[300x437]
В колонках играет - Rob Thomas "Lonely no more"

Ой блямочки... С чего ж начать то? Ну про таксиста дорасскажу. Ага, значится...

Побывала я недавно на чудо-рыночке с целью дёшево прибарахлиться. Побывала продуктивно, да настолько продуктивно, что ждать общественного транспорта было недосуг, а чтобы уехать на такси, нужно было иметь поболее денежных знакофф нежели купюру достоинством в 100 руб. , которая собственно после шоппинга, точнее баззаринга, у мя и осталась, ну или обладать феноменальным обаянием, кое присуще, видимо тока мине...гы!
Смотрю, частникофф нету, а с шашечками ентих- хоть жопой кушай. Ну и о вот, отчаившись ужо ждать прынца на кобыле-альбиносе, который спас бы меня из этих пут хреновой репутации, тобишь рынка, задираю я таки свободную от авосек ручонку. Смотрю, с противоположной моему направлению стороны, подъезжает чувак на семерке, тормозит, выходит из бибики, потом резко оборачивается на мя и спрашивает куда. Я говорю адрес и спрашиваю, осторожно так: Скока? Он, как по щучьему велению, отвечает: СТО! О как!, подумалось мне...Подозрительно... Это было начало...
Естественно, жадность сгубила не только фраера, но и мя чуть под монастрырь не подвела. Я чинно села, как будто не в семерку, а, как минимум, в Ламборджини Дьябло, скривила рожу, а-ля, "разговаривать не буду- ибо ныло..." и, уже готова была, скомандовать кучеру "дави на газ, парниша", как вдруг на приборной доске (или как эта панелька называется которая над бардачком?) обнаружила не что иное, как пистолет. Пистолет был настоящий, ибо игрушечные я не раз видела...да и настоящие в принципе тоже. Кроме как "ОГО!!!", я ничего не смогла из ся выдавить, хотя выдавить могла, конечно, но не из того места, тобишь обхезаться могла бы легко и без предупреждения, но я сказала только "ОГО!!!"
Водила, с лицом растерянной монахини, у которой мать-настоятельница только что нашла бутылку портвейна и фаллоимитатор, сказал: "Ой, извини, с работы еду, забыл выложить, не боись!" Ни хера се, подумалось мне, но в ответ я задала логичный вопрос:
"Вы убийцей наверное работаете?"
Он хохочет. Нет,- говорит. Убирает пистолет в полочку между сиденьями и начинает острить,типа: "Да возьми его в руки он игрушечный..." Потом сворачивает на какую то не оч известную мне дорогу и продолжает: "Че испугалась? Вот я тя как завезу ща)))ха-ха-ха..."
Я, сохраняя самообладание, привожу всяческие доводы, мол не надо шутить с войной и все такое. А он, видимо, чтоб я не боялась, продолжает травить истории.Еду,- говорит вчера с работы, пистолет здесь же лежит, а автомат на заднем сидении, убрать забыл. Я ж киваю изо всех сил, как будто сама не раз забывала автоматы, пистолеты и гранатометы где не попадя. Ну и,- говорит,- останавливают мя парень и 2 девушки. Просят на левый берег отвезти. Я ж,- грит, - грю им, мол садитесь. Они двери открыли, тут же закрыли и бежать. Ну я ниче не понял- и за ними. Короче еле догнал их. И все в таком духе...
Представив в красках трех обосранных подросткофф, бегущих от машины-убийцы, я повеселела, ибо не я одна столкнулась с маниаком этим...
Далее мне показали, ну мой новый лучший друг который, показал мне свою руку, точнее кисть руки, которой он (теперь мне не оч понятно) переключал скорости, точнее даже не руку, а тряпку висячую. И грит, так же с лыбой на устах: "Прикинь, руку парализовало!" Как это??? Да вот так,- говорит. Утром проснулся, а она не действует ваще! Я в ужасе, которого не испытывала со времен известия о беременности моей кошки, которая не выходит на улицу и никаких других котофф не видевшая в принципе. Начинаю давать советы, типа к дохтору надо срочно, а я, хрен с ним, пешком дойду, пусть даже идти буду трое суток. От отвечает, мол, был у врача, они что-то понаписали, но разобрать почерк совершенно невозможно и раз уж я такая сердобольная, то вот типа спраффку- читай! Я прочесть не смогла и тогда мне предложили альтернативу чтению: "Машину водишь?"
Я: Нет.
Он: Хочешь научу? А то в глазах темнеет.
Я понимаю, что пару раз водила машину во сне и все эти пару раз заканчивались аварией, отказываюсь на свой страх и риск и начинаю приглядываться, как все таки он переключает скорости и что там со временем суток в его глазах.
Потом он рассказал еще одну веселую историю, о том, как, когда он был маленьким, у него была корова и он ее выгуливал в роще. Однажды привязал ее к багажнику и решил прокатиться, так как дорога плохая (частный сектор)- сильно не разгонишься типа. Ну в общем забыл он про корову на буксире, подобно автомату на заднем сидении, выехав на проезжую часть долго недоумевал сигналам других водителей и нелицеприятные жесты в свой адрес и, отвечая им: "Сам баран, права купил, водить- не научился!"...пока не увидел Читать далее...

