друзья близкие к душе, я после не смогу обменять их на миллионы, это просто душевно невозможно... я человек душевных стоимостей и в тоже время я хочу зависеть от себя. я так люблю их что иногда ненавижу себя за то,что не отдаю свою любовь вовремя.. все ровно они пониммают,  все что  делаю я , я не делаю им в ущерб.... и как говорят мои родители, "пусть тебя всегда окружают друзья" , именно это, чтобы бы без вас я делал...))

я так легко могу вызвать в себе злость,за то, что не смог сделать того к чему так стремился....убивает.убивает меня это. я видимо даун, потому что у меня настроение миняется с каждой секундой... предыдущий пост, был на позитиве, а щас я в поном отчаиние от внутреннего мира. к чему я сочиняю все это...зачем я держу в себе это...я начинающий любитель экзекуции над собой.. к чему эти года. к чему эти дни и минуты. зря сущетвуещий, живой или полумертвый. жизнь как соковыжималка, весь "сок" забирает соблазном. ладно пойду спать это лучшее лекарство от внешних факторов воздействия на меня...!

сижу с братом пью коньяк после непонятно распланировного дня. в конце дня, после 3 часового тупняка с другом в машине, в ожидании наших любимых подруг, мы с ним почувствовали просто раслобление. ведь все дома и все хорошо.. завтра нас ждут бурные эмоции и обсуждения их похождений. наши курортники видимо жестко отдохнули... а что касатся нас? у нас мега планы на лето. хочется успеть везде...тк в прошлом году мы посетили несколько мест , а именно Азов и Волгу, где оставили все свои эмоции с сердцем...все это настолько зацепило нас...аааа прям нет слов...хочется снова выживать на берегу Вогли среди разбросанных и постоянно путающихся под ногами пустых бутылок из под пива. или быть на Азове, тупо валяясь на пляже, с кучей народу , просто быть свободным от времени, обстоятельств, и расматривать звезды попивая чтонибу вкусненько огоречительное. а да еще не забуду тот последний день на Азове, когда мы с Максидромом начали с привычного пива после коньяк и плавно перешли на халявный абсент которым нас угостил добрейший души бармен. было весело,особенно на утро когда каждое слово вызывало бурную реакцию смеха по любому поводу.было весело. и не хочется оттягивать эти чувства еще на 1 год вперед, проще сделать это щас чтобы не травмировать душевное состояние и не жалеть о упущеном. так что все мечты перетекают в реальность так незаметно, что мы создаем новые пределы для новых ,чтобы жить надеясь на лучшее.!

пшел глотать отменный напиток дальше.! ))

мир который мы еще не знаем. жизнь которой мы живем. все страшно принимать впервые. мы люди нас не изменить, только поправить, или истребить. живем чтобы покзать, что можно выжить. здесь и сейчас, некоторый момент его вскоре многие забудут, и все через некоторое время будут хлопать в ладоши, не взирая на то, что несколько лет назад клялись не делать подопного. я все еще 19 летний человек с разочарованием ,по детски, смотрю на мир. иногда боюсь менять себя или противоречить внутренему Я. как и многие боюсь разачарования от самого себя. нет ран которые бы не заживали,но есть душевные раны которые "кровоточат" пожизненно или всегда. уже сейчас, или с каждым гредущем годом я пытаюсь вывести себя из лабиринта, таких близких, но все же запутанных возможностей. смогу ли я ,вопрос времени. выдержу ли я...? на все вопросы есть ответы. но не каждый ответ может быть понят. моя вера в Господа заканчивается внутреним миром и личными примерами на внешний. я люблю когда мне уютно внутри себя, и когда я чувствую что уютно и другим...

мне кажется. что после выпитого вчера, состояние на утро, такоеже, какбуд-то поперс себе в рот заливаешь.(поперс- это жидкость, которую нюхают носом для получения эфекта, проще купите в сэкс шопе это и все станет ясно))

а еще чувство реального отстоя во рту с утра, как буд-то все бродячие животные собрались во круг меня,пока я сплю, и срали в рот, а я тихо продолжал спать чмокая ртом в полусне..

еще чувство несовершенства с утра, или ротнаоборот.

привет судьба. я все еще болен собой. я все еще ничто перед стеной....я все ,но все что перед до мной имеет силу, а я убеждение ,равновесие, что все бдует к лучшему...

щас я пьян.... и все мои мысли только через музыку........

