Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение
Змяя, гадина подколодная, аспид, тварь ползучая!...
Не без этого. Кивнем с достоинством, потому что кроме гибкого хребта и сладких уст вышеперечисленная гадина имеет еще одно общее с нами свойство - время от времени она сбрасывает кожу.
Если бы женщины не меняли кожу, они бы умирали от первого серьезного крушения в жизни. Когда нет сил дышать от навалившегося горя, когда ногтями хочется процарапать череп и вырвать мозг, не способный переварить размер несчастья, когда стены давят и кожа жжет, она по всем правилам природы должна была лечь и умереть. Лежать в гробу такой красивой, чтобы те, кто причинил ей горе, увидели и раскаялись в своем поведении.
Ан нет. Кровавыми слезами поплакала, обожженная кожа кусками отвалилась, и по жизни порхает новый феникс, делающий большие глаза на останки своего прошлого: "Неужели я когда-то об ЭТОМ убивалась??" - с новой кожей она получает и новую память. Даже Бог, хотя он мужского пола, старается тактично не вспоминать ее слова, мольбы и проклятия, видать, научен горьким опытом.
Женщина так часто меняет убеждения, привязанности и цели в жизни, что сравнение с перчатками не идет ни в какие ворота. Перчатки мы бережем. Сравнение с капроновыми колготками гораздо точнее - по безупречной паре зазмеилась стрела, тихонько прошипела "ссс!...", быстро, как отравленную Деянирой одежду, содрала с себя, распаковала новую пару и успокоенно оглядела в зеркале вновь обретенную безупречность. Старые любови могут колотиться в наши двери, старые идеи ломиться фанфарами в наши уши, старые горести скользкой змеей ложиться у порога - все бесполезно. Кожа сожжена, пепел развеян по ветру, Кащей побежден, Василиса триумфально возвращена и смотрит пустыми глазами на бывшую свою коробчонку: "О чем это вы?"
Древние греки советовали не входить дважды в одну и ту же реку, вода, мол, будет не та что давеча. Женщин это тоже касается. Мужчины это чувствуют, и боятся своей недолговечности. Некоторые из них самонадеянно думают, что вернувшись двадцать лет спустя они увидят ту же хижину и ту же восторженную дурочку у разбитого корыта, однако обычно убеждаются что дом давно и прочно занят. Крепкий паренек подарил новое корыто, но готов сломать его об любого возмутителя спокойствия. Хозяйка хижины уже последовательно побывала столбовой дворянкой, царицей и владычицей морскою, и ваше корыто ей давно не интересно. В лицо она может и вспомнит, но взглядом скользит равнодушно, эмоций в ней как в капусте на грядке, бывший герой убирается восвояси, внутренняя змея торжествует.
Каждый раз, когда рука любовника скользит по коже любимой, он даже не задумывается, какие шрамы, какие иероглифы были когда-то высечены на месте этого ровного загара много жизней тому назад. Время рушит гранитные замки и шлифует петроглифы былых эпох, чтобы каждый почувствовал в себе восторг первооткрывателя.
Кажется, теперь это один из моих любимых фильмов. Не собиралась смотреть его, пока не прочитала в «Комсомолке» интервью Стаса Тыркина с Мерил Стрип (оно здесь: http://www.kp.ru/daily/23785.3/58237/).
Фабулу, по-моему, все знают, ее можно не пересказывать?
Кино на меня так подействовало, что когда одновременно с Энди у меня зазвонил телефон (шеф!), я бросилась вон из зала, чтобы ответить :)))
Единственное, финал показался несколько надуманным: перед героиней открываются такие возможности, карьера, а она от всего отказывается! Так и хотелось закричать: ты что, дура?!
Вы бы как поступили? Для меня ответы очень важны. Свой выбор я сделала, но сомнения гложут до сих пор...
На подъезде повесили объявление: "16 октября с 8.00 до __ будет производиться пуск горячей воды в системы отопления. В течение этого времени жильцы всех квартир обязаны находиться дома! В случае обнаружения неисправностей жаловаться: ФИО, телефон..."
Умиляюсь. Как заботятся о нас: мало того, что отопление в срок включают, так даже фамилиЁ начальства указали. Позвонить, что ли, по поводу "обязаны находится дома"? Интересно, неужели они и правда надеются, что работающие люди после этой объявы не пойдут на службу?
Раньше, когда кому-то плохо, об этом человеке говорили: "У него работа валится из рук!"
