Сижу за компьютером и вот уже минут пять не отрываясь смотрю на нашу фотографию… Забавно… Немного странно, но очень приятно осознавать, что без этого человека моя жизнь была бы совершенно другой. В ней точно не было бы столько улыбчивых дней, столько ласковых слов, столько нежности, отданной (скорее подаренной) от чистого сердца… В такие минуты внутри просыпается какое-то очень теплое, почти горячее чувство, которое способно греть в любую даже самую ненастную погоду… Это так невероятно приятно чувствовать тепло любимого и очень близкого человека, ощущать его любовь и заботу даже на очень далеком расстоянии… А фотография получилась очень милая…

 

Вся прошлая неделя пролетела практически моментально.  Особенно последние четыре дня. В четверг к нам приехали родственники: мамин двоюродный брат с женой и сыном. Поэтому всю среду мы с мамой занимались активной уборкой, готовкой и ходили по магазинам. В первый день их пребывания у нас мы сделали вкусный и большой обед. Уж не знаю, сколько часов мы за столом сидели! Потом решили немного показать людям город - проехались на машине по центру, прогулялись немного от Исаакия до стрелки, а потом поехали обратно домой - дождь начался. Вечером долго сидели на кухне, болтали и пили чай. Хотя сидели это не совсем то слово, потому что кухня у меня очень маленькая - лучше всего сказать ютились. Хотя все равно было здорово. Как-то эти несколько дней было очень весело и забавно - мы все постоянно смеялись. В пятницу поехали на залив делать шашлыки! Нам безумно повезло с погодой: когда уезжали из города, был дождь, а на заливе было солнышко и более или менее тепло. Немного что-то покапало и перестало. Мы как раз успели сделать шашлыки, поесть, посидеть, поболтать. А когда уже собрались уезжать, опять полил дождь. Так что мы были крайне удачливы :) Вечером приехали домой и смотрели то, что записали на камеру за два дня -  было забавно наблюдать за собой со стороны! Хотя я себе очень даже понравилась! :) А в субботу ездили в Петергоф смотреть фонтаны. Все-таки там ужасно здорово: как-то уютно и очень приятно! Вечером пошли в китайский ресторан, а потом дома смотрели мой выпускной и выпускной моего троюродного брата, с которым я теперь познакомилась. В воскресенье утром его отвезли в училище, а я с любимым человеком и Альв пошли смотреть "Рататуй": прикольный мультик, только после него есть хочется! :) Вот как-то так прошла последняя неделя. Теперь у меня планируется шоппинг-тур в поисках обуви и не только) Еще хочу пойти на курсы флористики, но пока не знаю, получится ли...)

 

Снова про сегодня…

День начался забавно – я проспала, причем так, что если бы мама не позвонила, я бы везде опоздала… Быстро собралась и побежала из дома… Долго ждала любимого у метро, поэтому решила пробежаться быстренько по Пассажу – ничего путного не нашла… (Босоножки искала)… Потом встретились – очень тепло и мило. Вчера был отличный ночной разговор… Приехала на факультет, узнали результаты, долго ждали, чтобы посмотреть работу… Немного расстроился, но потом вроде прошло…

Потом был очень веселый разговор из серии «расскажи, о чем думаешь и чего хочешь». Было безумно  весело и любопытно!!!! А потом…. «Расскажи все»… Странно: я думала, это будет один из самых тяжелых разговоров для меня, думала, что после него уже ничего не останется прежним, что я уже не смогу вести себя так как раньше, думала, будет очень больно, обидно и мерзко…  Самое интересное то, что я никогда не испытывала такого облегчения, какое я испытала сегодня, когда узнала все до последней детали. Мне было немного странно это все слушать, но мне нужно было знать. И теперь я знаю все! И как ни странно, мне понравилось то, что я услышала: я поняла и убедилась, что большая часть моей истории оказалась все же правдой, а не выдумкой. Это было безумно приятно: я готова была прыгать от счастья – это было очень важно! Знаете это чувство, когда ты ждешь чего-то ужасно плохого, а случается что-то очень хорошее??? Это было именно оно – и в данный момент у меня безупречно хорошее настроение!!!