бляяяяя, я все больше понимаю что делать некуя.... ооо, неужели все так в конец безпомощно...! а я наверное даже не хочу чего-то делать, но продолжаю себя мучать..!

погода калл.делаьть как обычно нехуя....а все таки пятница....хочется просто уснуть и проснуться  мире безграничных возможностей без потребностей....пойду тихо вскрываться....

уходя оставляйте след, как солнечный луч, чтобы грело лица тех кто забыл об ушедших.и слезы скорбящих слизывайте с губ дождем на вас упадшим.

моей мечте посвещается...!

в ожидании чуда можна дожить до гроба.. смеясь мы не продлим жизнь на много,если встречная машина не превратит изгибистые линии сердцебеения в прямую...мы все таки на день существа живущие...а что завтра, нас собо не волнует...проживи день как будто он последний, жизнь покажется тогда намного красивее.. я спать!!!!

влейся в краски дня..раскрой свои объятия. открой свои мысли через облик...себя изнутри разорви но будь здесь.... мы в массе общества...мы одни из миллмона...мы одни из тех о которых пишут книги.... я просто схожу с ума, не стисняясь глаголить об этом...те кто уже без ума с этим смериться не могут.... я еще раз успею присесть когда всем скажут "стоять"....не нада бональных "ты не прав" правда у каждого своя....я свою хроню глубоко в душе...её не вырежут ножом... мы дети поколения... [640x480]

19 лет спустя....)

все просто если подумать.....

[300x573]

день- в лучах приятель..а вечером друг или соблазн, но эта роль, пытки не подвергалась.. и  душа простит реванш. а тело против обезумевших прав....

естественый сэкс я обезумевши наблюдаю первый раз,от третьего лица, я так же смят. я также сжат от первого движения,  я уже никчемный брат безумия....навсегда.....

связзать души.. мы заслужили, если мы живи....

если нашли мы......

[430x285] В колонках играет - музыка от Карины)))

тупо дышите и тупо живите. мы болезнь, мы разрушитель.впревую очередь мы себя убиваем, а потом уже окружающих. впринципе все взаимосвязано.! пожалуй я бы соглался на второй шанс, в случае бузвыходной ситуации, перед страхом потерять все. все бы так сделали.я так думаю..! ну а пока все дружно почешим, набитый жизненными шишками, затылок и снова спланируем предстоящий день.!

неконтролируемое сознание. потонциально вымышленная любовь. зависимость от персонажей с телеэкрана. видимо у разума есть своя точка зрения на происходящее. сойти с ума не так страшно если не помнить как это произошло. дуракам все ошибки в минус. вся ненависть, вся любовь -это одна сторона ревности. во вторых никто не клялся выжить появляясь на свет. разница между прошлым и настоящим в том ,что мы боимся будущего. вся проблема в нас. мы источник негатива, а оптимизм лишь диликотес в жизни. наша судьба быть вместе лишь простая случайность из миллиона прохожих и друзей познакомивших нас вместе. те кто твердит что все предначертанно живет за счет случая. а кто-то просто насилует случайность получая большее. любовь, как-то бонально, щас все чаще говорят зависимость чем потребность. а гордость можно глубого в очко засунуть, хотя иногда помогает.

фак ми? ноу, фак Ю ,Ю а пис оф щит..!   

ну чтож....много планов нада вообразить в реаль.  снова нет мыслей.... я как буд-то уже тупорылый овощ...! пшел тупить...

в детстве я и не предпологал.

щас уже все лучше и лучше понимаю.

думаю чем дальше тем умнее мы будем. но будем ли мы вообще.!

 

Настроение сейчас - ниже среднего....

третий день подряд, температура моего тела не опускалась ниже 38, иногда она отпускает меня до 37.5.....  привык к состоянию обморока...вчера залудил каньяка в надежде что это меня хоть как-то наталкнет на выздоровление...но я даже не понял накатило ли мне вообще, тк состояние и так нестобилизированное.... а вот еще....горло изнутри похоже на кусок отстоя, и там где бьется пульс ,слегка припухло... кстати мечтаю крепко поспать...  ладно, пойду отсиживать задницу перед теликом, вникая в очередной хуево сделанный сериал, тк другого в такое время просто не показывают... ЗЫ. слава богу на дом2 не подсел...         скучаю по друзьям и подругам......скора увидимся..))

заболел...состояние отстойное... оч. хочется побыстрее вылечиться...! надеюсь у вас все хорошо))