fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit
fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit
fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit
fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit
fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit fuck shit
тупой день. тупые дни. тупой я. ненавижу. куда-то идти, что-то делать деньги г6т. не могу сделать сам себе минет( это так в рифму, ну и правда заодно) пойду мерзнуть на улицу. уже так все бсит...( тупой пост хотел что-то исправить а оно стирается само. ааааааааааааааааааааааааааааааааа сука тупой комп. бля, я еще в большем бесе.
Настроение сейчас - я не разбираюсь щас в этом....
кто научил нас дышать. или тем более глотать чтобы не просохло горло. тот кто изаброжен на всех знаменах, предвещающий только добро,справедливость, стал украшением, для тех, кто уже и правду забыл. вожможно и я из тех. хотя все знают что мир, эот так, всем назло. из голосов миллионов мы слышим только один, и ему доверяем, любви. ненависть и зло, переполнены завистью и ложью. как обычно. а быть простым, стало так так сложно, что быть потерянным еще проще. еще лучше искать всю жизнь, не найти и сказать что это твое значение в жизни, я понял что искал всю жизнь не там где надо, дайте второй шанс. но извини, ты щас уходишь, а куда? зачем? затем чтобы пиздатые люди не переполняли этот мир. слишком вкусный микс из драгоценных людей и обычного отшлефованного стелка, чтобы зла было побольше, и поменьше добра. бля, может все то что я пишу полная хуйня. но все таки. в глазах прячут истину, ну та что нас очеравывает, бьет ниже пояса, а мы загибаясь еще говорим что ты превосходнен(а). это несровнимые чувства найти в отражении души свое Я. и именно то что мы говорим связанно с тем что видим мы. вообрази, что бы было еслибы ты не видел стандартного снега, как бы мы это объянили тебе?
утро.так непривычно. встаешь ,идешь в ванну, все движения приравненны к разряду зомби. утренние зомби. знаете где они? в поликлинике, бабушки-грибы, со смешными шапками. похожими на самом деле как на грибы. их разговоры о сериалах, и о том что все козлы. после стул стамотолога, минут 10 она меня сверлила и замазывала. и еще завтра идти. я почему-то еще с детства не боялся их. ходил спокойно они меня дырявили.) щас планирую смотреть "красного дракона" ,про ганибала лектора. потом стандартный тупняк, ну и хуй знает что..)
эта погода, снег, заставил улыбнуть....) (I dont know why)
сегодня я хочу целый день чтонибудь делать. но как обычно буду тупить дома часов так до 6. потом вылазка на улицу ,тупняк. и возвращение домой в пьяном состоянии. отлично мои выходные будут как и все предыдущие. а вчера я писал пост, но потом понял что это пьянный бред и не че не запостил..хехе...
чтоже написать. мои мысли слишком сильно замыкаются в голове. эти силы, они тоже иногда приходят в негодность. только один выход, закрыв глаза, ты как будто прячешся. может и сам от себя. зато помогает. "лучше сгореть, чем увянуть" еслибы ты поджег эту спичку, я бы облился бензином и был не против. вот так, пока что, протекает моя жизнь. не судите строго..)
[300x200]
руки стали заметно тяжелеть. сознание вернулось. день потерян из-за ненужных фраз. забыл уже что даже говорили. и снова состояние вменяемого меня. люди как будто сговорились у меня за спиной. ой кто-то и во сне может тихо "убить". но ведь за масками людей "слова" может прятаться все что угодно. пора задуматься что все это никчему их не приведет, или сведет меня с ума. бла бла бла.
что вчера было. хз. мы пили ,а потом утро, заходит отец, ему я не очень рад в 10 утра. говорит что я какой-то алек. терплю.думаю что если ты свою молодость прожил,не отнимай ее у других. ненавижу сразу, но тут сон меня одолевает. просыпаюсь в 12 опять отец, наверно он себе стул поставил рядом с краватью...он любит доебывать особенно меня, я в семье как урод, никуя не делаю, одеваюсь ,по его словам, как малолетка,особо его мнение меня не ебет, но мне просто смешно смотреть как он в моем возрасте ходил в клешах и с афрошевелюрой. ненавижу. какого хуя ему нужно отнимать у меня то, что мне нравитсся. он хоть раз интересовался как там группа где я играю? нет. ему честно говоря похуй. мать да. он нет. потому что упертый козлина, у которго гордость превыше всего. оденьтесь в туфельки и тупорылые брюки,+побрейтесь, и точна вам обещаю, моему отцу вы сойдете как пиздатый друг. сижу и думаю, как бы мне съебаться из этой психушки, люди тут облиты такой серьезностью что даже мне тошно. ненавижу это все. ненавижу эти дерьмовые лица с утра какбудто ты им денег должен. отдам блять отдам все, придет время и я буду веселиться не замечая вас как это было. свободные мыслью, а мы зависимые от этого, не смотрим на другую сторону этой фальшивой медали. есть одно на земле для тебя, это твое Я. остальные дополняют и любят в твоей жизни. хочу уйти и быть как все,свободны.
