Почеmу пиво лучше,чеm женщины !
1.Вы mожете наслаждаться пивоm целый mесяц.
2.Пивные пятна отmываются.
3.Вы не должны корmить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в mашине, пока Вы иmеете другое пиво.
5.Пиво не нужно mыть , чтобы оно стало приятно на вкус.
6.Пиво никогда не опаздывает.
7.Ваm не придется платить алименты , если Вы сmенили пиво.
8.Пиво не ревнует к другому пиву.
9.Пивные этикетки сниmаются без борьбы.
10.Пивные пробки не кусаются.
11.Придя в бар , Вы сmожете выбрать любое пиво.
12.У пива никогда не болит голова.
13.После того , как Вы имеете пиво , бутылка все еще стоит 10 центов.
14.Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом ,когда Вы приходите доmой.
15.Иmея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16.Вы mожете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17.Пиво всегда ложится легко.
18.Вы mожете делится пивоm с друзьяmи.
19.Вы всегда знаете ,что Вы первый ,кто вскрывает это пиво.
20.Пиво всегда mокрое.
21.Пиво не требует равноправия.
22.Вы mожете иметь пиво публично.
23.Пиво не заботит ,когда Вы кончите.

o Гляжусь в озера синие, в полях ромашки рву. Телефон: 1260746.
o Первый луч, первый дождь, по весеннему Арбату ты идешь. Чупа-чупс ты возьмешь – вроде ешь, а выходит, что сосешь…
o Стихотворение «Лирическое армейское»: Сижу я в окопе, а пукнуть нельзя. Услышат фашисты – погибну, друзья.
o Разбил стекло и вон из Мавзолея.
o Скажи мне «Да», и я ослаблю степлер.
o Постель не брали, так и пили стоя.
o На свадьбе хлеба было, сколько хочешь.
o Мы пели так, что вытрезвитель плакал.
o Я ей представился – и дальше кувыркаться.
o Иди, купайся, все равно не тонешь!

М – президент, Х - телохранитель
Президент Голландии.
М: Здравствуйте, народ Голландии. Уходит… Палимся… Уходит 2005 год. Год Голубого петуха. Этот год был особенным для Гол… Голландии. Палимся, палимся, вытащи палец из уха…
Х: Я не могу.
М: Почему?
Х: Я мозг щекочу.
М: Уважаемые… Уважаемые голландцы! Я вас поздравляю с новым 2006 годом – годом Огненной собаки. Кто это придумал? И уходит 2005 год – год Голубого петуха. Конечно, для голландцев это был особенный год. Серьезней давай, палимся! Эээ… 2006 год… не знаю, должен чё-то обещать… надо чё-то пообещать… 2006 год будет лучше, чем… хотя куда уже лучше… 2006 год будет лучше, чем 2005. Потому что в 2006 мы легализуем еще чё-нибудь. Например, детский труд в космосе. Палимся… Потом я предлагаю, чтобы поток туристов увеличился в Голландию, я предлагаю делать такой маркетинговый ход: давайте всем народом провожать туристов обратно до подъезда! Вот. Еще предлагаю… Помните, лет 40 назад мы собрались вместе, поржали – помните, когда мы придумали, чтобы у Голландии было 2 названия: Голландия и Нидерланды? Щас предлагаю, чтоб третье название было у Голландии. Скажем, Украина-2.
Х: Украина-дробь-три!
М: Да! Да, вот, Украина-дробь-три. Вот… Немного лучше стало щас…Так что, уважаемые голландцы! Я… знаешь, хотел сказать: «Предлагаю напасть на Шотландию!»! Не, реально палимся, там есть чё-нибудь покушать?
Х: Там ваще холодильник битком…
М: Да?
Х: Пошли, давай…
М: С Новым годом, в общем, вы знаете все…
Х: Что вы несете, господин президент?..
Президент Германии.
М: Добрый вечер, уважаемый народ Германии. Я надеюсь, что весь мир сейчас смотрит по телевизору мое обращение к народу Германии. Я как новый канцлер Германии хотел бы наконец-то извиниться за все то, что германия сделала за последние 20 лет. Во-первых. хочется принести в эту новогоднюю ночь глубочайшие извинения за «Си-си-кейч»). Извините нас, этого больше не повторится. Во-вторых, я хотел бы извиниться от имени всего немецкого народа за все альбомы «Modern talking». Поверьте нам, это больше тоже не повторится. И, конечно же, конечно, в эту новогоднюю ночь, призывая всех к добру и любви, я бы хотел принести свои глубочайшие извинения от имени всего народа Германии за «Инспектора Дерека». Мы делаем все, чтобы это больше никогда не повторилось, чтобы люди, населяющие нашу планету, больше никогда не видели таких сериалов, как «Инспектор Дерек». Ну какой может быть Дерек? Ну что это? Слушай, палимся!
Х: Опять палимся!
М: Слушай, еще что-нибудь есть покушать?
Х: Дерек – это невозможно…

Приехала в Москву ты из Орла,
Тебя как тёлку к ёлке подают.
Из-за лица пойти в путаны не смогла.
Но на квартиру всё-таки везут.
Ты внучкою завешся в Новый год,
Хоть старше Дед Мороза раза в два.
И водишь ты уже с отдышкой хоровод,
Выкрикивая пьяные слова:
Р: Иди на…

Припев:
Снегурка, снегурка, снегурка
Актёр из ТЮЗа ты, но кто же виноват?
Снегурка. Снегурка, снегурка
Огни на ёлках так заманчиво горят.

