В колонках играет - Подарите мне жирафу

Всем редакторам большое спасибо за дополнения, с вашего позволения, я продолжу. Катались мы катались (даже больше оплаченного времени), если это можно назвать катанием, т.к. я помню только ся, лежащую у основания горки, и безумные глаза инструктора, который бежал в лыжах ко мне и тут же получал инвентарь для подъема к старту.
Вечером в самой рулящей гостинице Домбая проходило что-то вроде дискотеки, куда мы немедленно отправились сразу же после лыжни. Обилие горцефф настораживало. Настораживало и то, что все они пили пиво из банок через соломинку. Домбаебский обряд,- подумали мы и заказали себе тоже самое, чтобы не выделяться из толпы. У Ярославы Арчибальдовны был фурор. Уверена, это были лучшие деньки в ее жизни, которые она вспоминает с благоговением. Никаких те причесок и укладок - все аборигены и так в кармане. Повышенное внимание к ее персоне перестало умилять, только тогда, когда перед уходом с этой пати местного розлива, у лифта, прямо позади нас, выстроилась нехилая очередь желающих познакомиться, выпить и т.д. Они уже были готовы к операции по устранению друг друга, когда пришел лифт и мы уехали.
Пришли домой, отогрелись, обсудили и разошлись по комнатам. В третьем часу ночи, когда мы с Ярой допивали вечерний кофий и готовились отходить ко сну, в дверь постучали. Соседи наши были дома, это было очевидно, т.к. мы слышали каждое их слово и ржание за стеной. Вы даже представить себе не можете, насколько это страшно, когда ты ваще живешь в лесу, а тут еще и ночь глухая. Я поинтересовалась хто там, и мне спокойно ответил мужской голос: «Свои». Пока я меняла памперсы и соображала, чем можно отразить противника из-за двери, Ярослава Арчибальдовна спокойно спросила у мя стоит ли ей надевать колготки??? Я ответила визитеру, что «своими в этом лесу мы еще не успели обзавестись, а по сему, идите отсюда по хорошему, а то достану к месту припасенный гранатомет, базуку и все такое!» Человек уходить не хотел. Он представился так же по ту сторону двери и сказал, что у него к Яре срочное какое то дело. Девочки из-за стены были готовы к атаке, получив от нас сигнал SOS. Открываю я, дверь (видимо оч энергично я это сделала) и гость ударом двери падает в сугроб. Как же мне стало стыдно, когда я увидела, кого обидела. Чудо, сидевшее в снегу, оказалось махоньким таким лесовичком в ярко-желтой куртёнке и такой же желтой шапочке с помпоном. Росту в нем было метра полтора, и хвоста с собой он не привел, из чего я сделала вывод, что он совершенно не опасен. Президентша мира сидела на своей койке и переговаривалась с поклонником исключительно через меня. Когда мое возмущение достигло предела, я поставила четкий ультиматум: либо он входит сюда (но звезда была без колгот и не могла принять холопа в таком виде) или пусть чешут вместе на свидание на ближайшей опушке. С фанатом догрились встретиться утром на склоне и распрощались таки.
На след. утро мы хотели уйти раньше, но не тут то было. За 15 мин. до нашего выхода к завтраку, нам подали машину. Подозреваю, что растаять должна была не только Яра, но и все остальные, т.к. машин на весь Домбай было всего 2 (по крайней мере, из местных, туристофф в расчет не беру), одна из которых принадлежала нескольким семьям поселка сразу, а вторая нашему новому лучшему другу. Мы сразу же поняли, что он местный олигарх и забоялись. Пока оно машину заводило мы, по шустрому свалили в кафе, в котором никогда не ели. Через 10 мин. нашего там пребывания, на горизонте запестрила желтая шапочка. Это судьба, решили мы - и подвинулись. Оно сообщило, что нисколько не обиделось, мол, не мы первые так себе цену набиваем, и начало нас поторапливать. Откушавши, пока лесовичек разогревал авто, мы попросили счет, но официантка, загадочно улыбнувшись, сообщила, что все оплачено. Мы гордые, как будто для нас это нормальное явление здесь, собрались уходить. Ярослава Арчибальдовна, чувствуя ся звездищей, все чаще капризничала и начинала напрягать. Нужно было срочно с ней что-нибудь делать. И мы решили ее продать, но не за деньги, а за баранофф. Лесовичек повоелся на эти шутки, но Яра упорно сопротивлялась, торговалась, показывала руками невероятные размеры (из серии, что я поймал на рыбалке) бруллиантофф какие за нее предлагали, и то она отказалась. Короче началась метель и на склон мы не попали, зато разъезжали на десятке без номерофф по всему поселку и чувствовали ся королевнами. Мы несколько раз просили остановить машину, чтобы выйти и купить сувениры.
Наш друг оказался Ставропольским милиционером и когда мы покупали что-нибудь у бабулек, он из машины орал в эту громкоговорилку: «Носки берите, не прогадаете». Яра Читать далее...

