10 худших багов в истории человечества
27-07-2006 00:32
Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили, взрываются ракеты и погибают люди.
Самая первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот мотылек закорачивал контакты — и компьютер сбоил. Инженеры сделали запись в журнале событий "Первый случай обнаружения бага" (по-английски "bug" означает "насекомое"). С тех пор компьютерные сбои принято называть багами.
По мере распространения цифровых устройств баги все глубже проникают в нашу жизнь. Они окружают нас повсюду — на мобильных телефонах, в бытовой технике, в автомобилях. К счастью, обычно баги не приносят никакого вреда, кроме морального. Но бывает и по-другому, когда баг вызывает огромные финансовые потери и даже забирает человеческие жизни. Журнал Wired посвятил этой проблеме целую тему номера и опубликовал список 10 худших багов в истории человечества, в хронологическом порядке.
28 июля 1962 г. Космический аппарат Mariner I стартовал по направлению к Венере. Из-за поломки антенны корабль потерял связь с земными службами управлениями и перешел на собственную систему пилотирования. Но эта система содержала обидный маленький баг. В результате аппарат полетел совсем не в ту сторону и его пришлось подорвать над Атлантическим океаном. Последующее расследование установило, что в процессе программирования системы навигации была совершена маленькая опечатка — при вводе одной из формул был пропущен один символ.
1982 г. Авария на Транссибирском трубопроводе. Оперативники ЦРУ внедрили баг (отчет в формате PDF) в канадское программное обеспечение, управлявшее газовыми трубопроводами. Советская разведка получила это ПО как объект промышленного шпионажа и внедрила на Транссибирском трубопроводе. Результатом стал самый большой неядерный взрыв в истории человечества.
1985–87 гг. Несколько человек получили смертельную дозу облучения во время сеансов радиационной терапии с медицинским ускорителем Therac-25. Основанная на предыдущей версии ускорителя, "улучшенная" модель Therac-25 могла генерировать два вида излучения: слабое электронное бета-излучение и нормальное рентгеновское излучение. Еще одно "улучшение" состояло в том, что вместо электромеханической защиты пациента в устройстве была реализована программная защита, якобы более надежная. Обе новые функции были некорректно реализованы неопытным программистом, результатом чего стали как минимум пять смертей и огромное количество несмертельных случаев переоблучения.
1988 г. Переполнение буфера в Berkeley Unix. Первый в мире компьютерный червь (так называемый червь Морриса) заразил от 2.000 до 6.000 компьютеров менее чем за сутки, эксплуатируя уязвимость в реализации функции gets(). В ОС Berkeley Unix эта функция ввода/вывода не имела ограничения на максимальную длину.
1988–96 гг. Генератор случайных чисел Kerberos в течение нескольких лет широко использовался в различных системах шифрования. Предполагалось, что программа должна выбирать ключ случайным образом из многих миллиардов чисел, но генератор случайных чисел выбирал из гораздо меньшего набора численностью примерно в миллион. Как результат, в течение восьми лет любой пользователь мог без труда проникнуть в компьютерную систему, которая использовала модуль Kerberos.
15 января 1990 г. Падение телефонной сети AT&T. Ошибка в новой версии прошивки междугородних коммутаторов привела к тому, что коммутатор перезагружался, если получал специфический сигнал от соседнего коммутатора. Но беда в том, что этот сигнал генерировался в тот момент, когда коммутатор восстанавливал свою работу после сбоя. В один прекрасный день, когда какой-то коммутатор в Нью-Йорке перезагрузился, он подал тот самый злополучный сигнал — и началось. Вскоре 114 соседних коммутаторов непрерывно перезагружались каждые 6 секунд, а 60 тыс. человек остались без междугородней связи на 9 часов, пока инженеры не установили на коммутаторы предыдущую версию прошивки.
1993 г. Широко разрекламированный процессор Intel Pentium неправильно производил деление с плавающей запятой, ошибаясь на 0,006%. Хотя эта проблема реально коснулась немногих пользователей, но стала настоящим кошмаром для имиджа Intel. Поначалу фирма согласилась менять процессор только для тех пользователей, которые могли доказать, что им в вычислениях нужна подобная точность, но затем согласилась поменять процессор всем желающим. Этот баг стоил Intel около $475 млн.
1995–96 гг. Пинг смерти. Отсутствие проверки на ошибки при обработке IP-пакетов позволяла порушить практически любую операционную систему, отправив ей через интернет специальный пакет ("пинг").
4 июня 1996 г. Новая ракета-носитель Ariane 5, результат многолетней работы европейских ученых, гордость стран Евросоюза, взорвалась через 40 секунд после своего первого старта. Только научное оборудование на борту ракеты стоило около $500 млн, не говоря о множестве побочных финансовыхЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили, взрываются ракеты и погибают люди.
