Ого! Однако же... Забрела вот сюда, а тут даже и мысли есть интересные... Я, собссно, обосновалась на ЖЖ, как раз с того времени, как перестала писать тут. Ежели кто еще помнит и ежели интересно, как дело движется - велкам на http://buddenoffka.livejournal.com

:))

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

Любые взаимоотношения можно сравнить с паззлом - головоломкой , состоящей из большого количества мелких деталей .
Если вы хоть раз усаживались за собирание настоящего паззла , то наверняка замечали , что есть куски , которые собираются легко и без особых усилий , но большую часто приходится собирать , соредоточенно подыскивая подходящие детали , и иногда это требует большого количества времени и нервных клеток .
.......

Чистый итог размышлений: найти и развить свое «я», избавившись от болезненного «эго». И не спрашивайте меня, что есть «я», и что есть «эго». Или-таки попробовать? «Я» - глубинная сущность, «эго» - все то наносное, возникшее как способ выживания...

Ужасно надоело копошение в словах и абстракциях. Но очень их люблю, и никуда от них не деться – профессиональное. И любительское ;) Такое вот единство и борьба противоположностей.

Сахаров, по слухам, как-то сказал, что смысл жизни в экспансии. Именно это и наблюдается. Экспансия своей точки зрения, своей личности.

Помнится, были в годы школьные анкеты для заполнения и выведывания, кому кто нравится. Были там и вопросы, усыпляющие бдительность испытуемого, такие как, например, «твое хобби?». Вот сейчас бы я ответила: мое хобби – это я сама. Только – тссс... Никому... ;) Вроде как у нас не принято в этом открыто признаваться ;)

В толпе ты точно знаешь, кто ты такой... Но в то мгновение, как ты выходишь из толпы, где твоя личность, кто ты такой?.. Может быть, ты был не более чем комбинацией мнений толпы...

Это цитата сообщения cepbIu_BoJlK Оригинальное сообщение

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая – две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, выбирай, кого хочешь.

Потеряла лицо Тана-тян –
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью – падения не избежать,
Кончаются татами.

Собрались простолюдины – кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлёбка,
Будущие муж и жена.

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Hо заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

Скачет на одной ноге довольный торговец рисом –
Обманул неумного человека
Hа четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом –
Тот сам называется так.

Hевозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, –
Hа себя переводишь.

Внимательно вглядись в траву –
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан –
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Ить ни сан си го – беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилась танка

Настроение сейчас - все еще просветленное :)

Так, теперь попробую восстановить мои инсайты на тему отношений с моим любимым баранчиком.

Зеркало. Другой для каждого из нас – зеркало, в котором он видит свое отражение. Это к вопросу о его развившемся восприятии меня - совершенно непонятном и, по моим данным ;), не соответствующем действительности. «Ты – это холодность, пессимизм…» И вот этот бедный мальчик видит во мне СВОЮ холодность, пессимизм и далее по тексту.

Далее. Туман понемногу рассеивается: многое видится гораздо четче и приобретает контуры. Но при всем понимании и здравом размышлении все же пока не выпускаю его из себя. И сдаваться не хочется: как же так, я - и не справилась??? А это все от идей величия и необходимости быть всемогущей, непогрешимой, ну, идеальной, одним словом. Может, позволим себе быть неидеальной, делать ошибки, кому-то не нравиться, вызывать у кого-то непонимание и неприятие? А? Жить легче станет, обещаю ;) А то ведь получается, живу для кого-то, с вечной оглядкой на…

А, собссно, щас мне нааа-много легче ;) Игра. Урок. Урок в игровой форме.

Еще один день в копилку радости - сегодня плющило от позитивных вибраций и любви ко всему сущему )))))

Вылазки в реальный мир участились, что вдохновляет и вселяет веру в избавление от одного наваждения.

Дневное. Заметки на салфетках.

Сижу в кофейне, слушаю Lonely Akon'а, улыбаюсь и вспоминаю другую весну и другие города - ровно год назад...


