Выходные начались необыкновенно! Должны были мы (компания "Я,Он и Его Брат") ехать на свадьбу к брату друга Ж. Я как всегда не  горела желанием посетить это мероприятие и решила остаться дома. Назвать подружек и устроить непрерывный девичник на весь уик-энд. Но всё получилось совсем по-другому. Я благополучно шла домой вышла из универа после трёх скучных лекций и вдруг поняла, что не взяла ключи. Просто оставила их дома. В панику - звоню Ж., он уже за три часа езды от Таганрога, в шоке от моей рассеянности, ругает меня и смеётся. Предлагает отправить мне ключи на поезде, из Кропоткина. К вечеру, говорит, будут. Позвонив на вокзал, узнаёт, что поезд из Кавказской только в 2 часа ночи. Очень не хочется мне идти ночевать к родителям, тем более дома моя голодная кошатина. 

В итоге никакому слесарю мы дозвониться не смогли, в МЧС дверь могут только взломать да и то вряд ли меня туда пустят (я не прописана).

В общем, всё пришло к тому, что я ночую в общаге, у подруги. Очень тяжело меня было устроить и мы почти что украли у комендантши мой студенческий, чтобы из общаги не выгнали. И потом лезть через окно. Так что, если что, - ищите меня под кроватью, буду скрываться от вахтёрши. Мне вставать в пять утра, получать с поезда ключи. Завтра, надеюсь, буду дома - если не просплю и успею схватить за воротник проводницу.

Вот так вот. Завтра обязательно куплю себе офигенские джинсы и кучу косметики - буду избавляться от стресса. А ещё напьюсь и объмся роллов.

Я, как любительница посмотреть всяческого рода ужасы - Лики смерти там или документальные съёмки ЧП - пристрастилась к передачам о пластической хирургии.

Я всегда относилась неоднозначно к такого рода операциям. Считаю, если реально рожа кривая, то пластика - выход достаточно неплохой. Во всяком случае будет не так обидно, если операция пройдёт не очень удачно. Но когда под нож ложатся, чтобы убрать с носа бугорок или поменять форму губ - это диагноз. Странно, это же что-то вроде ямочек на щеках - то, что есть только у тебя. И отваливать такие деньжищи, рискуя возможностью чувствовать запах или вкус, рискуя жизнью... Я бы не решилась. Ведь такое количество смертельных случаев, искалеченных судеб, навсегда испорченных лиц... А у Майкла Джексона вообще на концерте однажды нос отвалился!

Но оставим нос, губы и прочие мелкие коррекции и подтяжечки. Истинный ужас я испытываю от липосакции и увеличения объёма груди (губ, жопы)!

Липосакция. Да пойдите вы в тренажёрку, купите абонемент хоть на два года, закажите инструктора, чтоб над вами стоял, ходите на массажи, в spa - и настроение обеспечено, и риска - ноль, и денег потрачено будет меньше. Я поражаюсь смелости (или глупости?) людей, которые решаются на эти операции. Они же не в лесу живут, наверняка ведь видели, как делают подобные операции! И как только желание не отпало? Выглядит ужасно. Рисуют фломастером пунктиры (ну ей Богу - как в Техасской резне бензопилой!), цифры, как на стройматериалах - размеры, режут как кусок мяса (даже нет - как рыбе брюхо рыспарывают), что-то присоединяют, и откачивают эту мерзкую жидкость непонятного цвета. Мне кажется, каждому в холле клиники пластичекой хирургии должны показывать фильм, как делаются операции. Может, половина отттуда убежит на тренажёры.