В колонках играет - Мумий тролль «Банзай»

Вот Ада Поднебесная подхватила нашу с Дёмой эстафету рассказов о совместных путешествиях и рассказала о моем крайне неприличном поведении в Домбае. Но, оправданий, Ада, ты от мя не дождешься (я вместо них как нить в другой раз расскажу о твоих пьяных похождениях). О моей любви к горам многие знают. Однажды, когда я распиналась об этом чуде: реках, лесах и т.д., г-жа Поднебесная и предложила провести нормальный такой девичник в снежном Домбае, к тому же, лет надцать назад она умела кататься на лыжах и решила, что это как и езда на велосипеде- сноровку потерять нельзя. Я немножко поопасалась, что спорт енто не мое, и вообще, переться, куда то в зиму, но, как знатная тусовщица пропустить такое мероприятие не смогла. Т.к. кроме нас с Адой в зимних горах никто не был, девочки активно засобирались и стали выдвигать идеи. Одна хотела взять с собой туфли на каблуке (курорт же как-никак), а другая бигуди (ехали мы на 2 дня) и купальник. Отговорили.
Так как гостиницу в сезон не сыщешь, нам по большому блату подсуетили домики-боченки в лесу, на выезде (или на въезде?) из поселка. Нас было четверо, и мы расселились по двое в одном боченке перегороженном картоном. Входы были разные и, чтобы сходить, друг к другу в гости нужно было, чуть ли не пол-леса обойти, а слышимость оч хорошая. Мы могли говорить шепотом у ся в комнатке, а девочки таким же шепотом отвечали нам из своей. И вот мы приехали, расселились и стали ждать еще одну подружайку, которая добиралась другим маршрутом. За кофейком с коньячком мы трындели, а я красила ногти. А в горах иногда поднимается давление. И вот у мя видимо оно и поднялось. Крашу я значится ногти и видю как по светлому лаку растекаются оранжевые круги. Промаргалась. Круги все равно растекаются. Показала ногти деффачкам, мне перестали наливать, объясняя это тем, что мя и так ужо глючит.
На следующее утро мы пошли на склон. Мне нужно было подыскать инструктора, чтобы он научил мя хотя бы стоять на лыжах. Естественно я, не экстремалка по сути, не знала как выглядят домбайские инструкторы и для фантазий не было предела. Я представляла эдакого спасателя Малибу, с блестящими мускулами и в кислотных плавках, с длинными волосами и тату на лопатке. Пока девченки стояли в очереди за инвентарем, я сидела на лавочке перед кафешкой и наблюдала за туристами. Рядом с обрывом стояли 2 чувака в костюмах Чебурашки и Шрека и предлагали с собой в обнимку сфотографироваться. Народу было не до этого и игрушки эти от скуки дрались в шутку. Я с умилением наблюдала, пока шутки не перешли в реальную драку. Поджопник за поджопником, и вот уже Чебурло падает и чуть ли не улетает с обрыва. Мне стало страшно и я сначала даже хотела забежать в кафе за помощью, пока не представила, как бы мои жалобы звучали. Ну что бы я сказала? «Извините, у вас там на улице Чебурашку убивает Шрек?» а они бы мне ответили: «Барышня, можа вам и оранжевые круги мерещатся?» …
От мечт своих я очнулась при виде его. Он был в грязной куртке, шапке-петушке (такие носят двоечники и хулиганы в Ералаше) с олимпийской эмблемой годофф 80-х, и с длинной замерзшей зеленой соплёй, похожей на стрелу. Вот он мой инструктор! Строил из ся очаровашку, пытался улыбаться и совсем не торговался, что сразу же реанимировало его в моих глазах. Имя свое он произнес невнятно и на 4-й попытке расслышать таки, я потеряла надежду. Позже выяснилось, что мое простое, можно сказать, русское имя из трех букв для него тоже было страшно непроизносимым.
На лыжах мы катались удивительно. Тока он мя на них поставит и пытается обуть ботинки, я уже внизу, лежу себе и дожидаюсь. Подниматься на лыжах на верх, для мя было сложно, поэтому, как только он добегал до мя (на лыжах), я снимала с ся каталки эти и торжественно ему вручала. А сама, пыхтя, поднималась в гору. Потом многие делились со мной наблюдениями за день и грили: «Ой мы тут одного чувака видели, который за учеником лыжи таскал, так прикольно, ваще!» Я в эти моменты обычно отмалчивалась и кивала головой, я не знала, что лыжи должна носить я, а уж тем более подниматься на них в гору. Так мы с ним катались, пока он обувается, я уже внизу жду его с лыжами.
Продолжение напишу завтра.

