сююрррпприииизз!!

401 Unаuthоrizеd — замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd — ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn — я знать тебя больше не хочу!
404 Nоt Fоund — сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd — нет, только не сзади….
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе — мне противен оральный секс!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd — мне надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut — знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
409 Соnfliсt — а что это за блондинка вчера с тобой была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd — хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd — и ЭТО ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd — Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе — ой, он ТАКОЙ большой!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре — не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr — критические дни.
501 Nоt Imрlеmеntеd — хмм, так я ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -… фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе — извини, что-то у меня голова раскалывается.
504 Gаtеwау Тimеоut — как, и это уже всё?!!!!

Слушать этот музыкальный файл

ГАЗОН-пурга

1. Обычно она них*йя не знает, что такое гломур, но считает себя нивр*тебаца гломурной прынцессой.
Для такой девачки гломур это:
1.1.Вылить на голову перекиси, настоящие "пинк-принцесс" просто обязаны быть блондинками!
1.2.Розовый цвет во всех его проявлених, будь то кофточка с вырезом до пупка или шариковая ручка.
1.3 Блестки, это самый главный атрибут всех гломурных девачек. будьте готовы, что они засрут ваш чорный гатишный дневник своими блестящими аватарами (иногда они даже кортинки в каменты пихают, блестящие)

2. У них на все три стандартных ответа:
2.1.Ещё один наезд на меня и я тебе устрою. Мало не покажется!
2.2.Ты просто мне завидуешь, понятно?!
2.3. Иди на х*й, ч*о, с*ка, ты меня бесишь муд*ла еб*чая! (да, именно так мне ответила одна "воспитанная", "умная" и нивроткасмически гломурная девачка 14 лет)

3. Посты их дневника можно рассортировать по следущему принципу:
3.1. "симпашки, антипашки, ПЧолочки, звёздачки"
3.2. "фоточки"
3.3. "тестики, анкеточки"
3.4. "о том, что я ела на завтрак и в какой позе спала"

4. Все кто против них - готы.

5. Через каждые пять минут в их дневе появляется пост о том, что все готы - депрессивное дер*мо, гломур форева, блондинки правят миром.

6. Их задевают антепатии, поэтому если уж вы отправили им одну, готовьтесь в ответ получить, как минимум три. При том каждую вашу анти старательно коментируют (см. пункт 2.3.) по всем правилам приличия и гломура.

7. Их генетикой не заложено чувство юмора, поэтому даже не пытайтесь отправить их в бобруйск, ответ вы всё равно получите один и тот же (см. пункт 2.3.). И так же не пытайтесь говорить с ними на албанском, в ответ вы получите укол за незнание руского йазыка курса начально школы.

8. Даже не пытайтесь намекнуть им на то, что они некрасивые или глупые.В ответ вы услышите то, что по их мнению вас должно задеть (см. пункт 2.2.)

9. В их интересах обычно значится:
- Влад Топалов (он же скорее всего будет и вот френдах)
- Гломур
- Плюшевые игрушки
- Секс (это обязательно должно быть в интересах любой, уважающей себя гломурной девачки)

10. В итоге они говорят, что им на вас глубоко насрать и они пошли пудрить свой гломурный носик перламутровой пудрой дальше, но с каждым днём вы будете замечать, что каменты от них всё прибовляются и прибовляются.

Каждый народ считает Иисуса своим. У каждого есть по три аргумента



ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:

1. Он никогда не был женат

2. Он никогда не имел постоянной работы

3. Его последним желанием было "Пить"

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:

1. Его звали Jesus (имя более чем распространено среди латинцев)

2. У него всегда были проблемы с законом

3. Его мать не знала кто был его отец

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:

1. Он разговаривал с помощью рук

2. Каждое блюдо он запивал вином

3. Он не знал английского

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:

1. Он называл каждого "Брат"

2. У него не было постоянного адреса

3. Никто не нанимал его на работу

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:

1. Он никогда не стригся

2. Он ходил босиком

3. Он основал новую религию

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:

1. Он стойко держался на допросах

2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил

3. Он получил признание только после смерти

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:

1. Он вошёл в бизнес своего отца

2. Родители его содержали до 33-летнего возраста

3. Он был уверен что его мать святая, а его мать была уверена что он Бог

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!

28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

29. Марксизм. Это как два пальца.

30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...

32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Песня Шапокляк на финском
Песня Шапокляк на шведском
Песня Гены на финском
Песня Гены на шведском
Голубой вагон на финском
Голубой вагон на шведском

Видео можно найти здесь.

Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд...
Надо красиво умереть,готично.

Midgard (VAMPIRE): Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в
своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно...Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему – то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
И тут оно полезло… ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!! И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!

LemuR(FORCE): :,( "пурген спасает жизнь человеку"

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.
Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!
Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!
Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.
Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!
Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...
Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...
Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!
Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень...
И не спрашивайте, почему!