Вывод: лучше знать абсолютно все, потому как иначе можно напридумывать что-то еще более ужасное, чем есть на самом деле!

Спасибо тебе за разговор (за оба). Для меня это было важно, но я очень боялась спрашивать – не знала, к чему это может привести. А теперь я безумно рада, что спросила: нет вопросов, постоянно всплывающих в голове, нет мыслей, нет визуальных картинок прошлого, нет собственных выдумок и догадок! Чувствую себя свободной, а это жутко приятное чувство! И немного кружится голова…

Няф!

Было написано 26 июня.

День начался крайне странно и противоречиво... Точнее не день, а ночь... Долго пыталась уснуть. Вечером накатывает какая-то жуткая тоска иногда, и сегодня мне было как-то особенно плохо, и я уже не находила сил контролировать свое подсознание. А оно с крайне безжалостной настойчивостью останавливало все мои мысли на одном - на воспоминании, которое я хотела бы стереть из своей памяти, на мысли, которая заставляет мое тело трястись, особенно ночью (когда его нет рядом). Ведь тогда все вопросы ты задаешь не живому человеку, а тишине и темноте вокруг тебя, тщательно стараясь расслышать хоть какие-то ответы и воздержаться от выдумок и догадок... А я не люблю выдумывать, строить предположения, догадки, которые могут быть еще хуже, чем действительная правда... А правду иногда слышать очень больно... И в нее так бывает сложно поверить, когда ты уже поверил во все свои фантазии!

Просьба ко всем, кто этот пост читает: никогда не обманывайте дорогих вам людей, даже по мелочам. Оно не стоит всех возможных последствий и той боли, которую человек испытывает, узнав правду... А это не просто боль или обида, это огромное разочарование....

Сегодня почти весь день льет дождь... Но сегодня мы немного поругались, и поэтому не разговариваем - я даже не захотела пойти на улицу... Я знаю, он в чем-то прав: иногда я перегибаю палку, и мне по большому счету даже не на что злиться и обижаться, но у меня не получается... Почему? Может я не хочу делить его с воспоминаниями? Есть немного... Или я просто не могу простить поломанную мечту? Вероятнее всего... Да, именно это... Я думала, у нас будет "приключение", новое для двоих, но я ошибалась... А еще я думала, можно уехать за город, поближе к природе.... Теперь тошнит от этой мысли....

Вы умеете прощать? Если да, поделитесь секретом: как это? Я научилась прощать очень многое, я даже научилась многое забывать, но не ложь... Этого я простить не могу, забыть тем более...

Забавно и до горечи смешно: мне было очень приятно от мысли, что я дарю человеку что-то новое, то, чего не было до меня. Это было в сто раз приятнее самого подарка. А потом, одна единственная фраза все рушит... И ты уже не знаешь, где реальность, а где то, во что ты верила все это время...

Да, мне обидно за разбитую на мелкие кусочки мечту... Теперь я это четко понимаю!

Иногда мне хочется услышать всю историю от начала и до конца в мельчайших деталях и красках... Да, больно, и меня опять будет трясти... Но тогда я смогу найти эту ускользающую грань между жизнью и сном...

И не говорите двусмысленных фраз -  с них все начинается... Она думала, он хотел быть с ней, пыталась его развеселить и подбодрить, он был какой-то особенно грустный... Он был расстроен, что ушла другая, и обнимал "подругу"... Она обнимала не "друга"...

Договаривайте всегда точно то, что имеете в виду, потому как в обратном случае люди редко друг друга понимают... 

Я хотела бы всего этого не писать, но увы... Просто хочу, чтобы хотя бы кому-то это помогло, и вы не совершали тех ошибок, какие я теперь "должна" прощать...

