Am Dm E7
Солнце встает, становится теплее.
Хочется жить вечно, да где-то прогадал.
Вновь не угодил в объятия Морфея,
А главное в твои объятья не попал.

E7 Am Dm G7 C
И мне не спится...
Am F Dm E7
Не спится...

Циферблат от дыма почти уже не виден.
Липкий от пота, курю в потолок.
Из динамика чуть слышно доносится Ван Клиберн,
А на стене все тот же пацифистский значок.

И мне не спится...
Не спится

Dm Dm7 Dm6
Поезд, поезд, поезд, поезд, поезд
E7 Am F
Увези меня на Невский. К невесте.
Dm Dm7 Dm6 E7
Знаю, знаю, знаю, я все знаю, ну и что,
Am F E7
Нам надо быть вместе. Всегда.

Am Dm E7
А за моим окном восемнадцать берез,
Am Dm E7
Я их сам считал, как считают ворон.
Am Dm7 G7
Тех, что северный ветер куда-то унес,
C F Dm E7
И последний гандон - как последний патрон.

И мне б не спиться.
Не спиться.

капля никотина убивает лошадь.....
спасем табуны прекрасных животных...

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Алексей. Мне 20 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в могиле и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 06:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня топор и частенько попадает мне прямо в пятку =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "любая фраза". Мой папа работает дебилом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "а нахуя?" И заставляет меня чинить его палец. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается какашки. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в бутылочка с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Алексей, а вася ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не пидор, то ты поймёшь как мне хорошо. Дорогой Дедушка мороз - красная залупа забери меня к себе или вышли мне топор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на зайка. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой любимого человеку. Дед Мороз, пойми как мне хорошо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ничего. Помни что я верю в тебя гандон !

кофе и сигареты не спасают от надвигающегося чувства сна...
самое печальное что в инете тишина какая-то

У моего товарища подрастает дочь.И вот незаметно ,по мнению родителей,подошло то время когда телефон с каждым днем все настойчивее приглашает к телефону Катюшу (так зовут дочь моего приятеля). А когда это повторяется несченое количество раз в сутки (и ночью
тоже) - начинает надоедать. Но чтобы достать отца! Очень спокойный человек. И вот как-то звонит его жена моей и закатываясь от смеха рассказывает - "Звонок около 11 часов вечера, муж уставший, немного выпивший, смотрит телевизор, звонок телефона, он включает hahds free(громкую связь) и, на свой АЛЛО, слышит - "КАТЮШУ можно?"
На что папа невозмутимо так - "МОЖНО" и запевает:
Расцветали яблони и груши
Поплыли туманы над рекой
Выходила на берег КАТЮША
На высокий берег на крутой

Вчера (23 февраля) пошли всей семьей в гости к моему другу. Он тоже женат и дружим мы семьями довольно давно. Работает он на какой то небольшой мебельной фирме. И как раз к празднику соорудил и принес домой обалденно красивую табуретку. На гнутых ножках, с инкрустацией.
А на ужин решили сварить холодец и купили две свиные ноги ну и прочее, что там положено варить. А ноги в кастрюлю не помещались и надо было их пополам перерубать. Долго искали топорик. Потом друг вспомнил, что отвез его к матери на дачу.
А надо сказать, что он долгое время был каким то там суперспецназовцем, черный пояс по айкидо, в коридоре по стенам висят всякие нунчаки (или как там их звать...) и великолепный самурайский меч. Друг кладет на табуретку разделочную доску, на нее свиную ногу и с диким криком "ИЙЯА!!!" (что в переводе с японского означает "***ха-муха") Разрубает мечом пополам свиную ногу. А вместе с ней и разделочную доску и табуретку.
Реакция у человека конечно обалденная! Мгновенно хватает остатки табуретки, закидывает в ванну и, когда на шум выскакивает его жена, он стоит, гордо выпятив грудь, с двумя половинками свиной ноги в одной руке и с высоко поднятым мечом в другой. Картина маслом!!!
P.S. А табуретку мы потихонечку вынесли на помойку, когда пошли курить.

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И
судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!

Как-то раз возвращаемся с тренировки. Метро, суббота, людей мало. Рядом с нами стоит симпатичная девушка, книгу читает. На одной из станций в вагон заходит эдакое 165 ростом, коротко стриженное, с узким лбом, без признаков интеллекта. "Гнида", как тут правильно подметили. Подходит к девушке, что-то пытается познакомиться, видимо имя спросил, девушка и произносит "Наташа". Если бы она посмотрела на него раньше, то уж точно не стала с ним знакомиться, но.. она уже произнесла имя. Это чмо, довольное собой: "Опа! Типа эта. Наташа - три рубля и наша! Да?"
Девушка ни на секунду не растерявшись: "мальчик, ты же СОВСЕМ БЕСПЛАТНЫЙ!"
Мы просто попадали со смеху! Я даже не заметил, как этот "мальчик" испарился. Весело бывает в метро иногда. :)
Это так, Наташам на заметку.

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=12094

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

***

Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего
вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

***

Тихим спокойным вечерком патрульную машину останавливает врач в белом халате с просьбой помочь вынести из квартиры старика. Почему бы не помочь хорошенькой девушке? Поднимаемся с носилками наверх и наблюдаем такую картину: На диване, скрестив руки на груди лежит синий дедушка. Ставим носилки под диван, и, так как покойника брезгливо брать за что то другое, я беру его за голову и начинаю крутить в сторону носилок: Фить - и дедушка с дивана, совершив в воздухе кульбит, приземляется прямо в носилки на спину - даже не изменив позу(Мастерство!). Мы подхватываем носилки и не прекращая разговора с врачихой направляемся на выход.
Голос с носилок: Мужики!!! Только не ногами вперед!
Текст одного из нас, бросив носилки: Дура! Предупреждать надо!

***

Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но что касается меня - это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит:
-Ну что, студент, латынь уже проходили?
-Проходили, - врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова на латыни.
-Вот и ладушки, - говорит Куня, - я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь...
-Не, низзя, - говорит Вовка, - опасно это очень, да и ваще...
Но не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь.
Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет:
-Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук и убежал!
Всем стало интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда прочитали на бланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски: "Дайте Куне кофеину!"

***

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две школьницы в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные ва

Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент. Средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся") протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику.
Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка , у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет ... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых “нет” и “не приеду” в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок “тебе только ЭТО от меня нужно”.
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это мой друг Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бля как током пиз%ану%о , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Мне вновь не спится
Как же можно так влюбиться?
Словно заного родиться
Ввысь взлететь и не разбиться
Леч уснуть и не проснуться
Просто вместе улыбнуться
К твоей шее прикоснуться
Твоей страстью захлебнуться

Не думай о блондинках свысока.
Блондинка - это выбор не для средненьких.
Она, коль крутит пальцем у виска,
То дело не в причёске - в собеседнике!

слез река скажу пока
тебя не встречу никогда
обида - тяжко, все прошло
сознание на дно ушло
радость рвется ввысь
её поймать поторопись
все сказанное никогда
не запомнить навсегда
словно ветер в поле
гонит чувства на просторе
вечному изгою
не найти покоя
рифма не идет никак, но вот
жизни новый поворот что-то новое несет
пропасть или взлет? никто не поймет
пока его не переживет

Ночь с суботы на воскресенье была такой лунной....

мой трек, делался 20 минут, так что не судите