Увеличение груди. Для меня грудь - это часть тела, с которой я напрямую ассоциирую материнство. Именно грудь, а не живот. Как же можно добровольно разрешать её резать, засовывать мерзкое желеобразное инородное тело, зашивать! Кто вообще эту операцию придумал? Мне кажется, если нет врождённых патологий (одна грудь больше другой или кривая какая-нибудь), то операция противопоказана. Если вы недовольны размером груди - дело не в груди, дело в вас! Это психологическая проблема неуверенности в себе. Дисморфофобия - патологическое недовольство своей внешностью. Нужно корректировать мозги, самооценку и хрен знает что ещё - но только не грудь (губы, задницу)! К психологу, психиатору, к маме, к друзьям - вот куда нужно! А всё дураки-мужчины - подавай большую грудь им! И в то же время статистика показывает, что 80% мужчин нравится аккуратная грудь 2-го размера (ну может третьего), чтобы " в ладошку помещалась". А если больше - это уже, простите, "вымя" выходит. Мне кажется, любая грудь хороша от природы, и умные мужчины со мной согласятся. Один мой знакомый говорил: "Ну трогал я её силиконовые сиськи и думал, отчего мужики на них молятся? Это же два шара для боулинга какие-то! Лежит она на спине, а они не шевелятся даже, так и торчат сосками к потолку!" Я никогда в близи силиконовую грудь не видела и, соответственно, не трогала, но с экрана она смотрится ужасно, неестественно. Мужчины, откуда у вас понятие о красоте силиконовых сисек? Вы их хоть трогали? А силиконовые губы целовали? А вдруг от легкого эротичного укуса там-что то порвётся?

Показываю уродства

Будьте умницами, любите естественную красоту!

Ладно, ребята, не буду скрывать: эротика эротикой, но иногда я люблю посмотреть порнуху. Нормальное такое жёсткое порно, чтоб у девок аж искры из глаз) Признаюсь честно, особенно люблю крепеньких афроамериканцев и милых смуглых азиаточек. Но разговор не об этом.

Я в принципе пребываю долгое время в состоянии лёгкого шока от того, СКОЛЬКО на просторах интернета да и вообще вокруг нас голых жоп, сисек и прочих нецензурных частей тела. Красота человеческого тела - изгибы, линии, ямочки - всё это уже не воспринимается на духовном уровне. Мужчина сейчас даже не затрепещет при виде полураздетой женщины. У нас же купальники - из ниточек (если вообще таковые имеются), юбки - мини, лифчики - пуш-ап при блузках с декольте до живота. А что я всё о женщинах? Мужчины стали носить стринги, обтягивающие джинсы, которые держатся непонятно вообще на чём (вроде бы у вас нет бёдер?), вы даже пошли дальше - у вас из под маек вполне очевидно выглядывают волосы с интимных мест. Мы же все кончеными эксгибиционистами стали!

Повторюсь, в душе я не чувствую себя "девушкой XXI века", хотя живу современно, в духе времени, так сказать. Но знаю, что мне было бы намного комфортнее при дворе, с веером, в кринолиновых платьях. Я не люблю в XXI веке ничего. Мы титаническими усилиями, нереальными техническими достижениями тащим себя хрен знает куда! Страшно думать, во что выльется век стрингов, бразильской эпиляции, наркотиков, детского порно и айфонов. Мы ругаем консерваторов, ругаем отсталых скромников, смеёмся над глубоко религиозными людьми, а сами-то?

Да, наверное, сейчас интереснее, свободнее, динимичнее, нараспашку всё. Но сейчас - как никогда - человеком правят одни инстинкты. Мы все день ото дня что провоцируем друг друга. И больше нам от  жизни ничего не надо - мы только и делаем, что еб.м друг друга. В разных контекстах.

Хотела написать про порнуху и вот опять Остапа понесло))

Ударилась в воспоминания о школе после предыдущего поста.

Давно мучает меня тема о том, что профессия УЧИТЕЛЬ для подрастающего поколения - это что-то такое непрестижное и неактуальное, о чём никто всерьёз даже не задумывается. Я их понимаю. Признайтесь-ка, кто сейчас в России хочет быть учителем? Платят мало, дети треплют нервы, плюс - дела на дом (проверять тетрадки). Это же - ей Богу - работа на чистом энтузиазме! Все мечтают бизнесменами быть, начальниками, депутатами, банкирами или - на худой конец - менеджерами с перспективой карьерного роста.

А кто, простите, будет элементарно учить считать будущих бизнесменов-начальников? Или писать?