В колонках играет - Милый ребенок, угадай, в каком ухе у меня звенит?...

Моя умирать...

Зачем закончился пост?...

Идем счас жестоко пить с Ярославой Арчибальдовной. Если к ночи смогу перебирать пальцами, то запостю о своей поездке на такси вчера, точнее о традиционно веселом таксисте из тех, что попадаются на моем бренном жизненном пути...

Дневник, как зачетка! Первое время работаешь ты на нее, а все оставшееся- она на тя)))

НервотрепкаЗдрасьте)))

Ой здрасьте ффсем! Расссказываю по бырому. Комп полетел. Деньги на новый шлите до востребования. Меня зовут Себастьян Перейро, торговец черным деревом)))Шутю, мя по другому зовут, конечно, но деньги приму, в свою очередь, обещаю всех спонсороффф закормить наисвежайшими постами)))
Стока блин событий произошло, а приходится из инет кафе разглагольствовать. Все, ушла... Как нить надеюсь вернусь к привычной жизни, когда в нет мона ходить всегда, а не когда ты идешь мимо какого нить клуба, откель мона найти доступ...
P.S. Огромное всем спасибо за поздравлячки с днем рождения и открыточки, мне было оч приятно)))

Yohonson , не знаю что и сказать...Вы молодой такой, неиспорченный почти...не боитесь, что я вас плохому научу?)))Ну впрочем, дратуте в любом случае))

Вот так штука!Дёня , Вы мой днев читать магёте, а я ваш нет...Ну здрасьте, конечно, че там..

В колонках играет - Дискотека Авария и Олег Меньшиков "Страдания"

Есть у мя одни безумные родственники. Они вроде бы и не родственники, так, какие то кумовья кумовьефф, но факт остается фактом. Мои родители знакомы с ними всю жисть, и вот, всю эту жисть, они, кумовья енти, оч активно пытаются дружить с моими родителями. Родители же сначала, знали их плохо (потому вовремя и не сбежали), а когда узнали хорошо, было уже поздно- родня и все такое, и те все активнее дружат
Безумными я их назвала, отнюдь не для красного словца, нет, они действительно малеха ёбнутые (сори за мат, слово "сумасшедшие" здесь не оч уместно). Мама этой семейки, может угощать тя борщем, который ты фсеми фибрами жрать брезгуешь и пересиливаешь ся, дабы не обидетьь хлебосольную хозяйку, под конец трапезы может выдать: "Ну как борщец? Вкусный? А знаете почему? Потому что, когда я резала лук, порезала се палец. Вот поэтому и похлебка шикарная, потому что с моей кровью!" Рвотный инстинкт, соответственно, берет верх после таких заявлений На всех праздниках, у них коронное блюдо: бутерброд с чем-то вроде оливье и фсе в таком духе (пицца с кукурузой, яичница со шпротами...) Завидефф однажду мою маму с малекньким братом в магазине, она благим матом заорала в духе Витаса. Когда народ пришел в ся, она выдала: "Люди! Смотрите, братики встретились!" Как будто они на самом деле с ее сыном братики или как будто давно не виделись (жили они тогда в соседних домах).