Самая первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот мотылек закорачивал контакты — и компьютер сбоил. Инженеры сделали запись в журнале событий "Первый случай обнаружения бага" (по-английски "bug" означает "насекомое"). С тех пор компьютерные сбои принято называть багами.
По мере распространения цифровых устройств баги все глубже проникают в нашу жизнь. Они окружают нас повсюду — на мобильных телефонах, в бытовой технике, в автомобилях. К счастью, обычно баги не приносят никакого вреда, кроме морального. Но бывает и по-другому, когда баг вызывает огромные финансовые потери и даже забирает человеческие жизни. Журнал Wired посвятил этой проблеме целую тему номера и опубликовал список 10 худших багов в истории человечества, в хронологическом порядке.
28 июля 1962 г. Космический аппарат Mariner I стартовал по направлению к Венере. Из-за поломки антенны корабль потерял связь с земными службами управлениями и перешел на собственную систему пилотирования. Но эта система содержала обидный маленький баг. В результате аппарат полетел совсем не в ту сторону и его пришлось подорвать над Атлантическим океаном. Последующее расследование установило, что в процессе программирования системы навигации была совершена маленькая опечатка — при вводе одной из формул был пропущен один символ.
1982 г. Авария на Транссибирском трубопроводе. Оперативники ЦРУ внедрили баг (отчет в формате PDF) в канадское программное обеспечение, управлявшее газовыми трубопроводами. Советская разведка получила это ПО как объект промышленного шпионажа и внедрила на Транссибирском трубопроводе. Результатом стал самый большой неядерный взрыв в истории человечества.
1985–87 гг. Несколько человек получили смертельную дозу облучения во время сеансов радиационной терапии с медицинским ускорителем Therac-25. Основанная на предыдущей версии ускорителя, "улучшенная" модель Therac-25 могла генерировать два вида излучения: слабое электронное бета-излучение и нормальное рентгеновское излучение. Еще одно "улучшение" состояло в том, что вместо электромеханической защиты пациента в устройстве была реализована программная защита, якобы более надежная. Обе новые функции были некорректно реализованы неопытным программистом, результатом чего стали как минимум пять смертей и огромное количество несмертельных случаев переоблучения.
1988 г. Переполнение буфера в Berkeley Unix. Первый в мире компьютерный червь (так называемый червь Морриса) заразил от 2.000 до 6.000 компьютеров менее чем за сутки, эксплуатируя уязвимость в реализации функции gets(). В ОС Berkeley Unix эта функция ввода/вывода не имела ограничения на максимальную длину.
1988–96 гг. Генератор случайных чисел Kerberos в течение нескольких лет широко использовался в различных системах шифрования. Предполагалось, что программа должна выбирать ключ случайным образом из многих миллиардов чисел, но генератор случайных чисел выбирал из гораздо меньшего набора численностью примерно в миллион. Как результат, в течение восьми лет любой пользователь мог без труда проникнуть в компьютерную систему, которая использовала модуль Kerberos.
15 января 1990 г. Падение телефонной сети AT&T. Ошибка в новой версии прошивки междугородних коммутаторов привела к тому, что коммутатор перезагружался, если получал специфический сигнал от соседнего коммутатора. Но беда в том, что этот сигнал генерировался в тот момент, когда коммутатор восстанавливал свою работу после сбоя. В один прекрасный день, когда какой-то коммутатор в Нью-Йорке перезагрузился, он подал тот самый злополучный сигнал — и началось. Вскоре 114 соседних коммутаторов непрерывно перезагружались каждые 6 секунд, а 60 тыс. человек остались без междугородней связи на 9 часов, пока инженеры не установили на коммутаторы предыдущую версию прошивки.
1993 г. Широко разрекламированный процессор Intel Pentium неправильно производил деление с плавающей запятой, ошибаясь на 0,006%. Хотя эта проблема реально коснулась немногих пользователей, но стала настоящим кошмаром для имиджа Intel. Поначалу фирма согласилась менять процессор только для тех пользователей, которые могли доказать, что им в вычислениях нужна подобная точность, но затем согласилась поменять процессор всем желающим. Этот баг стоил Intel около $475 млн.
1995–96 гг. Пинг смерти. Отсутствие проверки на ошибки при обработке IP-пакетов позволяла порушить практически любую операционную систему, отправив ей через интернет специальный пакет ("пинг").
