Проклятый дождь - какая же во время него во мне просыпается сумасшедшая лень и дикое обжорство!

 Если бы я была…
Известно, что история не терпит сослагательного наклонения. Поэтому никакого «если бы» быть не может. Никогда. Я родилась женщиной, и одним этим фактом уже участвую в извечном споре полов. 
Почтеннейшая публика!
Позвольте представить вам историю в кафкианском духе, с цирком и фейерверком, историю про господина NN, про то, чего никогда быть не может. 
…Проснувшись в одно чудное утро, я поняла, что мое грешное тело прекратило свое существование. 
Я стала ИМ.
Из зеркала на меня смотрел Мужчина. Да, судырь ты мой, как говаривал шутник-почтмейстер из гоголевских « Мертвых душ», именно так – Мужчина, герой моих детских грез, мечта моей ранней юности, жар души моей, огонь лона моего. 
И стала я тобой.
И познала я всех твоих женщин – нет им числа – загадочных и простодушных, наивных и роковых, юных и тех, от которых веет тончайшим ароматом осени, страстных и безнадежно холодных, бездарных и талантливых. Я любила их так, как когда-то любил меня ты, разрывая душу на части, иссушая тело, лишив покоя и сна. 

И однажды я встретила ЕЁ – диву, словно сошедшую с черно-белого киноэкрана, похожую на Марлен Дитрих, неприступную, с такими же холодными, широко расставленными безразличными глазами. 
Женщин она даже не презирала, нет, они не существовали для нее как класс.

А мужчин… Она не просто знакомилась и говорила с ними, она снисходила к ним, избирательно допуская в свой аудиенц-зал. И проситель, еще недавно гордо ходивший мимо мраморных стен ее дворца, становился меньше ростом и мучительно подбирал слова, когда волею веселой старухи-судьбы оказывался в огромных и гулких апартаментах моей Марлен. Но лишь немногие избранные, счастливцы праздные, побывали в её дальней маленькой комнатке, обитой мягким темно-синим бархатом. Там были вечные сумерки, и сквозь неплотно задернутые шторы проскальзывал золотой луч. Я бы не удивилась, если увидела бы в самом углу точеную черную фигурку кошки…
Когда я впервые целовала мою ветреную любовницу, я уже все знала о ней. Даже не знала, а скорее чувствовала, как саму себя.


 

Бывает у меня такое чувство - будто насквозь пропахлась сексом. Руки, ноги, волосы - всё источает этот пленительный запах разврата (Боже, как же во мне иногда много банальщины!). Проходишь мимо бабулек, плямкающих семечки, - и даже как-то стыдно. Вдруг они что-то учуят своими престарелыми носами?

Как же дико, просто страстно - смертельно даже -  хочется жизни. Со всеми вытекающими. 

Как же я мечтала в детстве, чтобы что-то случилось и мы вдруг переехали в другой город или страну. Как же мне хотелось однажды спровоцировать скандал с домашними и уйти из дома. Да вот повода не было. Уйти, приключений поискать. На мою красивую задницу (читать: попу). Может, мне просто для книжек сюжетов не хватало?

Сижу и сижу на одном месте. Вам бы сказать: так делай что-то. Сама знаю, чтолько вот - что? Чего стоят мои писульки? Мой острый язык да бешеное самомнение? 

О-хо-хо. Ёлки-палки, что же я делаю не так? Что же? Неспроста у меня такая тревога, я точно знаю. Неспроста...

Стала жуткой обжорой. Ем всё подряд в огромных количествах. Особенные припадки голода чувствую под вечер:)

А ещё - чувствую себя в обособленном мире на ЛиРу. Никто не заходит, никто не комментирует. Да и сама не захожу ни к кому. Так, бывают иногда редкие посетители, вот к ним и зайду. И всё. Вот так вот:) 

Ночью. Чуть не ушла. Вот так - среди ночи чуть не собрала вещи и не ушла навсегда от него. Беспричинно. Боялась, но хотела. Но "чуть" - это всё пустяки, не считается это. 

Очередная истерика. Рыдала так, что казалось, в моём организме скоро совсем не останется воды. Сопли, слюни, слёзы, растрёпанные волосы. Просто выла, всхлипывала, кидала всё, кусала руки, ногти ломала, грызла, трещали костяшки пальцев, гнула кольца, царапала щёки. Как всегда, полнейший истеризм. По-другому плакать не умею. Всегда рыдаю так, будто вот-вот умру, как в последний раз.

