Концерт сорвался. Организаторы - пидерасты.
Ну и хер на них, мы себе сами концерт устроили... до часу ночи... Вытащили усилок с колонками по 300 ватт на улицу, поставили возле двора, припёрли все инструменты, пульты и приблуды, подключились быренько и, распивая пиво из 2-х литровых "стаканов" загнали "Тонуса" соседям лет на 10 вперёд. ))) Даже менты приезжали. ))) Правда один из них мой бывший одноклассник, так что все обошлось. ;) Соседи отделались лёгким испугом ; ))) так сказать... А мы поклялись на Ванькиной бас-гитаре, что обязательно подышчем себе другое место для репетиций. Взял себе домой соло с процессором и продолжил в гордом одиночестве терорезировать своих соседей. Нифига, переживут, я и так тут раз в полгода бываю, и то, только что бы переночевать. Так что... жисть, она на месте не стоит. Сёдни уже переться в больницу, а завтра в военкомат - отдавать последний долг родине. Может всё-таки надумают в армию забрать... Гыг!!! Ведь могут же )

В колонках играет - Dolphin - Diler

Сашка наверное был прав, когда 6 лет назад говорил, что тяжёлые моменты в жизни легче переносятся с этими словами:

"Не осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце, кровью облитое, за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды..."

Дельфин.

В колонках играет - Roxette - Lies

Сегодня иду на концерт брата. Натяну бандану с прошлых "Крыльев", "Камелоты", чёрные джинсы и новую, купленную вчера куртку "Колинз". Буду петь вместе с ними их песни в толпе, за кулисами и, если пропустит охрана - на сцене. Сделаю вид, что я счастлив, потому, что я не хочу, что бы кому-то ещё было грустно в этот день. А потом мы пойдем есть вкусную пиццу, пить клёвое пиво и орать песни под 3 гитары, а может... может под одну. Но это роли не играет. "АНДРОМЕДА" ЗАЖИГАЕТ!!!

В колонках играет - Roxette - Crash Boom Bang

18 марта 2006
20.41
15 градусов по Цельсию

Ровно 3 суток прошло после того, как я в последний раз выключил комп и моментом как я снова включил его. Честно говоря, ожидал, что полезной почты будет больше... ну что ж, мало почты впрочем тоже хорошо - меньше трафика горит. А ещё это хорошо тем, что не придётся половину ночи отвечать на неё.

Я устал от напыщенных фраз, я устал от трёхзначных слов и хочется проорать всему миру: Госпд-я-я, да ежли у тебя есть желание, то что ограничивает тебя? Возможности? Так ты напиши, может я смогу помоч?.. А на самом деле меня просто устало трехмерное общение, хочется живого и теплого, пусть даже не плотного, но что бы было рядом, досягаемо и неотъемлемо. Пусть на один день,но, что б настоящая, чистая, безо лжи и корысти. Даже пусть правда будет болезненна, но, что бы правда. Глюки отдыхают.

Пить пиво - пить водку - догонятся пивом.
Вывод:
Совокупност: пиво-водка-пиво - дает следующий эффект: спящий сисадмин в моей постели, нуль присутствия женской части человечества и работающий не по моему комп. Ни за что и никогда больше не приму у себя этого чела, пока он не сменит работу.

