Сплин

Офигенная песня, офигенный клип

)))
[466x699]

Слушать этот музыкальный файл

П.Э.-лондон гудбай

Я посеяла мобильный...поэтому сразу абзац всем смертным...кто подойдет-порешу не задумываясь....РРРРРРРРРРрррррррррррррррррррррр!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!но номер останется прежний........

145 способов ошарашить девушку.

Способ -0. Вырезано цензурой

Способ -1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что
будет, если Вы
вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром - за амбаром" и возмущенно
выйдите на
ближайшей остановке.

Способ -2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире,
занимаетесь сексом.
Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за
дверь. Дверь
захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова
закрываете.

Способ -3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете:
"Ты очень
злишься?"

Способ -4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где
бываем... Было бы
неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень
дорогущие, и денег
хватило только на один. Так что придется... (пауза) мне сходить одному. Но не
волнуйся, я тебе
все-все расскажу!"

Способ -5. Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО
незнакомых Ей своих
друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего
не говоря и
загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ -6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в
самый последний
момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и
уйти (Они так
постоянно делают - а нем нельзя, что ли???)

Способ -7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать
где-нибудь из-за
подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3
рубля), и нацепить
на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет
наблюдать над собой
трясущуюся заячью морду...

Способ -8. Опять театральный, опять из "легкого". Сходите с Ней в театр, или на
концерт
классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько
засните. В процессе
спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки
и обеспокоенно
вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу
можно проснуться с
криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ -9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее
навороченном
офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь
заранее подготовленную
выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и
махание руками, пока
шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться - принесите нормальную,
работоспособную
петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали...

Способ -10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно
захватить носки
друзей...

Способ -11. Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем
нет, а тут как
раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, вобщем, обещал 400 баксов,
если я с ним
это... Ну, ты понимаешь..." - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы
очень сожалеете,
но ничего сделать не можете... Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ -12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся
домогательствам одной
неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по
сану, дочь моя,
не положено с Ней... Она была ошарашена.

Способ -13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс". Итак,
представьте: ночь
(глубокая - часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким
сном. Видит
эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и
возбужденно
какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
-- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем
-- М-м-м? |-[ ]
-- Ты знаешь компанию ХХХ?
-- ? |-[ ]
-- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок
(этикеток,
коробок, наклеек...)
-- ??? >|-[ ]
-- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
-- ??!! #$%^ {%^&@#!}
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ -14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное
венерическое заболевание.
Причем оно уже давно, месяца три...

Способ -15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана
романтическим
посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ -16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи,
находящиеся в Вашей
квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном
пакете.

Способ -17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!)
возьмите и сожгите ее.
Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее
ошарашенный взгляд
поясните: "Я такое в клипе на MTV видел - SUEDE (Can#t get enough...)"

Способ -18. Можно в разгар "всего" сказать, что опять звонила прежняя пассия.
"Теперь не смогу
ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?"

Способ -19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели Читать далее...

Настроение сейчас - *ор на весь дом*

жизнь, почему ты состоишь из проблем???????????????????????????????

СТАНЦУЙ СА МНОЙ ТАНИЦ АГНЯ
Я БУДУ НЕЖНА СМАТРЕТЬ НА ТИБЯ
ТЫ БУДИШЬ ТОКА СИВОДНЯ СА МНОЙ
Я ПРАШИПЧУ ТИБЕ НЕЖНА ТЫ МОЙ
ТИХА С ТАБОЙ МЫ ПАЙДЕМ ЗА КУСТЫ
В ТАКТ ШЕЛЕСТЕТЬ БУДУТ ЛИСТЫ
И ПОД ЭТОЙ ТЕМНОЙ ЛУНОЙ
Я ТОЧНА ЗАБУДУ ДАРОГУ ДАМОЙ

Хорошо быть линкором...одну башню снесло-еще четыре осталось.

Одна птица решила стать праведной. Она открыла священную книгу и прочитала заповедь: "Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой".

"Kакая мудрая заповедь! - подумала птица. - С сегодняшнего же дня начну жить по этому принципу". Она нарвала вкусных и сочных ягод и полетела к своей подружке, лошади.

