Ваша красота похожа на... утреннюю дымку...

...воздушная, почти невесомая, искрящаяся на Солнце... сотканная из золотых нитей, тонких и не заметных, но способных ослепить... Ваша красота в лёгкости и чистоте. Искренняя, не способная на жестокость. В вас спрятано маленькое Солнце, которое трудно погасить... не прячьте ваше Солнце, пусть оно светит для всех! Ведь Солнце нужно каждому — у некоторых всего лишь не хватает смелости признаться себе в этом. Светите, это так просто — ведь в ваших волосах живёт солнечный зайчик ;)

Пройти тест

В колонках играет - Наутилус - Последнее письмо

Видимо, я много читала Holly_S и Блока:

Взмахнуть крылом – и уползти,
Не видеть света, но грести,
Ступить на небо – пожалеть,
Разбить мечту – и умереть.

Сквозь лупу солнце сердце жжёт,
А жизнь-стрела сквозь нас идёт,
У сильных слабость не отнять,
А мудрым мысль не потерять,

Я ТАК хочу тебе сказать
«Не думай больше обо мне»,
Закрой глаза смешной судьбе.

И никогда не доплетет,
Паук себе небесный свод.

В колонках играет - кукрыниксы - раны Земли

Он очень хороший человек. Не просто хороший – он лучший человек на Земле.. Это человек, за которого я готова молиться.. но я его не люблю.. а он меня любит.. Давно уже.. когда-то он нам всем очень нравился, но блин.. не знаю, как сказать.. чтобы ему стало немного полегче, он уехал в Москву.. вчера я его видела.. Он всё ещё меня любит.. а что я могу сделать.. ну за что???????? За что именно ему такие мученья???? Почему тяжело только самым лучшим людям??? Почему такие, как ОН, должны страдать из-за таких, как я.. ЭТО НЕЧЕСТНО!! Ну почему именно ему надо это переживать???????? Ненавижу.. ненавижу этот подлый грязный мир, где кому-то больно. Почему из-за меня кто-то несчастлив?? Почему мир такой злой.. всем на всех наплевать.. Ненавижу.. не принимаю этот мир..

А он всё еще меня любит.. За что? За что ему? НУ ЗА ЧТО??????????????????????????????????

Меня вчера успели вытащить из окна..

А что дальше? Как дальше жить?
Ненавижу.. как низко..

В колонках играет - Люмен - Сид и Нэнси, а потом - Пилот - Королевство шлюх

больно.. тяжело.. идёт время, а я так и не знаю, кто мне нравится.. кажется, я даже больше привязалась. К обоим. Иду в инет - жду мэйл от одного.. смотрю на телефон - смски от другого.. и оба далёко.. ТАК далеко, что хочется выть и забираться на стенку.. В долбоКазани я вообще уже на парней как на парней не смотрю.. а кто из них мне роднее - до сих пор не знаю.. и обманывать не хочу.. И их, и себя..

а я заплакала сейчас.. давно не плакала.

В колонках играет - Кукрыниксы - куда ты смотришь

иногда меня бесит жизнь.. Ну ладно, не столь жизнь. сколь факторы.. Например, деньги..

деньги - дрянь..

бесит..

почему родители должны всю жизнь горбатиться, работать где-то в дыре, чтобы в свои 50 ТОЛЬКО МЕЧТАТЬ съездить в Италию.. А какие-то уроды ограбили, обокрали. не знаю, как еще выразить словами, но отняли у всех деньги..

бесит..

деньги - дрянь..

почему мать ходит пешком домой с рынка, чтобы сэкономить несчастные 10 рублей..

бесит..

деньги - дрянь..

почкму мы с братом такая дрянь, что не понимаем этого..

бесит..

деньги - дрянь..

почему близкие мне люди меняются из-за ЭТОГО???

этого же ГРЯЗЬ!!

бесит..

БЕСИТ!!

почему это так давит на меня? влияет? мне то на это точно плевать.. но учиться в другом городе - деньги. скандалы по семейному бюджету - куда потратил ДЕНЬГИ.. даже интернет - деньги..

