мне явно нужен психотерапевт. я начинаю замечать в себе чувство зависти. я завидую. я не могу искренне порадоваться за человека. я хорошо к ней отношусь. почему же тогда? как с этим бороться? я улыбаюсь ей, говорю что очень рада за её успехи, но я лицемерю. хотя нет, я конечно рада. но вопрос "почему повезло ей, а не мне?" крутится в голове. или это просто не тот человек, за которого я могу порадоваться? ведь когда я делилась с ней хорошими новостями, на её лице не замечала особого счастья..

нет, всё таки есть люди вокруг меня, за которых я рада искренне. так что наверно ещё рано паниковать.

да и вообще, радоваться надо за саму себя! вот где это приносит пользу. ведь чем больше мы радуемся мелочам, тем больше хорошего мы притягиваем. так что хватит мне депрессировать, буду теперь думать только о хорошем.

Какое счастье)) он написал мне сообщение!)
Боже! С каких пор я веду себя как влюбленная идиотка?))

И почему я не обращала на него внимания, пока он работал со мной в цоир?

Почему он прислал мне кофе с сердечком только в последнюю смену перед увольнением? пфффф... почему почему..

После этого я была у него дома, а затем он у меня.

Что это такое? С каких пор я еду в гости к почти не знакомому человеку в 5 утра (хоть и не одна)? Это вообще против всех моих моральных принципов!

Хотя, находясь не совсем в адекватном состоянии (каюсь, приняла на смене 0,5, но так за здоровье же только что родившейся племянницы Артемки!), очень сложно отказать, тем более когда тебя не спрашивают, а конкретно диктуют твои действия: "сдаёшь смену, берешь подружку и едешь с нами ко мне".

никаких преступлений мы конечно же не совершали в то утро, да и потом тоже, но уходить мне от него совсем не хотелось, да и он не отпускал. мне хотелось поспать, а он просто лежал рядом и не давал уснуть.

а 1-го января (да я запомнила эту не сложную дату!) он приехал ко мне в гости. и мы опять просто лежали. как бревнышки. и его метр девяносто тела не совсем вмещались на моём диване.

И снова почему. Почему же ты, хозяин положения, не воспользовался положением? Я первый раз в жизни была согласна на секс без отношений, а ты просто пришел среди ночи, завалился на мой диван и смотрел телевизор. ну и мне пришлось. или всегда свои желания нужно озвучивать? я думала итак понятно зачем зову тебя.
а потом в 8 утра уйти от меня со стояком, перед этим минут 15 поколебавшись "уходить-не уходить".

вот такой вот "секс" без обязательств))

Настроение сейчас - неопределенное

уже 8 месяцев я в другом городе. в другой стране. одна.
нет конечно не совсем одна, у меня есть тетя, живущая неподалёку, есть братья, с которыми мы даже не перезваниемся.. и где-то там далеко, через две страны моя семья. и им там хорошо без меня.

столько всего произошло со времени последней записи..

с сашей я все-таки переспала) и делала это почти год.. а потом уехала. уехала в бывший немецкий город Кёнигсберг.

Уехала не потому что мечтала жить тут, а потому что невыносимо было находится под одной крышей с самым близким человеком, который предал меня с другим моим близким, хоть и бывшим.

да, я говорю о маме и о своём первом парне.

когда я от него всё узнала, я не верила и смеялась в лицо, наивно полагая, что таким образом он хочет сделать мне больно, так же как и я ему. и я даже не смела намекнуть маме об этом. но потом она призналась сама. да, он спала с моим парнем. моя мама, моя любимая мамочка, спала с моим парнем, в том время как я встречалась с ним, любила его.

истерика? это мягко сказано. у меня была такая жуткая истерика. я не могла спать, у меня перед глазами постоянно стояла эта картина, так подробно, в ярких красках. и я не могла этим ни с кем поделиться. боялась что меня не поймут.

