вот вот сердце перенаполнится любовью и до крика станет густо-густо красным все вокруг, прекрасным или ничтожно бесполезным, станет все равно, ничего не будет важнее, к чему слова, ведь эта нежность..
-была нежность, два раза
по нарастающей, как снежный ком, захвачены мысли, чутва... ведут , скачут, мельтешат, заменяют воду, ты хочешь, что и я.... или наоборот, не важно это

какой бы ни была глубина, почему на конечной остановке нас постигает разочарование.? или это - обида на себя, что ли, за любовь, за открытость, за то, что позволил урвать кусочек себя...?

тягучее, мерзковатое чувство, но почему же оно неизменно? возможно, это просто я.или еще пару человек на земле., а может все мы вместе.

почему ,когда встречаешь того, кого, казалось бы любил на веки вечные, без которого плакал в подушку, разлука с которым разрывала на части, так почему же даже если он остался таким же супер -пупер, разочаровывает что-то все равно, какая-то малость.

неприятно попросту испытывать подобные эмоции, мне самой неприятно, ведь этот человек был тебе дорог, был на пару мгновений даже близок, был почти...всем, еще совсем недавно - таким желанным?

не понимаю
В колонках играет: - а ты меня любишь - аха, а ты со мной будешь - аха
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[351x480]

[266x480]
я поняла, мне просто скучно, все вот так элементарно, мыслей вроде и много, как обычно крутится в голове, а вот эмоций дефицит:( где взять, пока не придумывается, поэтому остается только скучно качать в задумчивости ножкой, придумать бы что-нибудь этакое, что бы дало заряд эмоций, так нет же,
скучно,скучно, скучно...
мне просто очень скучно:(

ну уж очень понравились уродцы:D
значица такс, надо написать на кого я похода в комментарии , ну и по желанию, картинку к себе:)
[700x490]

хочу секса:(

[287x486]
В колонках играет - destroy

так так так...посетило какое-то подобие озарения, какая-то неявная туманная дымка, напудренная мысль...я запуталась, я перестала понимать мой мир, мои взлеты, мне неинтересно мое кино, оно старое и не модное, все непробиваемо скучно,какие-то дурацкие актеры - марионетки, сценарий уже давно не новый и , как минимум, избитый, какой-то жуткий, мерзкий гном выкрутил жизненно- необходимую шестеренку, и теперь я как болванчик неправильно хожу , говорю, у меня сбой в программе, чего -то не хватает! какого-то витамина, меня перевели на другое топливо? или я ошиблась и забыла, где живу, не понимаю!!!!

я поняла!я поняла, что ничерта не понимаю, не могу до конца осознать, все, как в бреду, как не понастоящему, как не со мной, как в другом мире, как со стороны...чувствую дефицит чего-то, а чего - не дано знать, я уже устала ждать, подожди, подожди, да сколько можнно?

где мне найти то, что я так по неосторожности потеряла, причем даже не ведая, что это, о чем речь...

как будто что-то чужеродное затмивает разум.

нужен толчок, нужно прорваться сквозь завесу неразберихи.

...\

в дружбу между мужчиной и женщиной?

эта састовляющая вообще возможна быть представленной на нашем холсте?

или это что-то эфемерное, не имеющее никакого смысла и даже ненужное?

блажь?

[448x336]
В колонках играет - rasmus - if you///

по дороге замерзла лужа, так зябко, согревают только ответный улыбки, а вообще все еще пусто, даже не говря о раздраженности от беспомощности, не помнят, так тупо, так приятно, отзвуки зимы, они превращают твое ущество в дрожащую в предвкушении сосульку, хочу любви и тепла, а этого не найти, нигде, никак, не греет ничего, кроме пальто, вдохновение покидает так же неожиданно, как и навернулось, шорохи предстоящего, так неохота, зато тепло.

хочу напиться:(

кто в ближайшие выходные куда? возьмете?

