Настроение сейчас - Все еще смеюсь

Очередная фишка:
Если ты нашел подкову на счастье, значит тут недавно кто-то откинул копыта...

[400x302]

Настроение сейчас - Смеюсь

Взято у http://www.liveinternet.ru/users/davka/post15787511/

Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.

[360x289]

[176x220]
В колонках играет - Кино - " Город"
Настроение сейчас - Супер

Все выходные провела с друзьями в лесу благо идти недалеко, только линию перейти, да и погода не просто шептала, а кричала
Спалили вагон дров, съели тонну мяса, выпили цистерну пива и др.напитков! Вобщем классно провели время, даже в мячик поиграли, а не только на гитаре Тем более стоило, в воскресенья был мой профессиональный праздник (день медицинского работника)! Ура!

В колонках играет - Roxette Come back

В городе творится что-то ужасное! Как будто снег выпал. Ну кто выдумал озеленять город тополями?! И за что?! Только за то, что они относительно быстро растут?!Убила бы! Нет, лучше навечно поселила бы в тополином парке!
Еще хорошо, что я не страдаю аллергией на эту ерунду, а как остальные! Бедные люди. Я конечно люблю, когда вокруг все зелененькое и деревьев мне жалко, но вырубили бы их все совсем и посадили бы что-нибудь другое, ясени например...

Правда это было чуть не неделю назад, но наткнулась только сейчас :) Улыбнуло.

Во второй день чемпионата мира в Германии резко возросла температура – до тридцати градусов, а результативность матчей, напротив, снизилась. Первую настоящую сенсацию мундиаля преподнесла сборная Тринидада и Тобаго. Самая возрастная команда турнира, представляющая самую маленькую страну из 32 участников чемпионата, добилась сенсационной ничьей со сборной Швеции, выставив последнюю на посмешище всего мира.

Тринидад и Тобаго – самая маленькая страна из представленных на чемпионате, а большинство её футболистов выступают во командах второго и третьего дивизионов чемпионата Англии. За скромный «Порт Вейл», к примеру, играет Крис Берчелл – первый белокожий футболист в почти столетней истории сборной Тринидада и Тобаго. Еще за полгода до чемпионата мира этот уроженец Ливерпуля даже и не думал о сборной Тринидада и Тобаго. Берчелл даже ни разу не был в стране, где родилась его мать. Но слухи о тринидадских корнях Берчелла дошли до одного из футболистов сборной, который и выступил в качестве селекционера, пригласив Берчелла в команду после матча второго дивизиона чемпионата Англии. И именно Берчелл забил решающий гол в стыковых матчах со сборной Бахрейна.

Голландский главный тренер островитян Лео Бенхаккер перед стартом чемпионата мира заявил: «Главное, что бы футболисты сами поверили в свои силы, ведь играть на равных можно с любой сборной. С каждой команды играет по 11 человек, - так почему же мы должны кого-то бояться? Исход матча главным образом зависит от психологического состояния команд, от их воли и характера».

Слова наставника получили прекрасное воплощение на практике. Сборная Тринидада и Тобаго совершила настоящее чудо, сохранив нулевую ничью. Островитяне грамотно оборонялись и не забывали об атакующих действиях. Поразительно, но когда на 47-й минуте с поля был удален защитник островитян Джон, Лео Бенхаккер стал делать замены, нацеленные на усиление атаки! Голландец стал играть по тактической схеме 4-3-2, и выпустил на замену сначала форварда (!) Глена, а затем полузащитника Уитли, победителя всетринидадского конкурса поваров.

Шведы начали создавать по-настоящему опасные голевые моменты только после удаления Джона. Но все удары Ибрагимовича, Ларссона, Альбека были блистательно отражены 37-летним вратарем Хислопом. Еще одним героем матча стал самый известный по выступлениям за «Манчестер Юнайтед» Дуат Йорк, который сейчас представляет клуб «Сидней». Поскольку чемпионат Австралии закончился третьего марта, Йорк поддерживал форму, тренируясь вместе с «Манчестер Юнайтед». Примечательно, что Йорк, вошедший в историю английского футбола как первый иностранец, забивший сто голов в премьер-лиге, играл на позиции опорного полузащитника. Во многом благодаря отличной игре Йорка сборная Тринидада и Тобаго и добилась этого потрясающего результата.


Тринидад и Тобаго – Швеция 0:0

В колонках играет - Авария
Настроение сейчас - Хочется кофе

Очередное авто подсмотренное на улицах нашего города...

[176x220]

Клиенты крупнейшей в мире службы электронной почты Yahoo подверглись во вторник атаке вируса, который обладает новыми опасными свойствами. Однако, как объявил представитель компании, пока он поразил лишь «незначительную часть» ее базы, которая насчитывает более 200 млн. компьютерных адресов.

Вирус-червь, получивший имя «Яманнер», приходит в почтовые ящики пользователей под заголовком «Новый графический сайт». Он поражает компьютеры сразу же после простого прочтения и в отличие от большинства других вирусов не прячется в приложенном файле, который нужно специально открыть. Вирус немедленно заражает компьютер, откуда он тут же рассылается новым потенциальным жертвам в соответствии с электронной адресной книгой.

