Вокруг меня какой-то бэби-бум. Мои детские подружки-ровесницы повыходили замуж, понарожали детей. Теперь ставят в контакте статусы, публикуют миллиард некачественных фотографий своих маленьких розовых мартышек. И всё это так тошнотворно мило - слов нет. Чувствую, что скоро, увидев меня на улице, они будут кричать:"Ну а ты что, замуж не вышла ещё? И детей нет? А почему?".
На вопрос хочу ли я замуж и ребёнка, у меня двоякая реакция. Что касается свадьбы - мне хочется феерический праздник, шикарное платье, салюты, огромную программу. Ни за что не соглашусь на "просто распишемся" или простенькое торжество "для самых близких". Здесь уж позвольте мне немного детскости и романтизма - ПРАЗДНИКА ХОЧУ! Для меня шикарная свадьба - это не деньги на ветер. Я не считаю, что лучше взять и уехать в свадебное путешествие на сэкономленные на свадьбе деньги.
Реакция по поводу рождения ребёнка у меня более нестабильная. С одной стороны, я загораюсь мыслью о ребёнке, когда вижу совсем молоденьких красивых мамочек-куколок. Которые следят за собой, хорошо одеваются, успевают не только варить мужу борщ и менять ребёнку подгузники. Тогда я представлю себя одной из них, думаю о том, какой я буду молодой, а мой ребёнок уже пойдёт в школу. Конечно, такие мысли греют. Но стоит мне увидеть девушку моего возраста, идущую в магазин в махровом халате, в больничных тапках на носок и тащащих на своём не уменьшившемся после родов пузе рыдающего от жары младенца - мне становится дурно. Наверное, всё зависит от человека, но я не хочу таких. Тем более, не следить за собой - это жертва не ради ребёнка и уж точно не ради мужа.
Всё-таки не готова я пока ни к замужеству, ни к рождению ребёнка. Пока мне страшно поправиться после родов, превратиться в растрёпанную домохозяйку. Да и борщ я варить не умею - какая из меня жена?)
Взгляните на Кэрри Брэдшоу (Сара Джессика Паркер) в шикарном платье, хочу такое на свадьбу:
Вчера мне приглянулся ещё один кот. Он отдыхал у нашего подъезда, развалив своё бренное тело прямо на проходе. Я его подвинула, а он взял и пошёл за мной. Чинно вошёл в лифт и проследовал со мной до квартиры. Осторожно вошёл, и отправился на кухню (видимо, по запаху понял, что нужно именно туда). Там откушал, испил молока, а потом ходил и тёрся об меня. И такой ласковый - чудо просто, не отходит от меня. Красивый кот - здоровый такой, огромная морда, ровная шерсть, рыжий)) Часа три он спал у нас, потом попросился на улицу. Сегодня пришёл опять - понравилось.
Я бы себя кошатницей, конечно, не назвала, - я больше, пожалуй, люблю собак. Но так мне хочется существо, за которым я буду ухаживать, любить его, кормить, гладить. Может, мне пора подумать о ребёнке?..
Кот на картинке очень похож на моего гостя:
У меня какая-то запущенная стадия шоппингомании. Я уже не могу прожить и двух дней, чтобы не прикупить себе какую-нибудь фигню, пусть даже это будет 100-я резинка для волос. Некоторые вещи лежат в шкафу ещё с этикетками, а я всё никак не соберуюсь надеть. Крайней стадией моего диагноза я считаю сегодняшний эпизод, когда на мальчике-готе я увидела браслет с шипами и заклёпками и мне вдруг смутно захотелось такой же..)
Раньше магазинную болезнь я считала признаком недостатка ума, но когда эта же болезнь настигла и меня, я начала искать для неё разумные оправдания. И правда ведь, что плохого в том, что человек каждый день хочет быть в новом образе, в новой обуви и с новой причёской? Про причёски - это правда уж не про меня, ибо Бог меня не наделил шикарной гривой. А вот иметь огромный гардероб я мечтала всю жизнь, но мои родители - люди прагматичные, и потому много вещей мне никогда не покупалось. Теперь для меня высшее удовольствие обезьянничать перед зеркалом. Тем, кто считает это удовольствие бестолковым и неприемлемым для умного человека, - НЕ В ЭТУ ДВЕРЬ!