а еще я туплю.. и спина болит.. вот блин:(

В колонках играет - жужжание старенького компа..

вот в своё время, говорила, что писать будем друг другу меньше - я..

а пишет сейчас меньше - он..

обидно, чёрт поберри..

зато, то, что хоршие друзья - это точно..

В колонках играет - Элизиум - Волшебные деньги

Вот.. всё более-менее нормально.. Сегодня, когда ехала в маршрутке, поняла, что мне стало фатально плевать на чужое мнение.. Забавно, на самом деле, наверно, нет, но видимо, да.. просто я себе.. О, да, я ж ещё не говорила!!! Я себе купила огромные уши – такие огромные. В них ни хрена больше не стыдно.. В чем-то это плагиат с Искандера, но не потому что хочу быть на него похожей, просто дивайс хороший) мама вообще заявила. Что это выпендрижничество, но если я сама не думаю, что на меня смотрят люди, значит, наверно, не выпендрижнечество.. ну вот, я еду, Элизиум играет, в общем, позитив, и давай 2 тетеньки ругаются.. так громко, мне, правда, не слышно, но всё же неприятно.. в момент кульминации их спора из разряда кто виноват, я заорала на всю маршрутку – «Мы занимаемся любовью не лету, на лету» (честно).. (это строчка из Альпиниста – песенка такая).. не поверите – все заткнулись.. да..

Из других новостей – отметили хэллуин, но не шибко масштабно, как я хотела, а просто в доску размалевались и пугали бабу Валю..
У нас были сборы.. сборы были короткие, всего 4 дня потому что им надо было в Нижнекамск на уртур.. Ну да ладно.. играли в футбол.. АААА.. хуже самого жесткого слэма.. ну конечно, такие шкафы бегут на тебя с мячом, хрен потом ноги не заболят.. отходила потом 2 дня..
На сборах сходили домой к Туучу.. Он сначала отнекивался под предлогом – даже я ничего больше у себя не могу сломать, но ты точно сможешь, но в итоге Тууч оказался в меньшенстве.. Поиграли там в чикен ивайдерс, такая игрушка, где 2 машинки мочат кучу кур.. Я выиграла Тимра)) Тууч был почти прав – сломать не сломала, но, ну извините, я не виновата, что у них стол неустойчивый, в общем, полчая оказалось на скатерти..
А еще к нам в пятницу приезжает Мельница!!! Это мега-событие)) кажется, туда полгорода идет.. Но об этом позже..
Еще я стала ка-то менее откровеннее вести жж не знаю, что с этим делать.. ну да ладно.. одни люди от меня отдалились, другие приблизились.. Странно это.. иногда мне кажется – я что-то делаю не так, иногда меня бесят поступки окружающих.. Тоже странно..
А еще вопрос – (без пошлостей) – как можно заработать?

В колонках играет - Кукрыниксы- Кайф

Вы пахнете сауной

Ваша кожа нежна и бела, вы пахнете сауной, тем лёгким паром, который несёт жар и страсть. Никто вокруг не остаёться равнодушным к вам.

Пройти тест

что-то я давно не была в жж.. неправильно это.. А может и правильно.. не знаю, сначала дела, но это дешёвая отмазка.. потом было лень что-то писать, это уже более походит на правду, но получается свинство.. на самом деле, тут же друзья.. в жж если и не полностью, то хоть как-то видишь их жизнь, вникаешь в их жизнь, значит ты не забыл про них..

А френдленту я всегда читаю))

а вообще это бред сумасшедшей. которая последнме несколько ночей ботала физику.. физика у на страшная.. Ну прикиньте, когда на литературе, алгебре и биологии половина просто раздолбайничает, а половина решает ФИЗИКУ.. не думаю, что мы станем сильно умнее..