[700x525]

Просто_я_
Богданов_Вячеслав
Молодые люди, чего толпимся при входе? Остальным проход закрываете! Проходим уже, ищем глазками свободные места, здрасьте!)))
[418x540]

В колонках играет - Ж. Агузарова "Желтые ботинки"

Попала я таки на прогулку со своей быффшей одноклассницей и ее мужем. Вызвонила она мя все таки сеня, я спросонья не поняла чье имя высвечивается и взяла трубку. Короче опять приглашала погулять и все такое. Ну, я подумала, погода вроде хорошая, послушаю, что там у нее за разговоры ко мне. А она еще грит: пойдем, пойдем, весело буит! Я сразу как- то не подумала, что 1-е апреля и поверила. Весело не было. Бродила я с ними бродила, даже попали на Театральную, где на летней площадке давали импровизированный концерт КВН-щики (кстати они стали с годами лучше). Но когда КВН закончился, начался ад. Они на пару пытались со мной погрить, но тем катастрофически не хватало. Мне рассказали о том, какая прикольная и вкусная паленая черная икра за 20 руб. банка, как они чудно проводили медовый месяц в Питере "...как настоящие аристократы..."- пили паленую водку и ели бутерброды с паленой черной и красной икрой, а иногда, Наташа (одноклассница моя) разрешала молодожену есть икру без хлеба, а прямо ложкой (бэээ).
Сидели мы на лавочке, начинало холодать. И тут наш муж вызвался сгонять в магазин нам за пивом. Я представив картину, как я, не питерская, но все таки интеллигентка, сидю на лавке среди отмороженной молодежи и пью какую нить балтику с горла, сказала, что в пост пиво нельзя, но если вдруг он встретит чипсы без добавок, то я соизволю их схрямкать. Пока его не было я выслушала еще пару историй о мужниной ревности к каждому столбу, о том какой он юморной и как они вечера напролет ухахатываются с его веселых историй. Рекламирует супруга неспроста,- подумалось мне. Но ответ пришел сам собой вместе с мужем. Он шел, размахивая пакетом с пивом, с каким-то задротышем рядом. Оказалось, это чей то из них брат (я не вдавалась в подробности их гениологического древа), чудесным обраом оказавшийся здесь. Пока они к нам подгребали, Наташа видимо поняла мое недоумение и удивление появлению ни с того ни с сего этого "палка, палка, огуречика", и тут же начала рассказывать какой этот тоже юморист и, что когда они собираются втроем, "тут такое начинается...". Мне не хотелось думать о том, какое там начинается. Мне хотелось домой, но никто предательски не звонил и поэтому я не могла сказать в трубку: конечно еду, раз такое срочное дело. Этот блябуду при ближайшем рассмотрении оказался не просто гарным хлопцем, но еще и румяным, розовощеким карапузом лет 18
... Мя представили и тут же вручили пачку чипсов и...кассовый чек, в котором черным по белому было написано 38.60 Я отдала 40 руб. и сказала, что сдачи не надо. Наташа тут же приханырила мои червонцы в своем кармане.
Короче , мне ничего не оставалось, как самой с собой погрить по телефону и, сославшись на оч важные дела дома, сорваться с этого фестиваля до дому, до хаты. Все сильно огорчились и предложили моему новому герою проводить мя до останоффки и торжественно видимо запхнуть в маршрутку. Я не повелась и заскочила в первый ближайший автобус, выдав на ходу, что-то типа: "Спасибо за приятный вечер!" Ответа, слава Всевышнему не дождалась. Вот такой у мя был день смеха...

В колонках играет - Verve "Bitter sweet symphony"

