Я вот не пойму современных девах. Скроют они, значит, номер своего драгоценного телефона ВКонтакте - точнее, не скроют, а заменят пару циферок звёздочками - и такое ощущение, буду всю жизнь они только и делали, что отбивались от армии назойливых телефонных поклонников. И при всём при этом у каждой стоит статус "в активном поиске". Что за странности? Или мне этого не понять, потому что я давно никого уже не ищу и на свидания меня не зовут?!
Я смотрю на эти фотографии периодически, чтобы не совсем уж тронуться умом. Периодически - значит раз в неделю или чуть реже. И мне становится тепло и хорошо, когда я смотрю на них. Странно... Я выросла из кожи, из тела и из души нимфетки довольно давно. Я давно не перечитывала Набокова и воспоминания о прошлой, чуть более интересной жизни "в ожидании чуда" уже растворились в лабиринтах моей по-девичьи легкомысленной памяти. Но некоторые фразы я до сих пор помню наизусть. И - нам когда-то говорили, - что наизусть нужно помнить таблицу умножения, "Скажи-ка, дядя.." или бухгалтерский свод счетов... Но. Я помню кусочки Лолиты.
Что же воспитал во мне этот роман?
Я смотрю на фотографии. Раз в неделю, иногда чуть реже. Я перестала быть Лолитой. Я смотрю на фотографии девчонки. Она очень юная, худенькая. Нельзя сказать, что у неё красивое лицо, нет. Но есть в ней что-то (ох, как не хочется говорить не своими словами - и не буду!) - есть в ней что-то особое: хитринка, бесовщинка. Она сама, как водится, не знает о себе. Думает, наверное, что грудь мала. Пытается краситься розовой помадой. На губах цвета клубничного йогурта это выглядит инородно - но пусть, пусть! Она такая невинная и у неё ещё НАСТОЛЬКО ВСЁ ВПЕРЕДИ, что ЕЁ хочется смотреть бесконечно, со стороны, как самый ожидаемый фильм в кинотеатре на премьерном показе.
Но я хочу большего. Я хочу не только смотреть. Её худенькие подростковые ножки, - какие могут быть только у 13-летней - обутые в туфли на низкой шпильке. Разве это честно, что этим милым ножкам можно свободно ходить по городу. И - более того - ходить в коротенькой юбочке и с рюкзаком. Иногда в кедах. Или в её воллейбольном костюмчике. Девочка... Ты, ты и все, подобные тебе - откуда же вы берётесь? Зачем вы такие бесстыдно юные? И зачем - ну зачем природа (или Бог) заставляет вас хотеть так быстро повзрослеть?..
Боже мой, Боже мой... Кто бы мог подумать, что когда-нибудь я почувствую себя в роли Гумберта, а не Лолиты.
У меня такое странное отношение к жизни. Такое, знаете ли, решительно чудаковатое.
Мне не хочется строить планов и не хочется приносить людям пользу. Например, изобрести лекарство от рака или просто купить кусочек холестерина в макдоналдсе, чтобы косвенно кому-то помочь.
Я, конечно же, воспитывалась вместе со всеми. В этом веке, в этой "великой" стране, в простом городишке. Ходила в обыкновенный детсад. Вместе со всеми слушала стишок про "хорошо" и "плохо".
Но всё это прошло мимо меня, не оставив даже запаха.
Я не понимаю систему этого мира, мне иногда хочется, чтобы наступил конец света и все построилось заново. Мне кажется, что я вижу вздувшиеся вены этого мира, его покрасневшую от повышенного давления голову. Мне кажется, он готов взорваться от всех этих людей. Что они строят?
Мне наверное не понять, что без определённой системы этот мир к чертям развалится. Но меня от систем тошнит. И вообще: всё, что я хочу - это всю жизнь в одиночестве путешествовать.
Нет уж. Рано радовалась:) Женю попросила мне надуть шарик сердечком в 00:00. Так вот, слышу я, как расшираются и сужаются его лёгкие и вижу боковым зрением свой воздушный шарик любимого цвета и размера, но - как только я поворачиваюсь и в упор смотрю на почти уже окрепшее ярко розовое сердце - хлоп! - и шарик лопается громко-громко. Добро пожаловать в мою коллекцию, Уважаемое Очередное Невезение!:)
И...эмм.. Ну с Днём Рождения меня, что ли! :)
У меня какая-то ужасающая полоса неудач! Страшно даже подумать, что таким может оказаться весь год (знаете, говорят же - неудачный год). Неудачи стали происходить буквально с нового 2011-го.
