Любовь.. это самое важное в жизни, когда больше нечем заняться.

ну за что ж ты мне такой... замечательный.. а? (:

урря.. вот она.. собственной персоной ;) вы как?) я - отлично!

ненавижу этого оператора!!!! самая тупая сеть в городе!!!=(((((((

почему.................

В колонках играет - Многоточие - Ветрами

По имени РОК.
По жизни - звезда.
По крови - огонь.
По судьбе - борозда.
По вере - любовь.
По религии - крест.
По сути - опричник небес.

мде...

не могу я так больше. Надо начинать что-то менять.... я так решила. нужен совет. Хочу чего-то нового.... не того, что есть. Более современного, лучшего, стремящегося к идеалу.....

напрягает такой ритм жизни, не могу уже почему-то. Всё, кончилось мое терпение!

тряслась, как осиновый листок! уфф.. всё позади..
*жду вечера.. Люблю его... люблю.....

всё.. курсы кончились. Приехала домой. Сейчас буду делать чудо-раствор. Геля для волос, флюросцентных красок и блесток.. чтоы зафтра утром.. повесить всю эту красоту... у НЕГО в подъезде......

сегодня загорелась желанием купить себе что-нибудь на ДСВ. Ходила весь день по магазинам. Результата - вообще ничего не понравилось. Ничего не запало в душу! вооще, НИЧЕГО. Как так? =/ хочется, как всегда, чего-то оригинального, в "своем стиле", эксклюзива, одним словом. а так... тоько настроение испортилось=/ Радует только, чтозавтра ещё день есть, можно возоновить поиски. Пришла, залезла на форум. Почитала, ответила. Позвонила Диме. не дозвонилась. Тож грустно. А хотя.. радует, что это мое солнышко у меня всё-таки, есть)
[640x480]

скоро 14, надо готовиться.....
*включать фантазию по-полной)))
[176x220]

Я люблю его. просто люблю!

Настроение сейчас - я запуталась в себе... Димк.. прости.. я не смогла.. Ты просил быть сильной, а я....

вчера сказала самые ужасные вещи в своей жизни. Прощения не последует. А зачем? Ведь на самом деле, я его люблю. И говорила всё это лишь для того, чтобы он понял, как он для меня важен. а он.. не позвонил, не написал. как будто ничего и не было. просто три месяца.... непонятно чего. Хотя, понятно. того, ради уважения к чему, даже не стоит попытаться понять. Вот так. Полгода знакомства.. чувства.. любовь, в конце-концов! а теперь что? а теперь.. пустота! когда рядом нет человека, который безумно дорог, который может поддержать, дать совет... просто обнять и побыть рядом с тобой, которая так нуждается в понимании.... а стоит ли теперь существовать без любви, которая так грела душу последние месяцы?.. стоит ли?...
[640x480]

Дима, ты мне нужен.. ну не могу я без тебя!
[600x450]

поругалась с Димкой. ну зачем же так? мы ведь друг друга понимали. А сейчас что? пустота. Обидно, даже больно. Любовь.. это когда не знаешь, где найдешь, где потеряешь... (Дима)сложно это осознавать. А ведь счастье было так возможно...
может,это я слишком жестока, не могу понять, что я не пуп Земли, и что она не вокруг меня вертится...? может, это и в самом деле так? Или.. я слишком цинична для своего возраста... и при этом не могу отличить черное от белого...? может, это? или... мы просто не созданы друг для друга...почему-то раньше я считала, что последний этап понимания всей серьезности отношений - это тот момент, когда ты с полной уверенностью можешь сказать, да, я хочу детей от этого человека, он меня всем устраивает, я без него не могу существовать. А теперь.. этого мало. Нужно что-то большее. Может, доверие.. неограниченное какими бы то нибыло, рамками? может, это тогда, когда ты чувствуешь себя неполноценным, когда его нет рядом? что нужно для этого? это загранью моего сознания, почему-то. Ещё вчера мне было тепло на душе от мысли, что мы увидимся, встретимся, будем вместе, будем рядом... Сегодня.. сейчас... пустота, которую невозможно заполнить ничем...

поругалась с родителями, ушла из дома. Вернулась. В четверг курсы. В пятницу тоже. Весь день сидела в инете, читала про ПР. Не нашла ничего интересного. Вчера курсы по аннглийскому были. Препод класная=) надеюсь, на аудировании не провалюсь=) вдруг захотела сходить на мемуары гейши. Сейчас позвоню, узнаю, идут ещё или нет. Это называется позднее зажигание. ЕШКО не прислало мне комплект занятий, делать нечего, пытаюсь занять себя чтением. Вчера дочитала "Дьявол носит Прада", хочу ещё что-нибудь из этой же серии. Гламур 4евер) Китайский сидит где-то в районе печени. Пытаюсь заниматься, но не хватает усердия. Это напрягает. Неприятности в семейной жизни уступили место гармонии в личной. Хоть это радует. Чувствую, за мобильный в этом месяце я таки не заплачу. Ещё выплаты по кредиту за 398. Тоже немного напрягает. Чтож.. такое бывает. Черное, белое, черное, белое.. При быстрой смене - серое. Неужели вся моя жизнь это серая неопознанная и не поддающаяся никакой классификации масса? Читала дневники своих знакомых. Стаска... твой самый-самый!=) нашла дневник Такаши. Ну е-мое! лишь бы создать) времени мало, по крайней мере для того, чтобы как всегда соображать, какую часть своей личной жизни открыть миру. Не задумываюсь. Это уже радует. Люблю. Себя. И все, что меня окружает тоже радует. Отношусь к жизни проще, пытаюсь взрослеть. Надеюсь на понимание.

Сегодня, приехав от своего друга, я поняла, что на самом деле люблю его. Да, у нас было непонимание, ссоры, выяснения отношений, но теперь.. я отчетливо понимаю... что это всё пустяки.. на самом деле, он я вляется самым дорогим мне человечком, я люблю его ... и хочу постоянно быть с ним рядом, любить его, наслаждаться его теплом, голосом, чувствовать его всего. Я просто люблю его, не требуя ничего взамен. Может, это и есть настоящее чувство?
Просто в один прекрасный момент, ты ловишь себя на мысли, что не можешь понять, как ты существовала безе него.. кем ты была, как ты жила, не чувствуя его юбовь и заботу...
как?