Картавцев - это герой моего ненаписанного романа. Как уже говорилось: герой моих детских грез, мечта моей ранней юности, жар души моей, огонь лона моего.
Мой роман - это отдельная история. В оптимистичном плане моей жизни роман я планирую закончить лет эдак к шестидесяти. Если к тому врмени по всяким-разным причинам сама иедя каким-то образом не самоуничтожится.
Картавцев - это моё мужское воплощение. Наверное, вы не знаете, зачем мне нужно мужское воплощение, но я обьясню вам (странно, почему-то у меня не работает "твёрдый знак").
На самом деле, мои очень дорогие, пусть и крайне малочисленные читатели, я всю жизнь втайне мечтала родиться мужчиной (только это величайшая тайна - просто мне вино в голову ударило, вот и сознаюсь).
Я хотела иметь физиологические признаки мужчины. Мне всегда казалось, что мужчин я понимаю каким-то особым 7-м (или 8-м) чувством. Чувствую их хитрость, ложь, желания, амбиции, страхи, причуды.
От лица мужчины мне, пожалуй, легче вести повествование. К слову, я всегда больше доверяла книжкам, в которых первое лицо, рассказчик - мужчина. Я их, книжки, по таким критериям и выбирала. Каюсь, мною прочитано совсем не много "женских" книг.
Я могу по-мужски женщину обсмотреть, выпить полбутылки водки и о плане Путина порассуждать. Мне это в кайф.
Несмотря на всё это, свой эпохальный роман я начала писать от женского лица.
И всё равно я чувствую в репликах моей героини влияние Картавцева. Больше скажу, Картавцев и на мою жизнь влияет. Я с ним иногда - когда другие люди в церковь ходят - как с Богом разговариваю. Да простят меня все мужчины мира, но Александр Картавцев, мой Мастер, мой Ка, - это самый мудрый и самый адски вожделенный мужчина. Я нарисовала идеал, создала параллельный мир - говорите, как хотите. Но, клянусь, он существует. Он живёт вне моего романа. Он меня направляет, я спрашиваю совета у него. Я пытаюсь взглянуть на мир его глазами.
Я просто какой-то миф. Инь-Ян самый настоящий.
Не уснуть - пока шторы задёрнуты, тишина электрическая. Дождь перестал - и я снова жду его. Капает чья-то стирка на металлический подоконник. От света телевизора разглядываю выгоревшие обои:кто-то залил потолок лет пять тому назад. Подушка не такая. Вспоминаю, что чай невкусный был после ужина, нелимонный - не люблю такой.
А если усну опять надо просыпаться и всё снова по кругу. Вот чем отвратительна однотипность: в конце концов не хочется даже спать, хотя кто-то говорил, что без сна - никуда, не проживёшь,не сможешь просто.
Мне нужно самовыражение, как можно становится такой конченной?
В который раз ругаю родителей за то, что не отдали меня на танцы или ещё куда. Но это у меня вечное. Во всей своей нонешней бездейственности винить маму с папой за то, что когда-то они не сделали чего-то.
Мне срочно нужна чья-то помощь. Просто необходима. Вытащите меня из этого состояния. Не-нет, вы не подумайте, у меня ВСЁ хорошо. Просто я умираю от скуки наедине с собой. Я становлюсь НЕИНТЕРЕСНОЙ САМОЙ СЕБЕ.
О Боже. Этих кошек я никогда не выгоню. Они расцарапают, раздерут мою кожу и я совсем пропаду. Я снова удалюсь. Я исчезну и больше никогда не напишу. Ни строчечки. Ни словечка. Ни буко.............
Страшное одиночество. Полный изолятор, холод, страх. Таблетки успокоительного. Больше двенадцати часов сна в сутки.
Определённо, это самое ужасное лето в моей жизни.
Одно из самых любимых... На одном дыхании.
Смотреть всем, кто (вдруг) не видел.
Было время, когда не было для меня человека дороже моей двоюродной сестры.
Я обычно избегаю слова "дороже" - очень уж мне оно кажется материальным, слишком буквально воспринимаю его. Но почему-то сейчас мне хочется употребить именно его.