Архыз- мое любимейшее место, особенно, учитывая, что я за свою жисть мало где побывала. Любимейшим оно стало благодаря Дёме. Однажды, когда я жила сафсем одна в 3-х комнатной квартире, наслаждалась жизнью, устраивала ежедневные праздники и считала ся дитятей цветофф (или кем там ся считали хиппи?) позвонил Дёма и ненавязчиво так спросил: «Не хочешь ли ты, моя дорогая , отдохнуть от своих пьянок в горах?» Так как я ведусь на все его предложения, сказала, что подумаю. Оказалось, что времени на раздумья нет, потому что автобус отходит через 40 мин. с другого конца города, добираться до которого мне нужно минимум полчаса, даже если на такси. На сборы времени тоже особо не было и я, в чем мать родила, точнее, в чем была, в том и рванула. Предварительно я поинтересовалась, что с собой брать. Дёма ответил с усмешкой: «Что ты, ничего не надо. Разве я когда нить звал тя в говно какое нить? Там специально для нас валят 2-х баранофф (шулюм, шашлык…), из прозрачных горных рек прямо на сковороду выпрыгивает 10-килограммовая красавица-форель, к тому же место, в которое мы едем, называется «грушевая поляна», так что сама понимаешь, груш немеряно…» О, какая я тогда была наивная! Вооружифшись этими знаниями, я взяла с собой 6 пакетикофф зеленого чая, пакет семечек (грызть в дороге) и бутылку кока-колы. Ну я предполагала, что поездка в горы- это не каждый день и оч серьезно. Слава Богу, что было мало времени, и я не успела приобрести скалолазный костюм.
Дорога была веселая. В автобусах я спать не могу, поэтому Дёма вызвался не спать со мной, чтоб я, видимо, не загрустила в пути. Не спал и не грустил вместе с нами весь автобус, потому что надо знать нас с Дёмой, чтобы отважиться на эту дорожку в нашей веселой компании. Пассажиры нас не знали…
Еще по началу поездки, можно было понять, что добром это дело не закончится. По выезду из Города у нашего автобуса отвалилась выхлопная труба! Водитель тоже оказался веселым человеком и просто вышел и засунул ее обратно без крепежа, фиксации и т.д. Естественно, вследствие чего, труба отваливалась снова и снова. Потом наступила ночь. Мы изучали таблички по краю трассы с названиями деревень и представляли, как называются жители сих населенных пунктофф, например: село Пердофка или деревня Лучечка и фсе такое…дорога начала вилять, но все спали и не могли сказать водителю, что едем мы вероятно не туда. Прошло до хрена времени. Проезжали какой-то городок, похожий на декорации к фильму ужасофф: ни одного фонаря, половина домофф заброшены, обсосанные злые собаки и ни одного человека нигде. Потом, смотрим, стоит останоффка и на один из ее столбиков опирается, видимо не совсем трезвый горожанин с мешком чего-то на плече. Украл что-то и ждет в 4 утра автобуса,- подумали мы. Проехали. Колесили часа полтора и удивлялись: Как эти карачаево-черкесские городки похожи один на другой! Ехали, ехали, смотрим мужик на автобусной останоффке с мешком! Мы переглянулись, но отвлечь водителя от дороги не посмели. Мужика с мешком мы увидели еще в двух городках, и это было не де жа вю! Мы заблудились. Потом нашли таки дорогу и приехали. Не буду углубляться в то как мы закидывали камешками протоку, чтобы автобус проехал. Ближе к делу. Когда мы подъехали к месту, всее изрядно проголодались. Искать магазины не имело никакого смысла, т.к. признакофф цивилизации не было ваще. Естественно, я сначала решила, что мя похители. Хотя вру, стояла по пути к месту какая-то избушка с вывеской, не Сельпо, нет! Супермаркет! Но он тоже судя по всему последние несколько лет не функционировал. Хрен с ним. В нашем лагере, помимо домиков была Аля столовая на свежем воздухе, с большим столом, за который мы, как знатные гости сразу же уселись в ожидании шашлыка и прочих яств. Ждали долго…и тщетно. Баранофф не было. Не было также, ни форели, ни груш, ни даже хлеба… Хотелось есть, плакать и спать уже. Я выбрала последнее. Проснулась и решила посмотреть какие там новости в столовой. В столовой все люди кушали шпроты, вареные яйца, свежие огурцы… Я сначала повеселела, а потом увидела Дёму, скромно сидевшего в уголке еще с одним нашим другом, которого он так же безжалостно подбил на сие путешествие. По их глазам я поняла: В этой битве за пропитание- каждый сам за себя! Оказалось, что остальные пассажиры автобуса были более дальновидными и не повелись на эту лажу с баранами. Бараны, правда, были, но я впопыхах совсем забыла, что я баранину не ем, да и не сильно нам предлагали. Ругаться не было сил и желания, поэтому мы прикинули унизительный план действий: доёдывать то, что останется от этих прожорливых жидомассонцефф! Ели они долго, видимо мстили нам за веселую поездку и то, что осталось (язык не поворачивается назвать свой корм объедками), забирали с собой. Крайней мерой было - попросить. Но мы не могли, т.к. звезды не ездят в Читать далее...

В колонках играет - Буратино

Приснился сегодня сон, будто я на даче выдернула из земли 2 морковки. Проснулась и решила, что судя по Фрейду- это тревожный звоночек. Все сонники твердят одно и тоже: «…для молодой женщины такой сон предвещает раннее и удачное замужество, в котором она станет матерью нескольких (!) веселых)) и отважных ребятишек (стесняюсь спросить: братья Кличко народятся чтоли?) » Так вот я теперь в размышлениях. Во-первых раннее замужество ужо мине не светит (хоть бы поздно взяли), во-вторых если первая часть сна оказалась лажей, не значит ли это, что и дети будут грустными трусами (ударение на «У»)?

