С ДНЁМ ПАПАДАЛОВА НА БАБЛО ПАТЦАНЫ.

Итак, Вы — Принц крови

Вы наделены непомерным честолюбием и рветесь к власти. Вы готовы на многое ради короны, но оно Вам надо? Ведь получить корону намного легче, чем потом её удержать. А управлять государством такая морока! Да тем более благородные сэры будут очень недовольны тем, что ими управляет сын кухарки, и Вам придется постоянно раскрывать заговоры, вылавливать наемных убийц, подавлять восстания… Но если хотите, то флаг Вам в руки, только потом не говорите, что я Вас не предупреждала. И позвольте дать Вам совет: не покупайтесь на лесть и не приказываете наказывать тех, кто говорит в лицо Вам нелицеприятные вещи, не то Вы рискуете остаться совершенно одиноким среди ничтожеств

Пройти тест

Поздравляем!!! крут

Нормальный чел, ко всему относишься рассудительно. Сила есть ума не надо не про тебя. Золотая серединка так сказать. постарайся быть подобрее.

Пройти тест

В некрологе напишут: свернул шею...

[показать] Live Fast Die Young! По крайней мере за 25 лет вы испытаете гораздо больше, чем другие за 90.

Пройти тест

Скорее всего вашим символом будет змея

Вы можете говорить людям то, что они хотят слышать, а сами нанести смертельный удар со спины. Для жизни может быть это и не так плохо, но для друзей..?

Пройти тест

Запой обьявляю открытым,

Я всегда подозревал, ято являюсь психом. И вот мои опосения оправдались, мне поставили диагноз, психоз первой степени и прогресирующая шезофриния второй степени. О бещались, что скоро ежели так пойдет. то мне грозит курс лечения препоратами. Товарищи спасем меня от жлых людей в белых халатах, недадим этим садистам вкалывать в меня всякую дрянь. спасем нашего великого Царя. Фараона,, Князя тьмы и Бога, тоесть мея.

И так, у вас крылья - Демона [показать]

Ваши крылья — крылья Демона, имеют сходство с крыльями летучей мыши - огромные, черные и когтистые. Вы - холодны, нечисты и истинное Создание Ночи. Возможно вы заинтересованны вампирами, иль же сами собой. В вас нет ни симпатии ни заботы о людях. Для вас их жизнь бессмысленна, вы любите манипулировать ими, и управлять ими для СВОЕЙ пользы. Ну, а все ваши действия, имеют цель. 9 раз из 10, всё что вы делаете будет служить для вашего удовлетворения или просто для развлечения. Как только кто-то или что-то перестают быть полезными для вас, вы избавите себя от этого.Возможно у вас есть комплекс превосходства. Но несмотря на всё это, вы способны на любовь, и отдаете всего себя любви на столько, что желания вашего любимого/любимой, ставите превыше своих. Есть шанс, что вас привлекают люди, похожие на вас. И несмотря на то, что многие ненавидят вас. Вы сексуальны, неистовы, грешны и загадочны... вы можете завести любого.

Пройти тест

жабавно
[500x393]

Русская смекалки или против всех законов физики.

Будучи участником того что я собираюсь Вам рассказать мне хочется лишь в очередной раз посмеяться. Посмеяться над собой.
Приехав на праздник посвященный очередному дню рождению одной барышни мы почувствовали весь размах русской души.
Узнав, что прорвало трубы, и воды нет. В наших светлых головах прозвучало, слово «баня».
Как человек, давно съехавший, с петель и жадный до работы я предложил, натаскать воды и оторваться по полной. Но нам и невдомек было, что сия хитрая система бани не предусматривала в баке крышки и вода туда поступает через водопровод. Пока ваш покорный слуга чистил снег со двора и наколол дров на шашлык, мои коллеги нашли отверстие диаметром один см и изготовили воронку из пакета с надписью J-7. Мы настолько увлеклись работой, что натаскали вместо минимальных для растопки бани трехсот литров, целых пятьсот. Употребив за здоровье именинницы, мы дружно отправились в баню, именно там проявилась вся широта русской души. Пиво текло рекой, держа в одной руке пиво, а в другой березовый веник и почувствовав, себя банщиком ваш покорный слуга, кричал и громко сквернословил, что температуры нет и ему холодно. Подобревший от выпившего народ не заставил себя долго ждать. И вот раскачегарив баню и доведя температуру, до адского курорта и превратив казалось бы, приличный праздник в римскую оргию, открылась первая неприятная новость. Дело в том, что по соседству, а именно на соседнем соседям не удалось уснуть и они все это наблюдали, но это лишь мелочи жизни. Гордое звание Мудаков мы получили после того как мы решили смыть пот, к нашему удивлению оказалось, что воды нет. Оказалось . что мы забыли закрыть вентиль ми все 500 литров воды вытекло по размороженным трубам и неизвестно сколько мы топили без воды в котле, остается лишь молиться что котел не треснул.

Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов, принимать ванны — занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определённой привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, «в решете они в море ушли, в решете».
Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули своё судёнышко, и… о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из неё было явно необходимо.
И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку.

Р.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно — за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впрочем, они ещё так молоды…

Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
— Что-то сказали по радио…
— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.
— Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.
— Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
— Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
— Джордж Вашингтон.
— Ваша фамилия. Ваша!
— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
— Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
— Сколько вам лет?
— 112.
— Вы же сказали — 98.
— Я округлил.
— В вашей анкете в графе 'First name' вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
— Нет, я — евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я — Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
— Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?
— Вы что-то спросили?
— Была война Севера с Югом…
— Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
— В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
— А мне сказали, Буш!
— Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
— Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я — молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.
— Какие «наши»?
— А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на севере…
— Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
— А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
— Скажите, какой праздник «4-го Июля»?
— Это я знаю!
— Слава Б-гу.
— «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
— Ну?
— Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
— Ну, так скажите!
— «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!
— «4 Июля» — День Независимости.
— Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
— А что значит «Сенксгивин Дэй»?
— Это, когда едят индейку.
— И когда же этот день?
— У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».
— Мистер Гонтмахер…
— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
— Нет.
— Это так, к слову пришлось.
— Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
— Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
— А имя Христофор Колумб вам знакомо?
— Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
— В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
— Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
— Нет.
— Какой же он американец?
— Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
— А как же, 3 месяца!
— Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
— Что я запомнил? Один гешефт.
— Какой гешефт?
— Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас мел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
— Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
— Честно?
— Честно.
— Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»

В колонках играет - white СКА
Настроение сейчас - пазитивное

.
[150x414]

Безумие - это высшее проявление свободы, а именно к свободе я стремлюсь всю жизнь.

спасем нашего друга?
[400x437]

[показать]

...
[500x523]