Не было человека интереснее. Мне казалось мы всегда с ней вот такими будем - бесхозными, одинаковыми лошадками, которые придумывают себе сказочно-мультяшный мир, которые так далеки от реальности, что жизнь кажется им большим ярким подарком, который никогда не утратит своей новизны и актуальности. К слову, разница в возрасте у нас 12 лет.
Не было ничего красивее и трепетнее того длинного - как целая жизнь - периода. Казалось, нет ему конца. Казалось, я не вырасту, у нас не будет мелких женских ссор, не будет соперничества и безразличия.
Помню наши бродилки по городу. В дождь, в снег, в жару - не важно! У нас всегда были потрясающие знакомства, приключения. Мы всегда кого-то спасали, что-то находили, всегда появлялись новые секреты. Мы любили друг друга так, как дай Бог каждому любить.
Наша первая в жизни ссора произошла из-за мужчины. Мы узнали что такое соперничество. Мне было лет 14 тогда.
Преодолели.
Второй ссоры у нас не было.
Просто она вышла замуж, на свет появились два малыша. Мне безумно стыдно, но я не могу любить их всем сердцем. Я дико ревную.
Я ревную её, мою сестру. Мне хочется содрать с себя кожу, причинить себе физическую боль, чтобы прогнать страшную мысль о том, что прошлое никогда не возвращается.
Я не жалею о прошлом, я открыта новым дорогам и переменам. Но эту перемену в НАС я никак не могу понять и принять. Мне тяжело смириться с тем, что больше этого никогда не будет.
Наверное, никогда с тех пор мне не было так легко и хорошо.
Что я потеряла там, в той жизни с 3 до 14 лет? Детсво? Сестру? Себя?
Утром мне был приятный сюрприз:
Проснувшись и войдя ещё в ночнушке на кухню, я увидела букет цветов - как я люблю, огромный и без обёртки, только лентой чтоб перевязан, на нём милая записка, а в саааамом низу коробка с новеньким коммуникатором.
Как же мало, просто с ума сойти, как мало женщине нужно для счастья! Лично мне для него, для счастья, с лихвой хватило бы и цветов! :)
Один день без секса - ночь без сна. Мучительная такая, бешеная, изматывающая ночь. Пара выкуренных сиграет, его почти чужая спина, вздрагивающая от спящего дыхания. Мутный взгляд в монитор. Ногти грызу, губы облизываю - мои будничные ночи. Как быть? Что делать? Не идти же по улице искать приключений возле гаражей или в заброшенных дворах? Нет, всё же это не для меня пока.
Помню ночной египетский пляж, когда я точно так же ушла от него гулять в одной только наброшенной но голое тело полупрозрачной шёлковой тунике. Как же хотелось мне тогда, чтобы кто-то - будь то араб, местный житель или же забредший турист - изнасиловал бы меня. Хотя вряд ли это называлось бы изнасилованием. Я же хотела этого. Просидела на песке, о жизни думала (а что, чёрт возьми, о ней думать - просто жить надо!). Потом я вернулась в отель (надо сказать, спустя часа 3) , а он не проснулся, не заметил моего отсутствия.
Вот и сейчас я сижу возле этого чертового монитора и думаю пойти на кухню и выкурить ещё одну. Надо сказать, я не курю. А он уже спит. Что ему снится, интересно?
Можете ли вы почууствовать мою дрожь во всём теле, мою похоть, моё желание?..
Пойду-ка спать и постараюсь уснуть, чтобы не испортить "идеальных отношний".
Вот мы, в Египте, в канун той самой ночи, когда я ушла на пляж, а он спал. Снова спал. И ему было всё равно, что мой оргазм длится около трёх полных минут. И что если мне хочется секса, я готова на всё. На всё.
Как вы думаете, дело только в сексе?..
Мне кажется, поцелуй должен иметь неповторимый вкус. "Живой" - что ли. Человеческий.
Мятные жевательные резинки, зубная паста, освежители дыхания.. Всё это, конечно, хорошо, но они убивают что-то.