мама плакала, просила прощения. я видела как ей плохо, стыдно за всё и старалась не показывать ей как плохо мне.

теперь мама перестала мне запрещать что либо, я уходила когда хотела и возвращалась когда хотела.

однажды я пришла не вовремя. да, он был у меня дома. на этот раз он пришел не ко мне.

что это? все эти слёзы, мольбы о прощении.. что это? зачем? вы что, продолжаете встречаться? у меня за спиной? я опять ничего не знаю?

плохая эгоистичная дочь, не желающая счастья матери, не позволяющая почувствовать ей себя женщиной. вот какой я оказалась.

мы с ним дрались. учитывая то, что он больше меня раза в 4, я пострадала сильнее. нет меня не увезли на скорой с сотрясением, у меня просто был сломан палец. подумаешь, палец и куча ушибов и синяков. да и вообще, "она притворяется".

теперь мы с мамой существуем по отдельности. мы даже перестали есть за одним столом.

ну конечно так долго продолжаться не могло, я смирилась, мы помирились. но идея об отъезде не давала мне покоя. только не знала куда ехать. тут появилось предложение от тети переехать к ней.

я быстро согласилась, не веря своей радости. тогда я ещё не понимала, что это решение на столько серьезно для меня. я еду одна, еду по сути в никуда. в 20 лет. начинаю жить самостоятельно. домашняя девочка, которая толком нигде не работала и мало что умеет. а самое страшное, расставание с мамой, папой, бабушкой на неопределенный срок. и с моим любимым санечкой навсегда.

иногда.. нет, очень часто в последнее время мне хочется ввязаться во что-нибудь, в какую-то дурную компанию.. пошататся по дискотекам, попробовать лсд.. вобщем отвлечься как угодно.. а еще переспать наконец-таки с сашей.

кстати мой бывший только что предлагал заняться любовью напоследок. что за извращения? зачем так мучить себя? конечно я отказалась. я даже не хочу его. так странно..

мы вообще так хорошо поговорили, без всякой желчи. говорит что будет плакать без меня ночами. я даже на секунду засомневалась: может не стоит расставаться? но нет.. я не верю ему почему-то. потом опять пойдет все покругу. тем более я все испортила ночным звонком его маме. решила ей пожаловаться.. дурная, я ведь знала какая будет реакция. точнее никакой реакции, "разбирайтесь сами!"..

пипец.. что за мужики пошли.. как бабы. как будто я тебя приглашаю, а не ты меня. что ты ломаешься? не понимаю.. прибила бы! я так поняла есть два варианта: либо тебе нравится парень и вы с ним обтираете каждую скамейку в парке, либо другой, до которого тебе все равно, зато он водит тебя по шикарным местам и пытается всеми способами завоевать тебя. нельзя ли как-то скрестить?)

мы целовались.. такие странные ощущения.. меня возбуждает, но я не в диком восторге от самого поцелуя..
вкус металла конечно присутствует) но не мешает.

вряд ли я влюблюсь в него. но то, что дело до постели дойти может - это дааа...

я совсем не уверена в нем. меня так убеждают, что стоит хорошенько приглядеться, что он совсем не такой как кажется... но я так хочу ему верить и доверять.. и как проверить? и надо ли?

смотрела его фотки.. он плохой мальчик. мне с ним не стоит водиться.. но как я могу остановиться?

сегодня всю ночь до 6 утра болтала с сашей. о сексе. интересная оказалась тема, однако. и как следствие я не успела подготовиться к обществознанию... блин.

а сегодня он позвал меня на дачу. конечно я хочу. но не все же сразу. потерпи. и я потерплю.

как человеку внушить, что он не нужен? как дать понять что это конец? зачем эти взаимные унижения? неужели так приятно? так хочу тишины.. только я и моя мамочка. и никаких свиней. я ненавижу его ровно с такой же силой как и любила когда-то. а ведь я думала что замуж за него пойду когда-нибудь.. блин, мне домой возвращаться не хочется.. как мне его выгнать? как приятно ему приходить каждый день в дом, где его не хотят видеть? мама только и может: "разбирайтесь сами". меня аж бесит.