-" Здравствуй, моя дорогая подруга", - приветствовала она лошадь. - "Мы так давно не виделись. Я принесла тебе очень вкусные и полезные ягоды. Отведай, пожалуйста".

Лошадь съела ягоды и сдохла.

Оказалось, что эти ягоды были полезны для птицы, но ядовиты для лошади.







kartinka.....zabavnaya tetka
[700x525]

.
[300x205]

.
[432x437]

Самоубийство — высшая мера наказания самого себя.



Самоубийство — это кража смерти у судьбы.



Смерть и жизнь равноправны: они не могут обойтись друг без друга.



Смерть – величайший математик, ибо безошибочно решает все задачи.



Смерть - лучший врач на земле, у которого не бывает неудачных случаев.



Смерть - это единственно возможный способ познания жизни.



Смерть человека - неэффективное средство для борьбы с его идеями.



Смерть устраняет причины, но оставляет последствия.



Смерть - великий миротворец.



Смерть не умирает.



Смерть - это единственное, что нам не удалось окончательно опошлить.



Смерть – это пауза умершего человека.



Жизнь и смерть ходят рядом, но ничего не знают друг о друге.



Привыкнуть можно только к смерти других.



Все мысли о смерти нужны для жизни.



Что такое смерть, не знают даже мертвые.



Смерть есть то, после чего ничто не интересно.



"Оставьте меня в покое" - просьба, которая к концу жизни исполняется буквально.



Хуже смерти ничего не случается - а смерти не минуешь.



Все знают, что смерть неизбежна, но так как она не близка, то никто о ней не думает.



Все можно пережить. Даже смерть.



Всю жизнь чего-то и кого-то ждешь, а обязательно приходит только смерть.



Жизнь - это очередь за смертью, но есть дураки, которые лезут вне очереди.



Глупо умирать из страха перед смертью.



Жизнь играет с нами в прятки, смерть - в жмурки.



Неизбежность смерти отчасти смягчается тем, что мы не знаем, когда она настигнет нас.



Мы впервые понимаем смерть лишь тогда, когда она забирает человека, которого мы любим.



Опыт учит нас, что умирают всегда другие.



Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней приготовляться.



Только смерть превращает жизнь человека в судьбу.



Первое условие бессмертия - смерть.



Бояться надо не смерти, а пустой жизни.



Покуда мы неразлучны со смертью, нам не страшны никакие беды.



Смерти больше боится тот, кто боится жизни.



Смерть - последнее искушение.



Смерть мудреца есть смерть без страха смерти.



Смерть живет своей жизнью.



Смерть порой обнажает любовь - осознание приходит лишь после утраты.



Страх смерти делает человека внимательным к жизни.



Никто не может избежать смерти.



Смерть - последняя черта человеческих дел.



Смерть - таинственное лекарство против тщеславия.



Смерть - это зачерненная сторона зеркала, без которой мы бы ничего не увидели.



Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда.



Старая штука смерть, а каждому внове.



Жизнь и смерть ходят рядом, но ничего не знают друг о друге.



Каждый боится смерти, но никто не боится быть мертвым.



Короткая жизнь — это ужасно, но ещё ужаснее длинная смерть.



День рождения и день смерти — считать одним днём.



Смерть — и кара, и прощение.



Лёгкая смерть — это ещё одна маленькая радость жизни.



Жизнь — это наша обязанность, смерть — это наше право.



Все на свете можно исправить, кроме смерти.



Боязнь смерти мучительнее, чем сама смерть.



Лучше смерть, чем усталость.



За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.



Когда концы с концами не сходятся, их отдают.

Все...мну нету....до 9-го...может выберусь вас проверить))всем удачни, хороших каникл и тд))))))

Всех-всех-всех!!!С Новым Годом ВСЕХ!вот.

"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.



Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нахуй.



Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..



Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.



Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.



Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир

не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!



Муж ждёт жену из салона красоты...

Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

сеня дефке кольнула смайл...норма вроде получилось...а себе сама язык...опух....сначала даже трепалась нормально, а щас молчком))но жива;)не дождетесь от меня таого счастья)))



и про картинку...))давно выложить хотела...тема...не я плохая-жизнь такая))
[700x506]

.

...
[500x351]
[386x594]

В некрологе напишут: свернул шею...

[показать] Live Fast Die Young! По крайней мере за 25 лет вы испытаете гораздо больше, чем другие за 90.

Пройти тест