Дети в ентой семейке, даже если бы хотели вырости нормальными, возможности такой не имели. Сынко, некий гибрид Андрюсика из 33-ёх кв. метрофф и Пашки-Пашки из "Осторожно модерн". В его лексиконе есть 2 коронных слова: "ясно" и "ужас". Т.е. с ним можно говорить, до бесконечности и в ответ все время слышать: яаасно, яааасно, яаааасно... И когда ты понимаешь, что чувак явно залип, как преславутая кошка Дуся из рассказа Пункта, ты начинаешь нести любую ахинею, чтобы вывести юношу из состояния ступора, например ни с того ни с сего, сказав: Ты - жопа! И тогда он заключает: "Ууууужас!!!"

Доча. Доча- это разговор отдельный. В детстве она была оч нервным ребенком и рвала на себе волосы в прямом смысле слова. Смеяться над ентим нехорошо, но счас, слава Богу, все наладилось. Она все детство, сколько я ее помню, была лысой. У них в роду течет цыганская кровь, поэтому со всем темпераментом, присущим цыганской девочке, она сидя в люльке, наматывала шикарные смоляные волосы на кулак и с криком вырывала целые клоки. В наказание ее брили наголо, но при виде первого выросшего пучка на макушке, картина повторялась. Девочка перестала делать это только классе в третьем общеобразовательной школы.
В третьем классе, она простудилась и неделю не посещала занятия, после чего ее родная мама пришла к классному руководителю и заявила: "Боюсь она не догонит сверстникофф, поэтому давайте оставим ее на второй год!" (в третьем то классе, после недельного то отсутствия на уроках). Классный руководитель воспринял это предложение как манну небесную, и с радостью согласился.

Шли годы, девочка подросла и даже пошла на какие то курсы моделей. Мы ежедневно узнавали о ее достижениях и вынуждены были регулярно смотреть записи из серии "...а это Шурочка прошла строжайший кастинг в рекламном агентстве и ее взяли промоутером, раздавать прохожим пробники шампуня, духофф, сигареты и проч. " Все это снимается на камеру для семейного архива и Саша прямо на улице может позировать и выдавать рекламные кричалки. Потом она каким то чудесным образом забеременела от мальчика, который по сей день грит, что ничего такого у них до свадьбы ни-ни, и молодая мать видимо подзалетела, как фсе, тобишь сев пописать под кустиком базилика. Был сентябрь... Нужно было срочно организовывать свадьбу. Когда я увидела жениха, а всем было жутко интересно посмотреть на ентого счастливца, я поняла: Есть таки правда в ентой притче про половинки, которые всю жисть ищут друг друга!:kiss3:
Свадьба тоже была веселая. Родственники жениха никак не хотели на нас жениться и по сему не разговаривали совсем. В ЗАГСе невеста оч психовала, и даже не далеко было до выдергивания собственных волос по старой, доброй традиции, но ограничилаь только порванным подолом, взятого на прокат платья. Благо у моей запасливой невестки в сумочке, помимо тапочек, дырокола и будильника, всегда есть степлер. Платье по бырому отреставрировали. В итоге все прошло почти без жертв, если не считать, что мя покалечили во время ловли невестиного букета. Ловить я его не то чтобы оч хотела, но не отказалась бы. Но еще одна наша якобы родственница с Читать далее...