[305x455]
В колонках играет - feellgooodinc/

иногда мой мозг просто разрывает на части такими счастливо - глупыми вопросами, почему я должна на них отвечать? мне невыносимо, убийственно противно их просто даже слушать! как будто наступил на жабу, важность такой дури просто убивает, просто хочеться уйти и ничего ни о чем не слушать, зачем мне это? какое вопросы?какие ответы? я не буду отвечать без адвоката! отвалите от меня с такими тупыми вопросами, я НЕ ХОЧУ отвечать, хоть убей, если ты не чувствуешь ничего, ничего не понимаешь, не замечаешь, как меня раздражает, как я отстраняюсь всякий раз, как мне все равно, перезвонишь ты или нет, все равно ,что ты скажешь, мне вообще на тебя все равно, не нужно , тем более, мне угрожать, меня этим не проймешь, для тебя нет ничего страшнее, ужаснее моего отрицания, так зачем?

что ты добьешься?смысл?

ничего не нужно, разве только чувствовать хоть на микрон человека, у которого спрашиваешь подобные вещи.

иначе ответ рухнет в гулкую пустоту непонимания и раздражения, все верно.

от того, что я озвучу, ничего не станет лучше, просто не будет дороги назад,



тупо, просто так ,порою, хочеться, что бы тебя чувствовали, что ты, кто ты, видели хоть чуточку дальше, а так...мне нечего даже казать тебе после...кроме как


"мне безразлично"

[268x432]
В колонках играет - кукушка

иногда, поймав себя на особо неслучайной мысли, удивляешья, почему же в душе все еще живет и тлеет как прошлогидние листья мыслишка о мечтах, ведь я все еще верю в сказки, верю в любовь, причем, даже в любовь с первого взгляда я тоже верю, что бы с искрами и мгновенным осознанием всего-всего, верю в сказочных принцесс и что все - будет, что добро побеждает, а ложь будет выявлена, меня, по большому счету, ведет справедливость и высший суд, верю, что завтра будет лучше и что боль уйдет, что счасте возможно, а тишина достижима.друзья - конечно же будут настоящие, всенепременно, любимцы всегда будут с нами, наступит время без разочарований и тревог.

но иногда просто чувствуешь себя такой маленькой и беззащитной, ничего нет, только твои мечты, а ты все сидишь, обхватив коленки руками, и смотришь задумчивыми глазами в свой внутренний мир.

ведь там есть и принцессы и драконы и всегда весна, всегда звенят искорки счастья и нет никогда плохой погоды.

мой мир, он такой хрустальнохрупкий

[371x517]
кто-то забыл , закрыть, окно в тишине

[489x486]
В колонках играет - Marc Anthony
Настроение сейчас - захлестнуло грустью

последнее время покрывает моросью странное чувство реальности,впитывается в одежду, отяжеляет мысли, накручивает недоумание: почему так грустно? такое ощущение ,что все человеческие сущетва подсознательно слились, спаялись в один большой и грустный клубочек, и он так бецельно катаеться, подгоняемый ветром по городам и странам, то в одну сторону, то туда, растет и пухнет, впитывая все больше и больше грусти , наполняясь ею, как будто в этом есть какой - то высший смысл, все как - будто обьединилось во всеобщей грусти, замкнулось в ней, как электронный импульс, бьет отчужденностью, то там грустинка, то здесь.

как будто море грусти качает свои волны, приливы, отливы.замечаю, что грусть и непонятие окружают , сворачиваются мягким клубком вокруг, так хочется всем помочь, всем дать чуточку радости и тепла, почему так мало во мне? не хватает на всех.

, конец будет:)жду

хе хе хе, больше не буду там, не буду тут, не буду, я рада

я просто так рада, и не надо почему, никаких зачем, а разве и вообще, хе хе :)

Это цитата сообщения SteiSP Оригинальное сообщение

-Профанация мыслей – пошло? Привычно.
Методикой, гранями сбито дыханье,
В честь показухи теряем сознанье,
Нарушив закон, развлекаясь публично.

Мстим, отсекая любой путь назад,
Шрам на запястье Тебе предназначен,
Разрушив проект, и построив иначе,
Выбрать тот лифт, что с пометкою – «ад».

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Многих в принципе интересует вопрос: «А как СНЯТЬ женщину?» Книги блядь пишут об этом, науку изобрели – пикапинг чтоли, или как оно там называется. Ага, книжка для долбоёба – как сказать женщине ПРЕВЕД. А потом подглянуть туда ещё в поисках помощи, и – следующим пунктом – КАГДИЛА, КРОСАВЕТСА. Охуеть.