У нас в педагогические ВУЗы идут те, у кого баллов по ЕГЭ на более престижные ВУЗ не хватило. Это вообще нормально? А как же учителя "по призванию", как раньше говорили "Учитель от Бога". В моей школе были такие, очень мало, вымирающий вид, так сказать. Но они были из поколения "той закалки", все за 60,  с сединой, в костюмах, пахнущих нафталином. А я боюсь, что мои дети таких Учителей не увидят. Только в книжках будут читать, старых-старых книжках. Каждый год власти говорят "мы будем повышать престиж профессии!". Только повышается он прямо пропорционально с уровнем инфляции. И ни процентом больше!

Можно работать с энтузиазмом, за идею - но жить-то на что-то надо!

В школе, которую я окончила, сегодня Вечер Встреч.

Всего два года прошло с тех пор, как я распрощалась со школой. Выпускной был одним из самых счастливых дней моей жизни. Даже не сам выпускной, - праздник для меня был не важен, я с удовольствием пропустила бы его - а факт окончания этих жутких 10 лет.

Моя школа - одна из центральных. Она находится в двадцати метрах от городской администрации и всегда славилась тем, что там учились и учатся детки слуг народа или бизнесменов. В коридорах - дефиле. Явное противостояние молоденьких мажорчиков и отличников. Мои родители всегда были очень не бедными людьми, но мажоров я терпеть не могла. А отличники (или претендующие) мне завидовали. Считали, что мне всё достаётся слишком легко и просто. Но у нас никогда не было скандалов. Все ненавидели друг друга молча. Я никогда не ценила школьных приятелей. Только в конце школьных лет у меня появилась подруга, с которой мы в будущем поступили в институт и сейчас учимся в одной группе, вместе гуляем, помогаем друг другу.

Не могу сказать, что у меня был плохой класс или несправедливые авторитарные учителя. Была, правда, одна. Ухоженная женщина лет 45-50. Она всегда хорошо одевалась, ровно держала спину, вела себя надменно. Пришла к нам в 7-м, учителем физики. Мы боялись её так, что волосы дыбом становились. Она любила давить на психику: долго-долго скользила ручкой по журналу, определяясь, кто пойдёт к доске. Мы в полуобморочном состоянии тряслись под партами. На контрольных она медленно стучала каблуками, проходя между рядами - это были раскаты грома для нас. Иногда брала большие ножницы и шла к подоконнику подрезать цветы. Мы легонько подпрыгивали в такт этому "хрррр-ясь". Она любила ставить двойки, в 10-11, правда, стала ставить эдакие безхвостые трояки. У меня, в частности, таких было полжурнала по физике. К десятому классу мы как-то к ней притёрлись, но всё равно боялись. Когда её сделали нашей классной, её все очень полюбили. Но только не я. С ней у нас были особые отношения. Её раздражало, что я люблю русский, литературу и иностранные, что меня хвалят и отправляют на олимпиады. Она доставала меня своей физикой. А я - в свою очередь - показывала ей свою любовь выражением лица. Не знаю, почему я тоже боялась этих уроков: меня никогда не ругали из-за оценок, не наказывали, не проверяли дневник. Наверное, я сама была чересчур ответственной, тем более шла на золотую медаль, надо было держать "марку". Кстати, в основном из-за физички я и не хотела ходить в школу.

А большинство учителей очень меня любили, я всегда была ведущей всяческих вечеров, линеек, участвовала во всех олимпиадах и конкурсах. Но всё равно школу я не любила. Я не считаю, что школьная дружба - вечная, что школьные годы - чудесные, что в школу всегда хочется вернуться. Я никогда не буду скучать по ней.

Можно пересчитать по пальцам людей, которых я бы хотела увидеть, вернувшись в школу в феврале, в один из Вечеров встреч. Может быть, лет через 5 я схожу туда. Посмотрю на них всех - кто чего добился, кто кем стал, кто куда уехал. Но вряд ли я получу от этого удовольствие.

Мне кажется, самая счастливая пора - студенчество. Именно тогда ты сознательно хочешь получать образование и это уже только твоё дело. Ты сам хозяин своего времени, своей жизни. И нет очкастых учителей, которые будут орать на тебя за невыученное домашнее задание, прогулы, вызывать родителей, снаряжать веником, когда в школе дежурство.

Мне незачем скучать по школе и не за что благодарить её. Я на самом деле дала ей куда больше, чем она мне.

А вот я на выпускном, после Бала Медалистов, счастливая...