от куда берем слезы соленого привкуса, только если тэкила из нас еще не вышла. и поцелуи с кровамими губами ,ты считаешь это так романтично. и так привычно слушать твои слова с ударением на последний слог. вот эта любовь. в глазах, через язык и пальцами между ног. и все это ебучий бред..лала я выпил пива и мне уже так хорошо. завтра экзамен, пожелайте мне удачи...))
сон. это все больше становится частью жизни вне сознания. и все таки я люблю их за разнообразие и неповторимость. а раньше даже не обращал внимание. я люблю вспоминать о них, все эти мотивы, действия против своей воли,даже если так хочется. иногда за правдоподобность. а смое лучшее что сон это эмоции или те мысли которые так и невоплотились в реальность, что чаще бывает у меня.
реальность. это стержень в основе которого лежит восприятие к ней. хотите вы или нет, но она есть. можно закрыть глаза, но даже через закрытые глаза,от эмоций или восприятий запахов, мы вообразим на черном фоне закрытых век, все то, что реально будет иметь значения для любого из нас.
восприятие. для меня, воспринимать каждую вещь, тоесть что-то или кто-то, имеет разное значение. я считаю что любое взаимоотношение это ни что инное как взаимопольза. добиваться выгоды для себя. низнаю людей которые бы не хотели иметь выгоды для кого-то. даже если ты делаешь великий поступок ,несоответствующий тебе, ты пытаешься завоевать положительное отношение к себе. все что мы делаем ,я считаю, это вроде как для нас самих.
я. это как-то странно. я хочу чтобы знали. люблю быть ущемленным время от время. ревность для меня значит недостаток себя к кому-то. пытаюсь быть просто человеком. ненавижу ненависть, особенно напрвленную, я воспринимаю недолюбие, дА! но слова "ненавижу" бывают часто в употреблении,это не значит что это так. я люблю любить любимых если любовь взаимна. личные проблемы обычно рассказываю, не люблю быть скрытым в этом. говорю все как оно есть, если эти мысли направленны именно в ту тему разговора. привык быть открытым к людям, пусть обманывают, я еще одна мешень для тренеровки. и я люблю видеть реальность нетрезвым взглядом, так оно, они все кросивее, понятнее.
любовь. это как вода в пустыне. моя любовь делится может на три стадии. первая-это дружба, друзья это люди с которыми ты общаешься и передаешь привычки, эмоции и т.д. вторая начальная стадия общения девока -мальчик.- это стадия фундамента отношений, прекрасный момент узнать и подвести итоги. и третья -это стадия взаимных отношений. доверие, верность, любовь во всех ее отношениях.
общее. все что думают люди это сугубо их личное мнение.я спорить не особо хочу, но иногда стоит. люблю выпить или чтонибудь еще. но чаще реальный мир через глаза нетрезвого меня, мне нравится.
день. в этоже время вчера я вставал на экзамен с надеждой что-то получить. сегодня этоже время ,я дома не спавши 1сутки. почему-то я не хотел спать когда все,в небольшой комнате в общаге, в это время смотрели сны. кто-то спал на кровати,а их там 2, мы же сосредаточелись на полу. я долго лежал и просто втыкал в потолок, мне даже нравилось. иногда глаза непроизвольно закрывались, но это было на минут так 5. хотелось бы сказать что время провели бысро, отчаенно, и канешна не без преключений. щас бы я хотел оказаться на теплом берегу каковонибудь острова с золотисто писочным пляжом и спать под ярко желтым теплым солнцем, беззаботно, просто так.
ненавижу этот вонючий институт. ненавижу систему обучения ничем. после окончания все что ты так усердно учил остается лишь в мусорных вердрах ввиде учебников и тетрадей. ненавижу ебучий предмет география, а еще вышку. ебанные вычесления, они думают с этим предметом я обрету ауру спокойствия и блогопуличия в дальнейшей жизни. хуй там, пусть себе в очко засунут свои формулы со совими вычеслениями может их задницу и прорвет ,от такого колличесва информации ,из-за столетнего запора. если человек пришел что-то выучить, он не может все сразу знать. знаю одно , что я хочу не того что хотят навязать другие. самое пойти и нажраться в слюни, хотя нет не так, я буду пить немного но шикарно.во во..!
снова вечер, снова дома. как это уже надоело. есть куда идти ,есть с кем. но почему я никуда не иду. остаюсь просиживать задницу на стуле возле монитора. боже иногда моментами жизнь похожа на зашушенный кусок хлеба, который нужно смочить водой чтобы он снова ощутил себя в жизни. а вообще еще и денег нет. а так хочется пойти куданить и выпить чевонить чтобы ощещение что все хорошо снова приобрело смысл.