а вообще много хотела сказать.. Соскучилась по друзьям (Оли, Кти, это которые здесь, еще многих здесь нет), но телефон и инет меня убивают иногда.. вообще.. наконец стало лучше.. наконец-то обрела жизнь здесь.. Мечта в душе, но я живу!! живу прямо сейчас.. в этом что-то есть))

а еще я научилась ставить вертикальные палочки|||||||||||||||||||||:):):)

еще у нас недавно был бал.. Пушкинский в лицее, все нарядились в понтовые платья и танцевали в вальс)) о, у меня было такое зашибенное платье, потом возьму у Баклана фотки и выложу..

много хотела сказать.. а вообще. очень хочу, чтобы моё сейчаснейшее настроение передалось тем, кому тяжело.. Надо нести свет людям.. Я вас очень люблю..

о, а еще я начала слушать кукрыниксов.. Срежка приучил, из Питера.. группка в тему..

А вообще, верьте, что всё будет))

ПС: а еще у нас сейчас начались сборы.. с КАРПОВЫМ и БЕРЛОВЫМ.. знающие поймут, что это значит))

Я сейчас, как алкоголик после запоя.. почти хорошо.. даже спокойно. Приехала с южного почти разбитая.. Физически отдохнула – потрясающе – море, солнце, воллейбол, вино.. а морально.. приехала с жутким чувством безысходности и разбитой мечты.. До сих пор не разобралась, кто мне больше нравится из них двоих.. Жесткое ощущение, что из Казани я никогда не выбралась.. Да еще читать задали «На дне», в самую тему.. если честно, нет у меня особого желания расписывать мой очередной жуткий депрессняк.. Вчера стало как то легче.. Во мне опять засветилась надежда на светлое будущее в Питере.. всё-таки нельзя человеку жить без ощущения чуда.. глупо, конечно, разменивать сейчас неделю жизни на полгода, нельзя жить только тем, что будет.. еще хуже жить только тем, что было.. наверное, всё будет хорошо..

А еще – я вернулась

вот.. всё.. приняла ванну - другой человек. Никаких забот, давивиших на меня последнее время. Сочинение по Блоку на 4 листа, гербарий долбанный, физика - ну их нахрен.. аа, как хорошо:) а еще мы завтра уезжаем на южный:):) и настроение такое.. в ожидании)) вот сейчас смотрю на улицу.. там машины едут, люди идут. Так приятно смотреть на.. жизнь.. вот, я уеду на море на неделю на турнир.. Там, жалко очень, многих не будет:(:( вот.. я фотки выложу, чесслово..

Боже мой, как хорошо.. как спокойно..

Бог мой.. что со мной происходит!! Мне приснился эротический сон с моим другом.. ну, хорошим приятелем.. Я не знаю, насколько уж эротический, но.. Но он же мне не нравится.. Наверное.

В общем, дело было так – мы с ним стоим в какой-то комнате, и вдруг начинаем целоваться.. Причем это всё я помню очень хорошо, извините за пошлость, помню его язык. Ну и всё такое.. Потом всё действие резко переносится на какую-то лестницу, мы сидим, нас уже несколько человек; еще один наш знакомый стебётся над ним по этому поводу (почему-то про это все узнали), тот наконец говорит типа «.. да ну тебя нафиг..» и сваливает, а я остаюсь.. Боже мой, к чему это? Может, у меня отклонения? Ну я же на него, как на мальчика, никогда особого внимания не обращала, ну – прикольный знакомый..

Похоже, кто-то здесь сходит с ума..

Вот еще один мой стих.. Какой-то он получился.. мерзкий.. Вроде и дипрессняка у мня сейчас нет, а написала его недавно.. ну раз он родился в моей мерзкой голове, то уж вот:

Кровью брызжется одиночество,
Сердце бьётся в ритме пророчества,
Безысходность давит хуже света,
Может счастлив кто-то – это слепо..

Воздушный змей улетел в облака,
Он унёс любовь и радость на крыльях,
От порванных ран заболела рука,
А слёзы уносят осенние ливни..

И хочется громко и сильно кричать,
Чтоб горло потом навсегда заболело,
Здесь пусто и мерзко,
И всем наплевать..

Лишь плюшевый мишка с оторванным глазом,
Затерян в коробке за унитазом..