[400x259]

В колонках играет - А. Пугачева "Сто друзей"

Gelo из Москвы, Вам случайно Дёма_из_Ростов-на-До не сказал, что я новым ПЧ по палтиннику плачу?)))

Располагайтесь!!!)))

В колонках играет - Akon "Lonely"

Вот прочитала ща у Ады Поднебесной грустный опус о коварных планах мести не менее коварному жониху! Месть заключается в походе дуэтом на концерт «Ласкового мая». У мя с этой группой связаны самые положительные эмоции (нужно отдать должное Разину) и веселые воспоминания. Несколько лет назад, когда в творческой судьбе Юры Шатунова начался период перезагрузки, он устроил тур по городам России со старым репертуаром и новыми историями (о них уже можно было грить открыто), о том, как они с Разиным (разумеется не по Юриной вине, т.к. его заставляли петь, и за не выполнение условий контракта били видимо розгами) разводили народ в конце 80-х. На один из таких концертофф мы с компанией любителей ретро и отправились. Кстати, когда был бум «Ласкового мая» тогда, я как-то это пропустила, толи в силу возраста, толи от большой любви к Наташе Королевой…уже не помню. Так вот, прежде чем на сцене появился бесноватый Юра с 16-летним голосом и пропитой 35-летней мордой, зрителей кормили коллективами «на разогрефф». Особенно всех достал шоу-балет «Телефон», который я не забуду никогда! Это такое сборище многостаночникофф, которые помимо танцефф пели и даже показывали фокусы. Длилось это мероприятие наверное больше часа и даже мы, которые не очень то любили Юрины песенки, молили Бога, чтобы он поскорее появился, что уж говорить о настоящих фанатах…И вот он гвоздь программы! Концерт начался. На сцене стоял сентезатор типа ёники и микрофон на стойке- вот и все декорации (перья, мишура и проч. Атрибуты оказались собственностью шоу-балета «Телефон», мать их). Первым на сцене появился хозяин сентезатора (солдат срочник, стоявший до этого в оцеплении, чудесным образом, как оказалось позже переквалифицировался в пианиста, тоже, кстати наш знакомый). Мы пели, пританцовывали, наблюдали за поклонниками с букетами, есесено белых роз и делились впечатлениями с одним из представителей фирмы-организатора концерта, который, собственно и привел нас туда. Разумеется после концерта, мне воодушевленной (я всегда воодушевляюсь после концертофф и кинопремьер) захотелось пообщаться с Юрой, взять у него автограф (не знаю зачем мне это, но вот так), пообниматься (я всегда при возможности закулисного общения со «звездами» обнимаюсь, не знаю зачем мне это, но вот так) ну короче надо мне было. Мы пошли через оцепление и на лестнице увидели картину: грустные участники «Телефона» принимают свежеподаренные цветы от Юры Шатунова. И тут же складируют их в закутке лестничной клетки, натянуто улыбаясь, а на лбу невидимые таблички: «Я не заслужил этого! Я бездарность! Вот Юра- это Бог, а я недостойный, и даже девочки со второго и шестого ряда мя кривляли и передразнивали…» Когда все удалились в гримерку, мы остались одни на лестнице. Вот здесь стоит оговориться, что я ооооочень сильно люблю белые розы, ну ооочень сильно! Конечно, я не удержалась и взяла оттуда букет. И почти в самый момент моего воровства, показался Шатунов с сарафаном поклонниц за спиной. Я к этому сарафану пристроилась, за мной толпа моих товарищей, которые все еще тщетно пытались мя отговорить от рандеву со звездой. Короче говоря я подхожу со своим знаменитым блокнотом, сую его Юре в рожу и прошу автограф, распихивая при этом ногами и локтями остальных страждущих. Юра с недовольной физиономией просит у кого-то фломастер, калякает мне какую-то загагулину и вопросительно смотрит на букет. Сначала я подумала, что на мне шапка горит, но не растерялась и протянула цветы ему со словами, мол не кайф было на сцену класть, хотелось лично в руки и фсе такое. Он мя поблагодарил, конечно, приобнял и отпустил с миром. На обратном пути я зашла на знакомую мне лестничную площадку и взяла еще один букет (еще краше) белых роз, который оч долго простоял у мя дома, видимо поклонница от души дарила. Всем знакомым, я, конечно же, говорила, что цветы мне подарил Юра. Завидовать мне, конечно, не завидовали, но было прикольно. Теперь каюсь, друзья, цветы я украла. «Ласковому маю» респект!

