[309x231] ..Наслаждаюсь мелодиями, струящимися ручьями из наушников, и нахожусь в состоянии какой-то непонятной рефлексивной спячки, проще говоря, в симбиозе. Вот заметил сегодня интересную особенность: выглядев уверенным в себе, человек, оказывается, способен на многое. Своей харизмой он превращает жизнь в некоторую комедийную зарисовку из очередного голливудского фильма, вслед за ним готов идти каждый встречный… Это поразительно, когда люди искренне доверяют тебе, каждый машет ручкой, смотрит на тебя пристальными глазами, и ты отвечаешь ему взаимностью, словно герой оглушительного триллера…
Поверьте, я ни в коем случае не хочу показаться гордецом, или, как говорил один паренек, самодовольным "мачо", но сегодня, мне кажется, я был «одним из» таких персонажей. Множество людей колосилось вокруг меня, все улыбались радостной улыбкой, и это радует, это вселяет надежду, ощущение уютного местечка в среде общества. Собственного, твоего местечка. И я надеюсь, это не просто сплошная лесть, должно за этим стоять что-то большее. Это приятно.
А вот это вот не совсем приятно: расфигачил (хотя и слишком жестоко сказано) внутреннюю часть десны. Не в силу мордобоя, естественно, а по чистой случайности. Не волнуйтесь, все со мной в порядке, внешне это вообще никак не отражается, а боль уже утихла. Но осадок остался… Неприятный, я бы сказал, осадок )) Но и это пройдет, со временем. И что-то мне подсказывает, впереди еще много всего. Постараюсь довериться этим фантазиям вместе с лиричными композициями великого Стиви Уандера… Вот, пожалуй, и все, на сегодняшний день.
И помните, все только начинается...
[335x326]Откопал вот забавный рассказик, может кому будет интересно.. Просто вдумайтесь в смысл...'
[188x263]Настроение ужасное... учеба угнетает... Стандартная ситуация - послезавтра надо сдавать реферат по инглишу объемом в пять с лишним страниц, а я еще даже и не начинал искать. Самому смешно. Иногда я думаю: на кой черт нужна высшая школа, в которой не преподается ничего полезного, что может реально пригодиться в жизни? Я понимаю - изучать джазовую историю, заниматься танцами, да хотя бы тоже изо... Больше всего жалею, что родители так и не отправили меня в детстве в музыкальную школу, не раскрыли во мне любовь к искусству..
Cесть бы сейчас за рояль, и сыграть мелодию, любую, какую знаешь, но незнание убивает, и ты сдаешься под градом неудач. Хотя, казалось бы, в голове так и вертятся сотни комбинаций нот и звуков, переливающихся сочной атмосферой сладострастных мотивов, но как их отразить через инструмент, когда ты не умеешь, не можешь... Возможно когда-нибудь, в будущем, надеюсь, ближайшем, я обязательно попытаюсь наверстать эти утерянные годы, и клянусь, научусь играть хотя бы примитивные "азовые" вещи, не будь я преклонителем матушки-музыки. Так что главная моя мечта сейчас - накопить на хороший, приличный синтезатор, и познавать, учиться, творить... Ведь это вся моя жизнь, до последней капли... Музыка творит чудеса, и дарит тепло людям, так почему бы не познакомиться с ней поближе?
So we shall be together, baby!..
Настроение сейчас - музыкальное
[223x297]Вчера лег где-то ближе к двум, так и не асилиф бедного "Чокнутого Профессора" - обещали к 0.25, а занятули ажно на полчаса, какая жалость, забавная комедия...И зачем, спрашивается, показывать такие офуенные фильмы в такое время, когда даже черти спят?!
Зато будильник уж точно "пропикнет" вовремя, он то, собсна, и не позволил мне окончить длительную медвежью спячку с лапой во рту. Не подвел, братишка. Частенько выручает меня в последнее время, чрезвычайно полезная штуковина, не одного с того света уже спасала. Вот и меня разбудила вместо положенных двух - в десять. А кто рано встает, тому Бог, как известно, подает )
Денек начался с просмотра первой попавшейся передачи по ящику, звонка другу, спелого завтрака, и, наконец, поиска добротного сочинения по литре. Каюсь, ну лень мне было катать такую огромную работенку, да еще и в воскресенье, когда все нормальные люди занимаются своими делами. А то, что я писал в классе, получалось не так удачно, ибо времени дают мало, всё в спешке, бешеная головоломка, результат неутешительный. Конечно, поразмыслив, я бы мог написать что-то осмысленное, как пишу, к примеру, сейчас этот мессадж, нооо... вообщем, сами понимаете )) Правда приглянувшийся в сети сабж (а их несколько было) пришлось не просто грамотно "склеить", а на поверку заметно подчистить, отредактировать, довести до ума, и добавить кое-что от себя. Получилось, на мой предвзятый пижонский взгляд, вполне ничего так )) Но впереди предстояла еще самая главная, и на редкость нудная задача: переписать этот сжатый текстик восьмого размера на страничку с лишним, в тетрадь, а так не хотелось. Вот оно как получается: вроде бы и сделал работу, вот она, перед тобой, отвалите от меня, так нет, извольте на листик набОянить, сударь. Да если б там еще один листик был, ага, так там целая копна наслоилась, пруд пруди...
Выручила меня как всегда непревзойденная магическая палочка - имя ей - нет, не то, что вы подумали, а музыка. Именно музыка. Волшебная, завораживающая своим великолепным дурманом, заставляющим поверить в чудеса, и вознестись высоко к небу. Это трудно описать словами, но когда слушаешь, сознание будто вырублено, тебя просто не существует на этом свете, ты где-то там, витаешь в облаках, и не желаешь спускаться. Песня оканчивается, и ты спускаешься на землю. Но стоит снова нажать заветную кнопку "play", и заново испаряешься, словно фантом в ночи. Этим и прекрасна музыка: она дает нам почувствовать себя счастливыми неисчисляемое количество раз, пока мы сами это не признаем: "черт возьми, а мы ведь и вправду счастливы".
