обращаем внимание на номер
[640x480]

в интернете естественно))
[420x334]

ешьте на здоровье
[300x420]

хуй палавой
[426x319]

краник
[300x214]

грудь лимонная)))
[494x471]

хех, прикольная картинка
[650x488]

У ангелов большие и белые крылья, но мы узнаем об этом только тогда, когда они поворачиваются спиной

Тема была навеяна чисто случайно... Коньяк и другие стимуляторы не при чом... Для развития в этой области советую изучить названия ссылок )))

http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=&nl=0&te...%EB%E0%ED%E5%F2%FF%ED%E0%EC%E8

Тема исключительно философская))) Без уточнения кто что знает и кто что пробывал)))Без личностей)))
(с) Kapitan Nemo

приходит мужик (М) к доктору (Д)
(М) - у меня член желтого цвета.
(Д) - спустите штаны.... хм.. да.. и вправду желтого цвета. А что вы делаете?
(М) - ем чипсы
(Д) - а еще?
(М) - смотрю порнуху

Однажды, находясь под следствием в изоляторе временного содержания города Медногорска Оренбургской области, к нам в и без того переполненную камеру среди ночи сажают задержаного по подозрению в совершении преступления. Ну, естественно, сидельцы в камере оживились - новый человек, кто закурить предложил,кто добрым словом поддерживает,кто-то стал приставать с расспросами: за что задержали, то да се, словом, все по тюремному регламенту.
Новичек, на вид лет 47-50, по национальности башкир,всю свою жизнь прожил в сельской месности со своим многочисленным семейством. Шавкат, так звали нашего героя, трудился на сельской ниве и,естественно,был законопослушным гражданином, а в столь интересное положение,да и,пожалуй, компанию попал первый раз в жизни. Испуг, недоумение - вот что было на лице Шавката в тот момент.
А тут еще сокамерники с расспросами: как, за что и тому подобное. Ну,Шавкат и отвечает им: "Да я сам не пойму, за что меня задержали. Менты мне сказали, что я задержан по подозрению в убийстве поселкового почтальона".Тогда мы попросили Шавката рассказать все по порядку, и вот что он нам поведал.
Одним осенним дождливым утром Шавкат решил навестить своих ближайших родственников,проживающих в городе Медногорске, а также по просьбам своих многочисленных домочадцев приобрести в магазинах города кое-что из продуктов и промтоваров. Шавкат встал по раньше,запряг в тарантас свою пегую кобылу и не спеша, шагом. по осенней непогоде отбыл в пункт назначения,предвкушая радостные встречи с родственникаи и удачными покупками.
А несколькоми часами позже из этой же деревни, также в сторону города Медногорска, как на грех, выехал деревенский почтальон Шамиль. Обычно этот почтальон в определенные дни ездил в город на главпочтамт,получал для односельчан письома,газеты и журналы. Ездил в город Шамль обычно на стареньком мотоцикле "М-106", в простонародье называемом "козлом".
В это дождливое осеннее утро Шамиль надел телогрейку, застегнулся на все пуговицы, повесил на плечо большую кожаную сумку почтальона, сел на свой старенький мотоцикл и тронулся в путь. Чтобы дождь и ветер не попадали ему за пазуху, Шамиль через голову,не расстегивая пуговиц, снял с себятелогрейку и так же,не расстегивая пуговиц, надел ее на себя так что воротник телогрейки стал наглухо прикрывать шею,а пуговицы оказались на спине.
Радуясь своей сообразительности, он набросил на плечо ремень своей сумки и не спеша поехал дальше. Долго ехал Шамиль, и вот уже вроде и до города совсем рукой подать, но на пути почтальона оказалась небольшое препятствие - маленькая речушка,точнее, даже и не речушка, а ручеек. Переезжая через эту водную преграду,Шамиль по всей видимости, то ли сильно газанул,то ли не справился с управлением. Уже на той стороне ручейка колесо мотоцикла скользнуло, и Шамиль вместе со своим железным конем упал, во время падения ударившись головой о небольшой камешек. От удара, а может быть, и от ипуга, Шамиль потерял сознание.
Сколько он в таком состоянии пролежал на берегу - никто не знает. А тем временем герой нашего рассказа Шавкат возвращался домой из города на своей пегой кобыле , как и положено, слегка на веселе. Пдъехав к тому злосчасному ручейку, он увидел следующую картину: на берегу лежит деревенский почтальон с бльшой кожаной сумкой на спине, раскинув руки в разные стороны, а рядом с ним валяется его мотоцикл.
Ну Шавкат, естественно. быстренько спрыгнул с телеги, подбежал ближе, глянул - -а у Шамильки голова совсем в другую сторону вывернулась. Подумал он и решил, что здорово, видать долбанулся - Надо ему, бедняге, хоть голову на место по пуговицам выровнять.Взялся он за голову, а она,как он потом рассказывал, туго идет. Ну,мужик Шавкат был здоровый,немного поднатужился,поднажал, и голова у Шамиля пошла, хотя и с какимто там хрустом.
Долго мы смеялис над Шавкатом, хотя ему тогода было не до смеха.Дня через два началось следствие по его уголовному делу. И вот как-то он пришел в камеру от следователя, голову совсем опустил, мы, естественно,его кто как может морально поддеживаем, а он и говорит:"Все предъявили обвинение, убийство поселкового почтальона с особой жестокостью" И тут Шавкат говорит:" Так я мало того, что голову Шамилю вывернул, я же ему исскуственное дыхание делал,руки ему разведу,коленкой нагрудь нажму, ну и получается по судмед экспертизе, что я потерпевшему мало того, что башку живому открутил, так еще в нескольких местах грудину проломил.
Все что ни делается все к лучшему...

Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.

Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
-
Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
-
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
-
Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.
-
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
-
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.

Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!

Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
-
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
-
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.

Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.

Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.

Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
-
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!

-
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
-
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
-
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

Предельная задача-максимум для виртуального мира - создание условий, в которых люди с любыми желаниями могут вносить вклад в создание мира, устраивающего всех. Мнение тех, кто уходит, труднее всего узнать, но оно дает наилучшее представление о необходимых изменениях, чтобы достигнуть предельной цели.

Один опыт я ставлю выше, чем тысячу мнений, рожденных только воображением.

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет
упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика
сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке,
который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на
следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась
только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно
рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка?
Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на
утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но"
- стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго
оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном
количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой
Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не
попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме
всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих
вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя
бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик,
истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и
необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому
что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри
которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой
учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в
международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как
впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не
сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно
попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не
прочь отведать за чашечкой чая кусочек...

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он
посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной
партой со Славиком.

- Что? - переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому
особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль
скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать.
Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он
выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми
открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно
догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном
итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя,
это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно
сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный
и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого
Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких.
Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с
Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни
стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели
таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он
сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить,
как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу -
самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул
себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться
за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов,
рассказывая им все подробности того как делается куннилингус.
Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке
сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик
узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на
велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее
спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что
мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик,
остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 Читать далее...

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.



Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
( Я слышал столько раз про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Не будем следовать примеру
Других...А будем знать меру.

Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый: ноутбук!

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.

Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"

На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"

Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бляди! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"


Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!

Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"

Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как мудак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"

В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , бля, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою пиздатый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"

Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.

Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, мудак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.



Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок

Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на хуй посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.

Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил пизды крутой
И отправился домой.

Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!

Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
"Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не наебешь!
Доложились мне сынки,
Что ты - тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, бля, не бились,
Нихуя не получилось!
У тебя, бля, есть неделя,
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, пиздец!
Лучше сам съешь свой конец!"

Охренел Админ сперва,
"Что за сраная ботва?
Вот мудак, и кто ему
Про меня напел хуйню!"
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки… и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
"Шторм от хакерских атак".
"Взломан сервер Пентагона".
Вот так штопаный гандон!
Повезло! Его Читать далее...

сижу один, скучаю, в инете делать нехер...
залез Васька на колени, видимо, решил подбодрить, не вышло...
залез на шею - скниул его, он опять залез на колени...
Я СОСКУЧИЛСЯ, ВСЕГО ЗА НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ
Жду завтра с огромной надеждой, даже н знаю что еще написать...