На пределе человеческого слуха в колонках орёт - Мара - 220 Вольт

Хотел написать вчера, хорошо что не сделал этого. А то снова вышла бы очередная чушь. Я не гонюсь за тем, что быбыли рейтинги и поклонники, мне не нужны кучи симпатий и антипатий, и мне почти по барабану - читают ли люди мой бред. Реаьная жизнь отличается от виртуальной, как ни старайся её совместить или подогнать. В виртуальной я могу рассказать правду, а все посчитают это ложью, плодом воспалённой фантазии. Как ни крути, этот барьер никто не сможет перепрыгнуть. Не стараюсь никогму ничего доказать, я просто говорю...
11 числа был на репетиции у сводного брата по папе. Панки местные. Прикольно, развеялся так здорово. В тот же день вечером, пошёл к соло гитаристу посмотреть комп, что-то глючил он у него страшно. Увяз часов до 11. Сделал. Утром 12 он звонит и говорит, что комп не грузится. Пришёл к нему в 4-ом часу вечера, а ушёл в 12. Испробовал все, но пришёл только к одному выводу: Либо материнка рухнула, либо винт посыпался. Домой попал около 2, до 5 утра ругался со своей подругой по интернету и решил... неважно впрочем. Это никому не будет интересно. Как и всё остальное. Сегодня отвезли комп в сервис. На обратном пути встретили Ваньку, брата т.е. со своей девушкой и девушкой Пашки, соло гитарист который. Посмотрел я на этих студентов и так жалко мне стало, что они нифига не имеют возможности никуда сходить по нынешним временам, и повёл их в хорошее кафе. Хотел в кино сводить, но решили, что ну его нафик это кино и перебазировались в другое кафе. В итоге штука отведённая на обмен видюхи была пропита и проедена, но с таким удовольствием, что я решил выделить себе ещё штуку на видюху, отказавшись от хорошего кофе и сыровяленой колбасы. Не знаю - какая муха меня цапнула, но так хочется вернуться назад, хотя бы на месяц, туда, где я ещё учился в первой бурсе, туда, где не было заморочек: откуда взять деньги и в какое место их определить. Их просто не было, посему и проблем не было. Теперь... я наверное просто начинаю пересекать рубеж между юностью и средним возрастом. Я иногда чуствую себя до такой степени одиноким, что хочется, что бы хоть кто-нибудь, хотя бы просто на минутку позвонил и просто спросил: - Ну как ты, жив ещё, друг?.. А никто не звонит... Никто... А когда я выхожу из этого ужаснейшего состояния, то просто не знаю, что же мне делать здесь? У одного автоответчик на мобиле срабатывает, у другого секретарь как дикая собака, которая никого, ни с кем и никогда не соеденяет, третий из кризиса фирмы выводит и его вечно нет дома, четвертый - ну такой незаменимый сисадмин в какой то ебнутой но огрмной конторе, что у него дажедля жены нет времени. И этот список можно продолжать бесконечно. Я всё понимаю конечно, но не бывает же так все сложно. Знаю, что времени никогда катострофически не хватает, но ведь не всегда. Можно и выделить даже пол часа между делами для встречи. Ведь можно? Здесь все не так как в Москве, там все "крутые" и они сливаются в общей массе таких же как они, а тут, тут если кто-то, куда-то через кого-то пробился, то идёт просто по трупам, переступая даже через самое дорогое, что было в его жизни - через близких и родных людей. Здесь нет среднего класса, здесь есть холопы, богачи и просто очень богатые люди, которым принадлежит все в этом городке и на которого работает всё и вся. Таких еденицы, но они есть, они за полгода защищают докторские диссертации и обкладывают стодвдцатиэтажным матом всех, включая тех, кто написал им эту диссертацию. Здесь, на центральных улицах, с канавами в полметра глубиной, друг за другом едут запорожец и альфа-ромео ручной сборки, а над городом иногда пролетают ми8 и аппач. Дикое, дикое несоответствие уровня, условий и способа жизни... а для кого-то и выживаний. Мне было не совсем приятно видеть на себе удивленные, завистливые взоры людей, когда я отдал штуку за посидеть в кафе. Но так уж устроен менталитет местных - платит много, либо вор, либо крутой. Меня это убивает. Не понимаю почему. Я стараюсь не замечать всего, что творится вокруг, но не получается! По моему - это просто невозможно. Почему так?

В колонках играет - AlisA - Vereteno

10 марта 2006
23.50

Понимаю, что отсутствие живого общения с людьми неблаготворно на мне сказывается. Давит на сущьность мою, давит сука. Но мысли не идут вразрез с действиями. Почему-то нет желания изменить образ жизни, а мысли выстраиваются только в одну цепочку: хотел одиночества - получи гад! Не знаю зачем, но продолжаю себя мучать затворничеством. На мазохиста вроде не похож, но наверное со стороны смахиваю, хе... Что будет дальше - не знаю. А, что будет, то и будет, лишь бы с ума не сойти за то время, пока не захочется снова в "обшчество" вернуться. Хотя... по настроению, созданным мне этим самым "обшчеством" - существует возможность, что я никогда к нему не захочу возвращаться. Буду выползать воздуха свежего вздохнуть и снова в нору, в виртуальную жизнь. Здесь нет случайных событий и я сам творец всего, что происходит.
Хм... Насколько же меня хватит? А жизнь течёт и ей всё по боку... абсолютно всё...