Это мне очень сильно напоминает историю одну...

Сидит мой знакомый в кабаке, высокий брюнет со жгучим взглядом, с накачанными мышцами, весь из себя – но не везёт ему с бабами, просто не везёт. И в кабаке как-то сидим, подходит симпотная девочка, он её угощает мартишкой, мне говорит «А я ведь её почти ебу уже!». Ога...
Эту девочку в итоге выебал чувак среднего роста, не такой уж накачанный и т.п. Ни разу не идеал. Короче я.

Пикапинг ёпта. Наука блядь. Это примерно тоже самое, что уже когда ты в постели с ней, иногда выскакивать с криком «Я ЗАБЫЛ, ЧТО ТАМ ДАЛЬШЕ ПО КНИЖКЕ ДЕЛАТЬ НАДО!» Лихорадочно листать, потом найти нужную страницу, и продолжать «я запомнил – у тебя эрогенные зоны должны быть там-то там-то, на них пять минут, потом переходим к следующему этапу...»

Ты, долбоёб, ещё попроси книжку «Искусство дрочки». Типа в которой написано будет как правильно дрочить, а как неправильно. Ага.

Был я тут на днях в музее одном – дык там вазочка стоит у вахтёрши на входе. Для цветочков, которые можно потом забрать. Типа как будто проходит мимо девочка с цветами и думает «А не зайти ли мне в музей? А цветочки на вахте оставлю.» И ведь правда есть такие! Сам видел - выходят мальчик с девочкой в обнимку (явно за 20 обоим – не такая уж и мОлодежь... или обеим.....). И розочку нежно оттуда забирают – я так понял, он ей подарил перед музеем (а нахуй перед музеем дарить??? А если б вазочки не было??? Может я не настолько романтичен, но ёпт, по-любому мозги иметь надо! Вот сначала в музей сводить, потом в кабак, а потом по дороге цветочки купить, незаметненько так... Это дело.... А в музей, с цветами... Пиздец...) Это он так её клеил видимо. Книжек начитался? Или любовь у него такая? Или просто долбоёб? Или я чего-то не понимаю?

Читать далее...

поразительно, насколько глубока и непрозрачна толща человеческого сознания, скрытые лабиринты, сплетенные мертвым клубком мысли и чувства, так жарко и искренне хочется помочь, растопить и растоптать твою печаль, скорее интуиция или что другое, подобно 6 чувству, иному, она неподконтрольно, хочу помочь, правда, не зная дороги, не раздляя минут дня и ночи, не видя глаз близко, не касаясь тепла руки, не впитывая дыхания, хочу помочь, хочу развеять.

позволь хотя бы попытаться...?

вопреки всему, фильм глубокий, понравился, хотя , странноват, чувствуется претензия на оригинальность, однако, не знаю, как мысль прощупывалась бы в другом исполнении, возможно он непривычен после такого множества всевозможных блокбастеров и стандартных мувисов.

фильм зацепил. откровенностью, наверное, а может тем, что предостовляет чуточку больше пищи для размышлений:)

однако...

[336x448]
В колонках играет - enigma feat Dido - sleep
Настроение сейчас - тепло

иногда ожидание дает возможность обдумать лишний раз что-то, в очередной раз, поскучать или погрустить, ведь ожидание - такое универсальное состояние, дающее полную свободу развернуться.

Сидя сегодня в ожидании, облокотившись на окно в полный рост на 3 этаже, наблюдая за набережной, обдумала много и ничего.
Создалось странное и очень интересное по своей насыщенности чувство потери= отпускание былого.Если приводить аналогию, то можно привлечь сюда фильм "последний уикэнд", только там парень придумал то, чего на самом деле не было, т.е. только что МОГЛО произойти.
В моем случае все наоборот, я знаю как все было, как я сидела почти ровно год назад , смотрела на то же самое колесо обозрения, и придумывала коварный план, как целовать буду илью на верху, как прощу, если решит остаться с белочкой, как ей ,по-хорошему, конечно, завидовала и радовалась за нее, столько было мыслей, до того не изведанных и не прочуствованных, новых и таких заманчиво интересных, захватывало.
Сегодня же я прокрутила как пленку, как отрывочные кадры из фильма , где-то тезисно, где-то подробнее, создаось такое впечталение, будто это я сижу в той осени и так же , как и в фильме, придумала сюжет, придумала возможное продолжение, то,что может могло бы быть.Такое вот нереальное чувство придуманности и несовершенного действия, будто это только плод моего больного воображения.
и то, как мы встретились в парке, как гуляли на пушках, как разговаривали, такое восхитительное чувство опьянения запретностью, столько глупости и ошибок, столько оступок и порезов.