Понедельник

8.05
Позвонил пользователь и сказал, что забыл пароль. Я посоветовал ему воспользоваться системой восстановления паролей под названием FDISK. Тупой до безобразия пользователь горячо поблагодарил меня за помощь и положил трубку. И как мы позволяем таким людям водить машину или участвовать в выборах?
8.12
Позвонили из финансового отдела и сказали, что не могут получить доступ к базе с отчетами. Выдал им Стандартный Ответ Системного Администратора #112 ("А у меня все работает"). Пусть помучаются, пока я отключу свою кофеварку от UPS и включу обратно сервер. Одним счастливым пользователем больше:
8.14
Пользователь, звонивший в 8.05, заявил, что у него ошибка "Error accessing Drive 0". Ответил ему, что это проблема ОС и перевел звонок на программистов.
11.00
Относительно спокойно последние несколько часов. Думаю, пора опять включить мой рабочий телефон в розетку, чтобы позвонить своей девушке. Не услышав от нее предложения попить вечерком пивка на футбольном матче, перевел звонок на наших сантехников в подвале.
11.34
Звонил еще один пользователь (они что, никогда не учатся?). Просит изменить права доступа к базе данных со статистикой по персоналу, чтобы никто кроме них не мог просмотреть эту информацию. Нет проблем. Изменил права доступа. И добавил Макрос @MailSend для автоматической отсылки отчетов всем сотрудникам компании.
12.00
Обед.
15.30
Вернулся с обеда.
15.55
Проснулся. Весь послеобеденный сон меня мучили кошмары. Просто так ударил ногой по серверу. Опять заснул.
16.23
Еще один пользователь. Хочет узнать, как изменять размер шрифта. Спросил, какой у него чипсет материнской платы и попросил перезвонить, когда узнают.
16.55
Запустил макрос "Создать Save/Replication Конфликты", чтобы следующей смене было чем заняться.

Вторник

8.30
Прочитал отчет о работе службы поддержки ночью. Судя по всему, им пришлось не легко. Особенно много было проблем с Save/Replication: С чего бы это?
9.00
Появился мой начальник. Хочет обсудить мое отношение к работе. Я сразу же запустил программу, эмулирующую телефонные звонки службе поддержки. "Я бы с удовольствием, но, к сожалению, очень занят" - прокричал я, хватаясь за телефон, который (почему-то:) стал ни с того ни с сего звонить. Начальник ушел, бурча что-то под нос.
9.35
Начальник отдела по закупкам заявил, что ему нужен ID для нового сотрудника. Сказал ему, что надо заполнить форму "J-19R=9C9\\DARR\K1". Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Я ему поясняю, что она находится в базе данных "Специальные Формы". Странно, но о такой базе данных он никогда ничего не слышал, поэтому перевожу звонок на сантехников в подвале.
10.07
Зашел сантехник и сказал, что ему постоянно поступают странные звонки. Я пообещал его научить пользоваться программой Notes. Решили начать прямо сейчас. Пусть посмотрит на консоль программы, пока я пойду на перекур.
13.00
Вернулся с перекура. Сантехник говорит, что постоянно звонил телефон, и он их всех переводил на телефон девушки из нашей кафетерии. Этот парень мне начинает нравиться.
13.05
Случилось ужасное! Начальник свалился в дырку в полу, которую я открыл прямо перед дверью его офиса. Я ему объяснил этим примером, что не стоит заходить в серверную, даже если я буду кричать "Пожар!".
13.20
Звонит Маша из кафетерии и говорит, что у нее все время раздаются очень странные телефонные звонки.

14.00
Звонит секретарь нашего юриста и говорит, что потеряла пароль. Посоветовал ей обклеить изолентой все вентиляционные отверстия компьютера и выдел новый ID.
14.49
Пришел сантехник, с просьбой научить его еще чему-нибудь. Этим занимаюсь до окончания смены.

Среда

8.30
Звонит взбешенный пользователь и говорит, что чипсет материнской платы не имеет никакого отношения к размеру шрифта. Говорю ему, что надо было проверить Битрейт звуковой карты, а не чипсет материнской платы. Он извиняется и кладет трубку.
9.10
Пришел начальник с загипсованной ногой. Назначил мне встречу на 10.00. Звонит пользователь и просит начальника, чтобы пожаловаться на меня. Я говорю, что начальник ушел на совещание. Иногда жизнь сама преподносит отмазки:
10.00
Звоню сантехнику Луи и говорю, что перевожу на него телефон. Иду в офис начальника. Говорит мне гадости и обещает послать меня пасти оленей в Сибири. Спрашиваю, знает ли он о новом вирусе, который пишет всякие гадости про начальников на нашем корпоративном сайте. Совещание сразу закончилось, т.к. он схватил клавиатуру и таблетки от изжоги. Какой-то он нервный.
10.30
Позвонил сантехнику и сказал, что он справляется отлично. Обещаю ему как-нибудь показать главную корпоративную систему PBX.
11.00
Обед.
16.55
Вернулся с обеда.
17.00
Закончилась моя смена. Иду домой.

Четверг

8.00
Новый парень (Марвин) начинает работать сегодня. Показал ему серверную, комнату с проводами и техническую библиотеку. Посадил его за доисторический IBM PC-XT. Запретил рыдать.
8.45
Компьютер Марвина наконец-то закончил процесс загрузки. Создал ему новый ID. Поставил Читать далее...

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, Читать далее...