с любимым зеленым чаем (на чашке написано несколько фраз на различных языках), слушать мягкий родной стук клавиш ноутбука, устроившегося на коленях, и думать о чем-то своем...

Никакой истории сегодня - достаточно... Завтра еще целый день будет... А сегодня - мой вечер - я хочу им насладиться: хочу успокоиться, отдохнуть, прийти в себя...

Денек сегодня был не очень: неприятно, когда не попадаешь в самостоятельно очерченную для себя планку, когда собственная самоуверенность берет верх над фактами, когда пытаются успокоить, говоря, что так бывает, что все нормально, что все хорошо... Для них - возможно... Для меня - пока нет. Не люблю, когда не понимают и не хотят понять... А может они действительно не могут?... Неважно.

Вроде больше не злюсь, вроде успокоилась, вроде смирилась. Вроде.

Сегодня в очередной раз поняла, как я обожаю своих родителей: они всегда рядом, когда они мне нужны; они всегда знают, когда оставить меня одну; они никогда меня не судят, никогда не лезут в мою жизнь дальше, чем я того хочу, никогда ничего не требуют, понимая, что мои собственные требования и так выше, никогда не пытаются решать за меня; они всегда мои самые близкие друзья, которые знают, когда требуется совет, а когда лучше промолчать или оставить.

Странный сегодня пост: обычно я пишу о чем-то конкретном - сегодня мысли разбегаются...нет... точнее льются, не успевая сменять друг друга... Приятное чувство отрешенности от реальности... Ненадолго... Всего лишь на вечность, построенную из белых кирпичиков летних питерских ночей...

Ночь. Дождь. Окно. 

Шум ветра. Тоска и обида. 

Боль. Одиночество. Дно. 

Дверь в комнату снова закрыта.

Ночь. Свет. Тишина. 

Тьма раскололась на части. 

Пустыня. Солнце. Луна. 

Безупречно безумье ненастья.

Воздух. Огонь. Пустота. 

Ты снова как будто бы брошен. 

Жизнь - твоя, но не та; 

Ты сам говорил, что путь сложен.

Я любила всегда быть одна: 

Наслаждаться порывами ветра, 

Не пьянеть от бокала вина 

Под игру городского оркестра.

Я любила всегда быть одна: 

На закате и на восходе; 

Я всего получала сполна 

По своей очень гордой природе.

Я любила играть и вести, 

Я любила обманывать даже; 

Чужие жизни в венок заплести - 

А никто мне и слова не скажет.

Я любила всегда быть другой: 

Бесконечно изменчивой, разной; 

Я шикарно владела собой 

И была для всех вечно прекрасной.

Я любила ошибкам давать 

Безупречно красивые формы. 

Я не знала, что значит бежать 

И каждое слово осколком 

            по ране пройдет,  

И каждая память  

            обрывками болью согреет -  

Мучительно знать:  

            он уже никогда не придет,  

Но ветер спокойствия 

            в сердце обиду развеет.