На этой радостной ноте хочу вам показать свои любимые туфли-убийцы, которые и хочется вроде бы снять, и жалко - такие уж они красивые, на своих не менее любимых ножках:)
Я, наверное, ещё не рассказала вам о том, что моя кошечка Молли убежала. У неё случилась первая в жизни весна, и целыми сутками моя кошка сидела на подоконнике и в истоме мурчала при виде котов. Так уж совпала, что в период апофеоза кошачьих страстей мы с Ж. жили у моих родителей, а Молли осталась с братом и его девицей. Конечно же, когда мы вернулись спустя неделю, кошки не было. Я очень грустила. Мы с Ж. обыскали подвалы, подключили к поиску местную детвору, но нигде не нашли. Собственно, я до сих пор очень зла на брата, поэтому Ж. предпринял экстренные меры и мы переехали в другую квартиру. Прошло уже два месяца.
А вчера произошёл такой удивительный случай.
Ж. приехал с работы немного странным и сразу же пошёл на балкон что-то высматривать. Видел, говорит, кошку, очень сильно на Молли похожую. Я в спортивных шортах и одном носке пулей выбегаю на улицу, Ж. за мной. Видим очаровательное существо в кустах возле нашей машины. На руки идёт, играется. Пушистая кошка, с огромным хвостом, только у Молли глаза другие были. Я беру её на руки и несу домой. Кормим - молоко пьёт, едва ли не захлёбываясь, ест мясо, осваивается. А потом - в угол забилась и в руки не даётся. Шипит, рычит, кусает - до того страшно подходить к ней, прям рысь какая-то. Я уламываю Ж. съездить аз кошачьим туалетом, наполнителем, шампунем и прочими штучками - а на часа уже где-то 23:00. Не знаю уж, какой бес попутал Ж., но он со мной поехал. Мы всё привезли, а кошка то ласкается, то рычит, на подоконник прыгает, нервно мяукает. Легли мы спать, а сами думаем: а как же хозяйка квартиры, а как же дальнейший переезд - стресс для кошки? привыкнет ли к нам, ведь взрослая кошка уже? А вдруг беременная? Куча мыслей в голове.
Я лежу и боюсь. Страшно мне с этой кошкой в одной квартире, и всё тут. Боюсь её. Мне всё кажется, что я проснусь, а она нападёт на меня, будет грызть и царапать. Никогда не чувствовала такого страха перед животными. Лежу и уснуть не могу.
В общем, часа в 2 ночи мы встали и открыли перед кошкой дверь. Она из угла выходить не хотела, но потом как-то принюхалась к запахам, идущим от двери, и осторожно вышла. Мы - следом. Проводили её в соседний двор, а она точь-в-точь на то же место вернулась, где мы и нашли её.
Проводили, и домой идём. Я оглядываюсь через каждый шаг - она вслед смотрит. Мне и легко вдруг стало, и всё равно забрать хочется. Смотрю - за нами побежала. И остановилась. Снова побежала. Но до подъезда не дошла всё-таки . В какой-то момент природа взяла своё, и она просто села и смотрела, как мы скрываемся за углом.
Думаю, мы её не раз ещё встретим. И покормим. А может быть у неё с нами будет что-то вроде гостевого брака)
Но мне всё-таки интересно - что это был за знак?
Вчера вышла на балкон - соседний дом спал, не горело ни единое окошечко. Звёзды светили, и я вдруг начала думать, что многих из них уже совсем нет, а свет только дошёл до моих глаз. Значит, там, в небе - прошлое. Я вижу прошлое.
Так хорош был этот вечер - так тихо, душно и ярко от звёзд. Казалось, что я не могу надышаться кислородом, я его вдыхала на весь объём лёгких, впускала в себя, впускала, а выпускать не хотела, жадничала. И ощущение от вдохов было просто сумасшедшим! Давно я не переживала моментов, когда так тонко чувствуешь себя, все хитроумные механизмы своего тела и души. Хорошо, что я ещё могу так чувтвовать. И снова "пока ещё" - и снова это звучит как приговор.