ммм.. саша.. он походу догадался.. надо же, не дурак)) ну это и хорошо. конечно, это только наивная олеся может думать что я встречалась с парнем 2 года и не спала с ним.

сегодня ездила с сашей на матем. пока ждали, все время пытался обнять меня.. я конечно сопротивлялась, но было приятно) правда чувствую себя немного ***. блин, так возбуждает когда "нельзя".. хочу в кино. теперь-то там с ним будет по-другому)

Надоело читать чужие дневники. Дурацкие стишки, вязание крючком, заботливые мамаши, диета и жара. И рецепты, рецепты, рецепты…

Хочу свинину, сашу и би-2 – фелини. И опять сашу. Обними меня снова, мне понравилось. Плевать что лето и ты горячий. Все равно хочу греться об тебя. Сделай мне ещё раз массаж ладоней. Сеня хорошо массировал мои ступни. Может и тебе когда-нибудь выпадет такое счастье..

[699x602]
Хочу кеды. Я вдруг поняла, что у меня никогда не было кед. И я их хочу. Только не такие как у Шарика из Простоквашено. Хочу как у 13-ой из Хауса. В них можно гулять на аллее возле куполов. Или ещё где.. Вообще, это наверно самая удобная обувь. Что это, удобная обувь? А босоножки на 15-ти см каблуке? Какая красота!! Разве они не удобны? И как блестят.. Так и кричат: "Одень нас, одень!". Я знаю что такое босоножечная усталость. Поэтому хочу кеды. Хочу вообще одеться как мальчик. В кедах.

сколько можно.. надоела готика. хочется чего-то веселого и светлого. особенно после ночного разговора с сашей. почему зарядка на телефоне не вечная? и почему ночью надо спать, а не болтать? почему у меня ночью появляются самые изващенские мыслишки? я же скромная. да. но я хочу его. и плевать на то, что он носит брекиты. все равно меня тянет присосаться к его пухлым губкам (я не поцарапаюсь?). зачем ждать? зачем строить из себя невинность? потому что совесть не позволяет? потому что слишком много в моей жизни произошло, о чём теперь жалею? и боюсь.. а кто виноват? из-за кого я хочу пустится во все тяжкие? не делай вид что переживаешь из-за нашего расставания. я не верю.

Настроение сейчас - непонятное

у меня была такая музыка!! а уши никак не доходили до неё послушать) или я только что доросла до неё..

мягкие пушистые существа))
[600x449]