4 июня 1996 г. Новая ракета-носитель Ariane 5, результат многолетней работы европейских ученых, гордость стран Евросоюза, взорвалась через 40 секунд после своего первого старта. Только научное оборудование на борту ракеты стоило около $500 млн, не говоря о множестве побочных финансовых
Дурацкие налоги
27-07-2006 00:30
На днях исполнилось 313 лет со дня введения в России знаменитого налога на бороду: Петр I повелел оценивать дворянские бороды в 60 рублей, первостатейные купеческие - в 100 рублей, рядовые торговые - в 60 рублей и холопьи – в 30. Крестьянин у себя в деревне носил бороду даром, но при въезде в город, как и при выезде, платил за нее 1 копейку. Представляем самые дурацкие в истории налоги.
10 место: Еще одно изобретение Петра - налог на бани. По указу 1704 г думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3 рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы - по 1 рублю, крестьяне - по 15 копеек. Или плати – или не мойся.
9 место: Римский император Веспасиан, который правил в 70-х годах нашей эры, ввел налог на туалеты. Именно с того времени существует выражение «Деньги не пахнут». Когда сын Веспасиана упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу деньги, поступившие по этому налогу. Увы для римлян - они не смогли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, поскольку туда, как и в знаменитые термы, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед.
8 место: В Бюртемберге в 18 веке брали налог на воробьев. С хозяина каждого дома требовали уничтожить дюжину воробьев, за что он получал 6 крейцеров. Если же кто был не состоянии учинять насилие, с него брали налог в размере 12 крейцеров. Для того чтобы уклонится от уплаты от этого налога, жители покупали нужное количество дохлых воробьев у подпольного торговца, который доставал их на городской свалке.
7 место: Налог "на мир", который до сих пор удерживают в Гвинейской Республике. Каждый год без войны там оценивают в 700 бельгийских франков.
6 место: Самый известный налог в СССР - это налог на бездетность. Он был введен в 1941 г. с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям. Этот налог не имеет аналогов в истории и удерживался только в СССР и Монголии.
5 место: Самый большой налог - 4000 (четыре тысячи)! Именно таким налогом облагалась британцами в Индии соль.
4 место: В Армении в конце XX века был введен налог на пыль. Чтобы избавиться от излишков пыли во дворах, министерство экономики постановило: "Население должно оплачивать расходы по удалению пыли из расчета 2 драма за 1 квадратный метр".
3 место: Налог на тень. Он взимается в Венеции с 1993 года. Под налог попали навесы и зонтики, которые принадлежат магазинам и кафе, тень от которых падает на коммунальную собственность – землю. Кстати, еще в Византии платили "налог на воздух", размер которого зависел от размера здания.
2 место: Налог на секс. В Бельгии им облагаются владельцы витрин, в которых стоят проститутки в квартале "красных фонарей". Налог приносит бюджету порядка 4 миллиона франков.
1 место: "Гипсовый налог". Его платят в Австрии горнолыжники при каждом спуске с горы. Полученные средства передаются австрийским клиникам. Согласно статистики в Австрийских Альпах ежегодно получают травмы около 150 тыс. лыжников, и на их лечение тратится примерно один миллиард шиллингов в год.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
На днях исполнилось 313 лет со дня введения в России знаменитого налога на бороду: Петр I повелел оценивать дворянские бороды в 60 рублей, первостатейные купеческие - в 100 рублей, рядовые торговые - в 60 рублей и холопьи – в 30. Крестьянин у себя в деревне носил бороду даром, но при въезде в город, как и при выезде, платил за нее 1 копейку. Представляем самые дурацкие в истории налоги.
10 место: Еще одно изобретение Петра - налог на бани. По указу 1704 г думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3 рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы - по 1 рублю, крестьяне - по 15 копеек. Или плати – или не мойся.
9 место: Римский император Веспасиан, который правил в 70-х годах нашей эры, ввел налог на туалеты. Именно с того времени существует выражение «Деньги не пахнут». Когда сын Веспасиана упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу деньги, поступившие по этому налогу. Увы для римлян - они не смогли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, поскольку туда, как и в знаменитые термы, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед.
8 место: В Бюртемберге в 18 веке брали налог на воробьев. С хозяина каждого дома требовали уничтожить дюжину воробьев, за что он получал 6 крейцеров. Если же кто был не состоянии учинять насилие, с него брали налог в размере 12 крейцеров. Для того чтобы уклонится от уплаты от этого налога, жители покупали нужное количество дохлых воробьев у подпольного торговца, который доставал их на городской свалке.
7 место: Налог "на мир", который до сих пор удерживают в Гвинейской Республике. Каждый год без войны там оценивают в 700 бельгийских франков.
6 место: Самый известный налог в СССР - это налог на бездетность. Он был введен в 1941 г. с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям. Этот налог не имеет аналогов в истории и удерживался только в СССР и Монголии.
5 место: Самый большой налог - 4000 (четыре тысячи)! Именно таким налогом облагалась британцами в Индии соль.