Добре к нам в гости, Потерянная_совсем,. Очень рад новому ПоЧитателю! ))) Надеюсь у тебя надолго хватит терпения выдерживать этот бред. )))

10 марта 2006
00.36

Хотел сегодня снова напечатать много, но решил, что это будет черезчур круто даже для меня. Посему буду краток.
Всю пердыдущую ночь получал звание старшего лейтенанта ВВС СССР, получил вместе с очередным орденом около 8 утра вчера. Маман в шоке была, когда увидела меня сидящим за компом. Хотел на спать. Уснул около 10. Проснулся в 2. Поехал к зубнику, Доделал зубы. Завтра(верней уже сегодня) пойду в последний раз к этому врачу - тонкая доводка понимашь. Потом... я всётк купил джойстик. Но из-за этой падлы, пришлось грохать игруху - не хотела его принимать. Переустановил и всё стало пучком. Ток вот карьера по п..е пошла. Ну ничё, я уже снова лейтенант, гы... Седни буду спать, ебал я эту войну.

Вот...

Попытки ушлёпков сделать из себя гениев посредством глубокомысленного выражения глаз, приводит к ухудшению зрения обладателей этих самых глаз и, к бешенству наблюдающих это выражение на тупоголовых е...ках. (для того что бы понять, см. "Теория Отноительности" и "Теория Надёжности Матириалов и Изделий")

Чудес опять не получилось,
Хотел хороший стих склепать...
Но ведь умеет же бабьё
Так смской дое...ть!

Готов въе..ть свой телефон
Что б он навеки бля заглох,
И Камелотом сверху пиз...ть,
Что б верно уж его заткнуть.

И уебнуть куда нить вдаль,
Где солнце, пляж и пиво нахаляву
И нету связи там вааще,
Вот, там зависнуть бы дней семь.

6.14 начал писать этот пост

ноги перед мониторм - на столе, жопа в кресле, пепельница под стулом, кружка сочередной порцией кофе на столе между ног. Экстримал однако. Почемужепочемужедождиккапаетпо луже... напишимненапиши... ветердуетвспинумнетызабалаобомне... эт у мони поёт щас Многоточие. А вообще т я думаю... все думаю и думаю... печатаь неудоюно так, но спина устала, так что эт пока лучший вариант. Так вот, говорят, что человек сам строит свою судбу. Говорят? Говорят - никто не поспорит. Ведь многие именно так и думают. И эти многие даже не пытаются вникнуть глубже в это заблуждение. А я вот не согласен с этим парадоксально-нелогичным заблужденим. Не согласен и всё тут. По большей части своей натуры я атеист, в Бога верю только тогда, когда верить уже не во что. Этой темы я ещё коснусь в разделе "Тени прошлого", а пока я попытаюсь объяснить по большей части себе, почему я не согласен с утверждением, что "человек сам строит свою судбу".
Япридерживаюсь мнения, что человек может построить свою судьбу ровно настолько, насколько судьба ему это позволит. Логически, это значит, что человек управляет судьбой только в тех пределах, в которых его ограничивает судьба. Следовательно - судьба, это нечто, неосязаемое, но явно существующее и прямо воздействующее на жизнь человека, вносящее коррективы в развитие и перспективы событий явно или неявно связанных друг с другом. Откуда берется самоуверенность утверждать, что человек правит свою судьбу? От теории отклонимся к практике. Берём человека, пока одного, и представляем, что он имеет неполное среднее образование, стабильную работу и невысокий но устойчивый оклад и живет из рук вон как плохо по его мнению, и всему виной образование. У него есть семья, старая машина, дача с помидорами и кабачками, любовница