Позавчера мы конечно с кирей погуляли ооооочень забавно!!!
Сижу сейчас и болею
Как думаете при температуре 39 какое может быть настроение???

Наконец то я вернулся-какоето время я думал что забью нп li насовсем но седня мне чтото всхотелось отписаться...Нууу вобшем все...Хватит для начала...

Как бороться с тупым обезынтересиванием жизни???
Смысл в жизни есть а стремлениея чегото добиваться, чтото делать или как-то себя растрясти нет!Безысходность мать ее...
Читал разные дневники-наткнулся на темы суицида у многих...Помидоры завяли и жизнь пора кончать-ненавижу
Каким же легкомысленным нужно быть чтоб такое подумать...
Не хватает у человека ума немного подумать о том что его проблемы ничтожны по сравнению с голодающими неграми...
Не спорю есть ситуации когда это выход:Неизлечимая болезнь несушяя такую боль что человек не хочет продлевать мучения...
Люди приходят к такму выводу когда незнают как дальше жить или зачем но на этот вопрос ответ они смогут найти позже...
Я ЗНАЮ ЗАЧЕМ Я ЖИВУ И КАК МНЕ ЭТО ДЕЛАТЬ-не нужно меня учить
Мне грустно не за себя -мне грустно за всех сразу
В конце концов мне просто хренова
Я немогу осознать и понять все проблемы бытия и немогу отказаться от их решения
В пизду короче-заебло все...


П.С.КИРЯ Я НЕ ГОТ

Все слышали про Гробового?Ну того кто жертв Беслана якобы восрешает и возврашяет подителям?Ну вобшем порадовало(желательно прочитать до конца)
ЛОХОТРОН ЖИВ!! !http://truth.sitecity.ru/ltext_3010204404.phtml?p_ident=ltext_3010204404.p_1004173422

Вроде пока настроение поднялось но всерно както грустно...((((

Пипец-другими словами я свое настрооение выразить немогу
МНЕ ХУЕВА!!!!!Я ПРОСТО ПОДЫХАЮ!!!!
Тупо сижу печатаю а мысли где-то очень далеко...Играет какойто очень грузной музон...В такие моменты хочется только одного...Нет не смерти-жизни хочется!
Хочется чтоб все было заебись но что-то не вижу я света в конце тунеля...
-------------------------------ПИЗДЕЦ------------------------------------------

Говорят баян но наткнулся тока тока(я ж,из лесу вышел)Вобщем кто не видел,читайте-улыбно...

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, наебнулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съебался.
Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.

Запойная трезвость - решение проблемы.

Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость.

Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий мэр. Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Hу, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле.

Hо вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию.

Hаиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Hесчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Hаступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности.

Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Hе позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы:

- Hичего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.

Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Hазывайте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Hапример: Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Hапример: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как "Hапиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют" и так далее...

Hе опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться.

Незнаю-может кто невидел...
С интрудером кажется вместе как то глумились
Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них
будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего
дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный
прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим
и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед
машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего
этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже
она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков
съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад".
Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы
вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя
дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она
погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить,
он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула
хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили
врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в
себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на
месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова,
поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы
лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной
машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы
понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и
рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг
отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на
курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее
невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она
молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил
упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь"). На
обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с
подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически
освещалась на страницах журнала - две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию.
64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз
под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через
несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом
острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из
150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной
глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии
38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь,
то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка,
печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет
он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил...
расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив,
но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив
приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув
за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие
правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко
стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на Читать далее...

Кто и когда последний раз писал письма деду морозу?Помните как это бывает?
[387x400]

[418x420]
[366x420]
[348x349]

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не е*и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Му*ак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, бxxдь, нападают на тебя, и пизxxц.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Бл*дь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: б*я надо имена ваши записывать чтоли


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта ху*та ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. Читать далее...

Фразы для ведущей передачи "Слабое звено"
Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
Чья мама думала что животик от пива?
Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
Кто танцует под Сердючку трезвый?
Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?


Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл@@ь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пи@@ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл@@ь! Да вы тут все еб@@@тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
ХОЗЯИН
- А в Читать далее...

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней,
то можно выработать достаточно энергии для
разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
> >
Человеческое сердце создает давление, способное
разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
> >
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
> >
Таракан может прожить 9 дней с

оторванной головой,
пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
> >
Если ударяться головой о стену в течение часа,
то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
> >
Самец богомола не способен сношаться с головой на
плечах.
Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
> >
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
превышающее
длину своего тела. Все равно, что человек
перепрыгнет через
футбольное поле.
(30 минут.. мля.....повезло свинье...только
представьте!)
> >
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
> >
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...
качество превыше количества)
> >
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
> >
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
> >
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,
чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
> >
Слоны - единственные животные, которые не могут
прыгать.
(Так даже лучше)
> >
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
> >
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
> >
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
> >
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
> >
Люди и дельфины являются единственными видами,
которые занимаются сексом ради удовольствия!
(Неужели свинья такая дура???)

Вам уготована невероятная судьба познакомиться с самым выдающимся, умным, смелым и самое главное скромным человеком...