4 место: В Армении в конце XX века был введен налог на пыль. Чтобы избавиться от излишков пыли во дворах, министерство экономики постановило: "Население должно оплачивать расходы по удалению пыли из расчета 2 драма за 1 квадратный метр".
3 место: Налог на тень. Он взимается в Венеции с 1993 года. Под налог попали навесы и зонтики, которые принадлежат магазинам и кафе, тень от которых падает на коммунальную собственность – землю. Кстати, еще в Византии платили "налог на воздух", размер которого зависел от размера здания.
2 место: Налог на секс. В Бельгии им облагаются владельцы витрин, в которых стоят проститутки в квартале "красных фонарей". Налог приносит бюджету порядка 4 миллиона франков.
1 место: "Гипсовый налог". Его платят в Австрии горнолыжники при каждом спуске с горы. Полученные средства передаются австрийским клиникам. Согласно статистики в Австрийских Альпах ежегодно получают травмы около 150 тыс. лыжников, и на их лечение тратится примерно один миллиард шиллингов в год.
Самые дурацкие научные исследования
27-07-2006 00:29
Американская общественная организация "Налогоплательщики за здравый смысл" составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.
Этот неофициальный конкурс получил название - приз "Золотое Руно" ("Golden Fleece"), что звучит двусмысленно, поскольку слово "fleece" также означает "обдираловка".
10 место: В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.
9 место: Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.
8 место: Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: "Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?" Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.
7 место: Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.
6 место: Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.
5 место: В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.
4 место: В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.
3 место: Федеральная авиационная администрация истратила $57.8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.
2 место: В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.
1 место: Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: "Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?"
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Американская общественная организация "Налогоплательщики за здравый смысл" составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.
Этот неофициальный конкурс получил название - приз "Золотое Руно" ("Golden Fleece"), что звучит двусмысленно, поскольку слово "fleece" также означает "обдираловка".
10 место: В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.
9 место: Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.
8 место: Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: "Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?" Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.
7 место: Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.
6 место: Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.
5 место: В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.
4 место: В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.
3 место: Федеральная авиационная администрация истратила $57.8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.
2 место: В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.
1 место: Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: "Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?"
Рассказ, присланный на конкурс фантастов
27-07-2006 00:27
Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего?) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажилсебе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, испрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего?) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажилсебе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, испрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты.
анекдот
27-07-2006 00:25
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
лучшее
27-07-2006 00:23
Как хочется порою мне тебя обнять
Как хочется сказать что ты мне дорога
Но невозможно чувства передать
Когда стоит из проводов стена
Твой лик я вижу каждую минуту
Он нарисован ярко предо мной
Не пережить мне долгую разлуку
Хочу всего лишь рядом быть с тобой
Твои глаза - в них столько много счастья
Как вспомню, сразу дрожь берет
Мне наплевать на горе и ненастья
Лишь быть с тобою каждый божий год
Прости меня, я много ошибался
И горько мне что снова ты грустишь
Любить тебя - вот в жизни моей счастье
Вот все что я хотел сказать, Малыш...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как хочется порою мне тебя обнять
Как хочется сказать что ты мне дорога
Но невозможно чувства передать
Когда стоит из проводов стена
Твой лик я вижу каждую минуту
Он нарисован ярко предо мной
Не пережить мне долгую разлуку
Хочу всего лишь рядом быть с тобой
Твои глаза - в них столько много счастья
Как вспомню, сразу дрожь берет
Мне наплевать на горе и ненастья
Лишь быть с тобою каждый божий год
Прости меня, я много ошибался
И горько мне что снова ты грустишь
Любить тебя - вот в жизни моей счастье
Вот все что я хотел сказать, Малыш...
Габриэль Гарсиа Маркес "5 фраз о жизни"
26-07-2006 21:25
1). Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда с тобой;
2). Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживает, не заставят тебя плакать;
3). Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой;
4). Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце;
5). Худший способ скучать по человеку - это быть с ним, и понимать, что он никогда не будет твоим;
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
1). Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда с тобой;
2). Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживает, не заставят тебя плакать;
3). Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой;
4). Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце;
5). Худший способ скучать по человеку - это быть с ним, и понимать, что он никогда не будет твоим;
С заголовком
25-07-2006 17:51
ХЗ чего написать, но чувство такое что пост срочно необходим
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
ХЗ чего написать, но чувство такое что пост срочно необходим
выходные
24-07-2006 13:06
Наверное самые лучшие выходные в моей жизни, расскаывать подробности не буду, ибо столько положительных эмоций что дневника не хватит))
в общем спасибо одному человечку за проведенное время))) особенно за воскресенье!!
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Наверное самые лучшие выходные в моей жизни, расскаывать подробности не буду, ибо столько положительных эмоций что дневника не хватит))
в общем спасибо одному человечку за проведенное время))) особенно за воскресенье!!
