Я прогнал, когда сказал, что футбольныж сезон закончился. Сегодня же Маккаби играет с Валенсией

Вот и закончился футбольный сезон 2003. Теперь 3 месяца ждать.

В сегодняшнем "Кули" (технионовская газета) интервью с Песелем и Антошкой. На целый разворот. С фотографиями обоих.
Такую честь они заслужили будучи ,немного-немало, преподавателями сексуального воспитания среди подростков. Ездят по школам и проводят уроки:)
Нет, практические занятия в школах они пока не проводят. Пока.
Короче, спешите видеть, пока все газеты не разобрали.

"Хорошо привязаная женщина не нуждается в разогреве."
(c)Песель

Утром слушал новости по Радио Мелодия. В новостях сказали, что русские ученые изобрели водородный генератор. Так и сказали: "изобрели". Приводили ещё слова какого-то академика и т.д. Вот только незадача, за пол-часа до этого я на одном сайте видел обьявление о продаже портативного... водородного генератора, мощностью 1КВатт.
Изобретатели хуевы.

Эфраим Кишон



Мы не совсем уверены, сам ли Кишон написал новую версию "Моей страны", или это кто-то за него постарался. В любом случае, текст стоит того, что бы его прочитали. Ред. сайта


Это единственная страна, 61 процент жителей которой поддерживают идею передвинуть сторону диагонали, но только 12 процентов знают, что это такое.
Читать далее...

Пиво повышает уровень хорошего холестерола в крови. Заменяет аспирин в профилактике сердечно-сосудистых заболеваний. И , вообще, лучше выпить кружку пива в день, чем не выпить кружку пива в день. А две ещё лучше!

Update: Пиво содержит так называемый "фитоэстроген" - вещество, действие которого напоминает действие женских гормонов. Длительном употреблении консервированного пива ( особенно баночного ) у мужчин развивается импотенция.

Вот прислали. Ржал очень долго.
"Как то раз подзадержался я на работе часиков эдак до двух ночи, ну от нефиг делать включил радио.. а там типа ночное онлайн шоу- вкратце замысел такой: ты звониш ди-джею в студию, приветсвие , знакомство и все дела, после чего представляешь себя в роли какого-нить киноперсонажа и от его имени общаешся с ди-джеем. Самым изобретательным там какие-то призы предусмотрены ..
А как-бы ущу и праздник какоц-то был, то есть частенько звонят пиплы убабаханные до состояния дверей..ну понятно им сразу кннект-то и обрывают.. как-бы это пролог..
Дозванивается некий чел, чствуется, что синьки он припил капитально,
но говорит вполне сносно..ну и пошло..чел(Ч) ди-джей(Д)

Д: дрась, мя зовут так то а вас?
Ч: а я тот-то , добр веечер , с праздничком та-та-та
Д:а у нас конкурс -та -та -та -та , выбирайте кем вы будете
Ч А Я буду ДУНКАН МАКЛАУД!!!
Д:прекрасный типаж..та-та-та-та-та ваши действия??
Ч:а я ,Дункан Маклауд, горец, достану свой огромный меч и отрубаю тебе Х%Й !!!!!!
ди-джей видимо на несколько секунд теряетса и тут чел его добивает:
"ОСТСТСА ДОЖЖЕН ТОКО ОДЫН !!!!"
в пароксизме смеха я разбил бутылку пива,но заметил только когда перестал ржать- минут через 15... "

Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года. На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая Студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?" На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой... С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"

"Большинство мужчин считают, что любая женщина мечтает о партнере, у которого рельефно выпирают все возможные части тела. Это - абсолютное заблуждение. Конечно, женщинам нравятся мужчины с широкими плечами, но... самое главное для женщин во всем мире - это..."
Что именно можно узнать из статьи. Ну , впрочем, это и не новость. Больший интересс представляет, что "небольшое брюшко излучает определенную физическую притягательность".
Скажи нет диетам и утренней пробежке!

Трактовка Матрицы (фанатам Матрицы читать не рекомендуется).