 

Кто-нибудь знает, как избавиться от чрезмерной степени самолюбия? Вот у меня пока никак не получается...(

 

5 июня (во вторник) ходили в Ледовый дворец на концерт Linkin Park. Никогда не являлась фанаткой этой группы. Мне нравилось несколько песен, но не более того. Все-таки пошла на концерт: увидела крайне довольное и счастливое лицо любимого человека и не смогла отказать. Теперь абсолютно не жалею, что пошла, потому что получила огромное удовольствие от мероприятия. Правда, знала всего три песни, а остальные слышала практически в первый раз. Я еще никогда не видела и не слышала такой реакции зала: весь зал был абсолютно заполнен, а когда начиналась новая песня, слов было уже не слышно – пел зал. В один момент я просто закрыла глаза – необыкновенное ощущение: абсолютно теряешь пространственную ориентацию, как будто музыка исходит изнутри тебя! Было здорово. Немного странно и непривычно, но весело! Я хорошо отдохнула и немного отключилась от нынешних забот с экзаменами.

 

 

Последние пять вывешенных стихотворений мне не принадлежат.

А то меня уже пытались похвалить - не за что пока)

Год... Даже больше... Слишком много, чтобы говорить, что все просто так и не серьезно... Слишком мало, чтобы говорить, что все надолго и всерьез... Время покажет... Его еще никому не удавалось обмануть...

ПРЯМОЙ РАЗГОВОР

Боль свою вы делите с друзьями,
Вас сейчас утешить норовят,
А его последними словами,
Только вы нахмуритесь, бранят.

Да и человек ли, в самом деле,
Тот, кто вас, придя, околдовал,
Стал вам близким через две недели,
Месяц с вами прожил и удрал?

Вы общались, дорогая, с дрянью.
Что ж нам толковать о нем сейчас?!
Дрянь не стоит долгого вниманья,
Тут важнее говорить о вас.

Вы его любили? Неужели?
Но полшага - разве это путь?!
Сколько вы пудов с ним соли съели?
Как успели в душу заглянуть?!

Что вы знали, ведали о нем?
To, что у него есть губы, руки,
Комплимент, цветы, по моде брюки -
Вот и все, пожалуй, в основном?

Что б там ни шептал он вам при встрече,
Как возможно с гордою душой
Целоваться на четвертый вечер
И в любви признаться на восьмой?!

Пусть весна, пускай улыбка глаз...
Но ведь мало, мало две недели!
Вы б сперва хоть разглядеть успели,
Что за руки обнимают вас!

Говорите, трудно разобраться,
Если страсть. Допустим, что и так.
Но ведь должен чем-то отличаться
Человек от кошек и дворняг!

Но ведь чувства тем и хороши,
Что горят красиво, гордо, смело.
Пусть любовь начнется. Но не с тела,
А с души, вы слышите,- с души!

Трудно вам. Простите. Понимаю.
Но сейчас вам некого ругать.
Я ведь это не мораль читаю,
Вы умны, и вы должны понять:

Чтоб ценили вас, и это так,
Сами цену впредь себе вы знайте.
Будьте горделивы. Не меняйте
Золота на первый же медяк!

ГОСТЬЯ

Проект был сложным. Он не удавался.
И архитектор с напряженным лбом
Считал, курил, вздыхал и чертыхался,
Склонясь над непокорным чертежом.

Но в дверь вдруг постучали. И соседка,
Студентка, что за стенкою жила,
Алея ярче, чем ее жакетка,
Сказала быстро: "Здрасьте". И вошла.

Вздохнула, села в кресло, помолчала,
Потом сказала, щурясь от огня:
- Вы старше, вы поопытней меня...
Я за советом... Я к вам прямо с бала...

У нас был вечер песни и весны,
И два студента в этой пестрой вьюге,
Не ведая, конечно, друг о друге,
Сказали мне о том, что влюблены.

Но для чужой души рентгена нет,
Я очень вашим мненьем дорожу.
Кому мне верить? Дайте мне совет.
Сейчас я вам о каждом расскажу.