Yahoo в связи с этим призвала всех клиентов немедленно обновить их системы защиты и не прикасаться к посланию, поступившему от адресата по имени av3yahoo.com. В настоящее время компания принимает экстренные меры, чтобы изгнать «червя» из своих систем. «Противоядие» от него предполагается направить всем пользователям почты. В действие оно будет приводиться автоматически, сообщает ИТАР-ТАСС.

В колонках играет - Пикник - "Танцующие на свечах"

Попалась по телеку очередная передача о здоровье. Так, ерунда всякая, но надо записать вот что:
напитки для настоящих мужчин: -зеленый чай;
-красное вино;
-шоколад;
-хороший коньяк
а вот чрезмерное употребление пива чревато : оказывается солод в организме превращается в аналог женских половых гормонов :) а это естественно ведет к снижению половой активности :). Хы! Пейте пиво мужики :)

В колонках играет - Пикник - "Немного огня"

В пятницу купила своей крестнице велик. Ну нет в их малюсеньком городке магазинов "Мото-вело"... да и вообще с магазинами напряженка. Но как оказалось купить и привезти - это полбеды...еще его надо собрать...А я то удивлялась, чего парнишка-продавец так обрадовался, когда я сказала, что мне в коробке и собирать велосипед не нужно, на секунду мне показалось, что он бросится обнимать меня от радости. Причина стала очевидной позже... Три часа мы с Андрюшкой собирали этот шедевр технического прогресса китайского (как оказалось) производства. Мы вспомнили всю нацию и каждого китайца в отдельности, удостоверились что руки у них растут из другого места и со зрением совсем плохо. А еще хотелось приписать в конце инструкции по сборке (на немецком языке почему-то) - "рекомендуется после сборки обработать напильником". Тут же вспомнился мой новый компьютерный стол Ярославского производства, который я смогла в одиночестве за три часа собрать и ни одной лишней детали не осталось и все подошло один в один...
Короче, радость ребенка цены не имеет, а велики, пусть даже детские, собирают те, кто их продает.

[176x220]

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку".
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну: дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!!
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "По-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека".

(с)

Мдя...
[640x480]

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

В колонках играет - Чайф - "Трамвай"
Настроение сейчас - Оч.хор

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы Читать далее...

Сегодня опять все глючит. Отписаться не могу никуда. Когда это закончится???

В колонках играет - Алиса - " Трасса Е-95"
Настроение сейчас - Отличное

Малинки. Для тех, кто не знает – есть такое замечательное место в Ивановской области. Там возможно если не все, то почти все (хотя это и далеко не Греция). Мы провели там замечательный день. Совершали «поездку в лес с инструктором» на лошадях. До сих пор «вся в соплях» от восторга! Хотя опыта общения с лошадьми у меня нет никакого, но поладила я с коняшкой, которая мне досталась довольно быстро (маленькое яблочко сделало большое дело). Словами впечатления не описать… Короче – все супер! Обязательно поеду еще, хотя бы для того, чтобы сыграть в пейнтбол. А вечером мы пошли в лес, «на костер». Прям пионерия какая-то. А что делать, если живем около леса и все фанаты «кострожжения» (ну и словечко, как сказать, по-другому не знаю)? Сидели до четырех часов ночи (утра), на весь лес орали песни, извели мешок картошки и вагон мяса. А потом разошлись кто куда, кто спать, кто на работу. Вот такой был День.

В колонках играет - Чайф - "Оранжевое настроение"
Настроение сейчас - Мечтательное

Итак. День начался с запаха сирени… Я открыла глаза и первое, что увидела улыбку любимого: «Доброе утро». Я машинально скосила глаза на часы – всего восемь (а так хотелось еще поваляться, учитывая затянувшийся до двух часов ночи процесс выпекания пирогов накануне вечером). Тут же начал названивать телефон, а следом за ним и мобильник под кроватью. Часа два я металась между телефоном и постелью, но поваляться была не судьба. Все родственники друзья и просто знакомые решили поучаствовать в игре « кто раньше позвонит» и я просто не успевала отойти от телефона. Окончательно насмешила Мама вопросом, почему я еще дома, она забыла, что я уже в отпуске. Одновременно с «телефонным издевательством» в спальню торжественно вплыл завтрак (такое зверское сочетание кофе, апельсинового сока, шампанского и клубники, кстати, достаточно отвратительной на вкус, если бы не сливки, вообще есть не будешь), пришлось сделать умильное выражение лица и восторгаться. Ммм… короче кофе остыл, сок разлили, а клубникой перемазались,… не буду вдаваться в подробности (стесняюсь).
Потом Андрюшка сделал таинственный вид и сказал, что мы уезжаем.… Вот тебе и здрасте… А накой я вчера с пирогами-то мучилась!?
А поехали мы в Малинки.

[176x220]

Это цитата сообщения Н_Ромик Оригинальное сообщение

Как я рыдал!!!!

Дневник честного пингвина


Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..


Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

LI 5.09.15
Читать далее...

[176x220]
В колонках играет - Пикник - "Иероглиф"
Настроение сейчас - Даже не знаю

Ну чем еще заняться в преддверии собственного Дня Рождения...Надо печь пироги до часу ночи... Самое главное , что завтра мои труды сметут прожорливые гости за какой нибудь час....А было (есть еще пока) их много...

Эх! Вот уж эта вам точно понравится :)
[468x351]