[250x263]
ДР только через две недели, а подарки ужо начались! Так прикольно…А с другой стороны, никакого сюрприза теперь не получится, никакой интриги блин…

«…захотелось профессорше спать.
Идет она по улице, а ей спать хочется. Вокруг люди бегают,
какие-то синие да зеленые, - а ей все спать хочется.
Идет она и спит. И видит сон, будто идет к ней навстречу Лев
Толстой и в руках ночной горшок держит. Она его спрашивает: "Что
же это такое?" А он показывает ей пальцем на горшок и говорит:
- Вот, - говорит, тут я кое-что наделал, и теперь несу всему
свету показать. Пусть, - говорит, - все смотрят.
Стала профессорша тоже смотреть и видит, будто это уже не
Толстой, а сарай, а в сарае сидит курица.
Стала профессорша курицу ловить, а курица забилась под диван
и оттуда уже кроликом выглядывает.
Полезла профессорша за кроликом под диван и проснулась.
Проснулась и смотрит: действительно лежит она под диваном.
Вылезла профессорша из-под дивана, видит - комната ее собст-
венная. А вот и стол стоит с недопитым кофием. На столе записка
лежит: "Вот все, что осталось от Вашего супруга."
Всплакнула профессорша еще раз и села холодный кофе допивать.
Вдруг звонок. Что такое? Входят какие-то люди и говорят:
"Поедемте."
- Куда? - спрашивает профессорша.
- В сумашедший дом, - отвечают люди.
Профессорша начала кричать и упираться, но люди схватили ее и
отвезли в сумашедший дом.
И вот сидит совершенно нормальная профессорша на койке в су-
машедшем доме, держит в руках удочку и ловит на полу каких-то
невидимых рыбок.
Эта профессорша только жалкий пример того, как много в жизни
несчастных, которые занимают не то место, которое им занимать
следовало.»

Д. Хармс

В колонках играет - Мара "Че на чем"

Сусел, Вы небось ожидаете блестящих табличек :Велком, или изображений каких нить пчёл, или фоток с отпечатками губной помады? Хреночки! Здесь фсе по другому!
Здрасьте)))

В колонках играет - Крылатые качели

Моя мама решила, что в свете последних событий, при которых в моей бренной жизни происходит все больше неприятностей и меньше приятностей, что на мне определенно порча…ну или на крайняк, сглаз. Как знатный дьяк, который изгоняет из всего святого дьявола, она повсюду норовит спасти мя от нечисти. Если я иду принимать ванную, она с надрывом в голосе кричит: «Ну, хотя бы ради меня, добавь в воду свяченой воды, ты что забыла, у тя работы нет!» (Как будто она прибавится от пары-тройки капель из 700-граммовой банки жидкости, которая стоит у нас с прошлой Пасхи). Когда в дом приходят гости и начинают мя нахваливать, мол, и хорошенькая, и похудела опять (мама просто не знает, что это пароль, и я не впускаю в дом людей, пока они не скажут, что я истощала), мама начинает за спиной активно скручивать дулю, чтоб не сглазили. На прошлой же неделе, купив газету «Антенна», мама увидела целую полосу рекламы некоей Марии Дюваль, которая обещает исполнить любые 7 желаний совершенно бесплатно. Стоит ли говорить, что я теперь просто обязана написать письмо волшебнице, дабы все в моей жизни наладилось, а значит и в маминой. Пререкались мы долго, после чего она выдала коронную фразу: «Ради меня!» и я решила почитать, чего пишут. Короче в списке «желаний» числится около 30 наименований, из которых можно выбрать любые 7. Но, какие! В общем, с первых строк я поняла, что надо купить еще 3-4 газеты с купонами ентими, чтоб в каждом указать по семь желаний, потому что нужно мне все! Особенно желания с выигрышами в лотерею (да, дайте мне денег, я пойду в игровые автоматы и порезвлюсь в клубнички, главное ж не победа, а участие как никак!). С выигрышами связано несколько желаний, например, «…хочу, чтобы выигранных денег хватило на покупку машины (странно, что не указана марка)» или «…хочу крупный выигрыш, и в скобках: белее 100 тыс. руб., и ниже: укажите конкретную сумму (миллион сиксиллионофф считается?)» и фсе в таком духе. Я поржала над статейкой, ярко представив, как г-жа Дюваль, многозначительно глядя в небо, грит: «Ахалай- Махалай, Сяськи- Масяськи, пусть у Ёды в клубничках выпадет Джек-пот и она поднимет миллион сиксиллионофф! И из салона игровых автоматофф выйдет высокой стройной блондинкой с голубыми глазами, где ее и будет встречать прынц на Порше-кабриолете с охапкой белых роз, после чего они поедут купаться в своих бруллиантах вперемежку с тысячедолларовыми купюрами и пить сливовую настойку на Хеннеси ХО и фсе такое…»
В общем, мне и горько и радостно за мою маму, которая все еще верит в чудо, хотя в какие пирамиды только не попадала…