Сначала сорвался отдых. Причём собирались в Доминикану - ввели запрет: холера. Собрались в Египет - восстание. Потеряла любимую серёжку. Украли телефон. Поцарапала машину. Ж. разбил мою любимую кружку. За три дня до дня рождения обзвонила все сауны - выяснилось, что на 22-е число и нужное для меня время АБСОЛЮТНО ВЕЗДЕ занято. Разве такое бывает вообще? И это при том, что в прошлом году было совершенно беспроблемно организовать ДР в тот же день.
Плюс ко всему череда мелких неудач, о которых говорить вроде бы и не стоит, но когда они происходят буквально одна за другой - то превращаются в одно сплошное невезение. Абсолютно любое событие в моей жизни сейчас складывается наихудшим образом из всех возможных! Разве это честно? Как будто кто-то меня сглазил.
Очень надеюсь, что день рождения принесёт мне, наконец, белую полосу. Ну или хотя бы светло-серенькую. Очень надеюсь... Потому что сил уже нет быть ходячей невезухой.
Я наконец-то взвесила все "ЗА" и "ПРОТИВ" и нарастила волосы! Много всего, конечно, начиталась, а потом решилась. Новая технология (ленточная), волосам не вредит, делается всё быстро, волосы офигенные. Так что я теперь ужасно довольна собой!:) Место крепления волос абсолютно не ощутимо и не заметно, можно любые причёски делать, классно))
Раньше, если честно, был у меня комплекс из-за волос. Когда-то была и коса до пояса, и шелковистость. Потом в организме чего-то стало не хватать, видимо, или, может, руки у парикмахера были не оттуда, откуда надо, - но волос я фактически лишилась. И сколько же мне понадобилось лет для того, чтобы так и не отрастить их (не вытерпеть!), а воспользоваться, так сказать, инновационной новинкой в индустрии красоты. Планирую снять прядки тогда, когда отрастут собственные волосы)
Всё-таки нет ничего плохого в том, чтобы улучшить в себе то, чего недодала природа. И какая разница, что именно будет подвергнуто радикальным перемнам: грудь, нос, губы или те же волосы. Главное, чтобы изменения приносили радость и избавляли от комплексов.
Смотрите на новую причёску и медведя, которого мне Ж. пордарил на 14-е.
[691x518]
Вчера потеряла свой айфончик. Жалко и обидно до ужаса. Сама не знаю, как так получилось. Может, украли, может, выпал... Завтра Ж. обещал договориться с нашей доблестной милицией, чтобы нашли. Правда, очень в этом сомневаюсь. Телефон очень дорогой, и далеко не каждый человек способен заявить о пропаже, отдать добровольно, а не прятаться, перепрошивать и менять симкарты.
Говорят, через IMEI можно легко найти любой телефон, но вот насколько эффективным будет этот поиск в случае перепрошивки и т.д. К тому же, его могут долгое время вообще не включать и тогда найти его совсем проблематично.
Ж. меня соблазняет, конечно, как может новым телефоном, но вряд ли я захочу такой же дорогой новый телефон. Наверно, мне будет его слишком жалко)
Кто-нибудь сталкивался с поиском телефона с помощью IMEI - реально ли это вообще?
Вот бывает портишь методично с человеком отношения, срёшь ему, попросту говоря, в душу, срёшь. А он терпит, не верит, что ты такой можешь с ним быть. Терпит и верит.
А когда терпеть и верить ему, наконец, надоедает, - ты почему-то думаешь: что это на него нашло? Что за внезапность такая?..
Странно..
Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение
Красивый кофе. Рецепты в картинках.
Это цитата сообщения ALDEMik Оригинальное сообщение
Кризис коснулся всех (31 фотография)
ВСе, отгламурились! Пора и поработать!
[показать] [показать] [показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
У нас открылось заведение под названием КультКино - это своего рода альтернатива традиционному кинотеатру. Киноклуб, в котором будут показываться различные культовые авторские, артхаусные и классические кинокартины. На мой взгляд, - это давно уже необходимое для Таганрога культурное место. По-моему намного приятнее собраться и посмотреть какой-то необычный, нерейтинговый фильм на большом экране. Фильм, не из разряда популярных блокбастеров, а особый такой, "на любителя".
Вчера мой друг (являющийся одним из организаторов киноклуба) сагитировал меня посмотреть своеобразный фильм Короткое замыкание. Это картина, состоящая из 5 частей, каждая из которых снята разными режиссёрами. 5 новелл о любви,- как пишут в описании КиноПоиска. Суть каждой новеллы, вообще-то говоря, в том, как внезапно вспыхивает то самое чувство любви - сильное, яркое, счастливое и трагичное, как замыкание в электрической сети.