Подскажите пжлст, хто такая Бамбуча? И брат ейный? Заранее благодарю!

В колонках играет - Timo Maas "First Day"

Вчера перекушала семечек. Перекушала так, что думали скорую помощь вызывать. Семечки я вообще оч люблю, а в дни Великого поста полюбила их в 2 раза сильнее. Ем их со страшной силой, причем, даже если по телевизору идет что-то ну очень интересное, мои глаза все в тазике с семечками. Как Бомба из ДМБ, который очень любил оливье и однажды даже в обморок упал- так много скушал! И вот ела я их ела, пока не поплохело. Пальцы уже чуть ли не в кроффь, ногти как у шахтера, язык болит...Короче ужас. Позвонила М спросила какие нужно пить таблетки тошнотикам. Выпила. Потом узнала, что пить нужно было не их, но, друзья мои, велика сила самовнушения! Мне помогло и теперь я снова жива!:tease: И опять жарю семечки, кстати...

[400x300]

В колонках играет - Будущая звезда Евровидения "Ты должна рядом быть"

ужин_из_Москвы Я смотрю у нас есть даже общие знакомые? Ну давайте тогда дружить домами!))

В колонках играет - The world is mine

Сегодня один молодой человек нахамил мне в чьем то дневе в ответ на коммент хозяину днева. Сначала я хотела в отместку вляпать ему антипатию, но потом решила быть благородной, т.к. всем озлобленным подросткам из ли.ру. не отомстишь!
Так что, юноша, не помню к счастью вашего ника, любите меня типа по-французски и помните, что не все посетители дневникофф будут по отношению к вам так же снисходительны!

Аривидерчи!

В колонках играет - Земфира "Все такие разные"

[b]Silent_Warrior
[b]shantor

Проходите, садитесь, здравствуйте!!!))))

В колонках играет - Звери "До скорой встречи"

Была сегодня на праздновании юбилея своей тетушки. Народу собралось много, а квартира не оч. большая, поэтому гостей принимали партиями, втечение всей недели. Есть у этой тетушки удивительная соседка- тетя Люда. Тетя Люда- знатная певунья. Поет она хорошо, но много и громко, поэтому родня заранее осведомляется о ее визите и перед оным активно начинают собирать свои манатки, прощаться, оправдываясь всеми правдами и неправдами, вплоть до: у меня молоко убежало, утюг выключить забыла и т.д. Помимо соло, тетя Люда иногда сама себе аккомпонимирует на баяне, и это зрелище уже не для слабонервных, из разряда: беда не приходит она! Из-за близкого соседства и доброй дружбы с родственниками, мы по неволе всю жизнь, на всех общих праздниках встречаемся и слушаем задушевные песни. Вот и сегодня, все мирно сидели, пили, кушали, толкали тосты, пока не пришла «беда» в лице тети Люды. Не виделись мы давно, поэтому в глубине души теплилась надежда, что музыкальная соседка изменилась, остепенилась и все такое. Ан нет! Тетя Люда пришла, заранее вооружившись своим знаменитым песенником, который ведет еще с юности (а лет тете Люде сейчас далеко за 60) с желтыми от старости страницами и репертуаром от народных напевов и до Шульженко, Утесова, Пьехи… Благо, мы успели подготовиться и спрятали баян. Народ, увидев это зло, стал понемногу напрягаться. Кто-то свалил на кухню, кто-то на балкон. В комнате остались самые стойкие, включая Вашу покорную слугу. Не от чрезмерного энтузиазма, нет! А просто места в укрытии мне не хватило. И вот, сразу же после слов: Здрасьте, я пришла!- тетя Люда залилась соловьем. Громко. Громко так, что я задумалась о суициде. После второго куплета, одна из моих многочисленных родственниц, с восхищением на фэйсе заявила: «Людочка, ты богиня! А где твой бубен?» Я сначала подумала, что это была оговорка, а на самом деле речь идет о баяне. Тетя Люда сказала, что на одной из свадеб она пела, пела, пела (помогая себе бубном, разумеется), а потом один из гостей молодых взял у нее (о, Боги!) все-таки бубен, случайно его сломал!!! Я, конечно, сомневаюсь что это было случайно…Спасибо тебе, о Великий гость чьей-то свадьбы! Счастья те здоровья и невесту хорошую от всей семьи Колбаскиных. Все дружно сидели и сокрушались о потере бубна и кто-то даже рассказывал исторю о том, как когда-то с кем-то был знаком, кто занимался починкой бубнофф, короче бред полнейший, но эти истории на время отвлекли тетю Люду от музицирования. Я вышла на балкон покурить и тут то, и начались песни. Я ничего не понимала и смотрела на тех кто рядом в недоумении, пытаясь прочесть по губам, что же они грят, т.к. услышать что-то было невозможно. Оказалось, семья моей тетушки подарила ей к юбилею гарну штуку- караоке (мать его ети). И вот тут то тетя Люда и оторвалась. Действительно, на хер бубен, когда есть микрофон? Короче в кратковременном антракте мы и сбежали с праздника. Я хотела на прощание крикнуть тете Люде «Бис!!!», дабы насолить оставшимся гостям, которые не пускали мя в комнаты, где прятались сами во время бенефиса соседки. Но не стала этого делать, потому, что добрая…