и любимая собака. Ему постоянно твердят, неважно кто, будь то жена, дети, психологи или собака, но твердят постоянно: - "ЧЕЛОВЕК ВЛАСТЕЛИН СВОЕЙ СУДЬБЫ! ОН МОЖЕТ ЕЁ САМ ИЗМЕНИТЬ! ОН МОЖЕТ, НО НЕ ХОЧЕТ, А ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ, ТО СМОЖЕТ!" ну, и тому подобный бред. Человек, в силу своего природного несовершенства имеет свой предел моралной устйчивости и рано или поздно этот предел заканчивается. Человек начинает верить и, если провести логическую прямую, то легко увидеть складывающуюся картину: человек пытаясь достигнуть внедрееной в его сознание цели, окунается с головой в учёбу, тк причина несостоятельности по его теперешнему мнению - неполное образование. Семья, помидоры и собака с любовницей отходят на второй, третий и пятый план соответственно. Семья, привыкшая к вниманию и помощи "глупого папашки", начинает чувствовать себя обделёнными, тк человек, помимо тяжелого бремени ответственности за семью, огород и зверьков любимых теперь ещё тянет и учебу. Соответственно доходсемьи падает, тк начальство умных не любит, а тех кто хочет поумнеть, не ллюбит ещё больше. Семья, получившая удар по самолюбию и чувствующая себя обделённой начинает давить на своего кормильца и говорить, что нафиг ему на старости лет образование, вон работаешь и работай, чё те ещё надо, да ты ж уже не понимаешь нифига и т.д. Сначала это происходит в мягкой форме, но, чем дальше, тем больше становится давление. Не давит только собака, потому, что если бы она могла давить, то давила бы тоже. Человек, прессуемый постоянно близкими, создает себе образ ущербного человека, проще - комплекс неполноценного кормильца. Он старается учить больше и лучше, что бы доказать, что он не дурак, что он сможет и это уже есть егоистический порыв. Соответственно все окружающее его пространство и населяющее это пространство "содержимое" отодвигается ещё дальше. Начинаются скандалы и упрёки, человек чувствует себя скотиной, которая бросила семью, собаку, огород и любовницу ради учебников, которые может и приведут к диплому, а может и не приведут. Но, допустим, что образование получено. Человек продолжает по инерции работать там же где и работал, оплата не повышается, семья прессует ещё больше. Комплекс усиливается... человек судорожно ищет другую работу, ведь он же квалифицированый спец! Как же так!? А диплом-то уже и не нужен!? А нахера я?!! И тут появляется шанс и он становится большим начальником, работает три недели, 2 дня и 4 часа, а в обеденный перерыв его находят мертвым в кресле, склонившимся над очередным документом. Заключение судмедэксперта гласит: отравился Ролтоном. Ну, и что? Изменили судьбу? Многие скажут - да, но они снова ошибутся в этом. Горько и жестоко!!! Мы не изменили судьбу, мы изменили образ жизни, личностное восприятие мира и отношение к окружающей реальности, а судба осталась неизменной! НЕИЗМЕННОЙ!!! Неважно кто ты, сколко тебе лет (относительно на 10%), где, когда и с кем учился, неважно сколько ты получаешь денег, и сколько у тебя любовниц, до пизды, что ты любишь свою собачку и тебя цветут кабачки в огороде - если тебе суждено сдохнуть от Ролтона, то ты именно от него и сдохнешь! И как ты не крутись, ХЕРА ты изменишь судьбу хотя бы на йоту.
Знаю, что завернул. Подойдем к вопросу проще и Читать далее...