Сколько раз она выручала меня из полнейшей задницы, когда выхода, казалось не было, но мы то знаем, что все пустые заблуждения - выход всегда есть, как бы трагичен он не был. Надо просто взять себя в руки, и сказать: "Парень, все хорошо. Все это мелочи. Просто радуйся жизни, пока можешь". И музыка дает такую возможность. Она делает тебя непобедимым героем, принцем на белом коне, отъявленным негодяяем, кем угодно - ничто не ограничено человеческой фантазией. За пару минут ты можешь оказаться и в Нью-Йорке, и в Лас-Вегасе, даже в раю - сотни мест, и ты там, твоя мечта сбылась, ты объездил весь мир за считанные секунды, возможно ли это? Представь себе, с музыкой возможно все. И в такие вот священные моменты эйфории меня находит блаженство, и я начинаю танцевать. Танцевать всем своим телом, каждой частичкой своей души (вот опять пафосные фразы пошли), как не танцевал еще никогда, и не танцевать, а даже плясать, расплываться в танце с невидимым наслаждением, будто я под кайфом. Это не экстаз, детка, просто ты в ритме танца.
Включите что угодно,
Настроение сейчас - озорнОе
Вчера к нам в школу приходил на литру один интересный мужчина старого закала, но чрезвычайно молодой на вид: читал стихи, размышлял о бытие, временами шутил... Хороший человек, мне кажется, в молодости он был таким же отпетым непоседой, как и я. Не мог он усидеть на месте, неприкрытые эмоции так и бурлили из него, вот что значит настоящий русский тип. Как и Есении, Пушкин, да Лермонтов, подумать только, каждый второй был дебоширом и слыл жутким пьяницей до мозга костей; а ведь великие люди, несмотря на разгульную жизнь, этого у них не отнять... Хотя, если так подумать, можно давать волю выплеску, главное не переборщить с дозой, вот в чем трабл )
Конечно, многое из того, что этот дядя (а он между прочим, и с Высоцким дружил, и вообще достаточно известный массовик в своих кругах) имел честь рассказывать, уже не перечислишь, но одно я запомнил: позитив по жизни и порядочность. Вот две самые важные вещи любой независимой личности, пожалуй, с этим я соглашусь на все сто, нет, триста процентов. Без юмора в нашей жизни никуда, а осознание чистоты душевной, что ты никому не наврал, не подкинул свинью, уже заслуживает уважения. А теперь скажите, пожалуйста, честно, без малейшего угрызения совести: сумеете ли вы приравнять себя к такого рода идеалисту ? В моем случае, нет. Да, я стремлюсь всеми силами быть навеселе, радоваться каждому встречному, но все же я не образец истинного небосвода. А вот кто таковым, пожалуй, является, я предполагаю, но не скажу, не время еще.
Насчет второго пункта: как бы мы не пытались быть честны с людьми, порой приходится идти на компромисс. Хотя, думаю, у всех свои грехи, и в одном я готов признаться: единожды я разорвал любовь, посмел себе это сделать, но не из-за моего внутреннего эгоизма, просто решил, что во мне больше нет того чувства, и в ответ на внимание, оборвал его. Не буду раскрывать подробностей, с другой стороны, если бы я продолжал тянут "любовничка" с унылой гримасой на лице, рано или поздно, гной дал бы себе просочиться. Право, не знаю, правильно я поступил, или нет, но это было неприятно. До жути неприятно. Добивает еще писать на понедельник сочинение на тему Базарова - хочется отдохнуть, пока можно, а тут такое жж...
Зато вчера пересмотрел любимое Криминальное Чтиво - воистину - шедевральная картина во всех смыслах этого слова. Тарантино просто гений. Оригинальный сюжет, нестандартный ход событий, харизматичные герои... Кто не смотрел - бегом за попкорном, диск в привод - и вперед ! %) И не забудьте сходить в туалет перед просмотром: потом не оторветесь! А пока наслажусь сладостным саундтреком к одноименной ленте, благо, не менее потрясная веЩЩиЦа ...
"The path of the righteous man is beset on all sides by the inequities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he, who in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley
of darkness, for he is truly his brother's keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who would attempt to poison and destroy my brothers. And you will know my name is the Lord
[288x216]Легкий взбалмошный день... В тоже время отработал сегодня за всю неделю сполна, чудом заделав конспектик по литре, уважаю я все-таки этот предмет, да и вообще, гуманитарий. Хоть одна отдушина в учебе, но все-таки радует.
Как всегда ничего не подготовил к инглишу, по той простой причине, что забыл. Представьте себе, не просто забил, как оно всегда и бывает, а забЫл! Давно не замечал за собой такого, странно, однако. Но школьная аура развеяла передо мной все сомнения и трески в памяти, и мы с напарником быстро вспомнили, что надобно что-то и сделать, а то, как никак, двойки-то закрывать надо. И закрыли, Слава Богу, написав за пять минут невнятный текст, который потом нужно было перессказать. Написали не есть хорошо, но и оценку заслужили.
Эх, двуличный образ веду, с одной стороны, обожаю жить и радоваться жизни неприкрытой страстью, но при этом - абсолютно пофигистическое отношению к учебе. "Ууу", скажите вы, и громко "ФИкните" мне вслед. Я же не считаю это сверхпреступлением, да и тяга к наукам у меня есть, просто не так выражена во мне сейчас, чем, скажем, лет пять назад. Хотя, признаться, я и тогда мало чего делал :0) Но и ответственности, заметьте, было меньше.