последний пост
16-07-2006 15:11
Почему когда пытаешься что-то обьяснить тебя не понимают?
Вот всегда так, когда что-то очень сильно хочешь и прикладываешь все усилия - обязательно нихуя не получится...
Жизнь ваще дала трещину...
Все амбиции исчезли, вся уверенность пропала куда-то...
Раньше был хозяином своей судьбы, все получалось лучше чем на 100%, а щас ваще нихера не складывается...
Пытаешься, бьешься а в итоге только разачарованья и депрессии, не во всём конечно, но все-таки...
Понимание того что ты одинок,приходит все чаще и чаще...
Люди которые очень близки, показывают себя так что ты им нахер не нужен..
Все лезут с проблемами.. ЗАЕБАЛИЮ У МЕНЯ ТОЖЕ ПРОБЛЕМ ДО ЖОПЫ, Я ЖЕ НЕ ЖАЛУЮСЬ!!!!
Никто не пытается понять, а если и пытается, то наверное не очень хорошо...
Все, заебло уже так жить, хочется простого человеческого понимания...
Ну почему так сложно попытаться понять человека, ведь я не такой уж и сложный...
Даже хотя бы не понять, а просто не пытаться меня менять в противоположную стороу...
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Почему когда пытаешься что-то обьяснить тебя не понимают?
Вот всегда так, когда что-то очень сильно хочешь и прикладываешь все усилия - обязательно нихуя не получится...
Жизнь ваще дала трещину...
Все амбиции исчезли, вся уверенность пропала куда-то...
Раньше был хозяином своей судьбы, все получалось лучше чем на 100%, а щас ваще нихера не складывается...
Пытаешься, бьешься а в итоге только разачарованья и депрессии, не во всём конечно, но все-таки...
Понимание того что ты одинок,приходит все чаще и чаще...
Люди которые очень близки, показывают себя так что ты им нахер не нужен..
Все лезут с проблемами.. ЗАЕБАЛИЮ У МЕНЯ ТОЖЕ ПРОБЛЕМ ДО ЖОПЫ, Я ЖЕ НЕ ЖАЛУЮСЬ!!!!
Никто не пытается понять, а если и пытается, то наверное не очень хорошо...
Все, заебло уже так жить, хочется простого человеческого понимания...
Ну почему так сложно попытаться понять человека, ведь я не такой уж и сложный...
Даже хотя бы не понять, а просто не пытаться меня менять в противоположную стороу...
все таки засру днев постами
16-07-2006 15:03
Вот щас слушаю QUEEN, нравится же..
Умели ведь ранее музыку и текста писать, не то что сейчас, хех...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот щас слушаю QUEEN, нравится же..
Умели ведь ранее музыку и текста писать, не то что сейчас, хех...
эпидемия - я молился на тебя
16-07-2006 14:49
Hm A Em G
Голос твой затих,
Hm A Em G
Растворяясь в ночи -
D G A A7
Ты исчезла во мгле,
Hm A Em G
Словно пламя свечи.
В моих снах нету слез -
В них я рядом с тобой.
Просыпаюсь в бреду -
Пусто рядом со мной.
G A Hm A
В моем сердце пустота,
G A F#
А душа моя мертва!
Em A
Я молился на тебя,
Hm F#m G
Я смотрел в твои глаза,
Em A
Словно звезды в небесах
Hm
Мне сияли они.
Em A
Дарят свет они не мне -
Hm F#m G
Я остался в тишине,
Em
Только в доме моем смех
Hm F# G
До сих пор твой звенит.
Em
В доме моем смех
Hm F# Hm
До сих пор твой звенит.
Вроде только вчера
Был я рядом с тобой,
Твою руку держал,
Как в мечте золотой.
Ледяная вода
Заменяет мне кровь,
Потому что обман
Уничтожил любовь!
Припев > 2 раза
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Hm A Em G
Голос твой затих,
Hm A Em G
Растворяясь в ночи -
D G A A7
Ты исчезла во мгле,
Hm A Em G
Словно пламя свечи.
В моих снах нету слез -
В них я рядом с тобой.
Просыпаюсь в бреду -
Пусто рядом со мной.
G A Hm A
В моем сердце пустота,
G A F#
А душа моя мертва!
Em A
Я молился на тебя,
Hm F#m G
Я смотрел в твои глаза,
Em A
Словно звезды в небесах
Hm
Мне сияли они.
Em A
Дарят свет они не мне -
Hm F#m G
Я остался в тишине,
Em
Только в доме моем смех
Hm F# G
До сих пор твой звенит.
Em
В доме моем смех
Hm F# Hm
До сих пор твой звенит.
Вроде только вчера
Был я рядом с тобой,
Твою руку держал,
Как в мечте золотой.