[360x228]

В колонках играет - Amel Bent "Ma Philosophie"

Хранитель_Ночи, nawiht, Ой, здрасьте! Вы постоянные читатели или, как грит моя подруга, почитатели (второе мине, конечно, нравится больше). Ну, неважно, в общем))). Вы полистайте пока прошлые странички, а я пойду че нить новое сляпаю, сами понимаете, посты, что горячие пирожки))) Располагайтесь, в общем!

В колонках играет - Ёлка "Девочка в маленьком Пежо"

Подборку нашла в инете, кажется , Задорнофф как-то рассказывал об ентом. От комментоф в скобках- не удержалась!

1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. (А если верблюд рядышком кроссворды разгадывает?)
2. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. (Львы этого не любят, им бы в бар, но сухой закон…)
3. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. (В одну реку дважды- не алё…)
4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. (Были случаи клаустрофобии видимо)
5. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. (А водородную бомбу? И ваще, хто штрафовать то буит…и кого?)
6. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. (А к деградантам?)
7. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. (А в броненосцефф? Пулю то магёт отрикошетить и прямо на фторой этаж отеля…)
8. В Канзасе все кошки, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. (А иначе – тюрьма!)
9. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. (К тому же, если у вас нет рук и ног).
10. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. (А не лунатикофф это касается?)
11. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. (Без комментариефф!)
12. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. (Ох, они точно не были в России!)
13. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. ( т.е. безболезненно вынимать у крыс зубы, чтоб они без ущерба посещали дома, а комарам отрывать жало?)
14. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

15. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске. (Представляю чувака в церкви, в маске человека-паука и с наклеенными на нее усами)
16. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. (А если злоумышленник украдет презервативы, много, то что?)
17. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. (Поп рефлекторно начинает изгонять из икающего дьявола)

18. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. (Можно только кока-колой, безалкогольным пивом и т.д.)
19. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. (зато может, увидефф незнакомую женщину быстро выкрикнуть: Я- Джон, и ну подмигивать!)
20. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. (а в специально отведенных для этого местах?)
21. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. (и цвету глаз своих и спутникофф)
22. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. (Это вам не Россия, где хлебом не корми, дай ведро пива пораспивать, особенно если на мостовой)
23. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. (Надо бы попробовать на голове перейти, можа и такой закон издадут)
24. В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. (толи дело с 8-го, кидай- не хочу!)
25. В Оскфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. (а то портрет, видимо в полицию стуканет)
26. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. (и гордиться этим)
27. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. (эх нету там гасторбайтерофф из Таджикистана и Молдавии)
28. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
29. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. . (а можно прямо в скот стрелять?)
30. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. (а если у нее есть рогатка и 3 полицейских, то мона и ню Читать далее...