ебучий стул, вонючий комп, сранный интернет,долбоебическая система жизни. щас у меня внутрений бес. завтра закрою зханавес, и зрители под шумные авации забудут этот поганный пост. пост номер раз, пост номер два, честно говоря даже чтобы написать это нужно еще и подумать, всегда нада думать на какую тему, про что и как. блять с моим распорядком дня мне в самый раз работать консьержом в будке подъездной, буду сидеть тупить, когда под конец рабочего дня штаны пропукаю ,получу наличку, и скажу спасибо, пойду нажираться в слюни. и так буду проводить каждый день, ну тоесть отработаю и снова нажираюсь.короче я пошел куданить. пока.
вчера все сдал. и забыл. потом все решили просто выпить типо за экзамен...пошли пить. пили и пили,поняли что надо идти из кафе куданить,и покупать тэкилу и пить ее.купили. пили пили,очнь вкусно мне нра. как обычно мне накрасили глаза. потом в общаге залипалово около часа. потом поняли что дело пахнет неладным тоесть сном. всеконечно кто живет в обшеаге были рады идти спать тк вот пройди 1 метр до кровати и упади. а мне..мне еще предстояла долгая дорога до дома. чесно слово еслиб была возможность упал бы на какуюнить скомейку и уснул. машин нет. автобусов тоже. чтож делать.пешком идти ну около 2 км, всего бы ничего, но я в калл нажратый и по дороге иду зиг загом. лан пошел, иду иду, как обычно менты. меня тормозят, просят паспорт, даю. говорят что я под анфитамином. я говорю дураки блять это глаза подведенны вот поэтому и такие они выразитеьные. он на своем настаивает, говорит нет ты под кайфом, я говорю да ,но под алкогольным.спорить было бесмысленно, мне еще предстояла долгая дорога домой, вот еслиб этот голубой патруль добросил бы меня до дома... лан дошел еле еле..
утро. час дня. пришел к 4 или 5 не помню. вставать я точно не хотел. лучше киньте меня под прес. низнаю от чего,наверное все намешал, но такое утро у меня впервые. я выпил оч много воды как обычно. в зеркало смотреть не хотел даж. боялся..)) ну и в итоге я позвонил брату он как раз был в Ашане , и попросил купить чевонить что поможет мне прийти в себя. брат с доставкой на дом привез темного пива. был рад. пиво ,сон, и я бодр на все 100. теперь пойду смотреть фильм, потом гулять с собакой, а потом пить пиво. вот так вот.
завтра первый экзамен. так не хочется покидать праздничное состояние, но к сажелению оно пропало у меня уже как дня 4 назад. сегодня получал удовольствие от того как просто люди разговаривают, может и место такое было распологающие. начал усердно работать над собой, особенно тренировать голос, чтобы хоть как-то петь в ритм и такт, вроде как получается. что еще. да вроде как это все. пока что.
давайте начнем с начала. все с того момента когда мы решили что все в жизни не имеет значения, только без чего? вот те слова на прощание, в записках, для последнего признания, может кому-то там будет легче выность свою душу в груди.
разве тело или разум не совершают самоубийство против нашей воли, когда этого им надо...мы все такие уверенные.. через глаза мир такой прекрасный, если этого захочется. хочу правды сразу, хочу ее сразу попробывать на вкус. но не все сразу, это естественно что сможет сказать разумный человек. разумный, но иногда по разуму не отличающийся от робокопа у которго в мозг все правила человечества вбиты..
что лучше жить с надеждой на все, но без возможности получить это. или наооборот.? знаете для меня лучше жить в свое удовольствие без лишних упреков и замечаний...
зачем называть жизнью то, что больше похоже на существование... удалил дневник ,подумал нахуй все это,нахуй самого себя, еслиб бог дал возможность умереть в тот момент за ковонибудь, так знаете по обмену, может быть и согласился бы. но увидил пост у Йогурта.спасибо.
а вообще, давление ,влияние , дабавить немного пошлости и смеха,получится пиздатый микс под название жизнь. не создай себе кумира, а тихо думай о нем про себя-это наверное про меня. у вас есть кумир?
[506x699]
во первых мои друзья, С НОВЫМ ГОДОМ...я думаю вы будете держать свою марку...все по своему индивидуальны, так что огорчаться не время и не час...нос к верху и хвост пестолетом...честно щас люблю всех...ночь была жестко мега крутая...были в двух местах но того хватило чтобы набраться оптимизма и счатьстья на целый год...
а щас я иду мыться чтобы поехать кудато...а вообщето я еду на дачу к кому то....а вообще к своему другу...хаха...вот вот...
ладно не скучайте...будьте собой....
"ради популяции, твоя жертва. принеси жертву суициду. новых личностей, пиженных персонажей с телеэкрана. я вижу это часто как новая тысяча, с фабричных выпусков засоряет наш разум..." ...
очень хочеось бы чтобы эта ночь продолжалась больше чем она предстоит...чтобы ночь которая плавно переходит в утро ,а потом и день, были такими же темными, возможно веселыми. но все это пройдет быстро, останутся только воспоминания, если конечно удастся еще что-то вспомнить... всем веселой ночи. я пойду готовится к выходу в космос...