Когда у меня куча дел, и времени ни на что нет, я , как правило, страдаю фигней. Например складываю картинки с разных частей и в награду за свои труды сам себе устраиваю салют.

Кто автор опять же не знаю...:(


Последнее письмо. Не жду ответа.
Оревуар мой гений красоты.
Шутя разбит хрустальный мир поэта.
Любовь мертва. Карету мне, карету!
Аплодисменты. Занавес. Кранты.

Не надо лишних слов и слез впридачу
Аминь! Прозрел, теперь неуязвим
Холодной лжи взамен любви на сдачу
Уж не хочу. Адью друг мой, удачи,
Идай вам Бог любимой быть другим.

А скоро Новый Год. Т.е. время еще есть, но готовиться все начинают уже сейчас. Результат, в любом случае, будет не на много отличаться от празнований предыдущих лет: все упьются.

Вслед за лошадями запели и коты .
Да и дети тоже не отстают.

После посещения гинеколога:
"-За последний месяц ни одной новой дырки.
- Ага, старые заросли!"

Погодка сонная - дождик. Первую пару проспал, на вторую опоздал, и все занятия нагло спал перед преподом , сидя на 2-ом ряду.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

А кот смотрел обиженым взглядом и жалобно мяукал. Даже не мяукал, а просто выл...

-------------------------
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

О существовании трёх стадий импотенции знают, очевидно, до 90% населения:
1. Не стоИт.
2. Палец сломал.
3. Язык прикусил.
А ещё существует самая страшная стадия:
4. Пустой карман!

"-Что то хуево!
-Сейчас водочки хуйнем... Мужиков подцепим...
-Я не могу больше, я сегодня с 5 утра бухаю!"

No comments.
------------------

Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится п#здеть, чтобы не лопнуть.

Работники "Машбир ле-Цархан" откажутся от 13-й зарплаты ...
Я так понимаю, что абсолютно добровольно.

...Его сын побежал в местную мечеть и рассказал находившимся в ней людям о поступке отца...

"В некотором царстве, в некотором государстве
было у отца три сына - двое глупых, а третий
вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел
во двор и велел стрелять, кто куда попадет.
Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй
выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил -
попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал
каждому по лягушке и пошел спать. А какого
лягушки пола, и не проверил...
В общем, нехорошо получилось."

...по просторам,по просторам.
Ну а водку запивать самогоном , самогоном, самогоном.
--------------------------------------------------
Дети в лесу ловили баранов,
Зверски замучен турист Сибиданов.
(c)Фил(после того как Мамай потерялся где то в кустах)

Мы в этот шабат утром таки сxодили в поход.
Правда маршрут на этот раз был выбран легкий, и прошли мы его всего за 2 часа.
После устроили пикничек. С мясом. С водкой. С пивом. Блин... С пивом мы потом продолжали до конца дня.
Но не об этом речь.
А речь о том , что мы ходили в поход.
На этот раз отличилась Нира.
Покорители Эвереста, Копперфилд со своим прыжком в Ниагару, и "Русский экстрим" отдыхают!
Эта смелая женщина сделала то, на что никогда раньше не решился ни один мужчина.
Она пошла в поход по горам в шепанцах на ГРОМАДНОМ КАБЛУКЕ!!!
И сделала это легко и играючи.

После пикника. Мы собираемся уже домой. Слегка трезвый Фил, в обнимку, с уже убитым Мамаем пробираются через кусты вверх по горке. По дороге мимо них с мерзкой музыкой проежает грузовичек с мороженым.
Ф: Мамай, мороженое хочешь?
М: Нет.
Ф: Чего?
М: А не развезет?

В Т-А судили одного наркошу за издевательство над своим пинчером (мерзкая такая псинка, блин, так и хочется пнуть). В вину ему вменялось то что он два раза скинул собачку с моста в Яркон, а так же катал ее на карусели. В свое оправдание наркоман заявил, что собака была грязная и ее надо было помыть (в Ярконе!!!!). Судья поинтересовался зачем же несчастную собачку надо было катать после этого еще и на карусели. На что получил вполне логичный ответ, что она была мокрая и ее надо было просушить. Такая вот центрифуга! :)
По решению суда пинчера наркоше оставили, и теперь каждые две недели к нему домой будут приходить домой с проверками, как там собака поживает.

-Время покажет!
-А показывает только фигу. Время от времени! (c) Valka

Два мужика , явно желающие выпить после тяжелой трудовой недели, стоят в мясном отделе и обсуждают сколько сосисок взять, 5 или 6, и будет ли там килограмм. Наконец то решили сколько возьмут.
(М): Нам , сосисок... Эээээ... Этих...Как его...
(Продавщица):Есть талячьи, есть свиные.
(М): Свиные.
(П):Сколько?
(М):6 штучек.
(П): Раньше брали килограммами, а сейчас штучками?!
(М): Да? Ну тогда два метра , пожалуйста!

Смотрите кто любит Едика.

Чем народ на работе занимается... И за что только людям деньги платят?
Читать далее...