На миг шевельнулась ностальгия, но, черт возьми, здесь и сейчас тоже божественно!!! :-))) *просветленный смайл*

...ну нет такого Гоги, чтобы передать мое состояние ;-))

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

- А знаешь , я не люблю людей , - сказала мне Лена .
- Если честно , я их тоже не люблю , - ответила я .
Но это признание абсолютно не мешало нам ещё сидеть час в кафе , а потом всё никак не мочь расстаться возле входа в метро Пушкинская , потому что она всё норовила меня проводить , а я всё хотела её поцеловать . А теперь мы каждый день переписываемся по электронной почте и , как мне кажется , обе радуемся этому .

Люблю - не люблю людей . Верю - не верю в любовь .
Таких фраз - клише можно набрать целую кучу .
Но если попытаться копнуть глубже , то картина выглядит примерно так :
я люблю и не люблю людей одновременно . И здесь нет никакого противоречия , это как если бы монета лежала не на орле-решке , а стояла на ребре , но в любой момент под воздействием обстоятельств могла упасть на какую-то из сторон .
Сталкиваясь с любым человеком , я заранее подразумеваю в нём наличие каких-то характеристик , с которыми мне будет трудно мириться .
То есть каждый человек мил , симпатичен и приятен в общении , пока поплавок находится в состоянии покоя , и я вижу только надводную часть характера .
В большинстве случаев оказывалось так , что когда общение становилось плотнее , поплавок уходил в глубь , и мне открывались подводные камни характера , которые сразу отрезвляли .
И с годами к людям выработалось такое отношение , что я заранее прощаю им многие недостатки , но по возможности не хочу с ними сталкиваться , то есть по большому счёту я ничего от людей не жду .
Самоё легкое и непринужденное общение - поверхностное , пока поплавок не опускается на дно .
Таким образом наличие поплавка на поверхности позволяет в целом ровно и благожелательно относиться к окружающим, но удерживать каждого из них на том расстоянии, с которого он не сможет причинить мне боль.
Трезвый и немного циничный подход - где нет очарования , там нет и разочарования .
Если честно , не могу сказать , что он меня радует .
Иногда бывает , что поплавок опускается очень глубоко , крючок цепляется за корягу на дне . И хочется нырнуть туда , в тину , чтобы понять , что у тебя внутри .
Но это бывает всё реже и реже . Защитная реакция , да .

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

Долгие проводы - лишние слёзы .
Расставанье - это маленькая смерть .
Что там ещё говорят про проводы и прощания ?
Прощание в отличие от похорон - это обоюдная мука .
В командировке перечитывала Бегбедера . Он сравнил прощание с имплозией зданий [это когда подрывают старые дома динамитом].Несколько секунд обратного отсчета, здание на ваших глазах покачивается и обваливается - слоями, как торт, в тучах пыли и щебня . В точности так чувствует себя человек , когда он рвёт какую-то связь с другим человеком .
Внутри такая боль , как будто динамит взорвался в районе сердца .
И некоторые продолжают жить вместе , защищаясь от болезненных разговоров , хотя эта семья давно похожа на хрущевку , в которой протекают трубы , проводка прогнила , а обои покрылись волдырями .
И нет смысла делать ремонт , потому что градостроители обещали её вот-вот снести , но годы идут , а хрущёвку не сносят ...
И люди привыкают в жизни в таком доме , к треснувшей раковине и вздувшемуся паркету в прихожей . Человек ко всему привыкает . И ему уже жалко , что дом , в котором он прожил столько лет , рано или поздно снесут .
Но это я о глобальной имплозии , меняющей ход жизни .
А бывают прощания и менее масштабные . Но всё равно болезненные .
.......

Это цитата сообщения And_So_On Оригинальное сообщение

Когда нет сил ни двигаться, ни говорить, ни думать, ни вообще жить, и не отчаяние ощущаешь, а пустоту и безразличие ко всему на свете, включая самого себя, - это принято называть депрессией. Глупым, пустым, казенным словом. Депрессия, компрессия, концессия. А на самом деле это чистая и вульгарная импотенция, но слово это психологи и психиатры употреблять побаиваются, потому что они - мужчины (в основном), и для них оно имеет узко специальное значение. Но бессилие ослабшего духа так естественно лишает нас энергии и воли, что сникает, увядая, весь наш организм. Нет сил и нету силы воли выдернуть себя из пакостного состояния - вот импотенция во всей полноте этого звучного латинского слова.