Ненавижу глупые вопросы своих родителей. Когда я прихожу домой, уставшая, больная, а они начинают свои вечные допросы.. «.. а как физика? Ты всё понимаешь?..» Чтоб эту физику.. Они даже не знают, что у меня внутри.. Не хотят знать. То есть, наверное, хотят.. Да я им и сама не говорю.. Думают, что сами умные, а порой не видят и дальше собственного носа.. Да нет, они, в принципе, хорошие.. но.. иногда всё же.. Просто не понимают.. не понимают, почему я хочу уехать.. Почему я крушу глаза.. Почему у меня в комнате беспорядок.. Наверное, взрослость заключается в том, чтобы суметь им это объяснить, но я НЕ хочу пока. Может, потом.

у меня других слов, как кроме - БЛЯ!! я должна была ехать в поход, в очень классный поход с лицеем, дюльфером, переправой, ребятами, песнями у костра.. я так ждала его, готовилась к нему.. И ЧТО!!! ну почему именно сегодня.. почему именно сегодня у меня кружится голова, меня тошнит (извините уж за подробности) от сего.. я не могу ничего съесть!!:(:( дерьмо:(:( хочу в поход.. остаётся тупо лежать в постели.. даже за компом сидеть тяжело:(:(

Если вы найдете свой ник в списке, то вывесите у себя такой пост, дайте понять окружающим, насколько важны для вас дневники и те люди, которых вы нашли с их помощью, независимо читают ли они вас.

Holly_S

Helka_St

Блондинка-в-законе (жалко, что она сейчас не пишет):(:(

Scharzledy (и пусть она меня убьёт, что я неправильно пишу ее имя и что почти не комментю дневник. просто порой мыслей слишком много, порой не времени, в инете мало бываю):(:( но я читаю..

вот и всё.. убейте меня об стену, что я не умею делать так, чтобы сразу был клик на днев..
что-то мало.. пора приобщаться к ливдурнал..

жизнь налаживается..

мне не хватает Катерины.. Я сейчас поняла.. она тут мне написала, что у нее всё хорошо, что они проходят матан.. почитала ее жж.. блин, не хватает.. Не хватает того жизненного оптимизма, что всё будет хорошо. не хватает дружеской поддержки.. Всё-таки она самая близкая подруга.. от нас она уехала, к кому-то приехала.. они ее нашли, и всё у них будет хорошо.. Нее, надо вырываться из Казани в Питер во что бы то ни стало..

Катяя...

Сегодня написала.. Что-то я начала писать стихи о любви.. Даже странно.. сегодя было так холодно, и надуше, и на улице, что.. вот:

Глупые слёзы, избитые фразы,
Души свои мы вверяем бродяге.
Он ушёл зимовать в далёкие страны,
Их мы ему до весны оставляем.

Яркой свечой прощается солнце,
И белая вьюга сменяет светило.
Помаши мне рукой и выглянь в оконце,
И дай мне сил пережить эту зиму.

Твой голос закутает в варежки руки,
Глаза же согреют мне ноги и сердце,
Мы вместе пойдём по холодному снегу,
И нет никого теплее на свете..

Это посвящено двум молодым людям и мне.. они мне оба очень дороги.. один мне пока просто друг.. хороший друг.. но.. я никогда не поступлю подло с другим.. и с этим.. я не знаю.. никогда..
Наверно, он так и останется другом.. и другой тоже останется другом.. тяжело.. это всё давит.. никогда не сделаю им больно..

Грызу себя – зачем – не знаю.
И ненавижу всех и вся.
И жизнь свою я проклинаю,
В надежде, что погибну я.
Ищу для сердца оправданья,
А толку – всё враньё да тьма,
Любить тебя не обещала,
Всё говорю я про себя.
Кого люблю – сама не знаю,
Жизнь лабиринт, а где клубок..
Его распутать как – не знаю,
А где же правда – невдомёк..
Я знаю – это подло, мелко,
И преступить себя нельзя,
И всё в бреду, но это тщетно,
И мысли давят на меня.

Не знаю, кто мне больше мил,
О ком мечтаю, кем живу,
Влюбиться в одного из вас
Хочу..