Вот, к примеру, вчера писали химию, в которой я полный ноль, до урока минут -дцать, все что-то колосятся, двигаются, словом, работают, хотя не исключено, что просто делают вид. Так всегда бывает, впрочем, доли правды здесь ни меньше, чем доли иронии, занимаются же все-таки люди, не на базаре ведь. Итак, сижу я значиЦЦа с полупустым листочком (первое задание мне успели подсказать еще в самом начале, благо оно не объемное), с таким умным, деловитым видом, мол: "Думаю я!", а сам так и пронюхиваю, у кого какой вариант, и где бы скатать. Так прошли остатки "драгоценного" времени, отведенного на работу, оставалось всего чуток А у нас в классе уже успел зародиться такой традишн: когда только наступает это самое "чуток", и начинает свой последний отсчет до "совсем чуток", и "ппц чуток", каждый второй-незнайка начинает судорожно списывать у кого только угодно: у своего соседа, у чужого, была бы возможность, подсели бы к "одновариантному" сотоварищу по несчастью, и как ни в чем не бывало, сделали свое дело. И ведь садились, сколько раз уже, да и не только на химии. Помню я и сам "подсаживался", когда уж совсем критический ситуэйшн был, а что делать: жизнь не терпит тормоза, надо уметь вертеться.
Вот и в этот раз чудесным образом мне помог случай: одна девчонка, у которой был схожий вариант, успела списать у соседей "сзади", а те, в свою очередь, с решебника. Представьте себе: до конца урока оставалось каких-то жалких пять минут, когда я было уже смирился со своей будущей "двойкой", но тут наглость взяла таки надо мной верх, и гордость уступила высокомерию. Я попросил ее дописать мне те номера, которые она сделала, хотя и не давил на нее, конечно, я вообще никогда не давлю: не получится - я не обижусь, тем более что каждый отвечает сам за себя, и не обязан за кого-то еще учиться. Но поверьте, мне ничего не оставалось делать, черт возьми, я был на грани, мне нужно было какое-то успокоение хоть в одной отметке, я слишком опустился за последнее время, поэтому... Не знаю, я понимаю, что это кощунственно, убого в какой-то степени, низко... Хотя все мы друг у друга списывали когда-то, без этого никуда. И, думаю, если бы я сам все понимал, я бы тоже помог моей однокласснице в этом, если бы я только понимал... А я не понимаю химию, и не могу понять. И боюсь, мне этого уже не исправить. Даже и не знаю, что мне с этим делать: никогда еще не ставил обычное "списывание" под такой острый вопрос.
Надеюсь, я ей и вправда чем-то смогу помочь в
В колонках играет - The Who - I Can See For Miles
Настроение сейчас - Оптимистичное [165x221] Без сомненья*, книга – величайшее изобретение человечества. Только представьте себе, сколько нового, неизведанного, она может преподать. Помню, когда я впервые открыл для себя книгу, я испытал неописуемый восторг, сравнимый с рождением ребенка. Столько радости и чувств переполнило меня, сколько эмоций прошли через крошечное сердечко.
В книге определенно есть какая-то неведомая сила. Она влечет за собой, не давая передышки, умственной передышки. В ней будто кроется какая-то тайна, которую под силу разгадать лишь тому, кто сумеет с ней совладать. Недостаточно просто читать текст, душа должна читать вместе с тобой, и переживать. Переживать за бессмертно ушедших героев, за страстную любовь, и горькие поражения. Переживать за отчаянных, и добродушных, чья судьба уже расписана на протяжении страниц.
Мы можем жалеть их, уважать, смеяться над ними, даже презирать; но одно только выражение чувства, каким бы оно ни было, дает нам осознать, что мы натуры страждущие, романтичные, вопреки легкомыслию и словоблудию.
Другими словами, книга делает нас настоящими людьми, без единой капли иронии. И впечатление, оставшееся от прочитанного, возрождается в нас самих, и остается с нами до самых последних дней.
Как ни крути, а книга учит многому, словно по ступеням, преподнося альтернативный взгляд на мир. А как мы его воспримем, зависит уже от нас самих, от наших внутренних излияний, и баста.
*сомненЬе – в данном случае не ошибка, а дань классическим (коренным) нормам: "Вперёд! без страха и сомненья".
Но я отвлекся, ведь я обещал вам рассказать, что нового я открыл для себя на этих днях, и я сдержу свое слово. Предыстория этого "открытия" случилась со мной в пятницу, когда я с превеликим рвением дочитывал "Отцов и Детей" (классный роман все-таки), и хотя этому предшествовали какие-то догадки, в этот день я почувствовал себя как никогда сильнее с моральной точки зрения (уж извините, опять сложно выражаюсь, бла-бла-бла). Точнее, это был уже вечер. Не буду рассказывать как ко мне это пришло, и как это, собсно, выглядело.. Материя - она вообще такая сложная штука, что ее не под силу передать кому-то из одной головы в другую, все равно у всех будут разные ассоциации в голове, как ни крути. Могу сказать только одно, что во мне сильно бурлило какое-то высокое чувство. Чувство просветления, возвышенности, ну вы поняли. У каждого оно было, но и не каждый в этом признается.
В первую и последнюю очередь я задумался над дальнейшим путем, что ожидает меня в будущем, чем я буду заниматься, скажем так, еще не завтра, но довольно скоро. Кто не понял, я о работе. Для меня первоопределяющим фактором здесь на первом стояло творческое проявление своего "Я". Поэтому я даже и не мог задумываться о какой-то второсортщине, вроде секретаря или референта, не мое это, кончилось бы тем, что я послал всех к черту, и разорвал эти противные конторские бумажки на части. Такого рода занятие кажется мне слишком второсортным, оно не приносит мне удовлетворения, я не вижу в нем цели. Все равно, что пресловутая математика. Мало кто знает, но когда-то не так давно, я было уже определился со своей дальнейшей профессией, и это, как мне казалось тогда, безусловно, должна быть журналистика. Это магическое слово из двенадцати букв заворажило, задурманило меня. Мне действительно нравилась эта сфера, не могу сказать, что я очень уж любил ее, но она привлекала меня своей престижем. Мне казалось, журналистам везде у нас дорога, что они честны и влиятельны - и уже видел себя одним из первых, но я ошибался.