Столь по разным возникает она причинам, что их не стоит обсуждать, и я людей весьма благополучных видел в этом состоянии. И лично я с ней не борюсь, а только помогаю ей развиться, как давно мне посоветовал один приятель. Приведу его буквальные слова:
- Всего надежнее расслабиться и ей помочь. Надо себе вслух и молча несколько раз сказать, что ты дерьмо собачье, что и раньше был дерьмо собачье, и что несомненно будешь впредь дерьмо собачье. И не в счет ни прошлые удачи - были по случайности они, ни чувство силы и способности - его навеял бес, ни чьи-то похвалы - уж их-то точно бес навеял. Все пропало, сгинуло и кануло, рассеялось, исчезло, испарилось, рухнуло и рассосалось. И теперь так будет всегда. Или еще хуже и глуше. Беспросветно, безнадежно и безвыходно.

На этом месте самая пора принять первую рюмку. А дальше следует старательно и неуклонно вспомнить все свои просчеты, слабости, провалы, неудачи и промахи, все случайные и нарочитые пакости далеким и близким, факты хамства, неблагодарности и душевной черствости, все обманы чужого доверия, закрывание глаз на мерзости, подлое свое равнодушие, трусость, неполноценность и лживость.
Все это время следует неторопливо принимать по рюмке и немного закусывать.
Но чтобы ни на миг не становилось легче от нечаянно всплывающих в памяти светлых минут любовного или иного успеха, надо немедленно и холодно сказать себе, что это было в прошлом, если было вообще, и ни на что подобное уже надеяться нечего. Жизнь будет тлеть на уровне, который есть сейчас, во всем убожестве теперешнего общего бессилия. Поскольку импотенты - лишь свидетели, а не участники жизни.
И тут можно ложиться спать. Чтоб утром с удивлением подумать: Господи, ну до чего же я себя вчера довел, сколько херни наговорил и перечувствовал, а вот ведь жив остался, хочется поесть и покурить, а значит - стоит жить и стоит попытаться продолжать. И сучья эта слабость, на тебя махнув рукой, уходит к тем, кто ей сопротивляется.

Игорь Губерман, "День отъезда, день приезда - один день".

С умилением и нежностью вспоминаю те первые встречи, которые были как скольжение водомерки по водной глади - едва задевая, хрупко, тонко. А потом мы нырнули в глубины друг друга - каждый увидел безумие другого - и превратились в скатов, расплющенных грузом подводного мира.

Вот в этом вся суть медитации: попытка найти себя. И другая важнейшая вещь – это любовь. Любовь означает попытку найти себя, отраженного в других людях. Любовь – это зеркало. Медитация – это поиск без зеркала; любовь – ни что иное, как видение в глазах того, кого вы любите, себя, отраженного в его бытии, и путь наслаждения тем, что вы вместе.

Мы одиноки, но одиноки не в том смысле, что существуем в одиночестве. Мы одиноки, но нас окружают другие люди, которые также одиноки! Мы сосуществуем с множеством людей, которые одиноки. Надо построить мосты. Любовь- это встреча двух одиночеств. Одно одиночество безгранично прекрасно, что же говорить о том, когда соединяются и сливаются два одиночества? Происходит великое цветение…

Ошо. Человеку даны крылья.

Смутное время. Я как будто в тумане. Не знаю, куда двигаться. Не понимаю, что вокруг. Как на каком-то зыбком островке посреди болота. И балансировать больше не могу, и двигаться дальше пока некуда. Мне хреново. Мне непонятно. Смутно. Сумятица и каша.