Нет, я не говорю, что поцелуй должен иметь запах котлет, сьеденных на обед, но и не запах какого-нибудь мятного освежителя - уж точно!
Лично для меня (как один из вариантов) поцелуй должен иметь вкус только что выкуренной сигариллы без ароматических добавок и глотка старины Джэка Дэниэлса...
Ощущение, что ты, наконец, стал взрослым, всегда приходит резко. Незаметно так поглощает тебя состояние взрослости, некогда такое долгожданное, вымечтанное.
Взрослость наступает не от акта дефлорации и не когда тебе позволяется ходить на дискотеки до самого утра. Нет же - она значительно хитрее. Она опутывает тебя постепенно, сначала заставляя наслаждаться вдруг свалившейся на голову свободой (с чего бы это?), потом в свободе начинаешь задыхаться, а потом с тобой происходит ещё более странная метаморфоза: неужели теперь вот так будет всегда?
Вот так - когда уже есть необходимость варить на обед суп, когда видишь родителей по праздникам, сама покупаешь что-то "в дом".
Почему же так редко бываешь в ладу со своей жизнью? Почему будучи малышом, мечтаешь стать старше, а в старости - когда понимаешь, что своё уже отвоевал, отжил, отлюбил - так хочется туда, в юность?
Вырвавшись, теряя перья, из родительского гнезда, хочется обратно. А вернувшись, истерично ругаешься с родителями по сущим пустякам.
Не хочется мне замуж - хоть убейте, не хочется. А вернуться назад - это ещё хуже.
Вытягиваю Е Г О с пляжного футбола:
- Поехали домой, я так устала! Хочу лечь в свою любимую кровать и почитать... Чехова (!) !
- Ну сейчас, дай со всеми попрощаться/поздороваться, собрать мячи, потом заехать в офис, потом на стоянку...
Зная, что выманить можно только хитростью, через 15 минут, я , изнемогая от жары, голода, усталости (это, конечно, утрирую), предпринимаю ещё одну робкую попытку:
- Пожалуйста, поехали домой. Я тебя вкусно покормлю, дам кучу АИФов и на час пойду купаться, чтобы к тебе не лезть!
- А... Ну ладно, тогда пойдём, любимая!.. - хитрая рожица и поцелуй.
Бл..ть, вот бы О Н так поднимал свою жопу, если бы я сказала: "Сладкий, поехали домой, у меня для тебя сюрприз...А ещё... я с утра не надела бельё..."
И это только в сказке или в галимом женском журнале мужик поднимет жопу и поедет. А в реальной жизни... В реальной жизни нужны котлеты. И пирожки. С картошкой. А на десерт уж - клубника. Со сливками:)
Сегодня проводила ревизию DVD-дисков, купленных нами за последние полгода. Количество кровавых триллеров и ужасов меня просто поразило:) Неужели я такая неизлечимая маньячка? Кажется, уже нет страшных фильмов, которые я бы не видела. Какое-то особое чувство они вызывают у меня. Я особенно смакую кровавые подробности, крупные планы. Бывает даже пару раз потом перелистываю заново... Однажды я даже докопалась до одного чокнутого фильма совершенно больного режиссёра (женщины), в котором для наглядность использовалась кровь животных, а некторые сцены (что-то вроде клятвы кровью на руке, например) были реальными... Фильм больной, мерзкий, бессмысленно-жестокий, я долго плевалась после него, меня тошнило, но - как ни странно - получила некторую долю удовлетворения. Нравятся мне такие вещи.
Итак, сессия позади. Уже и не вспомнить, когда в последний раз я чувствовала себя такой непрекаянно-беззаботной. Ощущение того, что я никому ничем не обязана без малого два месяца дарит мне полузабытое чувство цыганской свободы. От переизбытка этого чувства я могу даже забыть, что почти не сплю ночами, почти не ем и почти не появляюсь дома. А также забыть данные кому-то обещанию, что "как только разгребу дела/сдам экзамены обязательно позвоню/напишу/встречусь"... Хорошо-то как...