Потом слушала Круга с женой и подвывала им.

"И давность фото явно подтвердит

Загадка глаз, как у Марины Влади.

Что этой девочки давно потерян след,

А фото так - из юности привет..."

Люблю я Круга.

Не ушла. Осталась, уснула. Почувствовала, как он укрыл одеялом и лёг спать, но не спал. А я уснула быстро и хорошо, сладко. Это был мой катарсис.

Каждый раз, с наступлением очереднего рейтинга я молюсь: "Господи, только дай мне всё сдать благополучно, и я тут же возьмусь за ум!"

Но следующий рейтинг наступает, а я по-пржнему в гулянках, разездах и пошло всё на ....! 

Хм, почему так трудно сдежать данные самой себе обещания? Может, потому что перед самой собой не бывает стыдно, если обещание не ввыполнишь?

"Если бы я была мужчиной, - подумала она. - Эдаким прожжённым дoнжуаном, только познающим истинный вкус женщин, берущим всё, что появляется у него на пути..
 Мою жесткую, крепкую, налитую мужским соком спину ласкали бы сотни женских ладоней. И однажды я бы понял всю ничтожность человеческой сущности.
 Вот так - лёжа в холостяцкой постели с разукрашенной блядью. Я бы понял, что за плотское удовольствие люди готовы продать и продаться, и что, наконец, я обязан постичь что-то большее, нежели животную страсть и инстинкт..
 Я бы понял, что никогда не испытать мне того, что жаждет моё тело".

Но она родилась женщиной - в чём-то обычной, в чём-то странной. И мужчины хотели её. Подсознательно хотели глотать её слова, кусать её губы, трахать её. А она ненавидела себя за то, что не удовлетворялась ни одним своим мужчиной.
 Была ли она холодна?
 Нет, о её страсти могли слагать легенды - иногда она царапала себе руки и лицо, пугаясь своей похоти, или напивалась таблеток снотворного до потери сознания, чтобы на какую-то ночь забыть о влаге между ног..
 Но в глазах каждого мужчины - их было множество - она видела пустой огонь животного, слепящий лишь на минуту.
 Что ей было нужно?
 Ей нужно было получить колоссальный заряд эротических эмоций, которые складывались из взглядов, речей, томления, литературы, собственно полового акта и чувства, заставляющего трещать по швам кожу, душу и одежду...
 

Вот он! Мой несколькочасовой труд.

Шпорочки.

Осталось только разрезать.

Чёрт бы её побрал, математику эту. 

Рано утром приехали мои так называемые домашние:) К моменту их приезда я, вырубленная от виски с колой, крепко-крепко спала на родительской кровати. Сегодня все дружно прикалываются, глядя, как я пью воду. Ну что ж поделаешь - у меня были проводы моей двухнедельной беззаботной жизни)

Занимаюсь дневникочитанием (хм, и откуда же, интересно, моя новоявленная страсть к сложносочинённым составным словам - а, Алексей Михайлович?).

Не скажу, что мне очень интересно, но кое-что для себя почерпнула.

1) Поразителен для меня список интересов некоторых личностей. Среди прочих перечисленных читаю: "ярко-красные ногти". Может, друзья мои, я чего-то не понимаю. Или же мне нужно быть более лояльной и снисходительной. Но всё же - как можно интересоваться красными ногтями? Вот представьте себе, что вы спрашиваете у кого-то: "Чем ты интересуешься?". И вам отвечают: "Я интересуюсь ярко-красными ногтями". Что это ещё за интерес такой? Я понимаю, можно интересоваться музыкой, живописью, творчеством чьим-нибудь, но чтобы вот так....))))))) Из той же серии: "клубничное мороженое", "дождь", "вечернее небо". Понимаю, звучит красиво, но, по-моему, абсолютно глупо))

(после написанного быстренько оглядела свой список интересов на предмет обнаружения чего-то подобного - а то вдруг самая такая же и возмущаюсь тут))

2) Совершенно не понимаю, когда пишут в колонке настроение такие вещи: "васильковое", "устал", "пою". Почему бы тогда столь образно мыслящим личностям не написать в той же колонке "ем пюре с сосиской" или что-то в этом роде? )) И - раз уж на то пошло - эта колонка сама по себе бредовая.