Поработав уже достаточно в этой профессии, тогда я только начал в ней осваиваться. Поначалу меня тянуло, но вскоре тяга начала пропадать, и мне трудно было ни то, чтобы взяться за какую-то там статью, а всего-то навсего включить игрушку на компьютере (а именно в этом разделе я и работал). То ли вырос я совсем из игр, то ли муторно стало, но вскоре я тихонько начал осознавать, что это не совсем то, что я искал. А скоро и вовсе безаговорочно смирился с тем, что долго я так не протяну. Впервые то, чем я занимаюсь, начало раздражать меня буквально до степени "уаааргха" - а это вам уже не "игрушки".
Но не одно это послужило моему разачарованию. Дело в том, что не все так просто, как кажется. Журналистика ограничивает автора, накладывает на него свои "кандалы", и не выпускает, пока не сплюнешь туда, куда она укажет. Эти вечные "стандарты", планы, так не должно быть. В том смысле что человек не обязан выправлять что-то по собственной воле, если он считает это нужным - а здесь за него все сделают редакторы, подделав статью под "нужное" русло, и поставив значок "производителя". Именно производителя, то есть, поймите, писатель здесь не имеет уже никакой роли. Правит лишь продукция, конвейер, на котором поставлено все; он же и становится на первое место, вытесняя писателя, и не давая ему свободы творчества. А где же тогда личность, спросите вы? Да нет ее, личности... Да и откуда ей взяться, когда никто вам и спасибо не скажет за вашу работу, а только лестно промахнет ручонкой, мол, "недурно"; здесь просто нет дела до вас - дела "пыхтят".
В основе есть только грамотно слепленный кусок текста, обреченный на неизбежную погибель под камнями безмолвно ушедшего времени. Такой же красивый, как сейчас, а толку-то, когда тебе не дают писать, то, что ты хочешь, ставят тебя в узкие рамки, в которых ты должен уметь изворачиваться. Все это удручает, и в конце-концов я решил, что эта вечная перепалка и беготня не
Настроение сейчас - Расслабленное
"Начни с человека в зеркале,
Попроси его изменить себя,
И никакое другое послание не могло бы быть яснее -
Если ты хочешь сделать мир лучше..."
Сколько раз мы себе твердили: "Я изменился, я стал другим", на следующий день буду улыбаться во все 32 (или скока там?) зуба, и вообще мир прекрасен, а люди - сплошь и рядом - ангелы. Но как только наступает новый день, все куда-то растворяется, и эйфории больше нет, будто и не было ее вовсе. Снова суровые морозы, унылые лица, тоскливые мысли... А на следующие будни опять захочется всех расцеловать, и наградить теплом, ведь многие из нас этого заслуживают, очень многие...
Наверное это опять покажется очередной сопливой откровенностью, но мне всегда хотелось быть добрым с людьми, открытым на все сто, помогать им, насколько это возможно. И я бы сделал все, что в моих силах, чтобы все люди на земле были счастливы, но, как назло, мне не хватает и доли того тепла, чтобы согреть хотя-бы одного человека. Проще говоря, я прихожу в школу, или еще куда, чаще всего с негативной миной, и голос мой, при встрече становится хриплым, и сам я извергаю какую-то низменную нервозность, хотя в душе-то я совсем другой, все это маска, понимаете. Я обожаю людей, я даже могу предсказывать их повадки, чувствовать их внутренне, но чтобы открыться перед кем-то с глазу на глаз... Тут меня одолевает слабость.
И я искренне завидую тем, кто не боится себя, живет своей жизнью, тем самым, выделяясь из серой толпы. Только представьте себе, какого это, когда перед одним, только перед одним человеком, не на глазах у других, ты полностью передаешь ему все свои переживания. И не стесняешься при этом упустить ни одной детали, ни одного нюанса, потому что знаешь, что ты можешь ему доверять, и он отвечает тебе той же взаимностью. И никакой фальши... Это более чем волшебство, это не поддается разуму, это... Это потрясающе. Это - достойно уважения. И я просто хочу пожелать вам, чтобы в вашей жизни тоже был такой человек, которому вы также сможете по-настоящему вывернуть себя "наизнанку"; тот, который поддержит вас в любую трудную минуту, и не даст умереть от душевного голода.
Настроение сейчас - Приятное
[359x275]"Если ты громко зовешь,
Проникнет ли твой зов
В самое сердце
Привычки находить себе оправдания?
И ты можешь говорить умные слова
Так, как ты их понимаешь,
Но сила в том, чтобы верить,
Так дай самому себе шанс..."
Поверьте, не зря я начал с этих слов. Они имеют под собой твердую почву, ибо таят в себе нечто неподдельное, что нельзя ни продать, ни купить. Они просты, но только лишь на первый взгляд. Так внемлите же им, следуйте за ними, как отец и мать, без сомнений и ухищрения, словно Вы один из тех, кто сможет проложить дорогу к вечному Свету...
К чему эти томительные речи, раздается из ваших уст? Ну для начала, позвольте извиниться перед вами за, пускай, крохотное, но все-таки отсутствие. Знаете, даже и за такие вот маленькие промежутки времени случается многое. Мало-ли, сегодня ты жил себе припеваючи, а завтра тебя и след простыл, ничто не вечно на этой Земле, к сожалению. А может и к счастью, кто знает. Вот и со мной за эти пару дней случилось некоторое просветление. Нет, не то чтобы кардинальное, и какое-то фантастическое, скорее небольшой шажок в ином направлении.
