У меня в голове все прокручивается этот сюжет, где я в комнате со светло-
зелными стеклами стреляю себе в висок. Мне все по-
мнятся мои ледяные пальцы, похудевшие пальцы, с которых свисают старые
кольца, пальцы, которые сжимают черный металл, пальцы, которые жмут на
курок. Мне все снится бой часов за соседней стенкой/стеной/сенной
площади, красные флаги на улице, мое перекошенное, изберательное
отражение в покоцанном зеркале и нижнем белье. И черездверной звонок,
которй уже ничего не изменит, мне плевать, что шампанское в ванной
из крана залило всех соседей снизу - не повод ли им напиться? У меня все это
между ушей сейчас по кругу ютиться. И на самом деле холодные батареи
убивают гораздо сильнее, чем меня незамечание обоими полами и одной
полустенкой за левой дверью. И через носки и протертые джинсы я помню
толко твои руки и мои крики, ты не приедешь, я не жалею, я
только пишу по ночам ахинею [я видел это слово в словаре у Даля, том первый,
хрен знает какая стараница], я только пишу, не звоню тебе ночью, у меня
все по полочками и - очень точно. Я эгоист, вы не спорьте, не надо,
мне так страшнее, ведь если не так, то отчего мне плевать, где ты и как ты,
мне бы только узнать, как ты чувствуешь себя без меня-то. У меня теперь
очень все ровно и прямо, раньше было запутанней и как-то странно, что
все закончилось. Да и это только начало.

*концептуально*
бу.

[448x336]
а что если нырнуть в его полутеплую глубину, вычитать там темы будущих философских учений, предсказать новые миры и найти засохшего светлячка? может, действительно стоит, ведь мы же с тобой ничего не теряем, ничего не списываем, ничего не дарим, твоя хваленая жадность не пострадает, твои шальные до спокойствия глаза никак не изменятся. давай уцепимся за его бумажные края, за его желто-оранжевые лучи с триллионом оттенков-отсветков на стеклах твоих очков, за стеклами твоих очков, за забором моих сердец, моих двух/сорока сердец, всех сердец, подаренных тобой и [только не = не только], бумажных, деревянных, живых, бьющихся, кирпичных, бетонных, силиконовых сердец. давай заберемся под потолок, там, где уже даже мухи не живут, им там нечего делать, там почти звезды,а мухи звезд не видят и оттого не любят. как ты думаешь, увидели - полюбили бы? я не думаю, я разрабатываю план, стратегию, шаги и переходы, я думаю, думаю, думаю, не мешай, не зуди, не говори у меня над ухом! видишь - светильник, светит, греет, наше с тобой солце, наш с тобой почтибог. ты говоришь глупости, он светит и греет, он просто светильник. ты просто дурак. прыгай ко мне на спину и взлетай.
кто сказал, что бабочки не должны смотреть на свет изнутри?

и только глаза какие-то странные.
выбеленные.
выебленные.
[448x336]

Ну что ж, вот нам с тобой и семнадцать, эй, отражение!

ну и так, спешал фор ми: у меня словался компьютер.
нет, ну убиться валенком, чесслово.

я иногда молюсь, чтобы результаты на спид оказались положительными.
я тогда смогу просто к тебе уйти.

в общем и целом - полностью за.

там хорошо, но мне были даны только одни и еще половину суток.

у меня украли телефон.
бог, ты меня разочаровал.

я замер точкой на карте, мои пальцы не могут остановиться, мои мысли не могут остановиться, я бегу с ними наперегонки, удаляю читателей, закрываю дневник, зная, что обидиться моя Белая, меня Снега, моя коньячно-больная Снега, которую я безумно люблю. мне надо писать, писать, чтобы не плакать, не реветь в подушку, некрасиво изгибая рот и просыпаться с красными глазами и гудящей головой. мне даже некому позвонить, мне даже некому, мне даже некому. блин, забыл, руки замерзли, ноги тоже, носки в ванной, мозги в унитазе. плеер молчит, он мешает, горло нерабочее, голос, как у поротового грузчика, завтра две пары по матану, кактусу тоже холодно, у него трясутся иголки, у меня кружится голова. какой дурак выключил вселенскую батарею, где дать взятку, чтобы не родиться, куда послать любителя анального секса, чтобы тому не было приятно. все это в ненаписанных номерах желтых газет с привкусом аммиака и кариеса. так, первая слеза, первая слеза, ей за прорывность быстрая смерть, и ап стена - это мой идеал рая.
банального земного райка.

мне отчего-то хочется быть такой.
да я сделана из других побочных продуктов выработки
ядерной энергии.

Это цитата сообщения Табириск Оригинальное сообщение

Будь я мужчиной - мечтала бы лишь об одном - чтобы следы губной помады не высыхали на моем надгробном камне.

где та кнопочка, которая взорвет мир?

у меня насморк.

Москва. москва. мск. мегаполис. metro. Грибоедов и переулки. полчаса по прямой. толпы-единицы людей. и где-то здесь я. Я теперь зову ее просто «городом» и в утренних записках маме пишу: "Я ушел растворяться/курить/думать в город. Звони" и пытаюсь удержаться в зоне всеобщего доступа. Я совсем недавно понял, что люблю ее, мою, до последней подворотни мою, именно люблю, потому что знаю, как ее можно ненавидеть. Люблю как человека, просто так [ведь можно же, правда?]. Люблю за поезда, за вокзалы, за дома и окна, за утра, дни, вечера и ночи, за ее вечную бессонницу и за ее маленькие тайны, которые иногда открываются мне. За бездомных собак, бомжей, попрошаек, грязь и за музыкантов в переходах. За неоновые вывески, за тяжелые двери метро и парадных входов, за лавочки и скверы. За лягушек. За.
И милая девушка, которая гуляла этим вечером со мной, сказала, что если кончик сигареты острый, то меня кто-то любит. Я усмехнулся и ответил:
- Меня любит Москва.

За две минуты, которые лифт падает с седьмого на первый этаж, я достаю свой блеск и рисую на лице улыбку.
Чтобы слиться с толпой.

Смысл жизни - уметь довольствоваться малым.
Поэтому я не верю тарифам, где все включено.

Это цитата сообщения Life_of_Silence Оригинальное сообщение

Мне не хватает твердости характера и денег.

вот так и уходят, не сказав пока и даже не помахав рукой.
так ведь проще, верно?