Какая же я стала вреднючая, просто ужас.

Сколько ненужностей мы делаем каждый день! Неприятных, тоскливых, будничных ненужностей. Как бы хотелось послать ненужности к чёрту и жить в удовольствие. Мне сейчас как-то, как бы выразился Kirosh, "не феншуй".

Зачем делать столько всего нежеланного, опостылевшего?.. Господи, ну зачем?!... 

Сегодня с утра подумалось: если бы Мерилин дожила до преклонных лет и стала бы шамкающей бабкой с отвратительной кожей, всё ещё держащей во рту сигарету и хрипло кашляющей от дыма... Если бы дожила, наверное, её бы так не обожествляли и похожими быть не стремились. 

Впрочем, что это я о ней? 

Карачаево-Черкессия. Почти что Богом забытое село Учкекен. Домик между холмами, старенький, облупившийся. Во дворе три собаки. Одна совсем старая, бредёт, волоча за собой скатавшуюся шерсть. Она уже даже не лает - нет сил.  Только приглушённо воет, когда мулла читает вечернюю молитву. В сарае шуршит толстая преклонных лет корова. Если выйти на задний двор и смотреть вдаль - красота. Пугающе огромные горы, меняющееся небо - от чёрного до ярко-синего, простор, уходящий далеко-далеко. Домик окружён низеньким косым забором, сразу за ним - обрыв и река. Раньше была полноводной - вот-вот выйдет из берегов, а сейчас там, наверное, живут только лягушки. 

Мне жутковато, хотя я не впервые в этом доме. Смотрю на часы - осталось десять минут до очередной молитвы. За домом - мечеть, она в нескольких метрах от меня. Полумесяц кажется совсем черным на фоне сумеречного неба. Мёртвая тишина. "Мёртвый" кусочек земли. Впрочем, и там живут люди. Русских среди них - всего 2%.

Слышу, как мулла начинает петь. Меня невольно передёргивает - я всякий раз пугаюсь, слушая это похоронное пение. Он сообщает на всё село о том, кто родился, кто умер, и о том, кто умирает в эту самую минуту. Собака забилась в будку и тихо подвывает.

Скрипит калитка, и вошедший, увидев меня, тихо говорит"салам". Я отвечаю на его приветствие и снова отворачиваюсь. 

Мулла всё ещё поёт. Я знаю, что через пару минут - всё. Учкекен погрузится в мёртвую тишину и будет спать до утра. До раннего утра. Будет спать, пока не прокричат петухи, а затем - не пропоёт мулла. Ведь утром он произнесёт имена тех, кто вчера ещё только умирал. Утром они будут уже мертвы. И уже никак назад. И так будет дальше, так будет всегда. Время неумолимо, разурушительно бежит вперёд. Забирает с собой тех, кто своё уже отжил, отлюбил. Забирает, уносит. Как смерть с косой. 

Вот так я жила в прошедшие выходные. Вот, что я чувствовала.

 Сегодня у меня точно будет ночь без сна. Подруга, которая живёт со мной, пока отсутствуют родители и молодой человек в командировке, уже два часа назад легла спать. А мне жаль потраченного на сон времени. Я пишу. Представляете? Пишу - наконец-то! Я продолжаю свой грандиозный (по крайней мере, таким я его мыслю) роман:)

Получается немного коряво. Я пишу, стираю, снова пишу. Но пробую, набиваю руку. Скоро пойдёт как по маслу - я уже чувствую. Картавцев, мой герой, он ожил, проснулся. Проснулся, как просыпаются усердно работающие всю недлю мужчины воскресным утром. Чуть лениво, но уверенно. Чувствуя, как кровь с удвоенной силой начинает растекаться по венам, ощущая жизнь каждой клеткой крепкого тела. Это я "образничаю" :))

Я написала два (!) печатных листа и чувствую себя превосходно. Наконец-то от меня есть хоть какой-то толк. Не всё же мне поедать конфеты, пилить ногти и разглядывать в зеркале своё загорелое полуголое тело:)

Полстраницы написала на одном дыхании, потом откинулась на спинку дивана и почувствовала, что дыхание слегка сбилось. Разволновалась. Текст хорош, но я знаю, что всё равно ещё не раз переправлю его. Потом почувствовала жуткий голод - как будто целый день занималась тяжёлым физическим трудом. Не могу понять, в чём же связь между написанным мной и чувством такого полуночного чертовского голода?.. 