В колонках играет - Linda - Otpusti menja
Настроение сейчас - меня размазали на миллиарды кварков по всему перимету веера миров

Изрядно заправившись кофеином и сожрав почти все шоколадные конфеты, чувствуя подкатывающую тошноту от переизбытка никотина, сделал заключение, что спать теперь я могу только днем. Сбил ритм, мать его за ногу. Слышу какие-то странные скрипы, постукивания и пошкрябывания за телеком, будто кто-то это делает нарошно. Заглянул - никого. Странно, но по телеку стукнули. Прикуривая очередную сигарету вдруг подумал - а ведь я с мышой недавно подружился. Я ей хавчик оставляю, а она мне продукты не портит. Прикольно. Утром встаёшь - крошек нет, колбаса целая, хлеб не погрызан, конфеты целые, чай не выпит, а кусочек бастормы или грудинки исчез. На днях подхожу к выключателю на кухне, свет включаю, а на микроволновке сидит мыша. Просто сидит и просто смотрит на меня. Я на неё вылупился и спрашиваю - ну какого хера пялишься? Колбаску схавала? Смотрю, а колбаса нетронутая в мышином уголке. Пришлось идти за грудинкой. Разборчивая мыша однако попалась. А раньше все подряд жрала...
Вот, хлебнул очередную дозу кофейку, прикурил новую сигарету и впялился в потолок. Думаю - что делать завтра? Точней, уже сегодня? К дохтору сходил, зарядил его под завязку к празднику. Он меня за енто на больничный отправил. Так что рабочий отпуск продляется на количество дней больничного. Осталось только в армию не загреметь ведь под сраку лет уже. Не прикольно получится, если попаду. Зато на проводах наорусь под собственный аккомпонемент гитары, которую куплю специально по такому случаю. Странно, сколько лет бринчу, а своей гитары никогда не было...
Снова кофе, снова сигарета, снова мысли... чего только не лезет в бошку так поздно... или рано?.. А вот того чего надо и не лезет...
Вот к примеру: Был бы я женат на той самой, вот что бы я делал сейчас? Спал бы сном младенца? А был бы у меня комп? Не, пизжу, у меня то их 2 сейчас. Собираюсь третий собирать - подарю племяннику, в деревню. Он у меня продвинутый тип. 5 класс, а девок на сеновале зажимает прям как я когда то... или уже 6-й... не помню. Да ещё бы я помнил, ведь видел его пару лет назад последний раз... Не, ну а чтоб я делал если б на ней?.. А может мы не спали бы... может мы бы... анекдоты рассказывали друг-другу? А что, ведь и такое же могло бы быть? Мир то она сквозь розовые очки видела. И не было б у меня ни одного компа, потому, что она противница прогресса была. Даже мобилу мне запрещала покупать первую... а как она злилась смешно... а смеялась как звонко... такая класненькая была... вся кожа бархатной казалась... и пахла как-то по особенному... мою любимую одеколошку нынешнюю напоминал её запах... я ведь не задумываясь купил себе Fendi когда-то, просто запах понравился, только позже я понял почему - напоминал запах её кожи...
А что, если б я на парикмахерше женился бы? Красивая, при фигурке, глуповата, наивна, охуенно готовит, по дому все что хошь может сделать... чем не здобряча жинка? Ну и что, что разведенка, зато детей нет и младше меня на добрый пяток лет. Ток вот родители у неё пидарные и братец уебан. Крутые - блявнатуренах! Когда братишок в армию ушёл, заплатили 80 штук, чтоб тот командира части возил, а в то же время военный билет стоил 50... И всё же... Дом у мня здесь есть, матушкина квартира и однокомнатка в Мин. Водах, у парикмахерши огромядный домина свой... только проебала она его, брат из армии вернулся и проституток туда возит на папкиной машине и за мамкины бабки. ...а там такая теплица с розами охуенная!.. Наверное блядовал бы. Силно бы блядовал. Точно... приедается она своей хорошестью и прилежностью с наивностью...
Глоток кофе и затяжка... мысли врозь... спать не хочется... туплю... и всё равно не сплю... пялюсь в монитор на напечатанный бред... ведь он никому не нужен... а стирать жалко... так вот хлам и копиться - никуда не нужно, а выбросить жаль. Вчера чистил винт... скока всякого гавна!.. И откуда все это берется? Оказывается на пол винта был только мусор... так вот и в жизни, бля... копишь-копишь, а в окончании хлам получаешь. И вещи, и ценности, и чувства...
Нужно снова чайник ставить... и пачку новую открывать... в лом... хочу пиццы... не, определенно - хочу пиццы! И на попсовый дискач хочу! Чтоб много молодого, нежного мяса было... Жуть как хочу... а ведь не пойду. Нехер тут ловить. Вечером по родному району без дубины не пройдешь, что уж о дискаче говорить. Не знают - убьют. Даже за взгляд косой убьют, не говоря уже о патологической добыче, которая может дать, а может у неё папа мент. Весь город - бывшие шахтеры, нынче: менты, ди-джеи, торгаши и наркоманы и ублюдки. Нет на дискач не пойду, за малолетних ушлёпков сидеть - не хочу. Пойду в ресторан... заебали меня рестораны уже, тошнит от них. Мож в кино?.. А дэвэдэ нахера?..
Как Читать далее...

В колонках играет - AlisA - Vereteno
Настроение сейчас - отличное

Вот мой "Послужной спиок"

гр.: Плохиш Победоносный.
позывной в строю: Плохиш.
г.р.: 1910
место: Сейшилы
прикреплен к технике: ИЛ 2 Тип 3 модель 1945 г.
военная проффесия: пилот штурмового самолёта
вылетов: 11
сбито самолётов: 3
уничтожено наземной техники: 36
взорвано мостов: 23

14 марта 1945 г. прибыл в расположение части
06 апреля 1945 г. присвоено знание лейтенант
07 апреля 1945 г. награжден Орденом Красной Зведы
10 апреля 1945 г. награжден Орденом Красного Знамени

Ай да я! Гы!