Знаете, это как идет человек по дороге, и видит перед собой перекресток, возьмем, к примеру, дворик; и все пути, несмотря на то, что ведут своими окольными путями, приводят к одной и той же улице. Пускай это будет некая улица "N". Ох, как он был сыт этой чертовой улицей, на которой он, к тому же жил - вы просто представить не можете, как он ее терпеть не мог. И до колик ему надоели тамошние жители, и уклад этой улицы, ее притворное убранство, и вонь; вонь которая распространялась по всей округе, и выходила даже за ее пределы. Это было ужасно, и вообщем-то, неописуемо, словами, настолько ужасно, что этот никчемный человек готов был наложить на себя руки.
Ему казалось, вся его жизнь потеряна, если он останется жить на этой злосчастной улице. Поначалу он пытался оградить себя от этих дурных мыслей, что вся эта улица - всего лишь плод его больного воображения, и что все в порядке, не стоит волноваться. И в снах он получал заветный покой, но стоило ему проснуться нечаянно на свет Божий - лицезрел жуткую картину действительности.
И вот, когда все его дела шли наперекосяк, личные и хозяйственные намешались в одну кучу, размазать которую было ему не по силам, только по тем причинам, что он был слишком слаб, чтобы приняться за это; когда он был совсем в отчаянии, и в его голове затаилась мысль, Господи Иисуси, о суициде, к нему пришла надежда. Кто-то свыше спустился и сказал: "А почему бы тебе просто не переехать?". Другими словами, отыскать себе новую улицу, на которой можно будет спокойно жить, и ощущать себя в полной мере человеком. Так он и поступил. Благо терять ему было уже нечего.
И вот через мгновение он уже стоял около того самого перекрестка, и перед его взором, вместе с уже знакомыми, появилась новая, ранее еще неизведанная развилка. Хотя развилкой назвать это было трудно, это даже и не была дорога, просто арка, ведущая в неведомое. Но впереди нее веяло такой свежестью, такой небесной прохладой, что никто бы не смог остаться равнодушным перед таким чудом, если бы только могли видеть ее. Если бы замечали ее среди сотен, нет, тысяч таких же одноликих развилок, которые вели в никуда, и только эта, казалось, была самой истинной.
Мужчина невольно перешагнул через эту арку, и перед ним открылось нечто новое, чего он никогда еще доселе не видел, да и не мог видеть - вместо хмурых морозных снегов, разливалась тепленькая летняя заря, а унылое, жадное карканье ворон, уступило звонкому пению соловья. Он еще не подозревал, что открыл для себя новый мир, полный радости и надежд...
Собственно, на этой радостной ноте, спешу окончить эту таинственную притчу, и в силу недостатка времени (как же оно быстро течет все-таки, просто мгновенно) даю обещание, что скоро немножко приоткрою дверцу, и расскажу вкратце о том, как эти последние дни оживили мою жизнь... Возможно это было лишь мгновение, но мгновение, которое, похоже, определило мой дальнейший путь. Подробности завтра, по-любому, до конца вы бы это все вместе не прочитали, а если бы прочитали, то ничего бы не поняли, сомневаюсь, что и я бы понял :0)
Но могу сказать, что следующий стиль текста будет несколько отличаться от
Настроение сейчас - Спокойное
Вот сегодня по русскому попросили накатать мини-сочиненьице на тему "Что есть книга в нашей жизни", причем в двух стилях: в публицистическом и художественном. Но поскольку я сегодня как всегда "гонял чаи" дома, ели успел за пятнадцать минут написать первую часть, что и выкладываю на ваш суд. Байда конечно полная, но думаю, лучше, чем просто пробел в сегодняшнем дне. Что касается его самого, то он как всегда был сумбурен, но в то же время вполне спокоен: "а мне больше и не надо" :-) (с) Кто "ниасилит", я пойму..)) Итак, поехали:
"Поговорим о книгах. Казалось бы, что такое книга в истинной своей интерпретации? Некоторые могут охарактеризовать книгу как набор взаимосвязанных между собой по смыслу листочков с текстом, скрепленных в единое целое, и сомкнутых толстым слоем обложки. Физически это даже будет иметь перед собой определенный смысл. Но с точки зрения духовного понимания книга представляет перед собой не просто обычный предмет, а целую оболочку с ядром, внутри которого проецируется беспорядочный слой материальных данных, контролируемый мозгом. Вместе с этим книга призывает к мышлению, как к моральному, так и к логическому, и развивает фантазию, дарованную индивидууму, до немыслимых пределов.
Книги делятся на множество разнообразных жанров. Первый из них - исторический, содержащий четкие хронологические рамки, и дающий информацию о каких-либо боевых действиях, экономических, и тд. и тп., происходящих в данный период времени. Второй жанр - так называемая биография (или автобиография), включающая в себя подробное описание жизненного пути некой, как правило, известной и прославленной личности. Третий - научно-познавательное издание или учебный материал исходного предмета. Цифра четыре - пособия развлекательного жанра (к этому же роду относятся и другие печатные издания, вроде газет и журналов). И, наконец, пятое - общепризнанные книги характерно-повествовательного содержания, делящиеся вслед за этим еще на десятки поджанров, будь-то классические романы, и современная фантастика. Спешу заметить, что упомянуты далеко не все из существующих жанров, а лишь основные.
Истинная же сущность книги и ее историческое становление приходит еще с Древних Веков, но в современном своем обличии получает призвание лишь в XVI веке. В эти годы происходит процесс формирования просвещения на Руси, поэтому, неудивительно, что сей период знаменуется всплеском грамотности, и как следствие, большого интереса к смысловым источникам. С тех пор техника письма заметно совершенствовалась, и книги заняли почетное место на полке у каждого, считавшего себя образованным, человека. И как бы вальяжно нынешняя молодежь не относилась к этому виду информации, наряду с развивающимися видео и аудио-форматами - ничто не способно заменить элегантный переплет книги ни в интеллектуальном смысле, ни уж тем более в свободе мысли и воображения."
