Василий Березуцкий навестит в больнице Хада

Сегодня утром в Центральной больнице №6 МПС защитнику "Локомотива" Марьяну Хаду была сделана корректирующая операция по поводу перелома челюсти, полученного в матче 5-го тура премьер-лиги против ЦСКА, сообщает официальный сайт железнодорожников.

По словам врачей, операция прошла успешно. Завтра во второй половине дня словака навестят игроки "Локомотива" в полном составе, а утром футболиста проведает защитник ЦСКА Василий Березуцкий, с которым у Хада и произошло злополучное столкновение в воскресном матче.

В результате столкновения с защитником ЦСКА Василием Березуцким на 69 минуте матча «Локомотив» - ЦСКА, защитник «Локомотива» Марьян ХАД получил серьёзную челюстно-лицевую травму, после чего игрока доставили сначала в ГКБ №36, где ему наложили швы на рассечённую скулу, а затем в Центральную больницу №6 МПС РФ. По результатам сегодняшней томографии врачи вынесли неутешительный диагноз: у Хада перелом верхней челюсти, перелом скуловой кости и сотрясение мозга средней тяжести. В среду защитника ждёт операция. «До этого случая нам в «Локомотиве» не приходилось сталкиваться с челюстно-лицевой хирургией, - рассказал врач «Локомотива» Савелий МЫШАЛОВ. - Могу предположить, что на восстановление после операции Хаду понадобится не меньше месяца. Разумеется, выйти на поле он сможет уже после Чемпионата мира в Германии. Доктор «Локо» прогнозирует, что после операции Хад минимум 10 дней проведёт в стационаре. Завтра игрока навестит президент «Локомотива» Валерий ФИЛАТОВ.
На тревожные отзывы по горячим следам о частичной потере Хадом памяти Мышалов сообщил следующее: «Сейчас с памятью у Хада все в порядке, проблемы были вызваны шоком».
Источник: Пресс-служба ФК «Локомотив»

цитирую: После матча в протокол матча была внесена следующая запись: "Хад Марьян ("ЛОКОМОТИВ") на 69-й минуте получил челюстно-лицевую травму: сотрясение мозга, правосторонняя рана щеки. Записано со слов доктора ФК "ЛОКОМОТИВ" Мышалова С.Е."
Вот такие дела((( А коняшки так радовались, када Березуцкий ему заехал... тут плакать надо, а не радоваться(((
Кошмар!
А игра хорошая была! Если бы у Березуцкого были мозги- тоже было бы сотрясение...

Кто сказал что мужчин у которых член 22 и более см 1 на 100???
Брехня! В свое время еще на анатомии в институте мы узнали страшную тайну: средний размер у европейской расы 14-16 см!!! ( у китайцев еще меньше) Я не говорю что у всех такой! Просто это статистика. Ха! А вообще - размер не главное (хотя кто чего предпочитает...:) )

Злая...
Ужасно...
Писать не хочу
Пойду готовить


КОФЕ С ВИНОМ "ВОСТОЧНАЯ ТАЙНА"
3 чайных ложки свежемолотого кофе
2 стакана воды
1 стакан вина
1 чайная ложка меда
1 чайная ложка сахара
1 чайная ложка сухих соцветий календулы

Кофе перемешать с календулой, засыпать в горячую воду, добавить сахар и быстро довести до кипения. Затем постепенно влить вино и снова довести до кипения. Готовый напиток разлить в кофейные чашки и заправить медом.

Для приготовления этого напитка можно использовать как красное, так и белое вино. В качестве растительных добавок так же будут хороши цветы цикория, одуванчика, василька и др.
...

О себе не хочется,
о тебе не можется,
в промежутке вечности
как-нибудь да сложится.

Позади безмолвие,
впереди безмолвие,
сказанное-сделанное
промелькнуло молнией.

Слово было – звонница,
или колос клонится,
или в небо ясное
проскакала конница.

Мой город простужен, совсем, без тебя.
Ледянными дождями плачут улицы, тротуары.
Пустые окна тоскуют тобой. Твоим голосом.
Ветки мокрые ветрам пишут твое имя.
Я зачаровано смотрю на твой уверенный полет, улыбаюсь.
Посмотри на стекла в рамках, там за ними, почти весна.
Я только выкину все календари этому серому городу.
Отпущу холодный ветер в заточение небес.
Он будет разбиваться и падать прямо в ладони.
Понарошку вдохну весну, поверю в нее.
Там, у самой черты, я жду твои стаи.
Первой ласточкой – твой сольный!
Ты только взмахни руками, ворохом красочным ярким
укрась облака и мою улыбку… я буду ждать!