После 5 месяцев занятий, он наконец решил со мной познакомиться. Я говорю об Александре. За все это время я ни разу не обращала внимания ни на него, ни на то, что он проявляет ко мне хоть какой-то интерес. Никогда не замечала его взгляд на себе.
И вот вчера я стою с ним на углу своей улицы и, на прощание, он уговаривает меня обнять его… Время позднее, я тороплюсь домой и не могу долго отпираться. Простое дружеское объятие. Мне понравилось.
Это была наша третья встреча. За все время прогулки он постоянно норовил обнять меня или просто дотронутся. Мне и самой хотелось.
Меня тянет к нему, хотя я ещё не разобралась со своим парнем, который никак не хочет со мной расстаться. Арсентий не может понять, что семейная жизнь не для меня, по крайней мере не сейчас.
Сеня взрослый, ему пора заводить семью. Но не со мной. Я не готова. К тому же я давно к нему не испытываю никаких чувств, кроме отвращения. Осталась только привычка. И сейчас я думаю самый подходящий момент расстаться с ним, а грусть по Сене развеет Саша. Не красиво получатся. Но Александр мне нравится. В первые в жизни мне понравился мой ровесник. Ведь Сеня старше меня на 7 лет.
Все это время, пока я жила с Арсентием, мне не хватало тех ощущений, которые я испытывала когда только познакомилась с ним. Я постоянно летала в облаках, думала о нем, ждала его звонка, радовалась каждой смске. Он безумно мне нравился. Это было первые несколько месяцев. Потом Арсентий резко изменился, стал грубить мне. А я со своим характером не могла терпеть это. Я понимала что это не правильно, не хотела к себе такого отношения, но любила его и старалась думать только о его положительных качествах. На ранних стадиях отношений было проще расстаться с ним, но я не могла себе представить жизни без него. А сейчас, когда прошло почти два года, он не может отпустить меня.
Я делаю все то, что раздражает Арсентия. Он даже знает об Александре. Постоянно упрекаю его, унижаю, а он в ответ меня. Неужели нельзя понять что это конец? Кроме того он угрожает мне, что расскажет всем какая я на самом деле, в том числе и Александру. А какая я? Закатываю истерики, ругаюсь неприличными словами и.. давно уже не девочка. Я уже хотела начать курить, думала что это его окончательно достанет и он наконец бросит меня. Разве это по-мужски разводить сплетни про бывшую девушку? Истерики закатывает почти каждая, ругается тоже. А на счет последнего.. я не хочу чтобы кто-то узнал об этом. Многие гордятся этим, но не я. Хотя я понимала на что иду и была уверена что не пожалею даже если расстанусь с Сеней. А я и не жалею..
Вчера, когда Саша обнял меня, у меня сильно потянуло внизу живота. Когда мы прощались я стала возбуждаться. Такие чувства я испытывала только с Арсентием. Меня это даже испугало… Скорее всего Александр ещё не познал всех прелестей сексуальной жизни. И если бы я ещё была девственницей, я бы наверно ничего такого не почувствовала..

ааааа
[540x699]

.
[550x413]

нда.. вот и подходит к концу мой первый год учёбы в этом дурацком лицее. вроде год быстро пролетел, но как представлю что ещё два года… дец.
в жизни моей ничего интересного не происходит вообще. в кои-то веки решила оставить запись в дневнике и понимаю что писать абсолютно нечего.
а парень этот, который с ракеткой, оказался дауном малолетним, еще и барабанщик. раньше всегда мечтала о парне гитаристе или барабанщике, а теперь меня тошнит от них. вся его группа оказалась сборищем полудурков. тоже мне рокеры.
вот уже около месяца страдаю от того что хочу уехать. меня бесит то, что от меня не зависит ровным счётом ничего.
ладно хватит.
прочитала щас свои немногочисленные записи, жесть. такую хрень писала.
кстати недавно, подружка моя рассказала мне про моего несостоявшегося парня. да какой там парень, мы с ним даже знакомы не были, глазами стреляли только друг в друга, а подойти так никто и не решился. прошло уже около 2 лет, а он, дабы выглядеть супер крутым перцем среди своих дружков-отморозков, плетет про меня такие басни, аж смешно до коликов. вот дурашка. нажрался допингов, аж из ушей лезут. качок перекаченный. мозги б лучше накачал, козёл.

пипец!! решили мы вчера вечером после тенниса с алиной пройтись мимо «лесной поляны», там где мы обычно не гуляем. и только я подумала что не плохо было бы встретить парня с ракеткой, и он тут как тут с другом!! переходят дорогу. мы пошли как черепахи, что б они смогли нас догнать. наконец-то мы познакомились!! зовут его Саша, второго Лёша, тоже кстати ничё))) а вот про возраст спросить забыла. знаю только что они не учатся уже.
потом, когда мы разошлись, хотелось кричать от радости, бесились как обкуренные))

В колонках играет - S.O.A.D.&Tony Iommi - Patterns
Настроение сейчас - отличное

подходит к концу мой первый месяц учёбы в лицее. ничего особенного. половины уроков нет, т.к. учителей не хватает. по субботам выходной, хоть это радует. сто раз уже перераспределили группы, не успеешь к одним людям привыкнуть, уже другие. первоначальный состав, в котором я была, самый лучший, но его уже не вернёшь. а сейчас у нас все такие "умные" собрались, пипец. одна спорила с училкой что Екатеринбург и Оренбург это одно и то же. вот мы ржали. она в е-бурге была, она знает. облажалась тупица, я ей так и не смогла доказать что Е-бург - это бывший Свердловск, зато она меня теперь ненавидит. вторая говорит что смесь узбека с русским, это ни что иное как татарин)))) и каждый день я узнаю что-то новое, необычайно интересное. чувствую себя мегамозгом среди них.
и самое главное!! сегодня мне принесли наконец все альбомы "System of a down". мама будет не рада. а может ей тож понрав?

ещё у нас во всем лицее ни одного нормально парня. ни на внешность, ни на характер. да и вообще мало их, у нас в группе человек 7 пацанов из 36. может это потому что у нас только первокурсники. первоклассники блин.

так странно себя ощущаешь когда никто не нравится. в смысле из парней. а из "ухажеров" все с какими-то закидонами. например Руслан. 21 год, учится в институте на последнем курсе, машина есть своя, живёт без предков, щедрый. отличный вариант казалось бы. НО!! страшный, противный, маленького роста, манера разговора как у Моисеева Бори, и вообще странный какой-то. а понотов сколько!! далее Азиз. сосед мой. харып натуральный. по-русски еле-еле. сразу отпадает. парень с ракеткой. хорошенький, в брове пирсинг, но он не из-за этого мне понравился, не знаю даж из-за чего. даже имени не знаю, играем иногда за соседними столами с теннис настольный. смотрит он на меня часто, вздглядом раздевающим, но познакомится подойти душка не хватает. ограничиваемся приветствием и ещё парой-тройкой слов. и друг у него тож ничего. видимо инициативу надо в свои руки брать, а то парни нынче нерешительные какие-то пошли. всё. больше ничего интересного. видимо там где бываю я, нормальных парней практически нет. пойду сегодня в парк, в теннис играть, может удасться познакомится с "парнем с ракеткой", было бы не плохо)))) ещё меня такой вопрос мучает, как заставить парня спросить у меня номер телефона. сама ж я не могу предложить. наверно надо просто намекнуть что была бы не против дать свой номер такому парню как он))) нда... хреново как-то. вообще я не привыкла первой подходить.. но видимо придётся

В колонках играет - system of a down
Настроение сейчас - классное

конечно за последние месяцы новостей много, но я такая лентяйка и совершенно не помню про свой когда-то созданный дневник. в принципе ничего значительного. поступила в лицей при УзГУМЯ. это конечно круто, а ещё круче то, что я поступила без экзаменов. ну это конечно не я одна такая, а все выпускники этого года, точнее девятиклассники. после сборов я понимаю что это далеко не школа, и за пару слов тебе отлично не поставят. а какая там дисциплина!! но главное что мы с олеськой моей любимой вместе опять учится будем!! ещё три года будет она меня терпеть)) всё лето пролетело так быстро, а ведь какие планы были!! утроится на работу было можно сказать мечтой!! но.. летом всё-таки хочется отдыхать и балдеть, а не работать, успею ещё..
папаша мой улетел в питер, уже пару месяцев там отдыхает, вообще беспредел!! сколько можно? я аж прям завидую...
вот через неделю пойду учится, посмотрю кто чего стоит, хотя на сборах ничего приличного я не видела. и самое главное, у нас только первокурсники!! так как лицей новый, мы там первые, вот скучняк, так вообще неинтересно(( ну и ладно, нужны мне эти хмыри местные... как они надоели все, эти ублюдки местного разлива, так хочу туда где их нет... после лицея точно туда уедем... уж в институт здесь я поступать не собираюсь, это уже точно