Сколько бы гадостей и грязи не было вылито, я всё-таки считаю, что песня Налича - самая красивая и мелодичная. Меня очень тронула и кольнула. Но - что правда, то правда - песня не для Евровидения. Она слишком слезлива, а выступление - скучновато для победы, для хита. Я на самом деле не понимаю, что является решающим критерием для победы в этом чУдном конкурсе: вокал ли, чудачество или дорогие спецэффекты (включая авангардный пиар и привлечение знаменитостей). Скорее всего, в 2010 всё же решающий критерий - политика. Потому что девочка-немочка Лена - это -ей Богу- подвыпившая школьница, поющая в караоке. И песня ещё странная такая: непонятно, то ли мотив долбанутый, то ли участница фальшифит безбожно. Скорее всего - и о, и другое. Но, миловидная, конечно, хорошенькая. Непосредственная такая.
Сафура (Азербайджан) мне вообще не понравилось. Апофеозом стало то, что она стала на колени, а потом жутко неуклюже поднялась, с красными коленками. Вообще-то я обычно больше хвалю, чем ругаю, потому что напряжение колоссальное, нервы сумасшедшие, выступать тяжело. Но мало кто пел действительно хорошо. Я заметила, что появилась у композиторов такая фишка - делать "плавающий", вибрирующий мотив (не знаю, как это научно называется) для того чтобы не чувствовалось недостатка в вокальных данных. Т.е. голос дрожит, а ты сидишь гадаешь - это так положено по нотам или просто конкурсант откровенно лажается?..
Песня Lost adn Forgotten (Налич) очень красивая, но не хит. Для хита ей не хватает зажигательности и ритма.
Публикую её (мой фаворит в любом случае) и ещё недавно увиденное мною видео, о том как суперпопулярная МакSим опозорилась на концерте, где неожиданно нельзя было петь под фанеру.
Пётр Налич:
А вот то, как петь не надо. МакSим:
На повестке дня сдача курсовых по статистике и экономике. Я вам, конечно, уже давно трублю о своём МЕГАгуманитарном складе ума, неправильном выборе специальности и прочем-прочем. Однако:
Занимаясь курсовиком по микроэкономике я вдруг с ужасом (праведным) поняла, что увлеклась данным процессом донельзя. Как следствие: я усложнила сама себе задачу, героически её решила, и вместо одного необходимого графика начертила все шесть. Двое суток не ела-не спала, как крот зарывшись во всевозможные милиметровки, карандаши и бумажки, - и с упоением расчерчивала кривые спроса и издержек.
Так что, высказывания об узконаправленности человеческого склада ума сильно преувеличены, пожалуй. И - о чудо! - я соизволила это признать. Пошла бы на высшую математику, прикладную математику, информатику с УС (для меня это эквивалент невозможному) - доля старания и там бы всё тоже получилось. Другое дело - удалось бы мне там стать кем-то выше середнячка? Думаю, нет. Против природы не попрёшь - дан зачаток таланта, значит в этой сфере ты на что-то и способен. То есть не просто на что-то, а больше, чем другие.
А был у нас в школе мальчик один - хулиган из хулиганов. Учиться не хотел, учителям хамил, уроки прогуливал. Все ему пророчили уход из школы со справкой (это у нас наистрашнейшая угроза для хулиганов от учителей). Так вот, с этим мальчиком мы вместе ходили в драмкружок и однажды всей компанией юных артистов отправились к нему домой. Когда мы вошли в его комнату, я ахнула от восторга: в каждом уголочке, на каждой полочке у мальчика были крошечные (и не очень) модели самолётов. И всего - из проволоки, из спичек, уз бумаги, но в основном - из разных пластмассок и всевозможных гаечек, шурупчиков. И это было настолько потрясающе, настолько фильдеперсовые фигурки и такие мастерски сделанные, что мы около часа не отрываясь рассматривали их, щупали, нюхали)) Я тогда поняла, что никто не появляется на свет просто так. В мире нет "дворняжек" и "породистых", нет "культурных" и "сорняков". Просто кто-то с детства слушает своё сердце и делает то, что любит. А кого-то ломают родители, навязывают заниматься чем-то по их мнению нужным. Пилить скрипку, топтать паркет, махать кулакам в спортзале и - при этом - учиться на пятёрки. Ребёнок берёт в левую руку карандаш, а ему - раз! - и в правую его перекладывают.
А потом у нас врачи - хамы-недоучки, учителя - разочаровавшиеся в жизни неудовлетворённые старые девы, которые ненавидят детей. И каждый о прошлом жалеет, каждый вздыхает: "мой бы опыт да в мою-то молодость..."
Правильнее всего - детские мечты о будущей профессии. Ребёнок лучше всего знает своё предназначение. И ломать его в раннем детстве - это настоящее преступление против личности. И в лучшем случае будет так, как у меня: всю жизнь жить и всякий раз сомневаться, делая новый шаг вперёд....или назад.
"Ты набирала боль в меня как наркотик в шприцы. Поила страстью, выдавая яд за медицину. И эти пестициды - давно во мне, поэтому стал циником и, кажется, на эту дрянь подсел..."
Пусть он молится на меня. Пусть дышит мне в шею тихо-тихо ночью - и боится разбудить.
Мне наконец-таки установили суперскоростной интернет, так что я имею возможность смотреть фильмы-онлайн. И вот - когда передо мной открываются такие возможности - я сижу у компьютера и совершенно не знаю, что бы мне хотелось посмотреть. Посоветуйте, мои дорогие. Что на вас произвело особое впечатление? Каков список фильмов, которые НАДО посмотреть?
На меня особое впечатление произвели:
- Вики, Кристина, Барслона
- Десятое королевство
- Время цыган
- Чёрная кошка, белый кот
- Ванильное небо
- Лолита
- Обыкновенное чудо
- Чикаго
- Малена
- 99 франков
- Достучаться до небес
- Амели
- Реквием по мечте
- Анжелика (все-все серии)
- С широко закрытыми глазами
- Зеркало (тарковский)
- Криминальное чтиво
- Глянец
- все комедии Гайдая (после него так никто больше не смог)
- Реальная любовь; Прости за любовь - самые замечательные трогательные романтические лёгкие фильмы с хорошим концом
- Запах женщины
- Три мушкетёра (конечно, русские)
- Дура
- Кука
- Груз 200
если хотите, как-нибудь продолжу список. Фильм расположены в произвольном порядке))
Каждый день захожу через свой дневник на любимые странички своих друзей и сгораю от стыда, что никак не могу написать что-то в свой собственный дневник. Начинаю что-то калякать, сохраняю в черновик и на этом история обрывается. Стыдно, право слово.
А на повестке дня пост о католиках и православных. Что-то не даёт его написать... Может, тема слишком личная?
Меня непреодолимо тянет в старую коммуналку, грязную тёмную хрущёвку. С грязным унитазом, плиточной кухней, замызганными тёмными шторами. Скрипучей кроватью, на ней полосатым матрасом как в тюрьме. Кровать... Я очень хочу на такую кровать. Железную, разболтанную, пружинистую, ржавую. Я буквально млею, думая об этой кровати. На стене - пыльный поеденный молью ковёр, грязный пол, облитый водкой, деревянный стол с подложенным под ножку куском картона. И всё равно мои мысли возвращаются к кровати. Она - просто центр Вселенной, я о ней мечтаю.
Мне непременно нужно что-то пережить на этой кровати в этой квартире. Будь то покушение на убийсто, сцена насилия, бытовая ссора, пьянка.
Отведите выпить кофе в такую квартиру. И пусть дальше всё пойдёт по сценарию.
Как бы то ни было, она всегда наступает. Вместе с авитаминозом, нелепой первой зеленью, ленивым солнцем. И в душу закрадывается. В мою - уже прокралась. Душа начинает потихоньку расцветать. Люблю весну - она даёт надежду, дарит вдохновение. Весна - это рождение чего-то, он прекрасна, даже если всюду пока лежит снег. Её чувствуешь особенно остро. Даже у курильщиков пробивает нос, кошки ходят парами, первый раз просыпаешься от солнечных лучей, всё-таки пробиавшихся в тёмную комнату. Даже болея ангиной, я чувствую прилив сил. Я точно знаю, что весна сулит хорошее. Хочется взлететь в небо. А почему бы и нет?
До чего же мне хочется страсти. Чует сердце, что не для такой любви, что есть у меня сейчас, я родилась. Не для такой престарелой, банальной, скучной любви. Всё в ней ясно как божий день, всё тошнотворно мило - хоть вой. Я из кожи вон лезу, чтобы взбередить в нём какой-то латентный потенциал. Предстаю разной, матерюсь как сапожник, ласкаюсь как паршивая кошка, одеваюсь бог знает во что. И какой я только не бываю. Думала, поездка в Египет сулит что-то особенное. Шикарный отель, роскошный номер, море, бары, бассейны, осьминоги, крабы, лобстеры, клубника, виски, травка...Рвалась в море ночью купаться (и плевать на скорпионов, ядовитых медуз и прочую нечисть), тащила его в развалины старого отеля посреди безлюдной пустоши, а вдалеке - море. Он невозможен. Как могу Я не вызывать в нём желания обладать мною везде - вне зависимости от проходящих где-то вдалеке египтян (чёрт с ними - видим первый и последний раз!), времени суток, степени опьянения и прочего? Почему у него такой скучный сексуальный темперамент? Я не могла даже подумать, что из-за плотского можно задуматься о расставании. Но я уже не знаю, как быть. Я сгораю, схожу с ума, заболеваю. Мне до смерти скучно. Он не может даже поцеловать меня средь бела дня так, чтоб ноги отнялись. Ни разу он не взбередил во мне фантазий. Куда деть себя? Что делать?
Мама говорила мне - не смотри в рот творческим людям, не связывай свою жизнь с ними, не сходи от них с ума. Так как же мне тогда реализовать мечты, если мой земной, до боли земной Ж. никак не поймёт, чего я хочу. А ведь разжёвано всё дальше некуда...
Немножко профессиональных фото из Египта
Кстати, моей бабушке 25 февраля исполнилось 90 лет. Она замечательная, как бы то ни было. Очень современная, здравая, несмотря на возраст. С ней всегда можно поговорить, и она не осудить, поймёт.
У меня давно уже нет дедушек, я их и не знала. Мамин папа умер задолго до моего рождения, я знаю его по фотографиям, по рассказам... А другой дедушка умер, когда я была ещё совсем карапузом. Я его совсем не помню. Ещё у меня была замечательная бабушка. Про таких как она говорят "редкой души человек". Никому не сделает больно, всех пожалеет, приласкает, поможет всем. Она ушла, когда мне было лет 10. Я помню, как мне было неудобно, что я не плакала на её похоронах. Я пыталась понять, неужели я её не любила? Пыталась выдавить хоть одну-единственную слезинку. Но почему-то, глядя на моих плачущих близких, мне скорее хотелось засмеяться. Со мной часто такое бывало в детстве. Когда кто-то плакал, мне хотелось улыбнуться. До сих пор не знаю, как это объяснить. Может, так проявлялось моё горе?
И вот своей единственной бабушке Лизе я хочу пожелать от всей души здоровья! Пусть она проживёт ещё много лет!
Я, конечно, не уделяю ей много внимания. Наверное, у всех такая проблема. Мы забываем и родителей, и родителей родителей порой. Каждый же хочет получать от жизни только удовольствие. А что такое долг, обязанности? Из-под палки всё, без удовольствия. Потом, конечно, жалеем. Всегда жалеем, что так мало провели времени и с родителями, и с дедушками-бубушками, после их ухода только. Горюем потом, думаем - как же много можно было ещё сказать, показать, выслушать. Но это одна из тех вещей, которые мы можем понять только ПОТОМ.
Всё у меня пока замечательно. Вскоре после дня рождения любимый мне вручил путёвки в Шар-эль-Шейх, на две (!) недели. И уже послезавтра я буду плескаться в море! Сегодня мы целый день потратили на шатание по торговому центру и уехали из Ростова с кучей пакетов. Я сложила предварительно вещи, но это ни в жисть в чемодан не поместится. А нужно тута впихуть ещё и малочисленные, но всё же вещи Ж.
Сегодня я в третий раз в жизни встретилась с крёстной. С детства я называла крёстной свою тётю. Именно она была со мной всегда, как мама. Когда я болела, когда выпусукалась из садика. И просто по выходным меня в гости забирала - буквально вырывала из цепких лапок родителей:) Вот такая я, получается, счастливая, - у меня две крёстные мамы. Правда одна, не та, что меня крестила, а та, что всегда была рядом, - намного ближе. Кстати, мой крёстный ещё меньше уделял мне внимания. Его я не помню вообще. И он даже в Днём Рождения не поздравлял меня никогда. Странно это, если честно. Он живёт в другом городе, но не так уж далеко, всего часах в трёх езды на машине...
Но - не будем о грустном! Хотела ещё похвастаться, что сегодня мне подарили обалденный набор Lush. Для тех, кто ещё эту чудо-косметику не знает, предлагаю исследовать сайт www.lush.com. Это суперэлитная косметика ручной работы только лишь из натуральных компонентов (свежевыжатые соки, разные травы, фрукты, пряности). Она пахнет настолько сказочно, что каждую фильдиперсовую штукенцию охота не просто съесть - а проглотить целым куском, не пережёвывая. Мне подарили сухой твёрдые шампунь серии Карма, гель для душа за который - ей-Богу - можно продать душу дьяволу, масла для массажа в виде ванильных кофет, масло для ванны с каими-то неведомыми ещё пока мне частичками и ещё несколько подобных вещичек. Я в восторге нереальном:) Вот мне как мало нужно для счастья.
Отметили моё 19-летие. В общем - ничего такого особенного. Конечно же Ж. занялся всей организацией непосредственно 22-го, и та сауна, где я хотела отмечать была уже занята. Поэтому пришлось быть в той, что намного попроще, но мне всё понравилось, потому что главное - это друзья.
Это цитата сообщения Flash_in_the_night Оригинальное сообщение
Happy Birthday my best friend!))
Ровно 19 лет назад в семье замечательных людей родилась прекрасная малнькая девочка с забавной ямочкой на подбородке. Сегодня этот милый пупсик вырос (но всегда молод душой и телом!) и является моей самой лучшей и близкой подругой с раннего детства по сегодняшний день!
Дорогая моя Рито, она же Dolorez_Geiz поздравляю тебя с Днем Рождения!
Пусть жизнь тебе приносит положительные эмоции, множество радостных дней, да и просто любые поводы для радости! Пусть все твои начинания, творческие проекты, задумки сбываются и превращаются в жизнь! Пусть в жизни тебя окружают добрые, заботливые и просто хорошие люди!
Ты как Муза вдохновляешь меня и множество других людей на разные позитивные и безумные поступки. Всех, кто знаком с тобой ты заражаешь оптимизмом и вдохновением! В тебе есть такой стержень, который тяжело сломать, и надеюсь, никто не будет этим заниматься.
Когда у тебя какие-то победы и подвиги - я радуюсь вместе с тобой, когда у тебя невзгоды - я сожалею вместе с тобой. Сегодня у тебя День Рождения и меня промсто распирает от радости и восторга что у моего пупсика такой здоровский праздник!)) Я так же радуюсь сегодня, будто это у меня день Рождения)))
Мой милый, дорогой и самый любимый пупсик! Я очень ценю дружбу с тобой, твои верные дельные и мудрые советы, твой позитив, которым ты заражаешь, твои идеи и ещё много чего другого.И я очень рада, что нам удается сохранять эту дружбу несмотря ни на что! Я просто люблю тебя всем сердцем мой маленький гений!))))) С Днем Рождения тебя, моя любимая!))
Твоя Вико
Говорят, чем старше - тем меньше ждёшь День своего Рождения. Наверное, это так. Всё-таки в детстве тебя легко обрадовать воздушными шариками, которые родители надувают в 12 ночи, когда ты отправляешься спать. В юности тебя - в силу максимализма - уже трудно чем-то искренне обрадовать. Уже листики на календаре не отрываешь, сказки не ждёшь.
Но в этот День Рождения я стараюсь мыслить более позитивно. Всё ложится на плечи Ж. Пусть придумывает мне сюрпризы, радует меня. А я просто проснусь и буду принимать внимание и поздравления:)
И почему это мой любимый когда-то праздник должен со воеменем терять свою значимость?! Я этого не допущу)
[346x345]
С Днём Святого Валентина, милые! Наслаждайтесь своей любовью, храните, оберегайте её. Пусть она будет с вами всегда!
На этот ДСВ я одна, но мне совсем не плохо. Я весь день занимаюсь собой, и мой День Валентина ещё впереди:)
Люблю вас!