Рассказываю теперь подробности.
О начале конца весь наш коллектив знал еще с конца февраля. Кто-то молчал и делал вид, что ничего не произошло и не произойдет, кто-то шутил в курилке и фонтанировал оптимизмом, мол все наладится, просто это не наш день (и завтра, послезавтра, следующая неделя и т.д. тоже оказывались не нашими), кто-то молча рассылал резюме по кадровым агентствам. Короче все предполагали, чем такая самодеятельность может закончиться. И вот вчера после большого совещания маленьких начальникофф нам сообщили, как они думали «пренеприятнейшее известие». Не то чтобы нам было совсем пох, просто сказали об этом с такой скорбью в голосе, как будто это было такой свежей новостью, что аж ваще. Я тут же позвонила подружайке-коллеге, которая из-за аврала работы и собственной незаменимости на раб. месте, коротала время в салоне красоты за мелированием и маникюрами. Сообщив ей обо фсем, с чистым сердцем пошла в курилку ждать… По коридорам сначала нависло напряжение и тишина. Мимо пробежал только режиссер с озабоченным лицом и словами: «Вот хуйня, что ж за хуйня то такая?» В курилке стали собираться новоиспеченные безработные специалисты. Погодка была, в тему нашему состоянию- ураганный ветер с градом и ливнем. Окно открывать не стали, т.к. могла сработать сигнализация (хитрая система), поэтому кумар стоял такой, что определить кто стоит с тобой рядом и ржёт истерическим хохотом было просто не реально. Ржали, действительно все, может защитная реакция организма, может от облегчения, что наконец-то наступила определенность. Все дружно договаривались идти пить, уговаривая мя забыть на время о посте, т.к. сегодня такой день, когда некурящие и бросившие снова закурили, перезанимали друг у друга деньги…
Пришла подружка, принесла 2 болванки, чтоб перекачать с рабочего компа музыку и еще что-то. Пошли курить теперь с ней 4-ю за последние полчаса сигарету. Со словами: : «Вот хуйня, что ж за хуйня то такая?»- уже медленно, размеренно подгрёб к нам никому теперь ненужный режиссер. Покурили теперь спокойно, почти молча. Вернулись в кабинет одни (наши уже разошлись пить). Вызвали такси. Хотели на прощание сделать какую-нибудь гадость из серии: побродить по порносайтам и накачать чего-нибудь (все равно чего) много, дабы доставить неприятностей хокам (Хоки- системщики-падонки, ненавидящие всех, кто «не свой», хто не знает терминофф, типа: откоммутровать, апгрэйдить и т.д. прим. Авт. ) Еще хотели помарадерствовать, но украсть было нечего кроме «Эпплов» и, никому теперь ненужных, как, собственно, и режиссер, Макентошей (не стали брать, т.к. , чтобы продавать их на детальки, а другого применения им нет, могу авторитетно заявить, нужо было бы ехать на радиорынок, а погода, как я уже говорила, была ни к черту!)
Приехало такси и мы уехали.
Вот такая херь…Что ж за херь то такая..?
[550x417]

В колонках играет - Прекрасное далёко!

С работой жопа! Те хто знает мя в реале, я уверена, ждали такого исхода с первого дня моего появления на новом месте))) Еще раз убеждаюсь, что рождена я для любви, а не для зарабатывания денег! Это ужасно, ужасно, ужасно...

P.S. Еще и воды, блин, нету...Мир сошел с ума!

В колонках играет - К. Орбакайте "Все сначала"

Сегодня тока вошла в дом с работки, мама пожаловалась на головную боль и отослала мя в аптеку за таблетками. Иду я в хорошем вроде настроении, весна и все такое. Звонок. Беру трубку- мама. -Кошка, говорит, орать начала,-зайди на рыночек, купи ей капельки специальные (антимяу). Надо оговориться, что капельки я ей покупаю регулярно, т.к. если каждый раз когда кися начинает орать выпускать ее на улицу, то не долго стать и бабушкой-героиней, знаючи свою кошку, я в этом не сомневаюсь. Ну короче. Подхожу я к лотку ентому, зоо который и вся в своих мыслях рефлекторно произношу тетеньке: Здрасьте! Дайте мне капельки, чтобы мужчину не хотелось. Она мне улыбается в ответ (я тока щаз понимаю, что она наверное подумала, что я специально острю). Я тут же оговорилась: не мужчину, в смысле, а кота...ну в смысле кошке, чтоб не хотелось (щаз опять же соображать начинаю, почему просто нельзя было сказать: "Антимяу, пожалуйста"?). В общем, лекарство мне дали, но одарили таким взглядом...
Теперь я вот думаю, как в следующий раз покупать там тот же Вискас? Она наверняка теперь будет думать, что я извращенка-зоофилка, случайно проговорившаяся...лучше бы она решила, что я шутю так неудачно. Стыдно...

