Настроение сейчас - happy

Миллион лет тут не была. Порчу своими комплексами и бредом ЖЖ.

Какая глупость, что с деревьями я играю в своё будущее. Я репетирую, при этом я могу и плакать, и любить и раскаиваться.
И лес дарит мне вещи. Я иду в лес за четырёхлистным клевером - лес дарит его мне. Я иду за кристаллами - лес дарит их мне.
Я иду потому что надо - оказывается день осеннего равноденствия и в лесу белые петухи и пути, отмеченные белыми метками на деревьях. И я друид блин.

А вот теперь Мать Леса показалась мне кошмарным идолом, и дуб, которого я любила, был предан.
Всё из-за той самой сосны, по которой я лила сопли ещё будучи 13-летней девочкой. Посреди заболоченной поляны растёт только это дерево. Я мечтала о нём, и оно стало моим - в прошлом году.
Теперь он качает меня на своих ветвях, убаюкивает меня пением (он поёт!), шепчет листьями и я чувствую, как журчит, льётся его чистая бескровная жизнь по молодым сильным ветвям.


п.с. сосны - мальчики, ёлки - девочки.

жизнь тарара
никого нет
пусто
и так сойдёт
пусть у меня нет друзей.

они отвлекают и мешают иногда.

во сне у меня есть друзья.
не знаю, сможет в моей жизни что-то сломалось.
или я устала от одиночества.

Это цитата сообщения resilli Оригинальное сообщение

всем смотреть =)))

великий Андрей Кузнецов
[400x311]

буду выть.
некуда девать ЛЮБОВЬ
почему-то не получается сбросить её. что-то сломалось.

Моё сердце это ГИГАНТСКАЯ атомная энергостанция, это вакуумный двигатель.
Что же оно никак не включается.

С ума сойду.
Пойду попробую лечиться бхаджанами.

а я всё жду, что кто-нибудь скажет эй давай с нами, мы хотим с тобой дружить и пр.
но это время безвозвратно прошло, уже лет десять как это невозможно.
а я всё ещё осталась там - в детстве - когда нет слова "надо", когда есть только "хочу" и "дай".

И ничего. Всё так и осталось, всё так и есть. Только зачем-то появилось вот это скрыто-природное, найденное вновь, которое светится в моём сердце самым заветным, самым истинным.

А в моей жизни и не должно быть слова "надо". Моя воля, моя жизнь, моё время, моё проявление.
В моей жизни никогда не будет слова "надо".
Все решения я принимаю под свою ответственность и по своему выбору. Потому что я не боюсь проблем, я их приветствую как очередное развлечение и обещание.

Я не боюсь хотеть, я не боюсь играть, я не боюсь взаимодействовать и меняться энегрией. В этом и заключается моя сила, в этом и есть моя мощь.

И пусть бородатые йоги сидят дома и молчат, я творческая сила - для того я и нужна, для того я и есть.

Огонь не устаёт, огонь не боится, огонь не молчит, огонь не осуждает.
[700x560]

Учу санскрит.
Мдя.

И что же за игра такая, как будто ты больше, ЧЕМ ТЕЛО?
Интересно. Непонятно. Смешно.

И откуда у меня столько белых слоёв в ауре?

Я ненормальное существо. Я не могу найти, где заканчиваюсь я.

И всё это так переплелось, что я не могу свести одни куски мозга с другими. Как будто в голове живут разные люди.

Почему я учу санскрит, а не органическую химию?

Хотела сделать татуировку.
Но ведь это всего лишь символ, это ничего не изменит. Глупости.

Кажется, что на мне какая-то ответственность. На самом деле это сон.

Сегодня во сне я спросила себя "я что сплю"? И убедилась, что не сплю.

Поэтому у меня нет ни малейшего повода верить, что сейчас, проснувшись, я на самом деле не заснула и не вижу сон.

Почему бы мне не заткнуться.
За утро законспектировала только предверно-улитковый огран, и то не весь - внутреннее ухо и часть среднего.
А в среду зачёт по черепным нервам и сенсорной системе.

Тада.

К ароматическим соединениям не приступала, а в четврег контрольная.

Вот и прекрасно. Я не сдам всё это, а автомата у меня уже не будет.

И зачем мне всё это?
Как-то не хватает энтузиазма, чтобы вдруг взять и разойтись на всю катушку.
В общем-то я только всё разрушу, потом не собрать будет.

Это во сне я могу себе позволить всё, что угодно. Интересно, как сны вписываются в карму и пр.
Если вписываются, то я просто ангел в реальной жизни. Т.к. моя карма обнуляется всё время, я не могу ни за что зацепиться. Плюс и минус не могут разорваться во времени.

Во сне я убивала животных и людей, спала с Ацццким Сотоной, миллион раз убивала себя, воровала и была повешена, напрашивалась в наложницы учителю обж (бугага! он пожилой толстяк, но надо же было спасаться от расстрела!)

Да хрен с ним, с этим всем. Я успешно выполняю то, что на меня взвалено - пусть будут довольны, что я хоть что-то делаю.

Я молодец и могу не париться и не быть ботаном. Потому что всё, что я делаю - правильно. Аминь.

Вдруг я обнаружила, что люди всю жизнь (!) прорабатывают ОДНОГО СЕБЯ.
Поясню. Человек является заложником себя, он не понимает и не верит, что он МОЖЕТ ВЫБРАТЬ удобную для него в данный момент личность.
Например, старушка боится мышей и обижается на врачей. Зачем? Потому что она ВЕРИТ, что она это она, и ничего уже тут не поделаешь.

А это не так, это в корне не соответствует её реальным способностям и возможностям.

Человек свободен быть любой личностью в любой момент времени, он может выбирать инструмент для проявления своей свободной воли, или выполнения чьих-то поручений. Вопрос в том, чтобы он знал, верил и хотел это сделать.

(все-таки бред. как можно жить в тюрьме? а кому-то нравится)

"в минуту жизни трудную" - старших классах - выручал ножик для бумаги. резала пальцы и между пальцами, кровью рисовала цветочки.
разрушать своё тело - недоступная роскошь. но от нервов помогает.

вот милый ответ завравшейся девушке, писавшей про ножики и лезвия всвязи с несчастной любовью. нормальной злобной мусульманке. ндя.

"нее лезвием кожу это скучно и глупо.
самое лучшее - взять иглу, раскалять её на свечке и выжигать по коже узор (только нужно взять с зазором 2 мм на воспаление!!!).
нужно включить хорошую музыку, попробовать на черновом незаметном месте организма, привыкнуть к боли, войти в транс... и начинать...
жечь нужно примерно чтобы дерма разошлась и обуглилась, но подкожная клетчатка сохранилась. Иначе будут ранения ойойой.

месяц-два погноится, надо подождать.
важно: дожигать недостатки и недожжённости нужно как можно раньше, т.к. рубец разъедется, если по новой коже жечь. а по гною не получится.

*гордо улыбаясь, смотрит на запястье с восхитительной пентаграммой* "

и эта "ножики-лезвия" спросила, всё ли у меня в порядке с головой.
[512x384]

ян - ненасытность, неудовлетворённость, поиск
инь - пассивность, страх, спокойствие

я так и не решила, что лучше - опасно, интересно и разнообразно, или же тихо, спокойно и постоянно. вообще при внесении саттвического элемента в это раджас-тамас противостояние, выяснилось, что нужно всё.
сначала активность, завоевание новой области, потом освоение в тишине, осмысление, впитывание опыта.


так хорошо. так делается всё в природе. лето и зима; зачатие, вынашивание, роды и вскармливание; рассвет, день, закат, вечер; систола и диастола.
[600x652]

непреодолимое препятствие стоит передо мной.
я не могу - физически не получается поехать на круг рэйки.
удивительно, как всё не совпадает.
я гадала. давно. получилось, что я больше никогда-никогда не увижу Алекса.

не знаю. эта дверь исчезла.

вот и не верь после этого в кармические хитросплетения.

... а может, пора перестать биться в стену?
в конце концов, все изменения ведут к лучшему.

нужно когда-то сменить пластинку и искать пусть менее лёгких, но более высоких путей.

очень быстро двигаются, размазываются фоты

любопытство
[552x414]

прыжок в бездну
[552x414]

путешествие
[552x414]



[552x414]

:))))))
пусть всё
пусть все
пусть всегда

чего-то осенью дышало

короче становился день, лесов таинственная тень.

не помню.
[250x368]

радость и любовь
хорошо
счастье это счастье
что уж и говорить о
СЧАСТЬЕ

Именно так. Для меня снова настали тяжёлые времена. Я слишком остро реагирую на насилие и боль.

На семинаре по истории мне доказывали, что завоевание Золотой Ордой было очень полезно для становления государственности и появления национального самосознания.
Я - живой человек - выступила со словами, что когда люди умирают от голода, когда убивают их детей, угоняют в рабство отцов - что в этом может быть хорошего? О какой государственности и пр. можно говорить, когда это боль и страдания людей!

На меня посмотрели ка на дуру. Естественно.
Две девушки - дочери олигарха и президента россии - возразили, что война это развитие, и всем прогрессом человечество обязано войне.

Потом на лекции преподша говорила с сияющим лицом "и они потопили Тверь в крови"...

После занятий я шла не видя дороги не разбирая что вокруг не слыша ничего не обращая внимания на алкашей кричавших мне матом что я страшная на видя людей-машин-светофоров
я была болью, была сильная боль

если им нравится этот ад, тогда что я тут делаю?
если война считается высшей истиной, зачем они рядом со мной?
зачем этот яд везде?

если я знаю, что горе с моей стороны это грех и запретно, почему я позволяю себе усомниться в красоте и радости каждого события, каждого проявления Возлюбленного?
почему я всё ещё не могу удерживать правильное состояние в обществе?
почему я не сражаюсь с болью своим счастьем, а ложусь и говорю: застрели меня, боль?

фильм "пятый элемент" вспомнился
так всё и происходит...

сегодня мышанки покусали напавшую на них собаку!
не знаю, кого из них жалеть, но ругала собаку.

Кажется я вернулась в рейки.
ничего не было.
призраки в моей голове.