А теперь как? "У него мышка валится из рук", что ли?
P. S. Смешно, но за утро уже несколько раз уронила мышу, хотя мне, вроде бы, хорошо :)))
Бывают такие потрясающе красивые внешне люди, на которых хочется смотреть, не отрываясь, и... ничего больше. Разглядывать, как статую. Встретила сегодня такого парня - взгляд не отвести, да только не удобно было сидеть, уставившись. И никаких эмоций, желаний. Действительно, не придет же в голову поцеловать или обнять статую. Ну разве только Пигмалиону )))
Потрясающую заметку прочитала сегодня в одной местной газете:
"Волгоградские милиционеры задержали сутенера. Неопровержимым доказательством его вины стали два презерватива, найденные в кармане куртке. В качестве вещественных доказательств их приобщили к материалам уголовного дела..."
Это что значит: если у меня в сумочке найдут пару презиков, все, можно в сутенеры записывать? Менты бы еще посты в аптеках выставили, и всех покупателей контрацептивов задерживали...
Хотя, скорее всего, облажался автор текста.
Где грань между ними? Задуматься об этом заставили две встречи.
Первая – с подружками. Одна сделала новую прическу и все кокетничала: «Ну как? Ну как?» Отвратительно. Но вслух ведь не скажешь. Промолчала. Остальные сыпали комплиментами.
Вторая – с бывшим учителем. Уже когда поступила в универ, узнала о его, э-э-э, извращенских сексуальных наклонностях. А тут – столкнулась на улице:
- Ксения, как я рад вас видеть! Как у вас дела? Все хорошо? У меня тоже хорошо. Из школы ушел, работаю в бизнесе. Но кружок детский продолжаю вести. Вы же знаете, как я детей люблю! Не могу без них…
На языке вертелось: «Я-то знаю, педофил проклятый». Но выдавить из себя только и смогла: «Да, конечно…»
Очень неприятная личность. Нахамить, чтоб больше даже не здоровался? Не умею…
Недавно на работе искали корректора. Звонков было много, но подоходящего человека нашли с трудом. Зато в процессе поисков повеселились.
- Але, вам корректор нужен?
- Нужен. Какое у вас образование, опыт работы?
- У меня? Педагог я. Высшее образование. Выс-ше-е.
- А профиль какой?
- Я же говорю: педагогический...
- Вы учитель математики, физики, химии - какой факультет заканчивали?
- Да не закончил еще... А так биолог я.
- Извините, но вы нам не подходите.
- Да? Странно... Но вы скажите, че хоть корректор делает?
Знакомая девочка, Дашка, поступила в этом году на журфак. Выдержала немыслимые испытания и застолбила за собой одно-единственное место, на которое был честный конкурс.
Одно из первых занятий - семинар по Набокову.
Входит преподавательница, игриво так произносит:
- Ну, я так думаю, у Набокова вы, кроме "Лолиты", ничего не читали...
В ответ тишина.
Преподша настораживается. Повторяет:
- Я думаю, - говорит, - кроме "Лолиты" у Набокова вы больше ничего не читали...
Молчание. Вопрос строится по-другому:
- Кто читал "Лолиту" Набокова?
Поднимается одна рука - Дашкина.
- А другие его произведения?
Дашка.
- Ну хоть с "Евгением Онегиным" вы знакомы?
Тут уже полгруппы поднимают руки.
- А кто читал "Онегина" не один раз?
Опять одна рука...
Дашка жалуется, что не может найти общий язык с ребятами из своей группы - ей просто неинтересно с ними. А я вспоминаю, как 8 лет назад на первых занятиях в универе, на том же факультете, нас упрекали в том, что не читали Лотмана...
[300x400]
Хитрющая улыбка ребенка, который весь день капризничал, ничего не ел и не спал. Как вы думаете, что она делает в этот момент? Писает! Надула в штаны, потом долго качала головой и приговаривала: "Ай-я-я-я-яй!"
Иногда так мало надо для счастья :)))
Московский журналист делал репортаж из нашей области. После выхода заметки звонит, страшно волнуется:
- Что происходит в вашей прокуратуре? Мне сейчас позвонили, сказали, что из-за моей статьи следователь повесилась...
Звоню в прокуратуру, прошу к телефону следователя. Берет трубку - жива-здорова. Объясняет:
- Да это у нашего прокурора шутки такие. Пошутил он.