Для чего лично мне нужна высшая математика? Совершенно не понимаю. Скучно, неинтересно, пустая трата времени. Разобраться, конечно, могу, но ленюсь. Я всегда ленюсь, когда не вижу смысла. Вот для чего такие сложности? Зачем все эти производные, матрицы, интегралы? Вот уже головная боль! Сегодня с подругой полдня делали химию (тоже абсолютный бред), потом собирались добраться до математки, но духу не хватило:) Может, завтра соберёмся?..) 

 Наконец-то я добралась до кинотеатра и посмотрела хвалёный "Тарас Бульба".

Что можно сказать? Фильм хороший.

Богдан Ступка меня просто поразил - по-моему более точно представить Бульбу просто невозможно. Настолько вжился в роль, так колоритно, так ярко и метко он изобрасил Тараса. 

Хорош и Вдовиченков. Вообще нравится мне этот актёр - он будто бы даже не играет. Как-то естественно у него всё, без "громкостей". 

Не понравилась массовка. Что это за бой, когда неподготовленные актёры машут мечами, которые даже не соприкасаются. Расслабленная поза, одна рука внизу, другая, совершенно не напрягаясь, держит оружие. Немного комичног и сразу бросается в глаза. Неужели нельзя было взять людей, более или менее одготовленных, которые могут обращаться с подобным оружием? 

Сцена казни Остапа вызвала у меня очень сильные чувства. В кинотеатре никто не издал ни звука - не шуршали пакеты с чипсами, не пережёвывался попкорн, не открывались бутылки. Сцена действительно сильная. Опять же - Вдовиченков и Ступка уникальны. Я почувствовала, что по моим щекам текут слёзы, когда Бульба, глядя на своего умирающего сына откликнулся на его зов... Сильно.

Согласна с большой_генри, харизмы Боярского я тоже не увидела. Просто, судя по всему, принято считать, что Боярский - эталон. Но в данном случае это абсолютно необЪективно - герой Боярского был очень средним и ничего в нём выдающегося не было.

Вот такие впечатления. В целом фильм неплох, но, откровенно говоря, после такой грандиозной рекламы я ожидала большего.

 Знаете, что я заметила? Раньше каждый мой пост (не важно, будь то заголовок или же отображение настроения),  оканчивался многоточием. Я лепила эти многоточия куда ни попадя. Все мои "творения", кусочки текстов были просто перенасыщены многочисленными точками.

Сейчас этот знак препинания у меня не в чести. Проведя последний год на славном сайте "Одноклассники.ру", я приобрела другую привычку: лепить скобочки, т.е. так называемые смайлы :) Сейчас любое предложение, которое мало-мальски содержит в себе улыбку, кажется мне незавершённым без скобочек в конце. Иногда мне даже кажется, что знаки препинания бывают красноречивее слов.

Наверное, это тоже своего рода состояние души? Когда-то это были многоточия. Их и сейчас, пожалуй, предостаточно. Но они.... как же это сказать....больше не тяготят меня. Поэтому смело могу ставить точки.

Пять часов утра. Я возвращаюсь из клуба - немного выпившая, весёлая, но уставшая. По моей просьбе таксист не довозит меня прямо до дома. Я выхожу из машины и потягиваюсь, как кошка. Раннее утро - и потому холодно, хотя в воздухе уже чувствуется весна. Ветер гоняет мурашки по моей коже. Хорошо. Просто сказочно хорошо. Город спит. Кажется, спит даже ветер - как-то удивительно тихо. Хочется снять неудобные туфли, платье, уже потерявшее актуальность ранним сонным утром. Я не понимаю, зачем не дала довезти себя до дома. Просто так захотелось - гулять самой, чувствуя себя последним человеком на Земле. Широко мыслю, да?

Сейчас больше я не напишу - это моя слабая попытка вернуться в дневник. Я пока ещё не знаю, примет ли он меня, блудную его дочь, обратно:)

И вот о чём я хотела сказать: стоя среди этой спящей, какой-то "густой", плотной тишины, я вдруг остро ощутила: как скоротечно всё. Как изменчиво. Правда?