Наконец то узнал как сказать лох в женском роде: " Интересна история современного популярного слова "лох". Первоначально оно употреблялось в языке офеней - торговцев мелким товаром. Лохом они называли крестьянина-мужика. Есть еще слово "лоша" - это женщина-крестьянка.

Они нам предлагают смотреть не на бюст женщины, а на ее интеллект. Так ведь на интеллект то и смотрят лишь когда больше смотреть не на что. Оказывается зря!

[показать]

Есть такой упаковочный целофан с пузырками воздуха. И все, когда он попадает к ним в руки начинают эти пузырки давить. Все!
Ну ладно. Давите себе на здоровье.

МАРАЗМ КРЕПЧАЛ: В ШТАТАХ ЗАПРЕЩЕНА МАРКИРОВКА «MASTER/SLAVE»
25 ноября 2003 13:27

Исходя из соображений политической корректности, поставщикам компьютерной аппаратуры, работающим на территории графства Лос-Анджелес, запрещено применять к продаваемым устройствам определения «Master» и «Slave».

Как известно, в Соединенных Штатах усиливается борьба с «дискриминационной» лексикой, которая, по мнению некоторых борцов за права меньшинств, может нанести прямой либо косвенный моральный ущерб некоторым гражданам страны. Это в равной степени касается устранения слов, прямо указывающих как на половую (скажем, введение термина «flight attendant» вместо привычного «stewardess»), так и на расовую принадлежность («афроамериканец» вместо «негр/чернокожий»). Сейчас борьба за человеческое достоинство докатилась и до мира машин.

По данным журнала Snopes.com, власти графства Лос-Анджелес, «из соображений культурного разнообразия» данной административно-территориальной единицы, полагают, что «маркировка либо описание [продаваемого государственным организациям компьютерного] оборудования с использованием терминологии master/slave отныне является неприемлемой». Как поясняется в разъяснительной записке, «Графство Лос-Анджелес активно добивается ... устранения явной и скрытой дискриминации на рабочих местах. Таким образом, графство надеется, что производители и поставщики [товаров для органов власти графства] ... сделают все возможное для того, чтобы избавить продаваемые ими товары от любых признаков, которые могли бы быть расценены в качестве оскорбительных или же унижающих чье-либо чувство собственного достоинства».

Год назад я побывал на так называемом интервью одной так называемой фирмы.
Прошло больше года, но угомониться они не хотят.

Хуялики являются графическими аналогами основных матерных слов, могут стать фирменными элементами общения , призваны экономить место, а также раздражать любителей смайликов.

Эта компания существует уже 11 лет с каждым годом всё больше разрастаясь. В том числе и за счет естественного прироста населения.
Вся тусовка

Пришел сегодня специально в лабораторию заниматься проэктом.
Оказалось, что счёт в лабе у меня закрыли. По ошибке. Точнее закрыли счета всех кто начал проэкт в прошлом семестре. Тех кто ещё не закончил попросили предупредить заранее, что бы не закрывали.
Предупредил. Закрыли. Долго искал сисадмина с требованием открыть заново. Открыли. Долго страдал фигней, наконец то собрался с мыслями. Оказалось, что программа, на которой делаю проэкт (АДС) не установлена на компе за которым я сидел.
Искал комп на котором она таки да установлена. Нашел. Перетащил вещи. Запустил. Не работает: требует подтверждения лицензии. Где я им возьму? Долго искал комп на котором будет работать. Нашел. Перетащил вещи. Запустил. Работает. Попытался открыть модели резисторов и конденсаторов , которые мне прислал мой руководитель проэкта. Не работает , падла! Ну не хочет АДС работать с моделями прорисоваными на более новой версии. Выматерился. Позвонил инженеру работающему с моим руководителем. Тот сказал, что если и сможет мне послать другие модели, то только в четверг. Выматерился. Решил, что пока начну рисовать линии, остальное потом. Чем рисовать линии? Звоню опять тому же инженеру. Телефон отключен. Выматерился.
Оставил запись в дневнике.
Уехал за пивом и смотреть футбол.

программисты и космополитизм

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно
вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг.
Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и
остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать
самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А
если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет
красивый и правильный. Читать далее...