Ты уходил, а я молчала.
Я так хотела закричать:
"Постой, давай начнем сначала,
Давай попробуем начать".
Но все-таки не закричала.
Ты оглянулся у порога...
Хотел ты крикнуть:
"Ради Бога, прости меня,
Верни меня!"-не крикнул
И не подошел...
я промолчала...ты ушел.

=)
[514x699]

=(((((
[699x535]

=((((
[300x300]

=(((
[700x589]

=((
[700x525]

=(
[450x338]

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с*ка.

Трехмерная попка...
[331x350]

На московских улицах был проведен опрос `Как москвичи относятся к приезжающим`. Ответы были примерно такими: 40% ответило: `конэчно пюскай приезжают в наш столица`; 40% ответило: `слухай та нам шо какая разница`; 20% ответило: `I don`t know

Раз, два, Фредди заберёт тебя.
Три, четыре, запирайте дверь в квартире.
Пять, шесть, Фредди хочет всех вас съесть.
Семь, восемь, он войдёт к вам в дом без спроса.
Девять, десять, никогда не спите дети.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик
с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в
объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние рёбра, выдёргивают волосы по
всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица, а в жопу не дают -
им, видите ли, больно.

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи.....
И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда
высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу ебал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "пиздил на Князя Тьмы" !..

Америка, 11 сентября. Спасатели разбирают рухнувшую башню, и откапытают живого мужика с цепочкой от
сливного бачка в руке. Он в сознании, что-то шепчет, дергается, беспокоен, буен, глаза безумные,
цепочку не отдает. Его везут в больницу. Склоняется к нему в машине врач, пытается разобрать шепот:
- Что? Что вы говорите?
- Му... Му... Мужики... Я же... я же несильно дернул-то.... несильно!....

- Что барышня желает пить? Спирту или самогончика?
Или, может быть, одеколону изволите?
- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь...
Все так вкусно, так вкусно!