Я догадываюсь кто это сделал, но ведь на догадках вся жизнь строится. Огромное спасибо за выраженое чувство! С П А С И Б О ! ! ! Вот уж не думал-не гадал, что завоюю от кого то симпатию.
Так, разомлели? А теперь быстро признавайтесь - КТО ЭТО СДЕЛАЛ?! Я уже почти люблю его! А ведь первые чувства самые острые и незабываемые!

В колонках играет - Arija - Ja ne soshel s uma

06.03.06 23.13

Пусть незатейлива строка стиха,
Пусть, слог ни разу не попал,
Чхал я на всю критику оттуда,
Где герой Мересьев не летал!

В колонках играет - Arija - Tebe dadut znak

Приглашения не жду,
Знаю что сама придёшь,
Тебе я двери отворю,
Хотя вижу - снова лжёшь.

Что ж, пусть будет так,
Я поверю... на словах,
Незатейливый пустяк -
Ложь на ложь в моих устах.

В колонках играет - Arija - Volja i razum
Настроение сейчас - жду старого друга

06.03.06
понедельник
22.04

Хочу посвятить одному человеку. Думаю он поймет, что это именно ему.

...знаешь, повторяя мне - "ты чудо!", ты с одной стороны топишь лёд в моей душе, а сдругой... с другой, я не хочу что бы он таял. Я не хочу снова быть ласковым и пушистым, потому... потому, что надоело обжигаться, надоело глотать слёзы горечи утраты, ведь говорят - мужчины не плачут, вот и приходится стискивая кулаки и прищуривая глаза выпускать только злость и горе, а слёзы оставлять внутри. Я ведь уже и забыл - как это, когда они катятся по щекам, обжигая их. Если нам суждено когда-то увидется, я буду нежен и добр, но не более того. Почему? - спросишь ты, да потому, что падок я на вас, красивые, пушистые, нежные, дерзкие, наглые и не очень. А вы, вы сначала обжигаете сердце, потом делаете его своим брелком на ключах судеб других мужчин, а после, когда этот брелок надоедает, вам он становиться не нужен и вы просто откладываете его сначала в дальний угол, потом, убираете в пыльный ящик, а после, когда остатки сердца покроются пылью и станут серыми и никому не нужными, вы просто выбрасываете этот серый, надоевший и стонущий комок. Я не хочу, что бы такое со мной повторялось. Не могу сказать это обо всех представительницах прекрасной половины человечества, я ведь не знаю их всех так же хорошо, как тех нескольких, точнее 2, которых по настоящему любил. Но обе они поступили именно так! И каждая последующая пыталась повторить их "подвиг". Но нет, нет, и ещё раз нет. Лучше уж я буду разбивать сердца прелестницам, негдницам, хамкам, сволочам, стервам и просто девушкам. А потом без зазрения совести делать то, что сделали бы они, если подождать ещё немного. Нет уж, пусть то, что удалось сохранить внутри останется доступным только мне. Но я почему-то скучаю о тебе, почему-то хочу видеть тебя и ощущать твое нежное и теплое дыхание, хочу узнать чем ты живешь, хочу ощущать твоё присутствие близко-близко, чтоб аж дух захватывало. Ты так красиво говоришь, мне хочется слышать твой голос чаще, он такой нежный и вкрадчивый и тут же насмешливый, а вдруг меняется все, и хочется, слушая прижать тебе крепко к себе и больше никуда и никогда не отпускать... и слушать как ты щебечешь... жаль что я не могу этого сделать. Я боюсь тебя, но в тоже время хочу что бы ты была ближе... И поверь, я всё равно не дам льду растаять до конца, что бы не сгореть окончательно и не превратится в пепел, что бы ветер не смог рассеять память обо мне. Пусть не очень хорошую, но память.

ПОЗДРАВЛЯЮ Великого_Илюху С ДНЁМ ВАРЕНЬЯ! ПУСТЬ НЕБО БУДЕТ ЧИСТЫМ И СВЕТЛЫМ, А В КАРМАНЕ ВСЕГДА ШЕЛЕСТЯТ ПРЕДАТЕЛЬСКИЕ КУПЮРЫ БОЛЬШОГО НОМИНАЛА. ОТПРАЗДНУ ДНЮХУ ТАК, ЧТО БЫ ОНА ЗАПОМНИЛАСЬ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ БОЛЬШИНСТВУ СОСЕДЕЙ. ТОК В МИЛИЦИЮ НЕ ПОПАДИ. УДАЧИ ТЕБЕ И СЧАСТЬЯ!

С уважением Обожённая Душа.