Но, видно, он не принял разговора:
Отбросил циркуль, опрокинул тушь
И, глядя ей в наивные озера,
Сказал сердито:- Ерунда и чушь!

Мы не на рынке и не в магазине!
Совет вам нужен? Вот вам мой совет:
Обоим завтра отвечайте "нет!",
Затем, что чувства нет здесь и в помине!

А вот когда полюбите всерьез,
Поймете сами, если час пробьет.
Душа ответит на любой вопрос.
А он все сам заметит и поймет!

Окончив речь уверенно и веско,
Он был немало удивлен, когда
Она, вскочив вдруг, выпалила резко:
- Все сам заметит? Чушь и ерунда!

Слегка оторопев от этих слов,
Он повернулся было для отпора,
Но встретил не наивные озера,
А пару злых, отточенных клинков.

- Он сам поймет? Вы так сейчас сказали?
А если у него судачья кровь?
А если там, где у людей любовь,
Здесь лишь проекты, балки и детали?

Он все поймет? А если он плевал,
Что в чьем-то сердце то огонь, то дрожь?
А если он не человек - чертеж?!
Сухой пунктир! Бездушный интеграл?!

На миг он замер, к полу пригвожден,
Затем, потупясь, вспыхнул почему-то.
Она же, всхлипнув, повернулась круто
И, хлопнув дверью, выбежала вон.

Весенний ветер в форточку ворвался
Гудел, кружил, бумагами шуршал...
А у стола "бездушный интеграл",
Закрыв глаза, счастливо улыбался...

Они студентами были.
Они друг друга любили.
Комната в восемь метров - чем не семейный дом?!
Готовясь порой к зачетам,
Над книгою или блокнотом
Нередко до поздней ночи сидели они вдвоем.

Она легко уставала,
И если вдруг засыпала,
Он мыл под краном посуду и комнату подметал.
Потом, не шуметь стараясь
И взглядов косых стесняясь,
Тайком за закрытой дверью белье по ночам стирал.

Но кто соседок обманет -
Тот магом, пожалуй, станет.
Жужжал над кастрюльным паром их дружный
осиный рой.
Ее называли "лентяйкой",
Его - ехидно - "хозяйкой",
Вздыхали, что парень - тряпка и у жены под пятой.

Нередко вот так часами
Трескучими голосами
Могли судачить соседки, шинкуя лук и морковь.
И хоть за любовь стояли,
Но вряд ли они понимали,
Что, может, такой и бывает истинная любовь!

Они инженерами стали.
Шли годы без ссор и печали.
Но счастье - капризная штука, нестойка порой,
как дым.
После собранья, в субботу,
Вернувшись домой с работы,
Жену он застал однажды целующейся с другим.

Нет в мире острее боли.
Умер бы лучше, что ли!
С минуту в дверях стоял он, уставя в пространство
взгляд.
Не выслушал объяснений,
Не стал выяснять отношений,
Не взял ни рубля, ни рубахи, а молча шагнул
назад...
С неделю кухня гудела:
"Скажите, какой Отелло!
Ну целовалась, ошиблась... немного взыграла кровь!..
А он не простил - слыхали?"
Мещане! Они и не знали,
Что, может, такой и бывает истинная любовь!

 

*Очень люблю это стихотворение.

Не знаю почему, но когда я его читаю, наворачиваются слезы...

Я только недавно в более или менее полной мере поняла, насколько приятно и тепло становится на душе при осознании того, что где-то на другой стороне любимого города есть человек, о котором ты постоянно думаешь, и он думает о тебе... И в этот момент в собственных глазах чувствуешь искорку радужного света! И именно в этот момент есть силы перевернуть мир!!!

 

"Это невозможно," - сказала причина;
"Это безрассудно," - заметил опыт;
"Это бесполезно," - отрезала гордость;
"Попробуй..."- шепнула мечта.

Женщина редко прощает мужчине ревность, и никогда не прощает ее отсутсвие!