Различаем азиатов: метод разработан на основе МГАУ =)
Калмыки - чёрные волосы, повышеная волосатость (на голове), говорят брат и обнимают тебя (видимо соседствуют с армянами)
Японцы - издают звуки "куууооо" "бугооооо" и другие похожие на блевотные
Китайцы - мелкие, на голове шухер аля ветерок, общаются посредством бзибузибузябузи...
Таджики и узбеки не попадают под этот список потому что не учаццо ыыыы

Ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов ниибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает с карты
вот это блять - пиздатый празник
!а не хуя! - 8 марта=)=)=)

Can you hear me?-Ты можешь меня здесь?
Underessed custom model.-Голая таможенная модель.
Manicure.-Деньги лечат.
I'm just asking..-Я всего лишь король попы..
I have been there.-У меня там фасоль.
God only knows.-Единственный нос бога.
Do you feel alright?-Ты справа всех знаешь?
Bye-bye baby,baby good bye!-Купи,купи ребенка,ребенок-хорошая покупка!
We are the champions!-Мы шампиньоны!
To be or not to be?-Пчелка или не пчелка?
I feel in love.-Я свалился в любовь.
Just in case.-Только в портфеле.
I will never give up!-Меня никогда не тошнит!
I saw my Honey today.-Я пилил свой мед сегодня.
I'm going to make you mine!-Я иду копать тебе шахту!
May God be with you.-Майская хорошая пчелка с тобой.
Oh,daer!-Ах,олень!
Finnish people.-Конченные люди.
Bad influence.-Плохая простуда.
Phone seller.-Позвони продавцу.
Good products.-Бог на стороне уток.
Let's have a party!-Давайте организуем партию!
Watch out!-Смотри снаружи!
I know your story well.-Я знаю твой исторический колодец.
Press space bar to continue...-Космический бар прессы прдолжает...
I love you baby!-Я люблю вас бабы!

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя !
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Росгосстрах" - все правильно сделал =)
Презервативы "Макдональдс" - i'm loving it !
Презервативы Reebok - будь в форме
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "Панасоник" - идеи для жизни !
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
Презервативы "Толстяк" - а мужики-то не знают!
Презервативы "Дарья" - сама лепила!

http://supehero.livejournal.com/120352.html

кто знает какими методами можно получить ареналин?желательно подручными))

расскажу про 3 дня...
-суббота-
была на концерте КиШа....так ебе....места дерьмовые....мну напился до блевотины...изрисовали так что все пугались....вот и хорошо мать мало доебывалась....адреналина-мало!!(катострофически)
-воскресенье-
отоспалась и пошла на снуборде катать....каталась около 2х часов, но именно каталась, а не поднималась на гору.....ареналино-О!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УЖАСССС!!!стукнулась головой при очередном спуске...будто и так мало на меня шишек...
-понедельник-
изза болящей головы и лени не пошла в школу...голова болит есл не аццки то вполне терпимо...но болит...потом еще напишу....АДРЕНАЛИНУ МНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Арбатская, Пражская и Братиславская, Новослободская, Автозаводская,
Марьино, Выхино, Новогиреево, На Краснопресненскую переход.
Красногвардейская, Сокол, Смоленская, Площадь победы, Площадь Подбельского,
Речной вокзал, Китай-город, Беляево,Не забывайте вещи в метро.
На Рижской толкнули, На Римской пихнули, Ругалися мерзко на Новокузнецкой,
Дверью зажало на станции Свиблово, А отпустило на ВДНХ.
В Орехово пили,В Алтуфьево кушали, На Театральной музыку слушали,
Мы покурили на станции Чеховская,А отпустило на ВДНХ.
Новокузнецкая, Новокузнецкая,
Новокузнецкая, Новокузнецкая,
Новокузнецкая, Новокузнецкая,
Блин, в эскалатор попали штаны!
На Тульской спустились, на Курской поднялись, На Кантемировской долго ругались,
Куда-то послали, куда - я не понял, Но очень похоже на ВДНХ,
Битцевский парк, Люблино, Комсомольская,
Охотный ряд, Свиблово, Кожуховская.
Проспект Вернадского и Пролетарская,
Багратионовская и Фили,
Аэропорт, Юго-Запад, Каширская,
Южное Бутово и Боровицкая,
И все вот это вот имени Ленина,
Мы основали в тридцатых годах, В тридцатых годах,
В тридцатых годах!

в файле - звук

1. Не буди. Не всхрапни за компом, дабы не разбудить админа своего. А не то он встанет и оторвет че-нибудь...

2. Не советуй админу, как исправить грехи его. Он всевидящий. Без сопливых разберется. А не то встанет и оторвет че-нибудь...

3. Не убий процесс на компе своем, дабы не побуждать админа к злодеяниям иным и расправе физической.

4. Не зови админа без нужды. Даже при залипании F1 ищущий ответы на вопросы свои, да обрящет их в сети.

5. Не укради с компа админа файлы его, буде они лежащими в открытом месте. Да помилуй Господь душу твоя, если возьмешь на себя грех удалить иной файл без спросу Его.

6. Не принеси вирус в сети Его, дабы не понести наказание за злодеяние свое. Ведь встанет и оторвет че-нибудь...

7. Не установи без ведома Его на компе своем софту разного и игр прелюбодейских, ибо лют во гневе своем админ.

8. Не спорь с админом своим. Будь проклят трижды тот, кто посмеет указать админу на неверность действий его. Он Админ, ему виднее.

9. Не проси прав иных на компьютере своем, даже при нехватке их. Ибо, чем меньше права юзеров, тем спокойнее админу на месте своем.

10. Не вини админа своего в несчастиях своих, обрати взор свой на руки свои. Ибо в писании сказано, что горбатого могила исправит.