Настроение сейчас - Приемлимое
[показать]В двух словах - отличный день. Начался он с того, что поехал выбирать долгожданный монитор на Черемушки. Там мне ничего не понравилось, да и цены были нехилые. Так пришлось прошляться еще по фуеве туче разносортных магазинов в поисках добра, но оно сегодня явно не хотело одаривать собой. И как оно обычно и случается, именно в тот момент, когда я уже совсем разозлился на милость, появилось вдруг выгодное предложение и заветная покупка была сделана, чему доселе ужасно рад. Вместе с этим затоварился дивидишником с караоке (одно другому, как грицца, не мешает), так что сегодня устроили всей семейкой целый, не побоюсь этого слова, эстрадно-зажигательный концерт со всеми вытекающими :-))) Было весело, особенно, когда дед поставил "Мурку"..)) Вообщем, радостно и бесшабашно прошел этот, без сомнения, славный денек. Без забот, без криков. Побольше бы таких =))
Пользуясь случаем хочу поздравить всех студентов и просто жителей матушки России с днем Татьяны, и пожелать много всего светлого в жизни, авось сбудется..)) А личное поздравление с непременно горячим воздушным поцелуем посылаю своей матери, которая, к ее превеликому счастью, удосужилась, представьте, носить такое блестящее женское имя. Хотя ей оно почему-то не очень нравится =( Ну вот наверное и все, вымолвить больше нечего, кроме как пожелать вам приятной ночи и сладких сноФФ. Спокнок... ^^
Казалось бы, никчемный пример. Несколько дней назад один школьный товарищ попросил найти ему одну программу на комп (кряк для фотошопа, если уж так интересно).
На следующий же день он отдает мне дискету, чтобы я эту программу записал. Все логично, правильно? Но в силу "глобальной" неудачи я не смог ее толком отыскать, хотя сказал ему по телефону, что все будет сделано (так как надеялся еще на помощь). Далее мне таки удается найти эту программу в несколько ином виде (полную версию с кряком, и то лучше), но тут появляется проблема: на дискету она не поместится ну никак - размер слишком большой. Это я осознал уже слишком поздно, поэтому в школу пришлось придти с пустыми руками. Но взамен я пообещал парню, что на этот раз запишу все сам на свой собственный диск, и завтра же принесу. Вы еще не запутались? Так я и думал. Вообщем, старых cd-rw болванок мне так и не удалось найти, да и лень было искать, поэтому решил "пожертвовать" новым дисаком.
Тут, собсна, и сказочке конец, если бы не следующий инцидентик. Поскольку диск лежал у родителей на полке, они восприняли эту идею не очень радостно. А точнее попытались отговорить меня. Вслед посыпались реплики, мол: "А почему он сам тебе не может принести диск?", и "Мы не должны содержать всех за свой счет". В каком-то смысле они правы, конечно, но есть одно НО: Я дал обещание. И я его исполню, несмотря ни на что. Тем более, что я давно никому не делал услуг - пришла пора хоть как-то искупить вину. Да и слишком мелочное дело, чтобы ради него еще зажиматься. Тем более я же сам виноват в том, что изначально облажался, так что все по справедливости. В итоге я попытался изъяснить родакам что-то вроде того, что было описано выше, а также дал понять, что этот парень - мой друг, и что этот диск он мне вернет, уж я то знаю. Не поверите, прокатило =)
Вообщем, что я хочу всем этим сказать: пусть даже в результате такой крохотной ситуации, надеюсь, что я поступил по совести, а значит, сделал хоть что-то положительное за этот (ныне минувший) день. Уже радует :-) А вы как считаете?
Настроение сейчас - Упадческое
Вот сейчас совершил еще один поступок, от которого упал лицом в говно, и похоже окончательно потерял веру в себя. А вообще, заметил такую интересную вещь о непостоянстве человеческого настроения. Черт возьми, просто непредсказуемая вещь, которую до сих пор никто так и не может разгадать. Вот представьте себе, что завтра я забуду обо всех своих проблемах и включусь в позитив как ни в чем ни бывало, будто вчерашнего дня и не было. Такое ведь вполне может быть, почему бы и нет. Несмотря на то, что проблем остается куча, все они куда-то растворяются, пусть на мгновение, но становится легче.
И такие вот моментальные "перекосы", похоже, случаются с каждым из нас, из чего могу сделать вывод, что человек совершенно непостоянен как в своих желаниях, так и в стремлениях. Странно это все, правда, но таков человек, какой он есть. Сегодня у него один идеал, завтра другой. В понедельник он готов гордо завернуться, и послать всех куда подальше, а во вторник уже поливать цветочки на местной лужайке. Жаль правда, что таких вот блаженных моментов случается гораздо меньше, чем отрицательных... =(
Настроение сейчас - Никакое
Мда, сегодня я реально не в теме. Все идет будто наперекосяк. С учебой - полный ноль, отсутствие мозгов и неудачи на личном поприще, плюс сегодня должен был покупать монитор, но дело отложили на завтра. Но что более всего обидно - я не вижу в себе личности. Более того - я ощущаю себя никем в этом обществе. Словно маленькая сошка среди миллионов себе подобных. Все время пытаюсь доказать себе обратное, не париться по пустякам, и радоваться жизни, но сегодня - тщетно. Наверное, у меня нет целей в жизни. У всех они есть, и они прилагают усилия к их свершению, я же просто не могу определиться, чем мне заняться в данный момент. Все чем-то заняты, все движении, а я словно черепаха еле-еле передвигаюсь со скоростью улитки. Создается впечатление, что пока я сижу и пишу здесь это тусклое сообщение, вокруг меня сгущаются тучи. И растопить мне их сейчас явно не под силу.