 

 

Хочу волшебства!!!! :))))

 

[700x525]

Новый год… Раньше я обожала этот праздник: бегала и прыгала по квартире с радостными возгласами, носилась по городу в поисках подарков, что доставляло безумное наслаждение… Сейчас все не так: времени слишком мало, чтобы с толком выбрать подарки, даже чтобы подумать где, как и с кем этот самый Новый год отмечать… Знаете чего я хочу? Я хочу на этот Новый год СКАЗКУ! Такую, какая была в детстве – уютную, теплую, неожиданную, приносящую радость! Хочу много-много чудес! Хорошо, что у меня одно Чудо точно уже есть! :)

Хочу сказочной реальности хотя бы в новогоднюю ночь… Неужели это так много?

 

[400x400]

Даже не знаю, с чего начать, если честно... Знаете, раньше никогда не понимала людей, ревнующих своих любимых буквально к каждому столбу: я была целиком и полностью убеждена, что все это от недостатка уверенности в себе и в отношениях. Посему я никогда не позволяла кому бы то ни было видеть, что я "ревную" (тогда мне казалось, что это и было то самое чувство). Кажется, я только сейчас поняла, что в действительности скрывается за ним. А это всего лишь *просыпается горькая ирония и сарказм* боязнь потерять человека, который тебе очень дорог. Раньше мне было все равно: пришел - ушел - следующий -... Не хочу так больше: как будто размениваешься на мелочи, продавая душу по кусочкам за бесценок... Только так больнее, как оказалось. Ведь уверенность тут ни при чем: в отношениях слишком много других основ, слишком много случайных факторов, и ты никогда не знаешь, что будет завтра. От этого становится не по себе, хочется замкнуть это чувство, закрыть его на ключ и сказать: "Ну, у нас же все замечательно! В чем проблема?". А проблема в том, что я не могу избавится от этой проклятой ревности просто потому, что мне наконец-то не все равно! Чувствую себя полной дурой сейчас и безумно злюсь на себя: нужно уметь преодолевать собственные эмоции и держать их в узде, а у меня сейчас не получается, совсем никак... 

"Я стал мало времени проводить с друзьями"... А я что много времени с ними провожу? Я вообще его с ними не провожу. Или это я одна такая ненормальная, которой человек нужен целиком и полностью и всегда? Неужели это уж настолько странно?! Если да, скажите мне об этом кто-нибудь, может я пойму... Я ведь никого не держу! Каждый делает выбор сам! И, черт возьми, ну не может всем быть хорошо одновременно, не может! Невозможно сделать так, чтобы все всем нравились и получали удовольствие от общения! Сколько можно верить в идиллию на земле? Ее тут нет и быть не может... 

Друзья... Меня по жизни окружает очень небольшая группа людей, но очень близких. Да эти люди меняются: в школе были одни, сейчас другие. Правда в университете чувствую себя часто очень неприятно, потому что понимаю, что у всех моих близких друзей есть своя компания за пределами факультета, своя другая жизнь, а у меня ее нет. Со школы осталась только одна подруга. Как-то все не те люди были, не мои. Сейчас нашла моих, но похоже, среди них только я одна могу не найти компанию, чтобы сходить в кино или еще куда-то... "Я очень много времени трачу на тебя, и мало на друзей"... А ты для меня - самый близкий друг. Видимо, я для тебя - нет. Жаль...

 

Странный сегодня пост... Слишком открытый, слишком... Просто не могу я так, накопилось... Наверное, не стоило всего этого писать... Может, никому и не нужно было знать всего этого... Зато мне стало немного легче... Скоро все совсем пройдет, и я, видимо, опять пропаду с дневников, потому что пишу тут только когда совсем грустно и плохо и сказать некому или просто слов не находишь...

 

Вы не переживайте, все хорошо. Я справлюсь. Я это точно знаю! Только не сейчас и только не сегодня. Пусть хоть раз в жизни я просто скажу все, что думаю и чувствую. Я хочу понять, как это...

 

[400x273]

...Мир не таков, как мы его видим...Ты не таков, как тебя видят другие...Видение не означает понимание...