Я немножко осветлилась, теперь - почти блонд... Представляете меня? Мои домашние снова отчаливают на моря, и я буду хозяйничать сама. Кушать готовить... :)
Жара проела дару в моём сознании и у меня нет никаких проблемных тем, о чём можно написать. Придумаю - сразу вам сообщу.
Всех люблю и целую,
ваша Долли ;)
Сегодня целую пару отгадывала заданную одногруппником загадку. Если кому-нибудь интересно, можете попробовать отгадать. В комментариях задавайте вопросы, на которые можно ответить только "да" и "нет".
Сначала приведу пример такой загадки вместе с правильным ответом.
В офисе обеденный перерыв. Двое мужчин, вместо того, чтобы идти на обед, ездят на лифте. Что они там делают и почему именно в лифте?
После кучи вопросов мы получили несколько подсказок: мужчины играют в игру. Это не азартная игра. В неё можно играть только вдвоём. А вот почему именно в лифте - для этого нужно угадать, какая игра.
Правильный ответ: Они играют в шахматы. Лифт им нужен для того, чтобы удобно было засекать время на ход :)
Загадка №1
Один учёный принёс показать другому учёному своё новое изобретение. Но тотдаже не стал слушать изобретателя, а просто выгнал его прочь, сказа, что такого просто не может быть! Что изобрёл учёный?
Логическая цепочка отгадывния:
- для начала необходимо отгадать, в какой области работают учёные.
Подсказки:
- учёные-химики
- это изобретение - жидкость. Она используется в быту, но этот учёный жидкость усовершенствовал, и она стала обладать более сильными свойствами. В реальности существует лишь слабое подобие этого изобретения.
А вот ещё одна загадка, которую я ещё не разгадала:
Загадка №2
Пустыня. На песке лежит голый мёртвый мужчина. Рядом лежит половинка спички. Что произошло?
Все мы знаем (ну или предполагаем), что дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.
И ведь действительно - с чего бы это М с нами дружить? Мы что - будем пить с ними пивасик, сутками смотреть хоккеи с футболами, говорить о сиськах и обсуждать пресловутый ФК (финансовый кризис)? Нет, не будем.
Ж-друг ведь не может сказать: "О, какая тёлочка пошла!" или рассказать пошлый анекдот, а потом вместе с М от души над ним поржать.
Ж (в большинстве своём) не играет в бильярд, не любит рыбалку, не увлекается охотой (ей жалко, птичек зверушек и вообще всех жалко), не глушит водку и не читает Men's Health.
Не буду долго перечислять, всё ведётся к тому, что М и Ж - с разных планет. Не знаю уж, Марс, Венера или ещё какие-то полумифические миры. И они не могут дружить (в классическом понимании дружбы), ну разве что если М гей или Ж -замужний крокодил. В иных случаях - это всё равно секс, рано или поздно. Или неразделённая любовь. Всегда-всегда!
Но пусть, дорогие женщины, нас не тяготит отсутствие дружбы с М. В конце концов природа нас создала такими. И с ними, мужчинами, нужно не дружить, а заниматься сексом - и не потом, а СЕЙЧАС!
Женщины очень жестоки друг с другом. Это факт.
Мы всегда будем радоваться, когда другая облажается. Например, замучается приступом икоты на защите диплома или от волнения сморозит чушь и покраснеет до кончиков ушей перед жюри какого-нибудь конкурса.
Мы всегда будем утешать ласковыми и жизнеутверждающими словами, когда приятельнице плохо, в тайне радуясь, что это проиходит не с нами, а именно с ней, потому что она - заслужила!
Мы всегда утащим пьяную в стельку "подругу" из клуба, не забыв при этом проследить, чтобы все вокруг увидели, какая она безмозглая нажравшаяся дура, и как мы выгодно на её фоне выглядим.
Мы обязательно поддержим подругу в принятии решения о появлении на свет ребёнка. Ведь так здорово будет бегать на гульки, смерив "подругу" душераздирающе сочувственным взглядом, когда она сидит дома со всеми своими токсикозами и огурцами.
Мы всегда скажем "Какой он козёл, бросай его!", если "подруга" поссорится с парнем. Ведь так приятно будет позже смотреть, как она мучается угрызениями совести от того, что ушла от любви всей своей жизни или просто нормального парня, и говорить "Нет-нет, ты поступила совершенно правильно, так ему и надо!". А думать: "Ну какой же надо быть овцой, чтобы так бездарно про.бать свою жизнь!"
Мы всегда выберем для неё худший наряд, в котором она похожа на крокодила, шимпанзе, корову, но только не на саму себя. Мы не просто выберем ей этот наряд, мы даже убедим её в том, что это - "настоящая БОМБА!"
Мы никогда не скажем, что у неё между зубами застряла петрушка. Или что её вслепую заплетённая косичка просто отвратительна. Нет же - мы будем преданно смотреть ей в глаза, хлопать длинными ресницами и говорить ей, что всё просто "зашибись".
Мы обязательно подколем её перед парнем, который с вами знакомится. Скажем, что она ни какпельки не говорит по-английски или что в детстве она спрыгнула с качелей и упала лицом прямо в лужу.
Таких ситуаций великое множество. А я могу добавить только одно: женская дружба всё-таки существует. Редко-редко, пока женщинам нечего друг с другом делить, пока у каждой всё в порядке с личной жизнью и только тогда, когда обе примерно равны по параметрам внешности, обеспеченности и прочим мелочам, без которых дружба превращается во всё вышеописанное.
У меня две подруги, я их обожаю. И им-то я всегда скажу про "козла, которому так и надо" (если он на самом деле козёл, которому так и надо)! И с ними-то я всегда напьюсь за компанию, и никогда не расскажу про их "скелетики в шкафу". И им - я всегда скажу про петрушку между зубами!..
Посвящается моим любимым 
Flash_in_the_night (Викуле) и Юленьке :)
Вчера были на концерте Реввы. Мне понравилось! Конечно, большая часть миниатюр, номеров - старая, но были и экспромт, и новые шутки. Часто задействовал зрителей. Прикольный тип:) Артур Пирожков - вообще обалдеть можно:)
Я всё-таки уезжала на выходные. И - знаете что - мне понравилось! Меня научили ловить рыбу (теперь я забрасываю удочку, даже не зацепив никого крючком!), я поймала молоденького зеркального карпа. Сама! Вы даже не представляете, сколько было радости! Я носилась по песку, визжала, прыгала, просила меня сфотографировать с рыбёшкой, а потом благородно её выпустила :)
Ещё мне дали пострелять из охотничьего ружья, теперь у меня синяк на плече и классные воспоминания.
Потом я хотела спасти подстреленную цаплю, но получилось только хуже. У неё было ранено крыло и она залезла в собачью будку, забилась там в угол. Собака - огромная овчарка с родословной - до смерти перепугалась птичку и с диким визгом выпрыгнула из будки. Стоило ей сунуть свой робкий нос обратно в будку, цапля начинала сердито шипеть. В итоге с моей подачи все дружно вытащили цаплю, а потом в тайне от меня добили её...
www.samsung.ru/products/phones/gsm/sgh-f480/ Хочу такой
или такой:
allnokia.ru/catalog/nokia-5800+XpressMusic/
и вот такой
www.mobiset.ru/catalog/mobile/
телефоны.
Какой же выбрать?
Все говорят, что у меня так называемый топографический кретинизм. Признаюсь, мне действительно трудно ориентрироваться в пространстве. Может, поэтому я в школе недолюбливала геометрию?!.. Едешь на машине по родному городу, ориентируешься по карте или навигатору (если маршрут отклоняется от привычного дом-институт) :) Не знаю, как с улицы N попасть на улицу NN. Буду долго колесить по городу, прежде чем найду. Могу пропустить нужную остановку, не знать, куда ведёт следующий поворот. Ужас в общем))
Но вот что интересно - в любимых торговых центрах я ориентируюсь просто на удивление хорошо! Никогда не потеряюсь. А мой мужчина не может запомнить ни одого магазина. Вот она, женская природа :магазины - это святое! )))