……………………………….… красные глаза
Поздравишь с Новым годом малыша.
Кокошник из фольги дрожащию рукой,
На лысине поправишь не спеша.
С тобою расчитается отец
А дед тайком за жопу ущипнёт.
Сквозь зубы скажешь ты ребёнку:
Р: Молодец!
И дед тайком ещё раз ущипнёт.

Припев:
Снегурка, снегурка, снегурка
Мужчина в юбочке весьма преклонных лет.
Снегурка, снегурка, снегурка
За десять баксов и не свежий винегрет,
За десять баксов и не свежий винегрет

Х-Учитель Б - Ученик

Х:Так,класс...значит эказмена по математике сегодня не буде потому-как нету ещё математики,поэтому экзамен будет у нас сегодня по сексу,так-как секс был,есть и буде.Отвечать будет вот этот отрок *показывает на Батруху*,потому-как больше отроков в классе отроков (...) нет.Выходи.Первый вопрос:чем нужно обернуть детородный орган,дабы к бабе залётные не постучали?
Б:Корешок свой обматывать надобно крапивным листом...и залётные непостучатся и в объёме увеличения наблюдаются.
Х:Правильно.Второй вопрос:Что нужно, чтобы доставить бабе оргазьму?
Б:Оргазьму?
Х:Оргазьмус.
Б:Оргазьмус.
Х:Англоязычное слово-оргазьмус.Оргазьмус.
Б:Оргазьмус *задумывается*
Х:Оргазьмус.
Б:Что это такое?
Х:Кончун!
Б:А...кончун,кончун.Ну не знаю как-там оргазьмус,а у Нинки моей кончун.Вот я ей говорю:Нинка недай бог кончуна не будет...О (показывает кулак)
Х:Фистинг.
Б:Фистинг.
Х:Понятно.Так значит,ну и последний вопрос:Что такое мужеложество?
Б:Мужеложество *задумывается*...мужчины лгут?
Х:Незнаешь значит.
Б:Незнаю видимо
Х:*обращается к классу* Значит бабы все выходят из класса,а у нас Факультатив!
Б:Факу...,что?
Х:Я говорю английское слово-ФАКУЛЬТАТИВ,по-русски-Зубрить у меня буде!...Пойдём зубрить буде у меня...пойдём...

Ха-ха, привет! Сегодня мы под ваши аплодисменты будем говорить про кино. А точнее про артистов кино.
Аль Пачино и Роберт Де Ниро. Аль Пачино и Роберт Де Ниро сука красивые. Все армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино или Роберта Де Ниро, но, сука, вырастают и становяцца похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.
Арнольд, Арнольд Шварценеггер. Арнольд Шварценеггер сука героический. Все русские мальчишки мечтают быть похожими на Шварценеггера или на Сталлоне, а вырастают и становяцца сука похожими на Кокшанова или Пуговкина.
Анджелина Джоли. Анджелина Джоли сука красивая. Все девчонки мечтают вырасти и быть поожими на Анджелину Джоли. И все мальчишки тоже сука мечтают чтобы девчоники выросли и были похожими на Анджелину Джоли но… девчонки вырастают и становяцца похожими максимум на Ларису Удовиченко, а некоторые на Акопяна и Пуговкина...
Дженнифер Лопес. Дженнифер Лопес сука умная. Все грузины мечтают вырасти и стать похожими на Бена Аффлека, потому что только у Бена Аффлека есть годовой абонемент на посещение застрахованных зон.
Сэмюэль Эл Джексон. Сэмюэль Эл Джексон сука молодец. Все студенты Российского Университета Дружбы Народов мечтают быть похожими на Сэмюэла Эл Джексона, но сука вырастают и становяцца похожими на Пьера Нарцисса.
Мой любимый актёр – Джеки Чен. Джеки Чен сука весёлый, хаа. Все китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а вырастают сука и становяцца похожими друг на друга.
Жан Поль Бельмондо. Бельмондо сука мужественный. Все белорусские дети мечтают вырасти и быть похожими на Лукашенко, о Бельмондо всё.
Шэрон Стоун. Шэрон Стоун сука… всё по Шэрон Стоун.
Ален Делон. Ален Делон сука приятный. Все вьетнамские дети мечтают вырасти… всё по вьетнамским детям.

