Ну вот наконец дом отдыха выбран и забронирован. Никогда не думала что участвовать в организации такого мероприятия даже пусть на восемнадцать человек так тяжело. Одним подавай сауну, другим шашлык, третьим бассейн или лошадей. Но главное сделано и вот уже в эту пятницу мы поедем отдыхать. Несмотря на то, что в процессе организации мы умудрились с Ним поругаться (вот уже и первая ссора на бытовой почве - ну и темпы), я возлагаю на эти выходные большие надежды.

Еще прикол - я ходила к гадалке, у моей подружки бабка наполовину цыганка. Я никогда в это не верила, а тут решила погадать. Она попросила задумать 3 молодых людей. Я задумала бывшего, с недавнего времени бывшего и как надеюсь будущего. И услышала странные вещи, причем звучали они очень правдоподобно, т.к. она очень точно охарактеризовала мои чувства к каждому из них. Но самое смешное - она сказала что с Ним мы будем вместе, а вот мужем станет тот, с кем я ради Него рассталась. Вот такое гадание.

Какая все-таки странная штука - отношения. Особенно на их начальной стадии, когда собственно и отношений еще нет, а так - пересечения взглядов, случайные прикосновения. Когда страшно и непривычно делать первые шаги навстречу друг другу, как будто в первый раз и никогда ничего подобного никто из нас не чувствовал. Когда случайное, необдуманное слово кидает тебя в пропасть, когда ты долго и кропотливо анализируешь каждое ЕГО слово, каждый взгляд. Когда каждая реплика становиться намеком, ключом к разгадке ЕГО отношения к тебе. Почему потом мы все это теряем все эти ощущения? Сейчас я их опять переживаю и как будто возвращается память, я оказывается могу чувствовать всей душой, я тону в этих ощущениях и не хочу всплывать...

Все таки как оказывается мало надо для счастья, как легко можно забыть обо всех глупых условностях. Через неделю мы всей группой едем в дом отдыха отмечать защиту. Представляю какой резонанс вызовут мои отношения с Ним. Это будет взрыв. Не думаю что кто-нибудь из них мог себе представить нас вместе. Будет интересно...

Черт!Черт!Черт! Я влюбилась. Защитила диплом на 5, закончила институт и тут такая напасть. Знаешь человека 5 лет,ходишь мимо него туда-сюда, общение на уровне "Здравствуй-до свидания", а потом, за 2 недели до окончания универа потянуло меня к нему как магнитом. И что с этим делать? Все говорят что избалованная и капризная, что я избегаю всегда трудностей. А вот они и ошибаются - нашла приключений по самое "не хочу". Он разведен, у него в Питере ребенок, сам он живет в подмосковье в Клину, увлекается лошадьми, которых я панически боюсь. И вот результат - в воскресенье мы с ним едем на них кататься, убиться можно как в прямом (упасть с кобылы), так и в переносном смысле слова.

Ну вот странные эти мужчины. А еще говорят о женской логике. Если мужчину игнорируешь, пропадаешь из его жизни, не отвечаешь на звонки, он начинает носиться за тобой как привязанный. А вот если ты сама начнешь к нему тянуться, звонить, проявлять интерес к отношениям, реакция обратная. ПОЧЕМУ ТАК??? Неужели женщина для мужчины - это всего лишь предмет охоты и трофей. Это что такой инстинкт у них?

Ну и день сегодня. В понедельник я защищаю диплом в институте. С одной стороны страшно что время летит так быстро, а я ничего не успеваю, а с другой стороны я тогда наконец избавлюсь от общения со своим научным руководителем, который ведет себя уже совершенно неадекватно.

Хотя я здесь только со вчерашнего дня уже успела заметить, что в дневниках очень много негатива. Как мне показалось некоторые специально эти дневники и завели, чтобы выплескивать этот негатив на других. Я лично за позитив! Мне например было очень неприятен совет застрелиться от одного такого товарища, посетившего мой дневник. Я не понимаю зачем писать такое, неужели больше нечего сказать? Может лучше просто промолчать?

В колонках играет - медленная звезда (Би-2, Арбенина)
Настроение сейчас - растерянное

Сегодня, ОН опять звонил и мне опять пришлось выдумывать кучу оправданий, почему я не могу с ним увидится. Он не то, чтобы не понимает в чем дело, просто не хочет принять правду, а я не могу сказать ему, что больше ничего не будет, что я не хочу замуж, что мне все осточертело. Ну не могу я ЭТО сказать человеку, который в свое время буквально за уши вытащил меня из глубокой депрессии и заставил жить

Решила завести дневник, чтобы прилюдно делиться наболевшим. Может это поможет мне разобраться в самой себе.