В колонках играет - James Brown "I feel good"

Вчера смотрела парфеновский фильм про Гурченко. Какой он все таки молодец. Оч понравилось. Мне ваще Гурченко нравится, особенно когда не поет. И фильмы с ней хорошие и талия 42 см, ну и что, что глазки почти не открываются, Леонтьев же справился, чем она хуже?
Недавно показывали какой-то спец.репортаж о папарацци и вот там один, вроде как оч известный фотокорр из газеты "Жизнь" рассказывал, как прорвался к Людмиле Марковне в клинику, где она лежала после очередной операции. Он грит, что многие пытались запечатлеть ее, но ни у кого не получилось преодолеть целый кардон охраны, а он вот такой удалец смог! И грит, тут же, "...я же человек, а не только фотограф. Сфотать ее сфотал, но она так отвратительно вылядела, как мертвичина, что я не отдал снимки в редакцию и мы их не опубликовали... "
Странно, что он не сказал, что приберег снимки для никролога. И журналист грит, вот типа какое благородство, а их, папарацци, все ненавидят и считают, что в них нет ничего святого.
А я вот думаю, если б я была не оч молодой, но оч популярной как Гурченко, что мне было бы приятнее: чтобы я осталась в клинике незамеченной фотокамерами или, чтоб какой нить урод мя сфотал, а потом на всю страну сказал, какая я страшная, что мя миру показывать стыдно и поэтому он фоты уничтожил, чтоб народ не пугать..? Казёл блин...

Сбежавшая_Невеста_С
Оглянуууться, пригнууууться не успела, популярность как буря налетелааа)))
Здрасьте!!!

В колонках играет - Мумий Тролль "Непокой"

Ща проводила у ся дома субботник, нашла кучу хлама всякого и книжку с рецептами. Пролистала и нашла там кучу всяких салатов с языком. Я язык не признаю, ни в каком виде и не могу понять, как люди могут кушать то, чем корова при большом желании в свое время могла бы говорить.
Недавно шла с мамой по рынку, и забрели в мясные ряды. Мясные ряды я тоже ненавижу, потому что от запаха сырого мяса у мя начинаются вертолеты и проходить по ним я стараюсь, затаив дыхание. Так вот иду я плююсь, стыжу маман, что нельзя есть мертвых корофф и свинок, тем более в пост.… И тут смотрю, у тетки над прилавком на веревке висит что-то похожее на этот самый язык (в сыром виде я его никогда не видела) со всеми гландами и аденоидами, короче я не знаю, как у буренок его изымают, просто видно, что язык с причиндалами. Я начинаю фукать и маме грю: «Ой, так вот он какой язык ентот, да? – Это он?» Мама ничего не успела ответить, как в диалог вступила тетенька-продавец. Улыбаясь так ехидно, она мне грит: «Нет, девушка! Это не ОН. Он больше. А это язык!» Я опешила, а мама тут же начала мя оправдывать, мол, я и имела ввиду язык. Тетенька не растерялась и начала выдвигать предположения, что я наверное безрукая и готовить не умею, а ведь «ОН» это самое вкусное.
Я грю: «И че, его тоже продают, а главное, покупают???»
Она (со знанием дела): «Хм…шутишь чтоли, конечно! А вот эти круглые, ну которые, ну ты поняла, режут пятаками (с ненавистью в голосе) и жарят…» При этом она так подкатывала глаза, затуманенные предвкушением, видимо, что стало почти страшно. Я сразу же сообразила, что у нее, наверняка личная драма и жажда отмщения…Ужас…
Всю обратную дрогу я ржала, а мама мя позорила, что я такая взрослая, а как он выглядит не знаю…

[560x401]

В колонках играет - Чайф "Оранжевое настроение"

О Гощщщподи! Чуйствуя ся каким нить аццкем сотоной, ну или по крайней мере Таинственной Маргошей, народ так и прет))))

Maxim_Moscow Здрасьте вам)))

Хитрая_ЮНеужели деффачка??? Здрасьте вам! Оружие, наркотики есть?
(((ну а чиво же вы с пустыми руками в гости то?
Шучу, присаживайся)))

Уважаемая Ёда! наши исследования показали, что:

в старину Ваше имя принадлежало очаровательной королеве, которая дразнила неизвестную и постоянно стыдилась этого. Но потом она изменила хитрому королю и переехала жить к злому воину. Известны одни лишь слухи о дальнейшей ее судьбе...

Узнать о своем имени! madrogue