М: Ой, кого я вижу! Вадим Палыч!
Г: Игорь Юрич!
М: Вадим Палыч!
Г: Давайте чмок, муа, муа, муа, муа, цыки, цыки…
М: Муа, муа, запоминай, запоминай!
Г: Цыки, цыки, ляки, погоди, я лучше запишу на диктофон, еще раз…
М: Запиши быстро, муа, муа, муа, оооой
Г: Ооой, фотография получилась, даааа…..ну ничего….
М: Ничего, Вадим Палыч, я думаю, и фотография нормально….
Г: Ооо, Игорь Юрьевич, понадобится куда-нибудь…
М: Слушайте…
Г: Как, как вы?
М: Работал, работал, думал…
Г: Думал…да, я тоже думал….
М: Думал, ночь не спал…
Г: Я тоже ночь не спал, да…
М: На диване….да…
Г: Я не знаю, на чем я сижу, но тоже всю ночь не спал, да…..но давайте по работе, о работе уже говорить….да…
М: По-моему это революция в шоу-бизнесе…
Г: Даааа?
М: Дааа, нетленка родилась, по-моему….Я щас скажу, вы оцените….
Г: Читайте!
М: Я люблю тебя!
Г: Я люблю тебя, отлично! Я люблю тебя…
М: Ну так, для припева….Припев….Я люблю тебя!
Г: Нужен и куплет!
М: Революция….
Г: Я люблю тебя, камон, давайте, думаем….
М: Давайте, Я люблю тебя Родина и Газманову, а?
Г: Отлииично! Я люблю тебя, родина Газманову….Я люблю тебя, родинка и Родиону Газманову, а?
М: Тоже может быть…. А давай, Я люблю тебя до слез и Серову второй раз втюхаем,а?
Г: Нет, нет…
М: Почему нет, ну нормально…
Г: Я люблююююю тебяяяя второй раз до слееееез…..нет
М: А что будем делать?
Г: Я люблю тебя до слез и крутому, а?
М: Зачем?
Г: Ну Крутой сам решит кого он там любит до слез и….втюхает…
М: Мдааа, хорошо, а давайте…..
Г: Хорошо….втюхает…
М: А давайте я люблю тебя и я тебя люблю и Смэш?
Г: Отлично, вот это отлично!
М: А? Вот я люблю тебя и я тебя….и будет новый припев!
Г: Кстати, правильно не Смэш, а Смажь!
М: Ну ладно, никто не знает, может Я люблю тебя Питер и Борису Гребенщикову, а?
Г: Офигеть! Отлично! Лучше я люблю тебя, Тити и Михаилу Гребенщикову?
М: А давай, я люблю тебя, Мутэр и Рамштайн!
Г: Отлично!
М: Йа лублу тэбйа мутэээрррр, йа, йа…
Г: А что значит Мутер?
М: Мутер по немецки мама!
Г: Мама! Лучше я люблю тебя, папа и в ватикан! Папа-немец!
М: Ах, папа-немец! Йа лублу тэбйа факеееер…
Г: Ерунда……да….думаем…
М: Я люблю тебя, фейхуархуар и Агузаровой!
Г: Нееет, я люблю тебя, зеркало и Баскову! А, Гарик Юрич?
М: Вадим Палыч!
Г: Ищем, гарик Юрич! Ищем!
М: А может, Я тэбя лублу, прикланяюсь тэбя, цэлую тэбя в сэрдцэ и прэкланаюсь пэрэд табой калэнки и Сосо Павлиашвили отдать?
Г: Отлично!
М: Че-та не идет у нас сегодня….
Г: Отлично, а тут натолкнуло! Я люблю тебя блю, очень сильно блю, понтяно, блю? И Ленинграду?
М: Шнурову! Хорошо!
Г: Нет, ищем…
М: Может, я люблюль тебя яль люблюль яль тебяль и Лель?
Г: Отлично! Нет, я люблю люблюблю блюблюблю тебя люблюблю и Бюль Бюль Аглы?
М: Слушайте, а может я люблю тебя Винокур и Лещенко?
Г: Нет, я лучше, я люблю тебя Лещенко и Винокур, а все равно это….
М: Может быть, я люблю тебя, путин?
Г: И кому?
М: Путину.
Г: Не заработаем, так прославимся!
М: Вадим Палыч, вы сегодня просто…
Г: Гарик Юрич как там, я люблю тебя!
М: Может себе оставим?
Г: Себе…. Я люблю тебя!
М: И я люблю тебя! Муа, муа, муа, ты гений!
Г: Муа, муа, муа и ты гений, Гарик Юрич, у меня еще одна нетленка родилась "Я хочу тебя!"
М: А это кому?
Г: Тоже себе и прямо сейчас!

Сейчас под ваши аплодисменты я познакомлю вас с программой телепередач на "Быдло-ТВ".
Ха-ха, семь утра: утренняя передача "Вставай, браток!"
В семь десять: "Вставай, блядь!"
В восемь ноль-ноль сериал "Лох" - о жизни директора педального завода, на.
Девять ноль-ноль: художественный фильм "Бумер". По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!
Десять тридцать: передача для гопников и воров: "Что б, где б, когда б" - знатоки жизни "обувают" МТС в прямом эфире, прикинь?
В одиннадцать ноль-ноль на "Быдло-ТВ" развлекательное "Ха-ха, ха-ха Шоу".
После "Ха-ха, ха-ха Шоу" - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! "Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво "Реальный пацан" - <гарк>!" Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!
Двенадцать ноль-ноль: "Сельский чес" - бычье ищет телок.
Двенадцать тридцать: передача про телок "К барьеру!"
Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина "Ты че, умник?"
Четырнадцать ноль-ноль: "Угадай мелодию, ослина!" Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! "Я угадаю это мелодию с семи нот" - "А я угадаю эту мелодию с пяти нот" - "А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, блядь?" Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!
В пятнадцать ноль-ноль на "Быдло-ТВ" "Слабое с вином". "И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?" - "Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!" - "И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!"
Пятнадцать тридцать: концерт "Крутятся сиськи". Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать! Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм "Бригада". Герои фильма - реально герои!
Шестнадцать тридцать: "Аншлаг".
Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви "Я люблю тебя, епт!"
В двадцать ноль-ноль: "Поле чудес". "Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!" - "Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок - пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово "Рита" перепрыливает. Носи!"
И в заключении на "Быдло-ТВ" рекламное объявление: "Ты - лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь "Централ" на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку - приходи ссать в лифт!" "Быдло-ТВ" заканчивает свою работу, не переключайтесь - а то в грызло!

Р -Роман*(выпивает) А - Татьяна

Итак, встречайте, чемпион мира по тостам – Роман. Ну что ж, здравствуйте, Роман.
Р: Добрый вечер. *.
А: Ну, в первую очередь, спасибо, что согласились встретиться с нашей съемочной бригадой.
Р: За встречу. *.
А: Слушайте, подождите, давайте вначале познакомимся. Меня зовут Татьяна…
Р: За знакомство.*.
А: …Татьяна Михайловна.
Р: За родителей.*.
А: Видимо, мне сегодня сложно придется. Хорошо, скажите: когда вы начали пить?
Р: Хотелось бы поднять эту рюмку за школьные годы, за нашу первую учительницу, за наших одноклассников и одноклассниц.*.
А: Так, подождите, а из-за чего вы, собственно говоря, начали пить?
Р: Отдельно хотелось бы выпить за нашего трудовика Павла Сергеевича. *.
А: Ну что ж, доро…
Р: За вас, Пал Сергеич!*.
А: Ну что ж, дорогие друзья… Лучше вы мне скажите вот что, Роман: что бы вы хотели пожелать нам всем в этот Новый год?
Р: В этот Новый год я хочу поднять тост за деньги. *. За друзей. *. За деньги. *.
А: А вот тут вот что: почему за деньги 2 раза, а за друзей – один?
Р: Ну как? Если денег до хера будет, то и друзей до хера будет!
А: Ну хорошо. Вот скажите, вы все время пьете, вы когда-нибудь трезвый ездите, я не знаю, за рулем?
Р: О! За рулем!*.
А: Слушайте, вы все время говорите тосты и выпиваете, у вас когда-нибудь хватает времени на секс хотя бы?
Р: О! За секс!
А: О, я с вами!
Р: Не чокаясь. Не чокаясь. *.
А: Слушайте, мы будем сегодня с вами нормально разговаривать или нет?
Р: Будем!*.
А: Хорошо. Скажите, что бы вы хотели… какой тост бы вы хотели сказать нашим девушкам?
Р: За прекрасных дам!*.
А: Необычно!
Р: За прекрасных дам!*.
А: Еще необычней! Скажите, а почему 2 раза одно и то же?
Р: Ну как? За каждую из дам в отдельности! Ну? *.
А: Какие же вы все одинаковые!
Р: За мужчин!*.
А: Расстрелять бы вас всех!
Р: За Сталина!*.
А: Так, слушайте, вы мне уже надоели!
Р: За Иванушек-international!*.
А: Вы бы еще за Бориса Моисеева выпили!
Р: За прекрасных дам!*.
А: Знаете что, Роман? Никакой вы не чемпион! Вы лодырь, хулиган и тунеядец!
Р: За Россию!*.
А: Так, знаете что? Дайте уже я тост скажу!
Р: За ткнись!*.
А: Значит так, Роман, я смотрю, вы уже выпили очень много. Но вы, я смотрю, не пьянеете. Объясните: как, как у вас это получается?
Р: Есть маленький один секрет и я вам сейчас его раскрою. Дело в том, что я всегда закусываю яблоком, смазанным маслом. И алкоголь на меня не действует!
А: А когда масло растворяется?
Р: Оп-па… Хааа… А когда масло растворяется, я говорю свой последний тост. С Новым годом, друзья, с новым счастьем!*.
А: Ну что ж, дорогие друзья, у нас в гостях был чемпион мира по тостам …
Р: Танюха, поехали ко мне!
А: Зачем?
Р: О! За чем!*.
А: ...Чемпион мира по тостам Роман. Спасибо.
Р: Давай, Танюха, поехали!..

Итак, письма Деду Морозу.

-Дорогой дед Мороз,пишет пятилетняя Лена, в Новый год, пожалуйста, принеси мне братика, а то он выпал из окна, а родители вернутся только вечером... Вот такая вот просьба есть.
- Или вот ещё одно письмо... Дорогой дедушка Мороз, меня зовут Петя. У меня четыре ноги. Ты же всё можешь, сделай пожалуйста так, чтобы обувь подешевела. Вот такое вот письмо..
- Интересно. А вот ещё. Дорогой Дед Мороз, у меня есть две конфетки "Мишка на севере" и ириска, но нет Ламборджини Диабло. С надеждой на понимание, посылаю тебе конфетки. Вот такое вот милое письмо.
- Очень милое письмо. Вот ещё одно письмо. Дорогой Дедушка Мороз, помнишь ту новогоднюю ночь девяносто девятого? Твоему подарку уже шесть лет, и в следующем году он пойдёт в школу. Пожалуйста, вышли деньги или алименты. Вот такая просьба, я бы даже сказал... новогодняя...
- А вот весёлое письмо. Привет, старый пердун, я в тебя уже два года не верю. Сергей Павлович, 47 лет. Вот.. тоже довольно мило... Правдивое письмо.. Так.. откровенно не верит...
- Вот ещё одно письмо. Дорогой Дедушка Мороз, у меня в ручке кончается паста, а наша семья очень бедно живёт. Поэтому пожалуйста пришли нам цветной телеви... Ну что ж, нету просьбы - нет подарка...
- Что делать, да...
- Действительно.
- Мда...
- Чтобы у всех желания сбывались!

В России уже почти 10 лет существует сотовая связь. И когда мы звоним кому-то из друзей и знакомых или просто незнакомому человеку, если что-то случилось, то беспристрастный женский голос всегда говорит одну и ту же тупую фразу: «Абонент не доступен, или находится вне зоны действия сети» и всё и ни чё не понятно.
Поэтому мы предлагаем, чтоб в будущем в России всё было не так, а конкретно, чтоб голос говорил, что случилось, и почему мы не можем дозвониться. Например:
- Абонент не отвечает или находится в розыске
- Абонент не отвечает или на Х** больше не звони сюда
- Абонент не отвечает или все временно не доступен, попробуйте перезвонить в другой жизни
- Абонент не отвечает или временно….а не не вон уже вышел…руки моет
- Абонент не отвечает, потому что не хочет возвращать ваш долг в 200$
- Абонент не отвечает, потому что он украл эту мобилу и думает, что хозяин звонит
- Абонент не отвечает, но, по крайней мере, по-пацански обещает, что сделает всё возможное…на…
- Абонент не отвечает, потому что …ааа… Коля давай ещё!

В эфире астрономический прогноз

Здравствуй Дружок и другие собаки. Записывайте: следующий год 2006 год огненной собаки в России и год зелёной собаки в Нидерландах. Помимо этого год собаки будет праздноваться в Корее, он называется «год вкусной и здоровой пищи» - это не важно.

Весы.Весы сука железные. Поэтому железные весы хрен сломаешь. Поэтому все весы по жизни редко ломаются и уговорить женщину весы проще, чем мужчину. Женщины весы не забывайте следить за своим табло, а мужчины весы не забывайте следить за своими гирьками и мойте их на ночь и всё у ВАС будет хо-ро-шо и ВАМ в новом году повезёт.

Водолей. Водолей сука возрастное. Потому, что водолей мокрый. Водолей это тот кто всегда льёт воду. Поэтому среди водолеев подавляющее число пожарных и любителей пива, но если пожарный любит пиво то никаких пожаров в жизни водолеев в этом году не предвидится, потому, что я ни хрена не вижу. ВИЖУ.

Тельцы. Тельцы сука разные. Женщины тельцы согласно китайского календаря это тёлки из династии ЦЫ, а мужики тельцы это быки и в основном фанаты Спартака, поэтому в новом году мужикам тельцам повезёт и Спартак скорее всего победит всех. Женщины тельцы ничего сказать не могу потому, что о династии ЦЫ я ни хрена не знаю.

Скорпионы. Скорпион сука популярная немецкая рок группа. Скорпионы в новом году будут жить припеваючи, помимо этого у скорпионов самое ценное, что есть жопа, потому, что в жопе у них смысл жизни и яд. Берегите скорпионы жопу, но не рвите её и так всё будет хорошо.

Овны. Овны сука бараны, бараны эстеты, бараны эстеты это бараны которые придумали называть себя овны, но так как они бараны поэтому ничего не соображая они придумали родиться весной, поэтому они сука тупые, я тоже родился весной поэтому ЭЭЭ (делает тупую физиономию) вот, но в новом году нам повезёт потому что дуракам везёт не только весной, а всегда. Есть даже знаменитая пословица: «Дуракам везёт, богатым дуракам везут!»

Близнецы. Близнецы сука странные. Близнецы это те кто родился в конце весны либо начале лета. Согласитесь сука странно когда одна женщина рожает одного ребёнка в конце весны, а второго уже в начале лета. Помимо этого странность близнецов в том, что они похожи друг на друга, как две капли воды, поэтому различить их может либо родная мать либо участковый. Поэтому в новом году не забудьте поздравить маму с 8 марта, а участкового забудьте, один хрен он поменяется, потому что наступающий год, год огняной собаки, а участковые как вы понимаете ВСЕ.

Рыбы. Рыбы сука тупые. Память рыбы 2 минуты, поэтому она подплывает у одной стенке аквариума и через 2 минуты плывёт посмотреть на вторую стенку аквариума.
Но рыбы сука счастливые потому, что рыбы единственные существа которым природа позволяет какать там, где они кушают. Поэтому рыбам ни хрена не страшно. Рыбы всегда живут жирно, потому, что у них рыбий жир. У них всегда много икры, а это не дёшево и рыбы это существа которым не чешуя в жизни нестрашна. Поэтому рыбы продолжайте жить как живёте, но жрите качественные продукты, а не просроченный апардж.

Дальше еноты. Еноты сука невезучие. И в этом году им опять не повезло, они не попали в гороскоп, поэтому едят и улыбаются в пруду.

Раки это урны в которых хранятся мощи. Обычно раки хранятся в Индии, но и в других странах раки тоже сука странные. Они пятятся назад, поэтому не ищите приключений ,раки, в новом году на свой зад. И всё у ВАС будет хорошо.

Дальше (не естественные звуки типа ээааа) Вижу девы. Девы сука ничего не вижу, кто-нибудь девы ааа.

Уползает >>

Первое января. Выпито много вина,
Водка, коньяк, холодец,
Ну а утром - пипец.
Вот лежит осетр – в нем лежит дядя Петр,
Вон с икоркою хлеб – в нем лежит дядя Глеб,
Вон жареная дичь – в ней Никифор Фомич,
Вон жареный язык – это папин язык,
Вон этот, паштет - в нем валяется дед,
Вон жареная свинья – это кто вообще? Хрен знает.
Вон, это, куриная грудь – а, это соседкина грудь,
А вон лежит сациви – в нем стоит дядя Гиви,
Вон жареная свинья – это в ней Петровых семья
Стоит прям на свинье, да,
А вон жареный судак – а в нем какой-то судак,
Вон не понятно кто – а в нем не понятно что,
А в том не понятно ком – вообще не понятно кто!
В телевизоре «Горизонт»
Спит Иосиф Кобзон.
Первое января
Празднует вся страна!

Х - Отец
Б - Дочь

Х: Здравствуй дочь.
Б: Здравствуй отец.
Х: Где ты была всю ночь?
Б: Правду хочеш?
Х: Да.
Б: Я была у Инокентия.
Х: Я звонил Инокентию. Где ты была всю ночь?
Б: Точно правду хочеш?
Х: Ну а что я хочу?
Б: Я была с Игорем и Генадием.
Х: Я звонил Игорю и Геннадию. Где ты былА всю ночь?
Б: Не пап, ты явно нарываешся на правду.
Х: Я правду хочу знать.
Б: Хорошо, я удовлетворила 35 таджиков.
Х: Я звонил 35ти таджикам, ты их не удовлетворила. Ты где былА всю ночь?
Б: Я снималась в порно-фильме, папа.
Х: Я пересмотрел все порно-фильмы, тебя там не было. Где ты былА всю ночь?
Б: Папа, я, я не знаю, ты просто себя не бережеш, просто не бережеш сбя.
Х: Говори.
Б: Говорю. Я была на концерте у Укупника.
Х: У Укупника уже 3 годе нет концертов. Где ты былА всю ночь?
Б: Я спала с Глызиным.
Х: У Глызина уже 3 года нет женщины. Где ты былА всю ночь?
Б: Ну всё папа, нарвался.
Х: Ну.
Б: Вот нарва…Вот щас правду-матку тебе скажу.
Х: Вот и говори.
Б: Я была в КИНО.
Х: ВОТ. В следующий раз, говорить надо, чтобы папа в кино не звонил.

-Ну что, иди сюда, скотина! Иди сюда, тварь! Две тысячи пятый! ПЯТЫЙ ДВЕ ТЫСЯЧИ! Что это за год был,а? Скотина, что это за год был?
-Да нормальный год, ну что тебе не нравится?
-Нормальный год был? Нормальный год...
-Голубого петуха...
-Голубого петуха?!
-Голубого петуха!
-Само название говорит само за себя!
-Вы знали, на что идёте!
-Что значит знал? Я никуда не иду, я огненная собака, понял, ты, тварь?! Петух он голубой! Почему? Почему, почему бензин подорожал в твоём году, а? Почему?
-Я тут причём, я что, нефтемагнат, что ли?
-Кто? Кто, по-твоему, виноват? Почему женщины на Можайке подорожали? М? Что, теперь люди должны ходить мимо женщин и слюну пускать, да? Ходить пешком, потому что бензин ПО-ДОРОЖАЛ! Да? Петух голубой? Не все такие, как ты, иногда и на Можайку ходят люди! Так, дальше... ещё один вопрос. Теперь скажи мне, пожалуйста, почему? Почему? Почему в твоём году был день рождения Тимати, а? Почему, говорю тебе?
-Ты хочешь сказать,что в твоём не будет?
-В моём не будет! И больше никогда не будет! Понял, ты?! Так, ещё один вопрос. Отвечай мне быстро! Почему сборная России по футболу? Почему? Сборная России не поедет, не поедет в Германию?! Почему, м?
-Откуда я знаю, что я, Ярцев, что ли?
-Значит так, значит ты должен знать, ты должен был знать! Для того, чтобы сборная России поехала в Гарманию, Германия сама должна вероломно напасть на сборную России по футболу! Понял, ты?! Всё, дошло, я тебя буду бить до последнего, понял, пока ты не ответишь на все вопросы! Понял?
-Щас я тебе на такие вопросы отвечу! Ну-ка отдай!
-Что-что-что? Что началось? (Отдай!!)
-Слышь, ты, две тысячи шестой год? Ты понимаешь, ты меня весь год сукой называл! "Гарик "Бульдог" Харламов"! "Гарик "Бульдог" Харламов"! Хренамов! Каждую миниатюру бьёшь меня!
-Успокойся!
-Пинаешь, ты знаешь, что я в жизни сильнее гораздо тебя!
-Ты что, охренел, что ли?!
-Кто охренел?
(Перепалка с использованием непереводимой игры слов)

М - Шеварнадзе Б - Ельцин

М: Добрый вечер. Я щас временно безработный, но очень много всего могу. Очень много. Могу, например вам кусты нарезать в виде кораблей, машин, птичек. Могу взять пульт от телевизора, вот так спрятать одной рукой за спиной, а второй рукой делать так, как будто я переключаю каналы. Могу взять спичечные коробки, соединить их ниткой и из разных комнат разговаривать, как рацией. Могу взять школьный дневник, и сверху эту целлофановую обложку, слово «ДНЕВНИК» обвести ручкой, потом натянуть немного, будет «ДНЕВНИК-ДНЕВНИК». Могу линейку зажигалкой зажечь, и такой тьюф-тьюф-тьюф. Знаете, могу борщ взять и ложкой сметану из борща раз так резко взять, чтоб не растворилась сметана. Могу вот так здесь прикрепить зеркало на ноге, и смотреть, трусы какого цвета. Могу взять кока-колу, засунуть туда трубочку, дуть и оттуда блрблрблрблр. Могу взять листок на одном конце нарисовать советские танки, на другом фашистские, потом сделать ручкой пятно, наложить, нажать, и посмотреть попал по танку или нет. Но с этой кока-колой согласитесь, нормально, когда дуешь и буль-буль-буль. Возьмете меня.
Б: (голосом Ельцина) Эдуард Амбросевич, ну нету, нету больше вакансий.
М: А кока-кола с трубочкой когда дуешь и буль-буль виходит.
Б: Хитрый, а я что буду делать.
М: Значит нэт.
Б: Значит нет.
М: По рукам?
Б: По рукам.
М: Пошли, расскажу, что я ещё могу.

Тимур: Психотерапевт?
Гарик: Угу
Тимур: Ну, вообщем я незнаю, у меня проблема психотерапевтического характера
Гарик: Ещё бы
Тимур: Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ни чё не получается…
Гарик: Что это значит, я ни чё не понимаю…
Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену…
Гарик: Вы уезжаете куда-то??
Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
Гарик: Вы верующий??
Тимур: При чём здесь вера. Я не могу вложить меч в ножны…
Гарик: Ни чё ни понимаю
Тимур: Я не могу пристроить Антошку…
Гарик: У вас сын??
Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.
Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодия, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
Гарик: Ааа.. Трахнуть что ли???
Тимур: Пошляк, я люблю её!!!

Тимур: Здравствуйте
Гарик: Добрый вечер
Тимур: Я к вам по паспортному вопросу. Обменять паспорт надо.
Гарик: Да, пожалуйста, обменивайте. Ну, тут документы заполняйте.
Тимур: Скажите а, правда, что при обмене паспорта можно фамилию поменять?
Гарик: Да конечно можно. Почему нет.
Тимур: Очень хорошо! Можно я поменяю свою?
Гарик: А что у вас за фамилия?
Тимур: Авнов
Гарик: Авнов?
Тимур: Авнов
Гарик: И что?!?
Тимур: Ну, там «Г» ещё
Гарик: АвновГ?
Тимур: Ну, вот быстро повторяйте: авновг-авновг-авновг
Гарик: Ааа. Я понял. Ну, ни хрена себе!!
Тимур: Даа.…Вот и я говорю
Гарик: Ну, что ж хорошо, ладно. Надо объяснить это всё мне в письменном виде.
Тимур: То есть я вам ещё и объяснить должен?? Может вам ещё понюхать фамилию дать?
Гарик: Слушайте, успокойтесь, прекратите мне здесь, истерики начались. Пишите заявление и поменяем.
Тимур: Давайте без этой бумажной волокиты. Я вас в частном порядке отблагодарю и вы мне фамилию и всё.
Гарик: Хорошо! На какую сумму вы рассчитываете?
Тимур: Ну, не знаю…рублей 500
Гарик: Сиськов
Тимур: Хорошо…600
Гарик: Попкин
Тимур: 700
Гарик: Подмышкин
Тимур: У вас нормальные фамилии есть?
Гарик: Да вот, пожалуйста, Задов
Тимур: Не надо
Гарик: Залуденко
Тимур: Так это ж украинская
Гарик: Ладно, Батрутдинов есть
Тимур: эээ.. Сиськин, сколько у вас стоил?
Гарик: Так, ладно, вот вам список выбирайте сами
Тимур: Вот же есть отличная фамилия – Эпштейн
Гарик: Эпштейн не продаётся
Тимур: Не продаётся ха-ха-ха
Гарик: Да не продаётся
Тимур: Ладно, даю вам 2 тысячи, и дайте мне нормальную русскую фамилию
Гарик: Давайте 2 тысячи. Есть у меня одна фамилия хорошая – Пукин. Вы понимаете, о чём я…эээ Пукин.. эээ Добрый вечер. Это же почти что Пукич, будете хорватом.
Тимур: Да не хочу я быть хорватом, дайте мне русскую фамилию.
Гарик: Ну, есть у нас русские. Только они дорогие – 1000 долларов
Тимур: 1000 долларов нормально.
Гарик: Правда, остались только двойные
Тимур: Сколько двойные стоят?
Гарик: 10 000 долларов
Тимур: Почему это обычные тысячу, а двойные – 10 тысяч??
Гарик: А дефис?
Тимур: Давайте я вам 500 долларов, и вы мне нормальную среднестатистическую русскую фамилию
Гарик: Хорошо, есть у нас одна на 500 долларов – Дебютов!
Тимур: Дебютов…
Гарик: Ну,…звучит
Тимур: А давайте вы букву «Д» из Дебютова возьмёте и мне на «Г» поменяете,…буду Давнов…давнов это было
Гарик: То есть букву «Д» из Дебютова убрать и …
Тимур: Да
Гарик: А Ебютова я куда дену?? Так, ладно, давайте так, соглашайтесь на двойную и всё
Тимур: Да согласен я уже
Гарик: Ну, что я вас поздравляю, с этого момента вы Авнов-Ебютов
Тимур: А «Д» и «Г»??
Гарик: А «Д» и «Г» оставьте на инициалы

Встречаются два друга

Б: Игорюха!
Х: Тимка здорово, как твои дела?
Б: Ну рассказывай что случилось
Х: Да ничё не случилось, ты нет представляешь, вот я сам в шоке правда, у меня белая полоса в жизни началась: вчера в казино захожу короче, раз-100 тысяч долларов, вот так раз и всё, машину купил, квартиру в центре Москвы, ну вообще всё отлично, ну дочка родилась, сразу замуж вышла. Вот так родилась и сразу замуж вышла. Ну вообще отлично, правда, белая полоса, правда, ну не понимаю почему. Ну вот прям здорово всё. А ты как?
Б: Ну значит всё ты закончил с шаблонами, теперь давай вот расскажи, что у тебя случилось.
Х: Не Тим, я серьезно говорю, я говорю у меня белая полоса в жизни. Чё-то вот белая полоса, вообще ничё не понятно, отлично всё, прям всё хорошо. Прям вот и здоровье у меня замечательное, и с родителями всё в порядке, и прям вот дочка родилась, женилась, всё отлично.
Б: Гарик, ну я просто не понимаю, ты стесняешься что ли, мы ж с тобой вроде друзья, вроде обнимаемся, когда встречаемся. Почему, почему ты мне не хочешь сказать, что у тебя что-то случилось?
Х: Тим да ничего у меня не случилось, я тебе говорю, чё ты докапался до меня, я говорю у меня отлично всё, у меня правда белая полоса началась, чё ты докапался до меня.
Б: Да какая белая полоса, я знаю, когда у тебя хорошо всё, у тебя явно что-то случилось. Ты посмотри на рожу то на свою
Х: Да Тима, да чё ты голос то повышаешь! Я тебе говорю у меня отлично всё в жизни, просто, правда у меня всё хорошо, белая полоса в жизни, правда
Б: Никто ничего на тебя не повышает, у тебя явно что-то случилось, просто ты другу своему не хочешь сказать.
Х: Да какому другу! Тима я тебе говорю у меня всё отлично в жизни! У меня белая полоса в жизни, дочка родила, сразу вышла замуж, говорю тебе.
Б: Да что ты с белой полосой свое запарил уже
Х: Тим!
Б: Да что у тебя случилось то, ты мне просто скажи.
Х: Да прекрати ты мне орать! Я говорю тебе у меня отлично всё!
Б: Да никто тебе не орёт! Достал ты со своей белой полосой!
Х: У меня белая полоса в жизни!
Б: Нет у тебя никакой белой полосы! Ты на рожу свою посмотри!
Х: У меня отлично всё! Я тебе говорю отлично всё у меня! Читай по губам СУКА!!!
СМОТРИ, У МЕНЯ ВСЁ ЗАШИБИСЬ В МОЕЙ ГРЁБАНОЙ ЖИЗНИ!!!
Б: Что случилось?
Х: Да хуёво всё!

Молодожены стоят перед Загсом, и между ними происходит такой разговор:

М - Жених Х - Невеста

М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в Загс, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей ничего этого, что у тебя так часто происходит.
Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен давай я буду прелагать, а ты там уже оценивать.
М: Хорошо предлагай.
Х: Значит вот Марина.
М: Плохо.
Х: Ладно, Рената.
М: Не надо.
Х: Регина.
М: Ха, очень смешно
Х: Алла
М: Плохо
Х: Айвенго
М: Просто
Х: Лотойя
М: Банально
Х: Наташа
М: Запомни, отличное имя
Х: Сапурмурат
М: Сразу да
Х: Нурсултан
М: Сразу да
Х: Иван
М: Плохо
Х: Арчебальд
М: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отметь
Х: Жан-Поль
М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис
Х: Вахтанг
М: Плохо, когда в имени Вахтанг
Х: Мстислав
М: Выгоню
Х: Ашот
М: Ашот, а если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся
Х: Мамука
М: Ребенок должен быть желанным
Х: Файхутдин
М: Файхутдин тоже должен быть желанным
Х: Исаак
М: И саама будешь воспитывать его
Х: Дана
М: Нет на
Х: Оля
М: Плохо
Х: Зиетула
М: Он, что не с нами будет жить
Х: Хуанита
М: Думаешь, в тебя пойдет?
Х: Юлиан
М: Думаешь, мальчик будет?
Х: Доунито
М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет
Х: Дрю
М: Не надо называть ребенка глаголом.
Х: Ядвига
М: Я вижу
Х: Тычтынбек
М: Выгоню
Х: Может быть это- Войцех
М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки
Х: Оззи
М: И в честь дедушки тоже
Х: Прокл
М: Будь ты сама прокл
Х: Мафусаил
М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!
Х: Параха
М: Думаешь, мальчик будет всё-таки
Х: Ингеборга
М: Туда к Параше
Х: Евлампий
М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю
Х: Махатма
М: Туда к Евлампию
Х: Мао
М: Было
Х: Мяу
М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в Загс, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо.
Х: Хорошо
ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ:
ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК:СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.
М: Какой Зигфрид!
Х: Какой Святополк!
М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!
Х: Какой Святополк!
М: Что это вообще такое!