Ледяная вода
Заменяет мне кровь,
Потому что обман
Уничтожил любовь!
Припев > 2 раза
чтобы не забыть
16-07-2006 14:46
Вступление:
F#m E C#m D
e||-----2---|-----0---|-4------|-2----2----|
H||-------2-|-------0-|------4-|---------3-|
G||---2-----|---1-----|----4---|----2------| > 4 раза
D||---------|---------|-6------|-0---------|
A||-2-------|-2-------|--------|-----------|
E||---------|---------|--------|-----------|
F#m D Hm A
Застыв на ветру у синего льда,
F#m D Hm A E
Я скоро умру - уйду навсегда.
D E
Я верю тебе, а сейчас
F#m D
Я верю судьбе - Свет погас,
Hm E
ведь солнце зашло для меня
F#m D Hm
Навсегда.
E F#m D Hm E
Навсегда...
Я сам погубил, Уже не вернуть,
Тебя не хранил и проклят мой путь.
Я сердце как лед холодил,
Мой прерван полет, позади
Все то, чем я жил и кого
Я любил. Я любил...
F#m D
Кто любовь потерял -
Hm E
Превращается в лед.
Кто ее отыскал -
Никогда не умрет.
F#m E
Все, что любил, но не ценил
C#m D
Потерял я в миг
Hm D E
И навсегда всадник из льда
C#m
Позабыл твой лик.
Чтоб горе забыть и сгладить вину
Скачу во всю прыть в Забвенья страну.
Окончен мой путь, я устал -
Пора отдохнуть среди скал,
Покрытые льдом, словно сердце мое.
Как сердце мое.
Мне край этот мил, нет боли и слез.
Все чувства убил волшебный мороз.
Я всадник из льда, надо мной
Мерцает звезда, но весной
Лед тает всегда, только я
Никогда. Никогда...
Я всадник из льда, надо мной
Мерцает звезда, но весной
Лед тает всегда, только я
Никогда!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вступление:
F#m E C#m D
e||-----2---|-----0---|-4------|-2----2----|
H||-------2-|-------0-|------4-|---------3-|
G||---2-----|---1-----|----4---|----2------| > 4 раза
D||---------|---------|-6------|-0---------|
A||-2-------|-2-------|--------|-----------|
E||---------|---------|--------|-----------|
F#m D Hm A
Застыв на ветру у синего льда,
F#m D Hm A E
Я скоро умру - уйду навсегда.
D E
Я верю тебе, а сейчас
F#m D
Я верю судьбе - Свет погас,
Hm E
ведь солнце зашло для меня
F#m D Hm
Навсегда.
E F#m D Hm E
Навсегда...
Я сам погубил, Уже не вернуть,
Тебя не хранил и проклят мой путь.
Я сердце как лед холодил,
Мой прерван полет, позади
Все то, чем я жил и кого
Я любил. Я любил...
F#m D
Кто любовь потерял -
Hm E
Превращается в лед.
Кто ее отыскал -
Никогда не умрет.
F#m E
Все, что любил, но не ценил
C#m D
Потерял я в миг
Hm D E
И навсегда всадник из льда
C#m
Позабыл твой лик.
Чтоб горе забыть и сгладить вину
Скачу во всю прыть в Забвенья страну.
Окончен мой путь, я устал -
Пора отдохнуть среди скал,
Покрытые льдом, словно сердце мое.
Как сердце мое.
Мне край этот мил, нет боли и слез.
Все чувства убил волшебный мороз.
Я всадник из льда, надо мной
Мерцает звезда, но весной
Лед тает всегда, только я
Никогда. Никогда...
Я всадник из льда, надо мной
Мерцает звезда, но весной
Лед тает всегда, только я
Никогда!
Без заголовка
16-07-2006 14:42
В колонках играет - Эпидемия - Всадник из льда
Настроение никакое, крану пиздец, воды нету..
Сижу в глубоком депресняке, даже хз чем заняться, хочется куда-нибудь убежать, блять первый раз наверное мне так хреного...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение никакое, крану пиздец, воды нету..
Сижу в глубоком депресняке, даже хз чем заняться, хочется куда-нибудь убежать, блять первый раз наверное мне так хреного...
Вопрос
16-07-2006 14:24
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Парня п(р)онесло
16-07-2006 01:24
Max Damage (04:08:00 16/07/2006)
ты пойми, я это дело так и так доведу до конца
Max Damage (04:08:09 16/07/2006)
с тобой или без тебя
LLI P A M (04:08:10 16/07/2006)
через лет десять
LLI P A M (04:08:14 16/07/2006)
:-P
Max Damage (04:08:42 16/07/2006)
через 10 лет я уже буду ездить на поршэ
Max Damage (04:08:51 16/07/2006)
а людей я подтяну
LLI P A M (04:09:17 16/07/2006)
ага, ездей...