Съездила в Питер. Получилось скомканно, хотя и не без радостных моментов. Импульс поехать возник как «назло ему». Хотела доказать, что я и без него замечательно все могу, что не завишу от него. Доказала полную свою замороченность на нем. Практически ни на секунду не переставала думать о нем.

Это цитата сообщения Ola-Ша Оригинальное сообщение

хочется выстроить стену вокруг себя...закрыть глаза, отгородиться руками от мира и громко сказать "чик-чик я в домике"...
[357x469]

Это цитата сообщения Ola-Ша Оригинальное сообщение

а. ясно. у меня счастье другое. глупое и внезапное. как дуновение ветра. рааазз! и Щастье! Наверное это присуще людям, которые долго и серьезно болели, а потом выздоровели. просыпаешься утром, за окном - солнце. А ты живая и здоровая. Счастье.

Это цитата сообщения BJohn Оригинальное сообщение

Осознаю. Но я все свои фишки и всех своих тараканов осознаю. Я их по именам знаю. Рефлексия у меня на уровне почти полного раздвоения личности. Но толку от этого никакого. Рецепт счастья (и не только по Грибоедову) - в полном тупизме, столь мне ненавистном.
Конечно поженимся. Недельку повисит - а там видно будет. :)

Я стала счастливее и жизнерадостнее. По ощущениям, ТАМ моим частым состоянием была полудепрессия с редкими моментами озарения, приливами вдохновения, счастья и сил.

Здесь их стало больше. Причем, наверное, их причины по-прежнему находятся во мне. По крайней мере, больше во мне (internal events), чем в окружающем мире с его стимуляциями.

Стала спокойнее, меньше напрягаюсь по мелким (и не только) вопросам. Во-первых, я знаю, что все пройдет. Пройдет очень скоро и станет воспоминанием. И, может, окажется, что это были не самые плохие времена. (Нет, это не пессимизм насчет будущего, отнюдь )) Во-вторых, что бы ни происходило, я вольна выбирать свое к этому отношение: я могу нервничать и клясть все на свете, а могу просто принять это, если не могу изменить, или изменить, если могу. В-третьих, все происходящее - опыт, возможность развития и роста. Experience is not what happens to a man, this is what a man does to what happens to him.

Стала более гармоничной, уравновешенной в смысле balanced. Верю в мудрость души, разума и тела, которые сами себя сохраняют.

Неужели приблизилась к тому, чего всегда хотела достичь? Гармонии с собой и миром?..

15 апреля 2005

Плыву себе и плыву... По фигу, какое течение, - приспосабливаюсь к любому и хорошо, надо сказать, получается и ощущается. Без напряга могу и три дня не выходить на улицу, варясь в собственном соку, и вертеться без продыху в калейдоскопе событий...

Плыву, отдавшись течению. Бесцельно... Стало напрягать... Не знаю, что именно: свои какие-то амбиции и представления о себе или общественные стереотипы о том, что надо... что-то вечно надо, куда-то надо...

Куда мне грести? Если б знала...

-...тебе нравится москва кстати?
- Я везде нахожу свои плюсы и прелести.
- Это не подход.
- Как вам угодно.
- Ну, вот эта фишка меня в тебе больше всего обламывает.
- Какая?
- Тебя как будто вчера откопали - чесслово, во всем плюсы, нераздражаемость, необидчивость...
- Ты меня просто еще не знаешь...
- Ну, щас мы пока по первому слою ходим - это понятно. Вот когда второй слой мало помалу начнется - будет жопа, это да.


И вот я крепко задумалась о своей непроницаемости, спокойствии, всепонимании... Наверное, это моя защита.

-...так вот, одна знакомая, с которой я, правда, разосрался, говорила...
- А есть кто-нибудь, с кем ты НЕ разосрался?
- Хм... Мало... Но я с такой же легкостью нахожу новых людей.

Как только что-то будет не так, он, не задумываясь, и меня забанит в аське, сотрет все мои номера и имейлы, просто выкинет.

Я чувствую, что все больше увязаю в этих отношениях. Закончиться все может тем, что от меня останутся лохмотья. Если вообще успею выпрыгнуть из несущейся на всей скорости телеги.