В колонках играет - Не родись красивой

О некоторых людях говорят: "Морда просит кирпича". Вчера мне удалось поиметь "удовольствие" и пообщаться с двумя особями из этого "кирпичного" рода, обоих полов. Это отвратительно, когда смотришь на чела, и, вроде бы, ничего он тебе и не сделал плохого, а врезать все равно хочется...особенно мужику...да и бабе в принципе. Сидит он на тя тупит свинячими глазками. Че на мя смотреть бесплатно то? Тем более свинячими глазками. Не надо мне этого. И дефачка тоже блин. Не девочка прямо, а человек-рот! И вроде бы люди нормальные, а морда все равно кирпича просит...

В колонках играет - Cardigans "My favourite game"

Сегодня одна девушка на работе весь день копошилась в волосах и кривила гримасы всякие при этом. Я долго не решалась спросить о причинах, предполагая про себя все возможные варианты такого странного поведения: от нервов из-за долгого отсутствия зарплаты и до, прошу прощения, педикулеза. Ответ пришел сам собой в виде ее многозначительного взгляда и речи: "Помнишь, на прошлой неделе я те грила, что у мя заболела (внимание!) волосяная луковица?" Я, к своему стыду, не помню, но, (опять же к своему стыду, т.к. вру редко и не умеючи) согласно, с пониманием покачала головой. "Так, вот, мне кажется, она умерла..." А девушка эта всегда казалась мне адекватной до этого...Мрак ваще...

В колонках играет - Земфира "Я хочу повесицца"

Когда-то очень давно, лет, наверное, 6 назад, я была молода и почти не испорчена. И был такой случай. На одной очень сомнительной вечерине мне посчастливилось пообщаться с оч. странным чуваком, который ся вел провакационно и не совсем прилично. Да что уж там! Он одевался в костюм медсестры (халатик, чепчик...), просил даже мя помочь натянуть на него чулки в сеточку и выплясывал пошлые танцы! Но самое интересное, что был в нашем городе популярный чел, на которого тот (который вел ся неподобающим образом) был, как мне по не знанию показалось, был похож! Естественно я не упустила возможности на следующий же день распустить слух о том, КОГО я видела, где, в каком виде и состоянии. Слухи в нашей "богеме" распространяются со скоростью звука, а по сему сплетня долетела и до виновника торжества, вернее до чела, который был на него похож. Я ся чуйствовала жуткой сволочью, наклеветавшей на кристально чистую репутацию святого человека и все такое. В общем с тем, кого я припустила в глазах общественности, мы познакомились и даже подружились, время от времени, вспоминая обстаятельства первой встречи и ржа до усёру. И вот вчера, мне предстояла оч ответственная съемка в не последнем ресторане города, куда я торжественно отправилась со всей съемочной группой после недельных переговорофф с доверенным лицом кабака, которого и предстояло интервьюировать. Приезжаем мы все такие нарядные, я суечусь, строю из ся начальника землетрясения и тут на мя выходит медсестра, вернее тот самый чувак (в моих глазах его образ навеки запечатлелся как женщина-медработник!) !!! Первые несколько секунд я просто молчала и, толи ждала, толи боялась, что он мя вспомнит. Он тоже с видом великого деятеля потупил на мя, потом улыбнулся и спесь спала, как бы сама собой. Сказать прямо, что он мя узнал, он не решился, но хабалил во время работы так, что стало ясно, что он считает мя чуть ли не своей в доску (Еще бы! Вам когда нибудь помогала натягивать чулки чужая барышня, которая могла бы заложить всему миру Вас, а заложила невинную жертву обстоятельств?)!!!
Короче съемки прошли более чем удачно! И я теперь думаю, сработала ли здесь теория блата (знакомства решают все!) раз такой пафосный и, на сегодняшний день, не последний человек в городе, так лихо, по-свойски помог нам не провалить работу или он просто пересрал, что теперь я в случае чего не промахнусь с личностью объекта для сплетни(особенно зная его имя, фамилию, место работы и проч.)?

[640x480]