LLI P A M (04:09:28 16/07/2006)
кинут как дурака, бушь на соплях ездеть
Max Damage (04:10:00 16/07/2006)
меня кинешь
LLI P A M (04:10:19 16/07/2006)
кто я?
LLI P A M (04:10:21 16/07/2006)
:-D
LLI P A M (04:10:26 16/07/2006)
блять чо тя кидать-то?
Max Damage (04:10:33 16/07/2006)
да хоть кто
Max Damage (04:10:43 16/07/2006)
я про то что хрен меня кинешь
Max Damage (04:10:53 16/07/2006)
весь мир пренадлежит мне
LLI P A M (04:11:07 16/07/2006)
:-D
Max Damage (04:11:22 16/07/2006)
давай, смейся
Max Damage (04:11:51 16/07/2006)
если ты играешь со мной, то ты играешь с лучшим
LLI P A M (04:12:30 16/07/2006)
ага
LLI P A M (04:12:39 16/07/2006)
зе бест фром зе ворст
LLI P A M (04:12:42 16/07/2006)
не гони вов
Max Damage (04:13:10 16/07/2006)
и тебе понадобится целая армия чтобы меня остановить
Max Damage (04:14:47 16/07/2006)
шлюхи
LLI P A M (04:14:52 16/07/2006)
ага
Max Damage (04:14:55 16/07/2006)
думаете поймали меня?
LLI P A M (04:14:59 16/07/2006)
:-D
Max Damage (04:15:14 16/07/2006)
Я Тони Монтана!
LLI P A M (04:15:34 16/07/2006)
:-D
Max Damage (04:15:36 16/07/2006)
я лучший
LLI P A M (04:15:44 16/07/2006)
я хистори в днев выложу
Max Damage (04:16:01 16/07/2006)
шлюхи
Max Damage (04:16:27 16/07/2006)
давай, я приму все твои пули
LLI P A M (04:16:36 16/07/2006)
иди в жеппу
Max Damage (04:16:47 16/07/2006)
шлюхи
LLI P A M (04:17:14 16/07/2006)
как твое имя, БОТ?
Max Damage (04:17:30 16/07/2006)
Я Тони Монтана!
Max Damage (04:18:53 16/07/2006)
Пора выходить на новый уровень
Max Damage (04:19:14 16/07/2006)
Захватим власть от Южного побережья до Сан Франциско
Max Damage (04:19:56 16/07/2006)
Соса хочет войны, он её получит
LLI P A M (04:20:04 16/07/2006)
сам ты соса
Max Damage (04:20:10 16/07/2006)
шлюхи
LLI P A M (04:20:17 16/07/2006)
иди нахуй
Max Damage (04:20:25 16/07/2006)
Омар своё уже получил
LLI P A M (04:20:26 16/07/2006)
иди нахуй
Max Damage (04:20:42 16/07/2006)
шлюхи
Max Damage (04:20:47 16/07/2006)
трусы
LLI P A M (04:20:52 16/07/2006)
иди нахуй
Max Damage (04:21:10 16/07/2006)
сраный бот
LLI P A M (04:21:14 16/07/2006)
иди нахуй неудачнег
Max Damage (04:21:16 16/07/2006)
я раскусил тебя!
LLI P A M (04:21:26 16/07/2006)
иди нахуй неудачнег
Max Damage (04:21:54 16/07/2006)
Ты посмотри на себя
Max Damage (04:21:58 16/07/2006)
Наркоманка
LLI P A M (04:22:02 16/07/2006)
иди нахуй неудачнег
Max Damage (04:22:07 16/07/2006)
Ты даже ребёнка не можешь родить
LLI P A M (04:22:11 16/07/2006)
иди нахуй неудачнег
LLI P A M (04:22:23 16/07/2006)
слышь, сцуко, я же те ебло раскрошу завтро
Max Damage (04:22:54 16/07/2006)
шлюхи
Max Damage (04:23:06 16/07/2006)
Я Тони Монтана!
LLI P A M (04:23:17 16/07/2006)
не интересует
Max Damage (04:23:31 16/07/2006)
Я лучший
Max Damage (04:23:39 16/07/2006)
ДЭТ! ДЭТ!!!
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Max Damage (04:08:00 16/07/2006)
ты пойми, я это дело так и так доведу до конца
Max Damage (04:08:09 16/07/2006)
с тобой или без тебя
LLI P A M (04:08:10 16/07/2006)
через лет десять
LLI P A M (04:08:14 16/07/2006)
:-P
Max Damage (04:08:42 16/07/2006)
через 10 лет я уже буду ездить на поршэ
Max Damage (04:08:51 16/07/2006)
а людей я подтяну
LLI P A M (04:09:17 16/07/2006)
ага, ездей...