Хоть убейте, терпеть не могу LiveJournal. Попадала в его сети раз десять: меняла аккаунты, логины, пароли. Писала там и так и эдак: в детстве что-то повседневное, позже - очерки, критику и Бог знает что ещё. Словом, пыталась "втереться". Сейчас я установила функцию копировать пост, написанный на ЛиРу, в ЖЖ.

Но результат всегда один: меня там не принимают. За всё время мне оставили около 5 комментариев и все были негативными. Какие-то там все уж больно умные. Все так уверены в собственном таланте и неповторимости. Мне попадались подчёркнуто вежливые, чопорные комментаторы. Каждого охота убить. Но - спрашивается - для чего я в таком случае пишу туда?

Непонятно, как там люди вообще друг друга находят. Всё неудобно, некрасиво, усложнено. Говорят, ЖЖ - рассадник талантов. Там много известных деятелей, громких имён. Но мне там, похоже, делать нечего. И все мои попытки тщетны. Видимо, я не доросла до ЖЖ-уровня ))

... теперь вот мой пост перенесётся в ЖЖ, и мне нужно будет оперативненько его оттуда утилизировать.

[354x500]

Сначала "Палату" показывали у нас в рамках чеховского фестиваля, в одном из дворцов культуры, с помощью проектора, в ужасном качестве. Я не ходила, родители были. А моя голова смогла тогда воспринять только комедию "Улыбка Бога или...".

А позавчера у меня появился второй шанс посмотреть нашумевшую экранизацию в программе Гордона "Закрытый показ".

Итак, фильм мне НЕ понравился. Категорически. Мне кажется, применить такую грубую эклектику  - это было более чем неосмотрительно со стороны Шахназарова. А эклектика вот в чём: взят замечательный чеховский сюжет и грубо "всунут" в совеременный мир. Т.е. действие происходит якобы в наши дни. При этом таким же наглым образом вырваны цитаты из книги и точно так же "всунуты" в 21 век. Как вы думаете, что из этого вышло? Уместно ли в совеременном мире, в приватном разговоре "по душам" использовать "есть" вместо "тире", слово "следует" в значении "нужно", слово "голубчик" или "извольте-с" так же лего, как это делал Чехов?

У меня создалось впечатление, что у Шахназарова просто не было денежных средств на то, чтобы сделать фильм в том времени, в каком положено, т.е. конец 19 века, 1892 год. Отсюда и идёт мысль Карена Георгиевича о том, что он мечтал сопоставить классику с современностью. Но это вышло настолько пошло и настолько никуда не годно, что хоть волком вой! Ясное дело, сюжет позволяет перенести повесть в любой век, в любую страну, но это же не значит, что нужно так грубо лепить идеальный текст А.П.Чехова в неидеальный совеременный фильм! В условиях нашей реальности диалоги Рагина и Громова выглядят до смешного неправдоподобно. Рискуете создавать экранизации чеховских произведений - извольте считаться с духом времени писателя. Сочетание 19 и 21 века НЕУМЕСТНО в данном случае! Если я хоть что-нибудь понимаю.

Актёры хороши, но даже они не спасли.

В "Закрытом показе" развели такую псевдоинтеллектуальную полемику, что смешно даже было. Что здесь обсуждать?

Шахназаров прокомментировал фильм и критику одной фразой: "Я снимал разные фильмы. Совершенно разные. Теперь я имею право на такой фильм!" Интересно, с чего он взял, что имеет такое право? Не хотел "делать традиционное "чеховское" кино с сюртуками и каретами", так и не трогал бы Чехова вовсе.

Была вчера. Такой заряд позитивной энергии, эмоций! Лепс, конечно, чудо из чудес - харизматичный до ужаса! Мне понравилось, что он не вёл себя как паршивая "мегазвезда", а очень уважительно общался с залом, благодарил, улыбался. К тому же не заставил себя ждать.

Спел все самые любимые песни. Всё вживую, всё исключительно чисто и - как это сказать - по-совести:)  Меня поразили инструменты, установки, звук. Ансамбль привёз с собой всё до последней колонки, поэтому, слава Богу, не было ни писка, ни стука в колонках, как унас обычно бывает с таганрогской аппаратурой. Мы все, конечно, глохли, но оно того стоило!

Я сидела на втором ряду точно посередине, и у меня было весь концерт ощущение, что он поёт только для меня. Стоял как раз напротив, буквально метрах в трёх. В общем - я получила настоящее удовольствие. Мне нравится манера исполнения Лепса - как он поёт, как говорит. Этот хриплый голос, импровизации, резкость, ритм.

Очень удивило то, что каждую минуту он делал глоток воды, и гарсон всё время бегал и менял бутылки. За весь концерт - бутылок 50, наверно. Видимо, это было прописано в райдере певца.

Словом, спасибо Лепсу за полученные впечатления, было здорово!

А это фото сделал мой одногруппник:

Дождались, так сказать.

Таганрог стоит на ушах, пожалуй, уже год. Все тумбы для афиш увешаны Чеховым, все плакаты над дорогами, у линий высоковольтных передач увешаны Чеховым, все рекламы местных телеканалов - о Чехове.

Да, Антон Павлович - великий писатель. Он такой лёгкий, простой и доступный, но в то же время исключительно глубокий и какой-то... очень изысканный. Его книги - они для разных возрастов. Все хороши, все с таким искромётным и удивительным содержанием. На мой взгляд, он удивителен больше всего тем, что умел в малую форму вместить более чем обширное содержание. Говорят, есть два русских писателя-классика с мировой известностью: Достоевский и Чехов. Так вот я поняла, почему именно они, две противоположности, две крайности. Один - мастер краткости, другой - мастер "длинности", не менее (но и не более) талантливый. Всё русское должно поражать разнообразием и отображать менталитет - крайность во всём. Достоевский с Чеховым - достойный пример русского менталитета.

Так вот, вернёмся к нашим баранам, о Чехове и, собственно, городе его дества. Мне кажется, что в Таганроге уже не осталось ничего чеховского. Знаете, так часто бывает. Уезжая за город мы, бывает, находим удивительно райское место, где, что называется, не ступала нога человека. Мы восхищаемся девственностью природы (простите за книжное клише) - и вскоре на этом месте строят парк со всеми его лавочками, кафешками. Природа та же, воздух тот же, но мы уже не испытываем того же удовольствия, что и раньше.

Так и с Таганрогом. Пока не возвели в степень все эти мантры типа "Таганрог - города Чехова!" или "А.П. Чехов - наш земляк!", мы все получали удовольствие от того, что ходим по тем же улицам, что и Антоша Чехонте. Мы без слов знали, что вот она гимназия, где он учился, вот лавка, где делал уроки и помогал отцу, а вот дом, где он жил. И нам хватало одной лишь запылённой (или заснеженной) таблички, которую родители показали нам в детстве, чтобы знать это и чувствовать долю гордости.

Я не удивлюсь, если с сегодняшнего дня о многих, ранее чеховских, местах будут говорить "здесь сидел/стоял/сказал что-то Д.А. Медведев". Из юбилея сделали никому не нужный балаган, и только таганрожцы могут это понять. Ведь только нам становится тошнотворно много всех этих громких слов: "Вам повезло, что вы родились здесь!", только мы скоро будем чувствовать, что вокруг нас слошной чеховский театр! Остаётся только надеяться, что с сегодняшнего дня город освободится от лишней мишуры и заживёт спокойно. А ещё я, кстати, думаю, что Чехов бы не одобрил всего этого. Я в этом уверена, да-да - я же хожу по тем же улицам, что и он когда-то.

С Днём Рождения. Антон Павлович. Таганрог искренне помнит вас. Да и весь мир вместе с нами..

Post scriptum : Не хочу фото в пенсне видеть - насмотрелась. Смотрите на молодого Чехова, здесь в нём ещё свежи воспоминания о городе его детства..

 В 11 лет я была уже страшно взрослой и старательно делала вид, что не читаю сказок уже с 7-ми, как только в школу пошла. А сказки я читала в туалете или в постели, прикрываясь чем-то более серьёзным, из школьной программы может. Я читала сказки по нескольку раз каждую, старалась читать медленно, но получалось жадно, быстро. И я боялась последней страницы, потому что она вытаскивала меня из грёз и заставляла понять, что это только книга. Было до слёз жаль ставить на полку очередной магический мир и знать, что я была в этом мире всего день, может два или неделю - максимум, и обратно не вернусь. И даже нет фотографии, нет никакой волшебной вещицы.

Вам даже невдомёк, как мне хотелось верить в сказки. Мир был для меня слишком реален и примитивен. В нём, казалось, нет никаких загадок. Никаких очевидных целей. И непонятно вообще, кто с чем и за что борется в нём. То ли дело волшебный мир! Там было Добро и Зло, были храбрые дети, волшебные существа, путешествия, тайные знаки, дороги.

Одна из любимы сказок - Хроники Нарнии. А сюжет начинается с волшебного платяного шкафа, в который дети случайно забрались, играя в прятки, и попали в снежный лес Нарнии.

Стоит ли говорить, что я, 11-летняя оформившаяся уже девочка, сама себя стесняясь, заглянула в каждый шкаф и, закрыв глаза, ... с разочарованием обнаружила у них три стенки и вещевой хлам.

Вот в Деда Мороза я перестала верить довольно рано и совсем безболезненно, а сказки... Я верила в каждую. В Пеппи Длинныйчулок, Барабашку, в Волшебника изумрудного города, Гарри Поттера и, конечно же, Нарнию...

Кстати, Хроники Нарнии - очень мудрая книга. Она показывает, как течёт время, и помогает взрослеть. Потому что, прочитав именно её, я, наконец, поняла, что сказки кто-то от начала до конца выдумывает, публикует, получает за это гонорары, даёт интервью... Или просто время подошло мне это понять?

Но, скажу вам по секрету, я до сих пор храню где-то веру на сказочный полумирок. Может быть, я к старости сойду с ума и маразм воссоединит меня с моими сказками? Я буду как Вэнди внушать веру какому-нибудь повзрослевшему и оттого разучившемуся летать Питеру Пену?

[показать]

Сегодня с другом Ж. разговорились на тему искусства. Я не слишком хорошо разбираюсь в живописи, музыке, но разговор поддержать могу, поскольку книжки всё же читаю и новости смотрю. В общем, мне не стоит больших усилий что называется "сойти за умную". А он и подавно парень очень "земной" и от искусства далёк, поэтому мы стали оппонентами. Столкнулись на теме "Моны Лизы" да Винчи. Он - ничего в ней нет и много шуму вокруг измазюканного куска тряпки (да простят меня эстеты, но - видит Бог - это не мои слова). Я - как ни крути, Джоконда - это шедевр.

Естественно, при столкновении материалиста до мозга костей (друга Ж.) и некой особы с претензией на причастность к искусству (меня) не побеждает никто, и дело почти что доходит до драки. Но я - при своём мнении.

Я могу понять, когда трудно оценить абстракцию. Есть, конечно, любители, но очень часто присваемые достоинства явно преувеличены. Вот, например:

"Картина знаменитого американского абстракциониста "Номер 5" Джексона Поллока продана за $140 млн. Покупатель "Номера 5" – мексиканский финансист Дэвид Мартинес, амбициозный коллекционер современного искусства".

Мне кажется, это полный абсурд. Лучше бы в детские дома эту сумму отдали, если у вас есть такие деньги, конечно. Просто фу. Даже умного названия придумать не смог! Назвал бы хотя бы "Бесконечность" или "Ничто", критики может и выше оценили бы.

[176x343]

А Мона Лиза - совсем другое... Как Божий дар с яичницей эти произведения, если сравнивать. Всё, что сотворил Леонардо - высокое искусство, уникальность, труд, техника, история, загадка. Она же на самом деле "живёт", эта картина. "Секрет выразительности лица Джоконды — в технике многослойной живописи". Выражение лица всё время меняется. Даже рассматривая картину с фотографий в интернете можно это заметить. Она улыбается то более нежно, то чуть более хитро; в её глазах - то демонический огонь, то грусть. Это даже пугает. Как можно создать такую идеальную женщину на холсте, когда даже Бог не смог создать такое многоликое создание на Земле? Она завораживает, её улыбка буквально втягивает всё твоё существо в себя. Я мечтаю посмотреть на неё в Лувре. Знаете, даже если бы она не была ограждена непробиваемыми стёклами, охарой, сигнализациями и прочим, я бы побоялась подойти к ней ближе, чем позволено в музее. Я восхищаюсь Джакондой и испытываю священный трепет. Я даже не знаю, как говорить: восхищаюсь картиной или самой Моной Лизой. Посмотрите внимательно на неё. Может, Леонардо да Винчи был магом, колдуном, алхимиком или кем-то ещё, кому были открыты особые тайны?

Примерно это я и сказала моему милому "земному" другу. Он, конечно, прифигел слегка, но вряд ли воспринял. Не потому что глупый, нет. Другой. "Нормальный пацан" в общем. Сказал он мне после моей тирады следующее:

- О, Ритос, я афоризм про твою Джоконду вспомнил: "Почему Мона Лиза нравится мужчинам? Да потому что уже столько веков смотрит каждому из них прямо в глаза, улбыается и молчит!"

Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером

подышать свежим воздухом,веющим с океана.

Закат догорал в партере китайским веером,и туча клубилась,

как крышка концертного фортепьяно.

Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам,

рисовала тушью в блокноте, немножко пела,

развлекалась со мной, но потом сошлась с инженером-химиком

и, судя по письмам, чудовищно поглупела.

Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии

на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошноючередой;

и я рад, что на свете есть расстоянья более

немыслимые, чем между тобой и мною.

Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем

ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,

но забыть одну жизнь чедовеку нужна, как минимум,еще одна жизнь.

И я эту долю прожил.Повезло и тебе:

где еще, кроме разве что фотографии

ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива?

ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии.

Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.

Я решила нарисовать на майке Микки Мауса акрилом. Потянуло на творчество! Кто-нибудь что-то рисовал на одежде?
Ещё я уже неделю усиленно худею и занимаюсь физическими упражнениями. Результат есть! :)
Какая красота, что сессия закончилась, стипендию повысили, я почти отличница (математика - настоящее г.вно, тут уж не я виновата, что у меня 4")). Теперь я сплю до обеда (чтобы лишний раз не есть), читаю книжки, слушаю музыку, считаю калории и качаю пресс.
Таганрог завалило снегом. К тому же страшнейшая метель и приличный мороз. Я так люблю, когда погода "с отклонениями" - тогда жить веселее!

Я продолжаю свою серию "Картавцева". Убедилась: заниматься творчеством можно только тогда, когда ничего кроме этого самого творчества твою голову не занимает. Иначе вдохновение нейдёт.

31 декабря, в 23:49 я стоял на крыше двенадцатиэтажки. Я давно решил, что уходящий год будет последним в моей скудной биографии. И мне не внушала страх высота, не пугала неизвестность. Я не боялся даже того, что за те секунды, что я буду лететь вниз, я успею передумать и искренне пожалеть о содеянном. Но будет совсем-таки поздно и необратимо. А может быть, я потеряю сознание сразу, ещё до того, как упаду. Кто ж его знает? Я не изучал статистику суидидов в новогоднюю ночь.

Мне приелась жизнь. Я понял, что уже не выжму из неё ни грамма любви, сострадания и радости. Я стал безразличием. Именно к этому году я понял, что я ничего не стою ни как специалист, ни как друг, ни как любовник и муж. Зная свою дальнейшую судьбу, уверившись в принятом после выстраданных бессонных ночей решении, я грубо обошёлся с ней, с единственной женщиной, которая, быть может, ещё чуточку в меня верила. Я переспал с нею, а потом сказал, что не люблю её. И попросил поскорее освободить ванную, потому что мне необходимо было ещё побриться перед выходом на работу. Она не сказала мне ни слова, и даже не было разочарованности и грусти в её взгляде. Я подумал, что это нетипично для женщины -  это всё, о чём я подумал. И, выйдя из ванной, я не почувствовал даже запаха её духов. Как будто только что сменившаяся ночь и вовсе была плодом моего воображения.

Теперь же, когда всё, связывающее меня с жизнью, было обрублено, я занялся упаковкой чемоданов. Не знаю, зачем я скурпулёзно собрал все свои вещи и упаковал. Можно было подумать, что я получил грин карту и вот-вот улечу в Штаты. Но я-то собирался значительно дальше.

Кое-что (вроде детсикх фотографий) я сжёг , что-то просто скомкал и выбросил - чеки, чертежи, деньги, визитки. Скормил кошкам почти пропавшую колбасу - дай Бог беднягам не отравиться; вымыл пол, застелил постель. Кажется, готово.

Спать я уже не ложился - мне смысла нет. Просто сел у окна и курил одну за одной. В меня уже не лезло, но я курил. Жалко было, сигареты не плохие, а курить я любил при жизни. Больше самой жизни я любил курить. Странно, что о себе я уже говорю в прошедшем времени. Хотя к чему эта философия, я уже почти что труп. Записки в квартире не оставил - кому она нужно. Вот был бы я наподобие Есенина - так может над причинами моей смерти и поразмыслил кто. А так...

И вот я стою на крыше. Мороза нет, снега тоже. И дождя нет. А звёзд всё равно не видно. Я смотрю вниз - там почти нет движения: все по домам-квартирам сидят, стучат рюмками, оливье лопают. А я его в детстве последний раз ел, уже не помню вкуса.

Всё уже передумано, мыслей почти нет, но я всё же решаю в послдений раз понаблюдать за подъехавшим такси. Пусть последнее увиденное мною в жизни будет в такой же степени никчёмным, как и вся жизнь.

И из такси вдруг выходит она. Выбегает даже. Бежит к подъезду. Как я её узнал с 12-го этажа один Бог знает. Но я не передумал броситься вниз - наоборот, мне ещё более этого захотелось в ту минуту. Но мне вдруг ударила в голову мысль: а что же это, она придёт, позвонит в дверь - а та заперта. Позвонит соседям - а те не откроют. И что же она, бедная, даже не сможет встретить новый год? А зачем она пришла? Может не ко мне? Бред, бред, конечно, ко мне. Может, забыла что-то? Хотя что - лифчик? трусы?

Я уже на своём, 8-м. А она из лифта выходит. Выбегает, к двери моей бросается. А тут я. Бормочет, что телефон забыла. Но я-то знаю, не забыла. Да и нужен он ей? А в руках пакет с едой. Я знаю, что она оливье приготовила.

А что - если бы я прыгнул? Интересно, она бы плакала?..

Простите, что я такая пропажа.

Мои дорогие, милые мои друзья! Каждый из вас знает, насколько мы близки. С кем-то, кто прочитает этот пост, мы успели друг друга полюбить так, что не в сказке сказать. Кто-то же просто подписался на мой дневник, не удостоив его внимательным прочтением. И тем не менее ВСЕХ вас, мои хорошие, я хочу поздравить с давно уж наступившим 2010-м! Рассыпаться в длинных поздравлениях я не стану - все мы знаем, что это всего лишь слова. Хочу только пожелать каждому из вас крепкого здоровья и пусть Год Тигра в любом случае будет хотя бы чуточку лучше прдыдущего! Счастья вам! Цените свою жизнь, цените близких, улыбайтесь, творите. Одним словом, живите!

Вчера смотрела. До моей милой провинции дошёл 3D! Ой, я впервые видела фильм в три-де! Сколько ни собиралась поехать на мультик или ужасы в Ростов, всё что-то срывалось.

Итак. Впечатления у меня незабываемые! Фильм понравился очень - хотя фантастику, думала, не люблю. Но он больше похож на сказку. Это именно тот фильм, который нужно смотреть в объёмном формате. Красотища сумасшедшая! Да и сюжет довольно увлекательный и не нудный. Весь сеанс мечтала оказаться на планете Пандора:)

Не пожалела двух с половиной часов и отсидевшейся попы. Фильму просто 5 баллов!

Всё, я забыла французский. Я полнейший лох. Ради него я вставала 10 длиннющих лет в грёбанные 6 утра. Ради него не спала ночами, изучая грамматику (кто б знала, какая она сложная). Ради него, в конце концов, я потратила последние нервы, готовясь к конкурсам и олимпиадам.

И что теперь? Я не могу вспомнить элементарных фраз!

И, как вы думаете, что меня беспокоит больше всего? Я, чёрт подери, ни разу не была в Париже!

Французский, вернись в мою жизнь! Ты единственное, что получалось у меня лучше, чем у остальных)))