Есть юмор английский, американский, русский... Оказывается, есть и прокурорский.
О борьбе с курением
Самый эффективный способ борьбы с курением обнаружила моя коллега в маленьком городке Котово. Она приехала к местным газовикам делать им рекламу. Директор оказался настоящим фанатом здорового образа жизни: отстроил спортзал, оборудовал его; как в советские времена, каждый день в обед лично проводит физкульт-15-минутки. Поэтому у всех его сотрудников на работе есть спортивный костюм и кроссовки.
Но самое главное – этот мужик запретил курить. Причем не только на территории предприятия и в рабочее время, а вообще. Если увидит кого-то с сигаретой на улице, в выходной – лишает премии. А это половина заработка.
Моя Наталья попыталась было возражать ему: мол, это нарушение прав человека. На что получила ответ:
- Рядовые рабочие получают у меня 14 700. И я здесь никого не держу…
И знаете, его люди действительно не курят!
P. S. А еще там же обнаружили прикольный дорожный знак: «На обочину машины не ставить». И через 50 метров: «Для тупых: обочина!» Жаль, у фотика батарейки к тому времени напрочь сели, сфотографировать не удалось.
1. Ко мне залетела 
Перелетная рыба. Надеюсь, надолго :)))
2. Трудоголизм - лучший антибиотик.
3. Не стоит возвращаться в места, где тебе было очень хорошо.
P. S. Следом - несколько записей "из старенького".
Наткнулась случайно, зацепило:
Продается действующий колхоз в Вологодской обл.
Расположен в 450 км от Москвы, в 100 км от Вологды. Основные напрявления деятельности - животноводство (400 голов КРС Чернопестрой породы), растениеводство, лесопереработка. Свое производство сыра, колбасы. Цена договорная.
Забыли указать, сколько душ крепостных.
До тех пор, пока авторское право не стало законом, требовался определенный склад ума, расположенный уважать автора. Этот склад ума, который медленно, веками формировался, сегодня, как мне кажется, исчезает. Иначе реклама туалетной бумаги не могла бы идти в сопровождении тактов из симфонии Брамса. <…> Люди задавали бы себе вопросы: а согласился бы на это Брамс?
Милан Кундера, Нарушенные завещания.
Люблю читать в теплоходе. Хороший способ избежать расспросов и отвлечься от гула разговоров. Но недавно книжка не помогла: тетушка, сидевшая рядом, постоянно заглядывала через плечо. Потом не выдержала, спросила:
- Девушка, скажите, вам правда ЭТО интересно?
Никогда не воспринимала теплоход как нечто романтическое, чем всегда удивляла своих кавалеров. Наверное, из-за дачи, куда езжу с малых лет именно на пароходике. Фраза «давай покатаемся на теплоходе» (популярное у нас летнее развлечение) звучит для меня примерно как «давай покатаемся на трамвае». Но вам же не придет в голову кататься на трамвае, правда?
Во дворе меняют асфальт. Выхожу из подъезда, а меня там уже поджидает группа старушек-активисток и дорожных рабочих:
- Девушка, уберите свою машину отсюда! Техника проехать не может!
Смотрю, под окнами стоит новенький джип.
- С удовольствием его убрала бы, только не мой это.
И пошла на остановку ловить маршрутку. Но, наверное, очень похоже, что у меня может быть дорогой джип )))
В Ольховке, в местном магзинчике, обнаружили березовый сок - в пузатых трехлитровых банках, под жестяными крышками. И даже этикетка, как тогда, в 80-х. Это был мой любимый сок. И вкус оказался "тот самый". Такой привет из детства.
А делают это чудо, оказывается, в Беларуси.
Попал в руки чудный буклет – реклама профилактория местного алюминиевого завода. Пересказывать бестолку, надо цитировать:
«Санаторий-профилакторий алюминиевого завода пользуется уважением у коллег, популярностью у заводчан и далеко за пределами города и области».
«Чудесная столовая не просто встретит проживающих разнообразным меню, но и оставит много приятных впечатлений от задушевных бесед с соседом по столику, зеленых растений, что растут в профилактории везде, и красивого вида на Волгу из окна».
«Просторный зал, столики на шестерых, многочисленные цветы не позволяют называть это великолепие банальным словом «столовая».
«В профилактории можно разносторонне отдохнуть. Если есть желание, можно подтянуть свое тело в тренажерном зале». дальше
И так – 20 страниц подобного текста )))))