Так одновременно и грустно и легко, легко, т.к. это навсегда со мной, в моем сердце и в памяти, во всем моем уществе, я тебя помню,

грустно, конечно потому, что все проходит, иначе никак, но все же так приятно грустно, освобожденно печально.

Моя душа немножечко, на чайную ложечку больше согреласб сегодня этой мимолетной грустью.

и , кстати...

ТЫ ХОРОШИЙ , в самом конце

я знаю...:)

[336x448]
В колонках играет - enigma

суетясь, обдумывая свои насущные проблемы, обрабатывая всю полученную информацию, создавая себе искусственные переживания и запреты, бегая по илюзорным делам, просто пиная балду и думая ни о чем и обо все одновременно, мы не знамечаем,

драмы рядом

для нас ее нет, ее не существует в нашем мире, две параллельные , которые не пересекаются, точнее , имеющие какую-то эмпирическую, иллюзорную точку соприконовения, которой и не найти вовсе, подчас просто не хватает немного больше ,чем сухое равнодушие, совсем на чуть-чуть больше, но эти маленькие крошечные частицы отдаляют нас на много больше, чем на разные концы вселенной,

а ведь достаточно просто прислушаться, присмотреться, припрочувствовать, заглянуть ну хоть чуточку поглубже себя, окунуться, ощутить.

разворачивающаяся чужая драма, подчас, поражает своим великолепием и отчаянием, всей своей серьезностью и предрешенностью.

ведь это может быть , как минимум, не только интересно, но и познавательно, мудро и глубоко,

получите свой шанс сделать мир цельнее и глубже, привнести чуточку внимания и непредвзятости:)

дерзнем?:) снимем очки противочуждодрамные?:)взглянем на мир ВОКРУГ НАС:)?

[411x480]
озарение приходит, как всегда, неожиданно:) раньше старалась защитить свое сердце, что б никто и никогда, барьеры, загородки, стоп сигналы, приемики и все выверено досконально, кивок взгляд, что бы пуля попала обязательно в цель раньше, что бы не было мучительно бульно,но

я поняла, а главное, я чувствую, мне теперь ничего не страшно, точнее, конечно страшно, но страшок стало чуточку меньше, я не боюсь любить, это такое здоровское ощущение всеможности, всенеуязвимости, я могу не бояться и ставить коды, зачем? я и так неуязвина и недоступна, зачем дополнительные шифры?:)

ля ля ля, я рада, я МОГУ любить, не боясь и не шифруясь, и что самое главное, не играя

я уже победила

себя:)

дааа, холодно на душе и грустно, и противно до жути, пришла - ожидала- ушла - разочарование, лицемерие почему то сегодня было повсюду, везде, так было все равно, даже не хотелось делать вид, что им верю, сказала, что бы отвалили, нет натроения, задолбали лицемеры, не меня одну, зачем? что за цель?я их не люблю и любить не буду с лестью их или без, какой смысл?мне думается , я вижу дальше глаз, дальше их лжи и лети, дальше лов - перевертышей и зеркального смысла.

не хочу ,что бы меня окружали такие люди, зачем?

есть столько хороших людей, замечательных, и , что главное, честных, меньше -не зависливых, но все же, ...
решила...

мой выбор и не буду ...

просто опять взгрустнулось, когда столкнулась лоб в лоб...

- кто у вас там?
-у меня там Вадя:)
-приболела Вадя?
-нет, Вадя прогуливается:)

спасибо, Вадя, ты - чудо, пушистая радость в промозглый дождливый день.:)