Пример изящного намека на возможность отката (цитата из реальной переписки): "Финансовые нюансы для закупающего лица можно будет обсудить при встрече." Просто "ку-ку"!

Простое наблюдение:мужчины не любят плоских женщин...Да.Это факт. Сегодня спросила Любимого есть ли у него знакомые, которые предпочитают женщин с "нулевым" размером груди. В ответ услышала, что таких извращенцев в знакомых у него не водятся. Причем ответ прозвучал достаточно возмущенно. Хм...Вспоминается реклама: "а большое всегда лучше...". Ну я то не беспокоюсь. Идеальной фигурой не обладаю, но "полный четвертый" имеется. Хорошо заметна реакция мужчин летом ( особенно если надеть белую майку и пойти в парк водных аттракционов ;-) )...

Современные тенденции: кофе без кофеина, сигареты без никотина, вино без алкоголя, секс без партнера, человек без души.

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.

Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

Доpогая Отчаявшаяся,

Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных. На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало. В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна. В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее. В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: “Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно”. Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...А в итальянском городе Тропея существует закон, в котором говорится: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”. Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике. Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы. В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода. Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь “легкомысленной”.В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы “занимаетесь этим” при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует? В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе. Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы. В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. В Соединенных Штатов Америки, существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фалоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорде нельзя целовать жену по воскресениям. Во Флориде, а так же в Вашингтоне легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию “наездницы”.
В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом. В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если он сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает «Обозреватель».В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. В Иллинойсе: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование. В США в некоторых штатах нельзя раздеваться в своей квартире перед фотографиями и картинами на стенах... А также нельзя заниматься сексом при свете, а в другом штате, наоборот без света...

Все, угар писательства завершен...Надо поспать, что-ли...

Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,
Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ёбнуть хочется соседа,
Подчиненных - слать к хуям,
Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на ебле,
Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник заебал,
Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пиздец,
Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в пизду эту работу!
В отпуск, блядь, давно пора!

...Птицы спрятаться догадаются... Одинокими не рождаются.
Ими после становятся....
Ветры зимние вдаль уносятся и назад возвращаются.
Почему, зачем, одиночество, ты со мной не прощаешься?
Пусть мне холодно и невесело, - все стерплю, что положено...
Одиночество - ты профессия до безумия сложная!
Ночь пустынная. Слезы затемно. Тишина безответная.....
Одиночество - наказание. А за что - я не ведаю...
Ночь окончится. Боль останется. День сначала закружится...
Одинокими не рождаются. Одиночеству учатся.

Косым лучом диковинного света
Бог делал первые наброски без помарок
себе в подарок,
как свечной огарок,
сверходинок,
и ничьего ответа.
Сияли дали, близь была подробна,
в косом луче играла пыль земная.
И никого, кто рядом, понимая,
и участь навсегда.
Другим подобна.

С ума сойти, какая осень,
стоит погода по заказу,
синее небо раз от разу
и зеленее шапки сосен.
Над головами, под ногами
царит сухая позолота,
как будто изменилось что-то,
то, что над нами и за нами.
Там залило водою город,
там треснула кора земная,
там, по дороге все сминая,
промчался ураган, как голод.
А тут стоят, стоят погоды
так непривычно и прекрасно,
как будто вовсе не напрасно,
что с нами было в эти годы.

Теперь свою рассказывает жизнь,
как анекдот, легко и беспечально,
обводит контур прежнего молчанья
без гнева, без тоски, без укоризн.
Обводит пальцем карту и чертеж,
сама себя обводит вокруг пальца
и в одеяльце трупик идеальца
на снег выносит и в промозглый дождь.
Теперь я вам легко, как анекдот,
перескажу себя и вас построчно,
мой пересказ, где точно, где неточно,
перечитайте задом наперед.

«Продается вдохновенье» –
на Тверской висит растяжка.
Хлеб, варенье, ложка, чашка –
и готовое творенье.

Как темна вода в колодце,
так темно стиха явленье.
Но сияет объявленье:
вдохновенье продается.

К месту, вовремя и кстати
средь соперников волненье:
что в халате, что в палате
важных мест распределенье.

Выдвиженье, достиженье,
спрос рождает предложенье,
все торгуют вдохновеньем,
чудным дорожа мгновеньем.

Вдохновенье бьет ключом.
Почем продажа – нипочем.