Только любовь сейчас способна меня спасти. Большая, светлая любовь. Настоящая и нежная, прямо как в фильмах. Чистая и непорочная, словно сказка. Давно у меня такой не было. И тогда может я проснусь от своей неведомой спячки, и начну воспринимать Мир другими, более яркими красками.
По сабжу: пойду сейчас читать "Отцы и Дети" Тургенева, как говорится, без комментариев, классика она и есть классика.
Из всех уроков запомнились только два - география и обществознание (оно же - философия). На первом наконец-то объявили итоги опроса на тему: "Кто из нас самый популярный в классе?". Не спрашивайте меня, почему именно на географии, не отвечу :-) Это значит, что писались фамилии всех ребят в классе, и каждому ты должен проставить "+", "-" и "0", в зависимости от того, какое у тебя отношение к этому человеку. Естественно, все это анонимно, а иначе и нельзя. На удивление, я вошел в первую пятерку с третьим местом, но учитель, правда, намекнул на то, что если сопоставить анкеты "победителей", то тогда первое место уже получает ваш покорный. Впрочем, не за горами опрос в параллельном классе, а так как мы с ними довольно тесно контактируем (когда-то все в одном классе учились), выбирать они будут в том числе и из нас. Так что вполне возможно, что все еще может измениться. В любом случае, мелочь, как говорится, а приятно.
Кроме того географ успел дать весьма занимательный тест на тему личности. Суть его заключается примерно вот в чем: проводятся арифметические счеты с датой вашего рождения, после которых получаются несколько независимых чисел. Затем составляется таблица, и вписывается количество каждой из цифр от 1 до 9. Не помню точно, но что-то наподобие этого я уже видел в каком-то журнале, так что это для меня было не ново. Результаты оказались, мягко говоря, сумбурными. Тут вам и бесцельность, полная антипатия к точным наукам (впрочем, это верно), да и с материальными ценностями проблема. Зато выносливость и духовность на высоте, ржунимагу просто. А семьянин и вовсе во мне просто бурлит, это уж точно :-) Вообщем, все больше и больше начинаю верить в то, что все эти тесты и гороскопы иже - сплошная мутотень. Хотя сам в астрологию верю. Но это, согласитесь, все же разные вещи.
Ах, да, чуть не забыл про второй урок, на нем нам как всегда "впаривали" про то, что мы относимся друг к другу не по-человечески, как к ближнему своему, так и к обществу, что нет в нас коллектива, чтож, так оно, наверное, и есть. На это есть одна хорошая цитата из одноименного фильма: "Не мы такие, жизнь такая". И этим все сказано.
Настроение сейчас - Средней паршивости
Вот давеча приперся со школы, уроки как всегда делать неохота, зато есть пара свежих мыслей по поводу сегодняшнего дня. Посетил наконец-таки свою "любимую" школу, как и предполагалось, ничего занимательно сегодня здесь не было. Народу как всегда пришло мало, видимо остальные еще отгуливаются после морозов, и правильно делают. Я же на протяжении всего рабочего дня озадачивался вопросом, зачем же я сюда, черт возьми, приперся. А ведь мог бы спать в теплой кроватке, и не думать ни о чем... Утро встретило жгучим морозом, несмотря на то, что к концу недели обещают потепление. А значит конец вездесущей халяве, как говорит один мой сокашник - селя ви... ^^
Настроение сейчас - Возвышенное
[363x273]Мало того, что погода дурацкая, так еще завтра в школу: морозы, однако, подостыли..^_^ Впрочем, даже это не убьет сегодня во мне праздничного настроения, подогреваемого ароматного чашечкой кофе. Многое хочется написать, мысли как всегда рассеянны, чувства размыты...Впрочем, как и всегда это со мной бывает, привычка тупо глазеть в экран, будто с вырубленным сознанием, делает свое дело. Дает о себе знать и чрезмерное безделье, которое окружает меня последние месяцы. Начнем с того, что я совсем забросил учебу, не из-за недостатка мозговых извилин, нет. Просто мне это совсем не интересно, проще говоря - не нужно. И не потому что я такой раздолбай сам по себе, в душе я совсем иной человек, каким меня представляют.
При этом у меня тонна всевозможных увлечений, которыми я занимаюсь, и получаю от этого громаднейшее удовольствие, нежели от той же кропотливой "зубрежки" долбанных алгоритмов. Знали бы вы, черт возьми, как я ненавижу математику. Это не передать словами, нет, правда. И я не до сих пор не могу понять тех, кому это искренне нравится, и кто так глубочайше предан этому делу.
Не понимаю, как можно видеть в этих тугих цифрах какой-то смысл? Для чего находятся эти корни уравнения, зачем разгадывать недостающие множители, что это даст, в конце-концов? Столько нервотрепки и никакого удовлетворения. Просто открываешь учебник, и не видишь в нем ничего, кроме пустых цифр. Как сказать, все это... Все это настолько машинально и искусственно, здесь нет души, нет переживаний. Словно секс без оргазма, уж извините за такой пример :-)
Но если уж эта математика так важна, то обьясните мне тогда, где она пригодится непосредственно в жизни? Где? Деньги считать и без того все у нас мастера, перебирать сложные счеты можно и с помощью калькулятора, а что еще?
А физика? Бесспорно, занимательный предмет, но в котором опять же, я не могу понять основной залог. Разве так важно, с какой скоростью движется то или иное тело в данный момент, если оно просто движется, и все? Ну узнаем мы, при каких обстоятельствах, и тд. и тп., но что нам это даст, скажите? Наверное это все разное восприятие мира.
Но одно я знаю точно: я живу той жизнью, которой живу на сегодняшний момент, и мне нет дела до того, каким образом колышется трава, и как пролетают облака над небом. Я просто живу и наслаждаюсь природой, такой какая она есть, чувствую ее каждой частичкой своего сердца, и всецело восхищаюсь творением Божьим. И мне гораздо более болезно, когда кто-то относится к нашей Земле, как к одной большой мусорке, в которую можно выкинуть любой недоеденный фастфуд или прочую муть, не задумавшись о последствиях. А ведь Земля тоже не резиновая, она и отплатить может. Тем же, между прочим, дерьмом, что и мы ей, понимаете?
Но я ни в коем случае не собираюсь разбирать Божье творение по частям, как это делают великие ученые и профессоры, никогда... Это ведь так и останется загадкой, несмотря ни на что, а разгадывать ее не вижу смысла. Природа, она и есть природа. А вы как считаете?
Естественно, после прочтения всего вышеописанного, многие могут возомнить меня ярым ненавистником науки и что еще хуже, безграмотным лопухом, но нет, друзья, все не так. Поверьте, уж я-то понимаю, что наука - это свет и залог большого будущего, но поймите меня правильно: помимо этого существует еще совсем другая жизнь, о которой мы забываем - наша собственная. И грех будет не использовать это золотое время в своих целях, пока вы, Слава Богу, живы на этой земле, и способны сделать что-то полезное от себя.
Этим я призываю всех ленивцев нашего "светлого" общества задуматься о будущем, и начать принимать какие-то действия, ибо потом может быть совсем уже поздно, и ничего уже не поделаешь, хотя из любой ситуации можно выйти сухими, поверьте. Надо просто верить в Себя и в Свои силы, ибо только от Вас зависит, какая в дальнейшем будет Ваша жизнь. Хотите заниматься наукой - пожалуйста. Это даже полезно временами, расширяет круговую деятельность. Но умоляю вас, не переусердствуйте. Старайтесь совмещать приятное с полезным, я понимаю, это тяжело, но возможно. И может быть, именно тогда ваша жизнь станет хоть капельку позитивней, и вы забудете о той безумной горечи, что нас окружает, и о тяжких обязанностях. Живите так, как вам хочется. Не ограничивайте себя,
Мой первый в жизни дневник. Вот уж не думал еще, что дойду до той стадии коллапса и безделья, что возьмусь описывать свои никчемные полуриторические мыслишки на взор общества. Признаться, я долго думал над тем, как же оформить начало сей глубокой эпопеи; было даже заготовлено несколько интересных набросков на тему "жития-бытия", но все полетело черту ко дну, ибо так и не хватило сил дописать вышесказанное. С этим у меня вообще большая проблема: мне порой не хватает совсем чуточку терпения, чтобы докончить начатое, и это большой недостаток, с которым нужно бороться. По крайней мере я стараюсь его преодолеть во чтобы то ни стало, чему служит даже написание этого, на вид, скудного текста. Но об этом как-нибудь в следующий раз, а сейчас позвольте вернуться к теме.
Итак, как я уже сказал, было много первоначальных зарисовок будущего детища, но дело упиралось то в отсутствие идеи, то в слишком мудреный философский трактат, напичканный светлыми, но нисколь не ясными фразами. Скорее это выглядело бы некоторой игрой на публику, на манер: «А вот и Йа к вам пришОл, весь такой из сИбя гений». Посему мне хотелось несколько отойти от этой стилистики, и рассказать вам для начала, как же я, с моими то никчемными мозгами, пришел к выводу, что мне и вправду сгодится этот злосчастный дневник.
Во-первых, начнем с того, что это не первый дневник, который я веду. Первый публичный – да, но называть его всецело первым будет не совсем правильно. Ибо был до него еще более давнишний, который я начал вести где-то в лет 9-10. Не слишком ли еще мелкий возраст, для такого серьезного занятия? Думаю, слишком. Но дело в том, что на тот момент у нас в школе (не знаю как у других) была невероятная мания на все эти дневники, анкеты и проч., что и я решил не отставать от своих сокурсников, и тоже взяться за «острие пера». Очень отчетливо помню свою первую запись, которая напоминала о моей первой осмысленной любви, в принципе, она же и осталась последней. Это я про запись, а вы о чем подумали? ;-) На бОльшее, к сожалению (а может и к счастью), попросту не хватило сил и времени. В остальном – были какие-то записи на листочках, пометки на тетрадных листах, но ничего более.
Ну а во-вторых, просто захотелось проявить себя с внутренней стороны, показать людям какой ты есть, что ты представляешь из себя изнутри. Надеюсь, те, кто сейчас читает эти занимательные килобайты текста, не останутся в долгу, и будут время от времени комментировать этот сумбурный хаос, дабы поддерживать гармонию душевного разговора :0)
И наконец, в-третьих, интересно все-таки оставить что-то за собой, или просто перелистать минувшие страницы своей никчемной жизни, в данном случае этот дневник является лучшим выходом из ситуации. Недаром же в древности писались летописи, а египтяне оставляли в гробницах иероглифы - все для истории, все для истории…
Что касается меня самого, думаю, те кто будут регулярно посещать эту страничку (сомневаюсь, что такие будут), и так уже знают, что я из себя представляю. Чудилу картонного =) Тем же, кто впервые меня видит, буду стараться по возможности пополнять данные, к слову, ничего интересного в моей биографии все равно нет, так что особо не распинайтесь..))
Под конец небольшая заметка:
Даже сейчас, сидя у монитора, и прочитывая целиком получившийся «трактат», вижу, что никакого смысла в нем не заложено, ну да ладно, авось и так сойдет. Говорят, «быть проще» иногда полезно не сколько в плане равновесия, сколько для своего же блага, чтож, последуем этому совету ^-) Надеюсь этот дневник будет отчетом, своего рода, новой жизни, а значит и новых событий. По крайней мере начало уже положено, а там посмотрим…