Ну что я могу сказать? Две части мне не понравились категорически. По-моему режиссёры этих частей в погоне за славой и желанием выпендриться, выделиться и показать своё "гениальное" видение, совершенно забыли, что у них нет... таланта.
Две же части я смотрела на одном дыхании. Особенно ту, в которой показана жизнь в мастерской глухонемого обувщика, который наделяет каждую пару обуви харак тером и эмоциями, смотрит в окно, в котором ему видны только ноги от коленей и однажды влюбляется в одни ноги. И так нежно и чувственно, так дерзко-откровенно показан трагичный и грустный конец этой новеллы... Её стоит посмотреть, определённо. Пересказать невозможно - будет уже совсем не то.
Ж. фильм, конечно, не понравился, к окончанию он едва ли не храпел. Но мне это и не важно. Я для себя что-то уж точно почерпнула. К тому же, сценарий пора даписывать... Может, вдохновение поможет:)
Так быстро всё течёт, всё меняется. Не люблю метафор в последнее время - слащавы они мне как-то, но правда же: как песок сквозь пальцы. Утекает всё. Стареют бабушки, родители. Видно и даже осязаемо, как выпивает их время. Да и не только их - всё.
Никуда мне не деться от периодических философских постов, хотя и не знаю, кому из вас это может быть ещё интересно. Только мне, пожалуй. Я бы дневник бумажный завела снова, да боюсь. Мне как-то мама сказала, что бумаге нельзя доверять. А я посмеялась и продолжала. Я теперь понимаю. Конечно, не бумаги стоит опасаться, а людей, что коснутся своими лапами чувств, отражённых на этой самой бумаге. Казалось бы, и нет у них права на это, но и запрета ведь нет. Да я и сама бы чьи-то чувства на бумаге с радостью прочла бы.
А сама боюсь. Скрытной такой стала и всё держу в себе. И не сказать, что меня сильно это тяготит, - нет. Иногда разве что кажется, что я как-то... прерываюсь. Вот велась некая летопись - стихи, письма, мысли на бумаге, анкеты, - а теперь всё. Жизнь бьёт ключом, но меня как будто нет, потому что нет письменных фактов подтверждения моего существования. Институтские работы, проекты, - всё это в конце каждого семестра огромной кипой бумаг направляется в мусорное ведро. И остаётся голый кусочек Вселенной вокруг меня. И опять та же мысль: летопись моей жизни оканчивается на 15-м-16-м году. А дальше - пустота. Но я смертельно боюсь бумаги.
Есть такие тексты, такая проза, которая - ей Богу! - звучит как стихи. Кажется, если убрать одно слово или даже букву вроде междометия "а" - и всё: рифма исчезла, всё уже не то.
Как же можно так владеть словом, так уметь сплетать буквы, чтобы создавалась эта удивительная иллюзия? Хочется даже спросить иной раз у владельцев "прозостихов": где вы научились так вязать? Как вам удаётся плести такие длинные, непохожие друг на друга кружева? И ведь "созвучие", оказывается, есть не только у мелодий.
Прочитала Дорис Лэссинг "Пятый ребёнок" - небычно, но не слишком люблю книги, требующие продолжения, если продолжения у меня нет:) А книга о ребёнке-изгое, испортившем жизнь своей семье. О ребёнке с отклонениями в развитии, похожем на чудовище, созданное доктором Франкенштейном. Несмотря на (как мне показалось) некоторую корявости перевода, читать было довольно интересно.
К тому же, я настолько изголодалась по книгам, что читаю сейчас взахлёб и без разбора. А ночью реабилитирую несделанные институтские задания.
Сейчас на очереди лежит Алиса в стране чудес в переводе Набокова (называется, правда, "Аня в стране чудес"). Давно хотела - наконец, добралась. И ещё книга Олега Роя "Банкротство мнимых ценностей".
Ах, да, и ещё: иногда всё же очень хочется добавить в сутки хотя бы пару часов.
Мне мой iPhone (точнее, приложение Дзен на нём) сказал, что сейчас в моей жизни необычайно плодотворный период, который, возможно, предопределить основу моей будущей жизни. И я - знаете ли - ему верю.
И чувствую этот период. Пишу сценарий, начинаем снимать фильм - о нас уже знают почти все. И - честное слово - мне так нравится и наша идея, и то, что у меня получается писать, и очень недурно (я уже могу более-менее адекватно себя оценить).
И ещё я придумала новое увлечение: начать создавать на заказ открытки ручной работы, создать сайт и группу в контакте. Почему бы и нет? Мне всегда нравилось что-то делать своими руками? Может, получится?
Время узнаёт о своём бесправии.
Тяждело и интересно жить. Вот уже несколько дней пропадаю на городском старом кладбище. Вы бы видели его... Я уверяю, нигде нет такого.
Я скоро смогу выместить фотографии... Наверное.
Нигде не охватывает такой священный ужас и такое единство с миром. Вечным каким-то миром, - жутковатым, - но вечным, бесконечным.
И до смерти хочется стать прежней, когда не было это смертельной трусости и жалкости. Прежней девчонкой. Где она? Её можно хотя бы увидеть? Потрогать? Сказать сокровенное? Я болезненно скучаю по прошлому? Я переживу это?..
Как хорошо чувствовать занятость. Копошиться как муравей, чувствовать жизнь клеточками. Вот выбираешься из клетки лени - и сразу хорошо! Хорошо быть молодым. Хорошо хотя бы потому, что есть вера и надежда (не буду уж про любоффь), что когда-нибудь ты обязательно сможешь зажить именно так как мечталось сокровенно-сокровенно.
И мечтать можно пока живёшь. И жить пока мечтаешь. А пока живёшь полно и не пускаешь лень, от тебя много пользы. И сразу ценишь. Ценишь, что есть руки, ноги - и вообще, всё физиологическое.
Если меня кто-то читает ещё, хочу вам сказать: радуйтесь, цените, если у вас есть руки-ноги и всё физиологическое. Остальное - дело, как говорится, наживное. Поправимое.
А у меня в жизни много перемен (они у меня, кстати говоря, изумительно цикличны и регулярны, ну прямо как критические дни). Я снова переехала. Теперь мы с Ж. живём в шикарной огромной квартире в новом доме в центре. В ней есть большая-большая кухня (что для меня лично на первом месте), красивая спальня, кабинет, гостиная и вообще всё, что нужно для счастья. Немного странно снова привыкать к новому дому. Бывает ночью проснёшься воды попить или там в туалет, хлоп! - а выключателя нет. Где же выключатель? Ах, он же с другой стороны... Это четвёртый переезд за год. Многовато, пожалуй.
Всех люблю. Писать обязательно буду (алмихстр, я к вам обращаюсь;) Ждите.
Много есть, чего рассказать.
Исповедь - великое дело, которое человеку дороже хлеба и соли. Когда ни на душе, ни за пазухой нет камня - жизнь обретает краски и становится такой простой, такой юной, такой полной надежд.
И не важно, перед кем была исповедь - перед священником ли, перед близким человеком или перед простым бумажным дневником.
Почему я всё ещё с тобой? Почему не послала тебя ко всем чертям, почему продолжаю с тобой спать, почему готовлю тебе ужин? Что я получаю от тебя взамен?
Как мне объяснить тебе, что мне хочется слышать комплименты и слова любви без напоминаний? Как объяснить, что во время секса я люблю пробовать новые роли и что мне, чёрт тебя побери, нравится слышать твой голос, когда ты надо мной. Хотя это так редко, когда ты - надо мной.
Будь щедрым на ласки, слова и подарки, цени мня, потому что я самое лучшее, что было, есть и будет в твоей жизни. Жаль, что ты, как и все, не видишь ничего дальше своего носа.
Полетаем?
Если честно, я счастлива, что уже завтра снова на учёбу. Лето меня доканало. Я такого ждала от него! Эх, лето, лето... Теперь мне не терпится знать, что с собой принесёт осень. И тут уж, в отличие от лета, планы вполне себе чётко сформированные.
Дело в том, что мы с моим одногруппником, ростовским начинающим режиссёром и арт-директором таганрогского клуба НЕО будем снимать настоящее полнометражное кино! Я сценарист))) Все мысли - только о проекте. Сейчас мы проводим кастинг, рекламируем проект, ищем дополнительных спонсоров. Должно из этого получиться нечто особенное: в Таганроге ещё ни о чём таком не было и речи. Тем более что фильм по нашей договорённости покажут в единственном кинотеатре Таганрога. Жанры - драма, детектив.
С сюжетом определиться было трудно, потому что времени на выдумку мне дали очень мало. Но надеемся мелкие недостатки скрыть максимально хорошей постановкой. И, знаете что? Я почему-то думаю, что из этого выйдет что-то по-настоящему крутое))