LLI P A M (04:09:28 16/07/2006)
кинут как дурака, бушь на соплях ездеть
Max Damage (04:10:00 16/07/2006)
меня кинешь
LLI P A M (04:10:19 16/07/2006)
кто я?
LLI P A M (04:10:21 16/07/2006)
:-D
LLI P A M (04:10:26 16/07/2006)
блять чо тя кидать-то?
Max Damage (04:10:33 16/07/2006)
да хоть кто
Max Damage (04:10:43 16/07/2006)
я про то что хрен меня кинешь
Max Damage (04:10:53 16/07/2006)
весь мир пренадлежит мне
LLI P A M (04:11:07 16/07/2006)
:-D
Max Damage (04:11:22 16/07/2006)
давай, смейся
Max Damage (04:11:51 16/07/2006)
если ты играешь со мной, то ты играешь с лучшим
LLI P A M (04:12:30 16/07/2006)
ага
LLI P A M (04:12:39 16/07/2006)
зе бест фром зе ворст
LLI P A M (04:12:42 16/07/2006)
не гони вов
Max Damage (04:13:10 16/07/2006)
и тебе понадобится целая армия чтобы меня остановить
Max Damage (04:14:47 16/07/2006)
шлюхи
LLI P A M (04:14:52 16/07/2006)
ага
Max Damage (04:14:55 16/07/2006)
думаете поймали меня?
LLI P A M (04:14:59 16/07/2006)
:-D
Max Damage (04:15:14 16/07/2006)
Я Тони Монтана!
LLI P A M (04:15:34 16/07/2006)
:-D
Max Damage (04:15:36 16/07/2006)
я лучший
LLI P A M (04:15:44 16/07/2006)
я хистори в днев выложу
Max Damage (04:16:01 16/07/2006)
шлюхи
Max Damage (04:16:27 16/07/2006)
давай, я приму все твои пули
LLI P A M (04:16:36 16/07/2006)
иди в жеппу
Max Damage (04:16:47 16/07/2006)
шлюхи
LLI P A M (04:17:14 16/07/2006)
как твое имя, БОТ?
Max Damage (04:17:30 16/07/2006)
Я Тони Монтана!
Max Damage (04:18:53 16/07/2006)
Пора выходить на новый уровень
Max Damage (04:19:14 16/07/2006)
Захватим власть от Южного побережья до Сан Франциско
Max Damage (04:19:56 16/07/2006)
Соса хочет войны, он её получит
LLI P A M (04:20:04 16/07/2006)
сам ты соса
Max Damage (04:20:10 16/07/2006)
шлюхи
LLI P A M (04:20:17 16/07/2006)
иди нахуй
Max Damage (04:20:25 16/07/2006)
Омар своё уже получил
LLI P A M (04:20:26 16/07/2006)
иди нахуй
Max Damage (04:20:42 16/07/2006)
шлюхи
Max Damage (04:20:47 16/07/2006)
трусы
LLI P A M (04:20:52 16/07/2006)
иди нахуй
Max Damage (04:21:10 16/07/2006)
сраный бот
LLI P A M (04:21:14 16/07/2006)
иди нахуй неудачнег
Max Damage (04:21:16 16/07/2006)
я раскусил тебя!
LLI P A M (04:21:26 16/07/2006)
иди нахуй неудачнег
Max Damage (04:21:54 16/07/2006)
Ты посмотри на себя
Max Damage (04:21:58 16/07/2006)
Наркоманка
LLI P A M (04:22:02 16/07/2006)
иди нахуй неудачнег
Max Damage (04:22:07 16/07/2006)
Ты даже ребёнка не можешь родить
LLI P A M (04:22:11 16/07/2006)
иди нахуй неудачнег
LLI P A M (04:22:23 16/07/2006)
слышь, сцуко, я же те ебло раскрошу завтро
Max Damage (04:22:54 16/07/2006)
шлюхи
Max Damage (04:23:06 16/07/2006)
Я Тони Монтана!
LLI P A M (04:23:17 16/07/2006)
не интересует
Max Damage (04:23:31 16/07/2006)
Я лучший
Max Damage (04:23:39 16/07/2006)
ДЭТ! ДЭТ!!!
терра
16-07-2006 00:46
Итак, как мне кажется, я окончательно подсел на территорию(((
Это уже не изоечимо, надо занять себя чем-то другим...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Итак, как мне кажется, я окончательно подсел на территорию(((
Это уже не изоечимо, надо занять себя чем-то другим...
а вот и я, наконец-то решился сфотаться
15-07-2006 22:19
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
месть курам за грипп
15-07-2006 22:18
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии