Хороший оператор, оказался не таким уж и хорошим... Думаю, что операторы ваще посланы на планету Земля каким-нить Мефистофелем, мать его, с целью портить жизнь хорошим людям(((да что там? Совершенсссствам!!!

Оревуар!

В колонках играет - Земфира "Ракеты"

Выходные, выходные!!! Каждый человек определяет для себя понятие "отдых" по разному. Вот для меня, например, чтобы я не говорила, отдых- это все таки то, после чего на утро стыдно. Мне нравится, когда грят о трудоголиках, то часто уточняют "он не умеет отдыхать!" Если со мной кто-то не согласен в том, что после отдыха стыдно (значит отдых удался!), зачит я просто не умею отдыхать, а точнее трудоголик я! В общем в воскресенье утром мне было не столько стыдно, сколько плохо, т.к. в субботу у мя была встреча выпускникофф! Что там было, помню смутно...но подозреваю, что мне было оч весело (по рассказам очевидцев вечера). Так много и беспорядочно я не пила со времен своего буйного отрочества...брррр.... Домой я вернулась, когда были закрыты уже даже круглосуточные ларьки, вернее теперь то я знаю, что не такие уж они и круглосуточные. Утро, ссука, наступило неожиданно. Оно подкралось к моему телу и разуму удушливой волной. Лёжа с закрытыми глазами, я начала судорожно соображать, что мона попить в моём доме, чтобы уталить, непонятно откуда появившуюся жажду (мне снилась защита кандидатской). На кухне ждал облом в виде пустого пакета Рич, выглядывавшего из мусорного ведра. Вероятно пока мя ночью ожидали, от нервов всей семьей хлёбали Мой виноградный сок. На помощь неожиданно прискакал брат. Причем ненамеренно спасать мя, а тоже заехал с утра подлечиться (накануне они что-то отмечали). Увидев рожи друг друга, мы поняли, что где-то уже встречались. Я вглядывалась подозрительно, прищурившись.....пока не опустила глаза ниже и не увидела в его руках заветный набор: минералка, кока-кола, молоко, томатный сок выглядывали на мя из пакета. После такого, разумеется, я сразу признала сородича и даже кажется кинулась обниматься. День прошел в унынии. Мы кушали куриный бульончик, смотрели записанный на кануне КВН и слушали лекцию на тему: "у такой мамы умницы-красавицы не могло родиться 2 алкоголика. Вас подменили мне в роддоме".Исходя из того, что мне было оч стыдно, я могу с уверенностью назвать ся трудоголиком!


P.S. Сидю утром на работке, звонок. Номер неизвестный. Ну, думаю транспортная милиция обо мне вспомнила наверное. Беру трубку- мужской голос просит мя..ммм....короче по имени отчеству. Я есесенно официальным тоном отвечаю, мол туточки я. Он грит: Здрасьте (все так же на Вы и по имени отчеству), это Василий с Сельмаша гыыы....оч приятно, - хотелось ответить мне- Индира Ганди из Бомбея! Хто такой Вася с Сельмаша? В каком году? Хто дал ему номер моего тела? Судя по тому, что называет по имени и отчеству (или если бы называл сразу хозяйкой)- тел дала я....но как я могла его дать Васе??? Да еще с Сельмаша??? Короче он долго объяснял за каким столиком сидел, как выглядел...Беседа прервалась по моей инициативе через 7 мин. Вася сказал, что как-нить еще хочет позвонить, чтобы сходить в кино. Я сказала посмотрим...
Эх, Вася, Вася...
[350x234]

В колонках играет - Дискотека Авария "Бабака"

Снимаем фильм о транспортной милиции. Поехали сначала в аэропорт. Мне дали двух операторофф. Нах? Один хороший, второй плохой, причем плохой не только потому, что профнепригоден, но и потому, что нудный падла. В свое время он закончил пединститут, истфак. Затем, в силу каих-то, неизвестных мне (Слава Богу!) обстоятельств, стал работать видеооператором, и всех и вся винит,, в своей несостоявшейся историко-педагогической карьере. Всен над ним ржут и ненавидят! И вот едем мы в машине, я посередине между хорошим и плохим. Плохой всю лорогу дулся, толи выжимал мужскую скупую, ттоли просто залип...короче я не смела его беспокоить, благодаря судьбу за драгоценные минуты молчания!
В аэропорту, все было не так прозаично, как я изначально предполагала. Я расчитывала на комплексный обед, номер люкс...гы...в общем вывели снимать на летное поле. Самолет в реальную величину в последний раз я видела, когда мне было лет 5 (тогда я оч часто летала, т.к. не имела права голоса). Единственные воспоминания: оч сильно закладывало уши, и на мои жалобы сопровождающим мя лицам, я получала в руки веселую игрушку "волк ловит яйца" и вероятно должна была заткнуться, но есесенно я этого не делала. Мя никогда нетошнило в самолетах, но насмотревшись санта-мамба-хуямба-барбар и, узнав о клаустрофобии и блевательных мешочках (простите за сумбур и несвязность), требовала ентих самых мешочкофф, имитируя характерное мычание и рычание. Но, панацеей от всех моих капризов был преславутый вол с мать его яйцами!!!
На летном поле дул сильный, как позже выяснилось западный, ветер, повсюду сновали водители трапофф (или траповозы?) и еще там нельзя курить (Внимание вопрос: что еще делать на летном поле, если ты никуда не собираешься лететь?), что особо мя огорчило. Короче я промерзла как пингвин. Стоим ждём отлета, чтобы заснять как этот самолет буит разгоняться, точнее нам показали точку, где он должен развернуться и идти на разгон. Самолет потихоньку поехал, и мы устремились в противоположную сторону, откуда он должен был вывернуть. Выставили камеры и стали ждать. Плохой оператор начал напрягаться и уже готофф был начать рассказывать о том, как судьба несправедлива к нему, но тут над землей замаячила хитрожопая махина, которая по ходу и не думала о маневрах, которых мы ждали! От волнения я четь не згрызла отмерзшие пальцы! Более того, началась метель и даже в полете мы не смоглии ниче снять, вернее снялии клубы снега или облакофф, в общем ни хрена не было видно. Вернулись в аэропорт. Я нашла кофейный аппарат и побежала в мечтах о горячем кофе навстречу. Долго пыталась разобраться что к чему, собралась довольно таки внушительная толпа зевак, которые чуть ли не ставки ставили: Справлюсь или не справлюсь, он мя или я его. Я пыталась держать ся в руках и не материться...не получилось. Мужик вызвался мне помочь, деньги засунул и грит: жми на кнопку, выбирай типа напиток. Я увидела первую надпись "с молоком" и надавила... Не увидела я наивная, что кофий, мать его, был со льдом (!) В общем униженная и оскорблеенная, побрела к сопровождающим курить. Они грят: ты ж замерзла, нах те со льдом то? Есесенно, чтоб не упасть в грязь лицом перед ментами, я придумала целую теорию, почему в мороз нужно пить холодный кофе, т.к. в нем содержится ла-бла-бла....в общем они сделали вид, что поверили, а я гордо пила мертвую водуц и старалась не стучать зубами.
Пришли опять в дежурку за чехлами и прочим. А там опера прессуют какого то негодяя лет 18...они прикалываются, смеютс, я же стоя в сторонке не пойму в чем дело и сочувствую подростку. Выяснилось, что малчик с 10 лет курит план и фантанирует сказочными историями под воздействием такового. Он рассказывал о том, что хотел улететь в Москву, чтобы стать певцом, что здесь он поёт в группе "Каста" (но никакого карьерного роста не предвидится, поэтому ему надо было лететь в столицу срочно), что это он продюсировал фильм "Антикиллер" и даже снимался в нем в роли кого-то....короче, когда я ворвалась в тему, было действительно весело...Позже выяснилось, что задержали его на втором контроле, т.к. он показывал девушке 2 диска и утверждал, что это и есть его билет в Белокаменную. На первом же контроле аким-то чудесным образом его пропустили (внимание вопрос№2: мы снимаем фильм о безопасности, которую обеспечивает транспортная милиция, стоит ли этот факт включить в текст?)!
По дороге обратно, на мою беду, заснул хороший оператор. Плохой же cccука, бодрствовал и тут началось... Проезжая каждый район города, он с упоением рассказывал истории из жизни связанные с ним. "В этом дворе мы бухали на 2-м курсе..." "На этой базе я раньше (когда видимо наукой своей занимался) закупал тушенку перед экспедицией..." "А это знаменитый Темерник (Такое ощущение, что Я тока что прилетела на том же Читать далее...

В колонках играет - Мара "Камбоджа"

Многие люди считают меня доброй и честной. И всю свою жисть я пытаюсь оправдать их веру в меня, поэтому приходится говорить гадости за глаза. Меня это угнетает, но развеять миф о собственной добродетели не позволяет совесть! Только из-за этого я не попала ни на одно из так мною любимых реалити-шоу. Мне в свое время очень этого хотелось, пока я не представила себе некоторые ситуации. Пример. Хожу я, вся такая положительная, строю себе любофф, все мя уважают и считают объективной, и тут бац! Какая нить из камер застаёт мя за обсером участникофф с другим участником....или с Собчак например! Ужас!
Некоторые люди (раньше мне казалось, что их меньшинство), напротив, считают меня лживой и лицемерной. Пример. Когда в Ростове проводили кастинг на "12 негритят", в рекламном ролике говорили, что набирают 12 участникофф, но не обольщайтесь типа, среди вас буит предатель! Так вот мне позвонили трое знакомых (среди них даже один родственник) и сказали, что непременно знают хто будет предателем, если в шоу попаду я!
Эт же надо?!
P.S. Повести о настоящем человеке не получилось. Извините. Сегодня приезжает М. из Краснодара....надо будет обсудить за алкоголем....Еще я вчера получила таки диск с фотами с нг.....Выводд: фотографа казнить!:russian_r

В колонках играет - Агутин есесенно
Настроение сейчас - Готова вступить в интернет-сообщество "Психушка№2"

Выходные не задались с самого начала. Вернее это для нормальных людей выходные, а у меня, знаете ли, сессия! В субботу сдавали чудо-зачет 90-летнему дедуле, который принимает по партийному. По сути все легко и просто: нашел в инете реферат, получил зачет. Мы сначала обрадовались все халяве (из-за халявы, собственно и уговорили старичка сдать на день раньше), но не тут то было. Рефераты заставили защищать...и все дружно решили пойти домой и почитать, что же мы там "написали" о публицистах Великой Отечественной. В общем защищали мы тоже весело, с прибаутками (у преподавателя в силу возраста плохой слух), одна барышня, стоя за кафедрой с умным видом и повествуя о Шолохове в перерывах, когда дедушка уходил в себя, успела рассказать о том, что состригла свои нарощенные волосы т.к. муж прокоцал таки, что они нарощенные, а не выросли за ночь естественным образом и похудела с летней сессии на 2 чтоли кг. Короче когда очередь дошла до меня...он попросил взглянуть мою работу. Долго в 3-х страницах (включая титульный лист) искал библиографию, потоом все таки спросил где она? Я естественно сказала, что принтер - это такая хитрая вещь и она не всегда распечатывает все, что нужно, вошла в образ, достала уже платок сопли вытирать, понимая, что в партбилете, то есть в зачетке мне ниче не светит...Он, глядя на намечающийся нервыный срыв, надо мной таки сжалился и сказал: допишите (г-жа Колбаскина...гы) несколько источникофф от руки и я приму, вы же наверняка помните из какой литературы была взята инфа? Пришлось мне придумать несколько книженций, издательства их выпустившее, а так же год, авторофф и проч. выходные данные. Зачет получила- едем дальше.
Мама все активнее пытается выдать меня замуж, причем все равно за кого, лишь бы взяли. Я пытаюсь объяснить наивной, что не родился еще тот первый встречный, что не факт, что это будет Бондарчук (кстати, приехав за мной однажды, он может не понять, что задроту за которой я замужем подсуетила мне родительница) и все такое... Сегодня совершенно случайно услышала ейный заговор с закадыкой по телефону. Мама: Она ниче не знает и ты типа не гри, что я была в курсе....Ага, я ей скажу, что парикмахерша придет и она канэшна буит дома....все буит чики-пуки, я тебя не попалю....Короче я понимаю, что атака готовится мощная, выходю из укрытия и спрашиваю: "Скажите, мамо, есть ли у счастливца жилплощадь чтоли? Или я должна дарить радость общения на собственных немногочисленных квадратных метрах?" Мама смутилась сразу, начала петь о том, что я все неправильно поняла...Обоссаться! Как надо достать собственную мать, чтобы она от тя по зиме избавиться захотела?
В воскресенье- последний экзамен. Решила ся чем-нить побаловать. Очнулась, когда продавец в муз. магазине чудесным образом втюхал мне мп-тришный диск (!) Агутина, мать его... Если бы это были Отпетые мошенники, я бы, ясен пень, поняла бы, что это гипноз. Теперь вот сидю, заслушиваюсь "Парнем чернокожим" и понимаю, что следующим этапом дегрдации станет, видимо, просмотр программы "Лолита. Без комплексов".
P.S. Завтра узнаю результат экза и тогда, возможно, можно будет забыть об этой ебле до лета.
[484x399]

Чапаев раненый плывёт, одной рукой гребёт. Чайка над ним летает: - Ты чего одной рукой гребёшь? - Да ранен я! - Да ну, ранен... Небось дрочишь?



Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - Зашибись день прошел!

В колонках играет - Гарик Сакачев "Моя бабушка курит трубку"

Есть у меня одна подруга. Зовут ее Ярослава Арчибальдовна. Я ее очень люблю и говорю всегда только либо хорошее, либо ничего! И есть в ее лексиконе одно очень интересное, как мне кажется, выражение, а именно "Бунт рабов" (бунт рабов- временной отрезок, при котором от 2-х и более суток в жизни не появляется ни одного участника твоего же фан-клуба, то есть ни звонков, ни смс и т.д. В фан-клуб входят все без исключения фанаты, имеющие шансы и случайные поклонники, безнадежно ожидающие снисхождения. гы...прим. авт.) Так вот. С тех пор как в моей жизни появился Женя Рыбкин, я забыла что такое этот самый бунт (стоит отметить, что это подняло мою самооценку и добавило сучности в мой, доселе, ангельский характер). Женя- удивительный человек. Я училась с ним в школе с 1-го по 5-й класс. После 10-летнего перерыва в нашем общении появился и начал петь серенады. Он рассказывает совершенно безумные факты своей биографии, как то: что все это время (сколько мы не виделись) любил тока меня, всех своих (я подозреваю немногочисленных) девушек всегда сравнивал со мной, что у него даже есть какая то фота, которую он когда-то у кого-то спёр, что во времена нашей отсидки за одной партой- это он кидал мне в рюкзак жевачки и загадочно улыбался когда я недоумевала хто бы это мог быть (честно говоря, что касается жратвы я всегда помню, этого факта припомнить не могу!), а по приходу домой заливался слезами (в чем по ходу и сейчас время от ремени грешен). Короче после подобной непереводимой игры слов, я, разумеется решила, что он маньяк и пожелала ограничить наше общение. Встретила его в образе "аля Катя Пушкарёва", с коосичками, в шерстяных носках, короче, чуть ли не в очках и с брекетами. Мне самой на ся было стрёмно в зеркало смотреть... а ему нет. Он очень долго подбирал пути к подступлению. Носил бухло, писал стихи, припер какого-то безумного розового мишку на нг и прочая хрень. Когда он стал интересоваться здоровьем моих родителей- я поняла- хана! Моя же мама, напротив, стала пиарить мне Женю так, что порой мне кажется, что он ей заплатил. Однажды, когда маман была в состоянии глубокой дрёмы, я даже взяла ее за мизинец и с интонацией Кашпировского спросила: Сколько Рыбкин платит те за рекламу? Мама ответила: "...мхмхм...мм....на Кировском..м.мв..." и перевернулась на другой бок.
Забыла сообщить еще один способ покорения Меня. Дело в том, что Женя повар в одном из топ кафе нашего города. И соблазнить меня пытется через желудок (если бы не этот факт, я бы ваще с ним не стала разговаривать, а из-за этого предложила ему альтернативу любви- дружбу!). Как-то он решил мя удивить (а может маму?) и предложил испечь маковый тортик, на моей территории. В это время у мя гостила моя подруга, которая оч хотела взглянуть на этого отчаянного. Естественно, на торик мы согласились. Женя причапал в полной боевой готовности: С кастрюльками, формочками, лимонной кислотой и прочими ингридиентами. Но тут в гости нагрянули мои весёлые родственники (брат с женой и дочей) и со словами "мы обнищали, давайте играть в девятку на деньги" уселись за стол. Рыбкин тут же смекнул, что три лишних рта это слишком и стал укладывать свои банки-склянки обратно в сумку. Тут уже неудобно стало мне. Я, понимаешь ли, всем рассказываю какой у мя жених объявился, закармливает мя вкусностями и все такое....и вдруг такое жидо-массонство с его стороны! (Но "рыба, сука, хитрая"! Вадим Галыгин. Камеди клаб) В общем, орешки, мак и все остальное он оставил, окрыленный лишним поводом затащиться ко мне снова. Но зачем? Подруга посмотрела уже, я на хлебо-булочных диетах не сидю, а маме- лишний повод для пустых уговоров. Одни расстройства! Короче тортик мы продегустировали на следующий день (надо сказать от перевозбуждения кулинара, выпечка была безнадежно испорчена! Он даже порывался отдать собаке свое творение, но я вовремя вспомнила, что в состав продукта входил мой сахар и запретила). Конечно, мы захлебнулись в похвалах, но, сославшись на свою сытость недоели. Все, кроме мамы. Уж она уплетала за обе щёки, чем снова подарила Жене веру в себя!
Как-то я отходила от Маккоя и отвратительно ся чувствовала, на Женин звонок ответила оч лаконично, сказав что больна, кашляю, температура... Через 20 минут он примчался с бутылкой красного вина, наколдовал мне глинтвейнов и, что интересно, похмелье сняло как рукой! И вот, после этого, он понял, что без него, я наверняка бы пропала.
Сейчас, когда он приходит, то первым делом подходит к папе и грит "как дела?" Мой папа, надо сказать, военный человек, начинает смущаться, но потом все же протягивает руку и интересуется в ответ. И тут Рыбкин начинает рассказывать о своих делах... Звучит это примерно так: Сегодня мы с шефом придумали новое Читать далее...

В колонках играет - Мумий Тролль "Ты такой хищник"

Есть у меня одна подруга! Зовут ее Ярослава Арчибальдовна (в миру Полин_ка, для ссвоих просто Пани "Б").Человек творческий, с тонкой душевной организацией и некоторой долей неадекватности! По сексуальным пристрастиям.....мммм.....не, лучше не так! Полина очень любит деток. Особенно мальчикофф, особенно несовершеннолетних, особенно в состоянии алкогольного опьянения, хотя бывают исключения Ой, мамочки! Сколько всего хочется написать, но из-за ранимости, присущей всем людям такого как у Пани склада ума....гы....и фантазии, писать всего не буду, т.к. могу бидеть неосторожным высказыванием. Так вот, охарактеризовать Полю можно, как типичную блондинку. Она очень гордится своей мастью и постоянно подбивает меня организовать какое-нить сообщество или коалицию блондинок. А я не хочу, потому что организация подобного сообщества подразумевает противопоставления себя брюнеткам (а у меня в минуты особой печали возникает желание радикально изменить цвет волос). Что-же касается детей, то общение с ними носит исключительно воспитательный характер. Миссия Яры на планете земля заключается в привитии дошколя...простите...мальчикам хорошего вкуса, тяги к знаниям и постижении истин этого безумного, безумного, безумного мира! Ради правого дела, она готова по 20-тиградусному морозу посещать театры, ночи напролёт говорить о политике (в силу специфики своей работы) и т.д. Она никого не ищет. Жертвы появляются сами собой. Например сейчас, в ее арсенале разрушенных детских судеб, ведущие позиции занимает юноша 17 лет. Мальчик из вроде интеллигентной семьи, неиспорченный, с горящими (пока) глазами и верой в собственное светлое будущее. Когда вырастет метает стать толи Димой Биланом (в смысле певцом), толи Тарзаном (в смысле стриптизёром) и проч. сопли-вопли. Я говорю: Ярослава Арчибальдовна, голубушка, на кой те сдался сопляк, которому надо еще жопу подтирать? У него ведь еще и молоко на губах не обсохло (а там хрен его знает, молоко ли....мальчик уж оч хатит в шоу типа бизнес). Ан нет, - отвечает она мне. Организм- говорит, требует молодого тела, чтобы корочка хрустела и все такое!
Последствия после такого рода романофф почти всегда оставляют желать лучшего. Причем она всегда заведомо знает чем закончатся подобные отношения! Но истинные блондинки лёгких путей не ищут и прут напролом по пути наибольшего сопротивления. Помните как у Ренаты Литвиновой в "Богиня, как я полюбила": "...зачем я трусы сняла?.."
Какой ужас! Мне нужно срочно писать рецензию на критическую статью к завтрашнему дню, а я пишу никому ненужную рецензию на жисть Яры. Кому это надо кроме нее самой? Да и надо ли это ей? Я бы могла подумать, что это надо мне, но только при условии, что обсёр бы состоялся. А как он мог состояться, если она это будет читать и я об этом знаю? Я же не могу обидеть человека с тонкой душевной организацией, ранимого от рождения...

P.S. А в остальном, прекрасная маркиза все хорошо, всё ххорошо!
From Yoda Kolbaskina with love!

[300x258]
В колонках играет - I can be your hero, baby

Ничто не предвещало беды... Я закуталась в 33 одёжки, включая пижаму, потом еще одну, майку х/б (под пижамной кофтой), комбидресик тепленький (тоже под пижамкой), свитерочек, джинсики и шерстяную шаль.... когда перед сном захотелось в туалет- я поняла, что лучше обоссусь во сне и примерзну к кровати, чем сниму хоть одну деталь одежды! И вот сплю я, выпуская пар изо рта и,наверное, носа...и слышу как вибрирует мой телефон (как выяснилось позже, время было 5.30). Учитывая то, что сплю я обычно крепко, я предпочитаю думать, что звонок этот мне снится. Когда начала играть мелодия ""Новый год к нам мчится, скоро все случится..." , я открыла один глаз. Смотрю- светится...да не просто светится, а именем до боли знакомым. Короче звонил бывший мужчина моей мечты (далее "экс-ммм") и что-то лепетал о том, что очень замерз, возможно даже что то отморозил (видимо извилины, т.к. минуты три он допытывал мя узнала ли я его), что волей случая оказаллся в моём районе (вот уж действительно несчастный случай! Странно, что он вместо кого нить в Ленинград не улетел...) и в общем ему нужна помощь. Тут я и задумалась: отомстить козлине за все или распечатать "сундук добрых поступков-2006"? Вспомнив о своей несчастной собаке, которая охраняла мя во дворе, но отморозила лапки, я решила проявить благородство и позволила нанести мне этот нежданный визит (хотя в голове и крутился коварный план мести, типа сказать: отгадаешь мои 14 загадок- пущу погреться...или так: у мя фэйс-контроль, если у тя фэйс красный не пущу, а если синий- вэлком!). В общем приходит он. Смешной такой, не могу!))) Я ж типа с чаечками хлопочу, интересуюсь и сочувствую...Ненавижу его гадёныша, но отношусь так как хочу чтобы ко мне относились, тобишь участливо. Не стала припоминать все то говно, которое он мне сделал (ой, чего это я? Лирическое отступление прямо...) В общем я долго ждала когда же у него проснется совесть, ему станет стыдно за все, он поймет, КОГО он потерял, а я пафосно так скажу, что поздно и я давно счастлива в браке....гы...ну или еще что нибудь. В общем в свое время мне было очень больно и обидно, я зарекалась, что если он приползет на коленях и будет молить вернуться или помочь- я даже не посмотрю в его сторону. Зацепил он мя тогда. Но, что ни говори, сердце мое-доброе и, по заветам Красного Креста, я не могу пройти мимо ущербных. За ночлег, сученок, видимо решил отплатить мне ночью любви и после задушевных бесед о подонке-таксисте, который высадил экс-ммм там где он же его и попросил, т.к. ему показалось, что где-то рядом дом (губит людей не пиво- губит людей абсент!), стал ненавязчиво так склонять меня к сожительству При этом он бормотал, что-то типа: я понял КОГО потерял и т.д. (я бы и не такое придумала в 5 утра после мороза за теплое питье и койко-место).
Это назыается: Пришёл! Увидел! Не угадал! Я торжествующе сказала: "Увы"...но легче почему-то не стало...
Утром, я предупредила домочадцев, чтобы не называли кота по имени, потому что "живой прототип" может обидеться, ну или понять, что я о нем вспоминала, много чести короче. Пока оно сопело в обе дырочки, я в прекрасно-ехидномм расположении духа напевала: "Знаешь, извини, но мне надо бежать, дела пойми, дела, дела..." И все-таки что-то во мне осталось, наверное человеческое по отношению к ... туловищу чтоли... Может трахнуть, пока спит?- подумалось мне. Ну на фиг! Вдруг проснется, жениться придется как порядочной!
Потом, естественно, обзвонила подружек, нашептала о справедливости и возмездии . Заготовила новые речи о невозможности возобновления отношений (по трезвому ему должно было бы еще обиднее это слышать), о том, что я не держу зла и всегда готова прийти на помощь, но в одну реку дважды войти нельзя и что-то еще. Каково же было мое удивление, когда оно проснулось. Опухшее, с сушняками...Попил чай, покурил мои сигареты, посмотрел новости... Поблагодарил, извинился за беспокойство и был такофф! Бедная, бедная Я!.. Мудило снова меня использовало в корыстных целях!

P.S. Медведева в своих мемуарах как-то писала о знакомых немцахх, с которыми они с подружкой познакомились где то на югах. Заканчивалось повествование так: "Нас обманули и обосрали!" Очень схожая у меня ситуация получилась...
...Если он приползет на коленях и будет молить вернуться или помочь- я даже не посмотрю в его сторону...это зарок!

В колонках играет - R.E.M.

Вчера сдавала зачет по литературному редактированию. Одно из заданий заключалось в следующем: тебе дается какаяя нить уже опубликованная в какм нить сельском вестнике статейка, разумеется с ошибками (иначе, что редактировать?), а ты должин указать на все ошибки, недочеты и т.д. Так вот из целой газетной полосы текста-бреда я выделила только одну яркую и недопустимую ошибку, все остальное канешна тоже не сафсем алё, но такие уж у нас специалисты писаки... вернее у них, в сельской, так сказать, прессе! Так вот в материале, который достался мне для разбора полетов, рассказывалось о деревеньке, которая расположена на территории бывшего космодрома. Все у них плохо, молодежь там жить не хатит, перспективы премрачнейшие....короче цитирую кусочек:"...работы нет, весь крупный скот давно съели, иной раз даже некому сходить в лес за дровами или в магазин за хлебом! Спивается мужик!..." Я, разумеется, моментально прониклась сочувствием к аффтару (предполагаю, что это местная журналистка-карьеристка в тайне от всех пишет книгу о нелегкой судьбе уроженки уральской деревни, а в перерывах готовящая супы из кипятка мужу- алкоголику), вот тоько не понятно: если за хлебом в магазин раньше ходил "крупный скот", зачем его съели??? Если бы речь шла о рогатом скоте, я бы могла подумать, что именно он спился...а потом, за ненадобностью, его же и съели, ан нет! Так вот. Я указываю преподавателю на этот отрывок и грю, что это нарушение логического закона тождества (гы), причем у аффтара явные проблемы не только с логикой, но и с психикой. Преподша смотрела в упор на текст минуты 2 молча, потом процедила: "В принципе да..." Я, уже почти торжествуя, кошусь то на нее, то на зачетку. Через еще минутку она бросает взгляд на меня и похоронно так говорит: "ХРЕН". Я подумала, что мне послышалось или это у нее мысли вслух о чем то своем, короче переспрашивать не рискнула. Она опять говорит название овоща, но теперь тыча пальцем в статью. Я думаю, может от холода не может до конца сказать фразу о том что статья хреновая... Короче в итоге я понимаю, что она показывает кусок прямой речи: "А хрен его знает..." (ответ местного жителя на вопрос корреспондента) и грит мне; "Что такое хрен?" Я потупила чуток и отвечаю: просторечие. Она: нет. Я: жаргонизм. Она: неправильно. Сдаюсь,- хотелось сказать мне, но я продолжала делать вид, что вспоминаю...мне даже захотелось пошутить насчет звонка другу и все такое... И тут ей видимо совсем холодно стало меня экзаменовать и она сказала потрясающую незамысловатую фразу: "Хрен, милочка, он и в Африке хрен!" Стоит ли говорить о том, что я согласилась с этим определением?
Одна моя знакомая говорит: ума нет- иди в Пед. Я получила зачет и подумала: зачем молодая неглупая баба, которая знает о том, что хрен и в Африке хрен, а не какое не просторечие, пошла в свое время в Педун, если могла бы стать, например, экономистом.

P.S У меня дома все холоднее и холоднее. Запасы провизии на исходе, как харчеваться? Да хрен его знает! На улицу я не пойду. В конце концов есть еще соль и спички!
[308x367]

Я не люблю носить головные уборы! Они мне мешают, давят или наоборот их сноcит ветром, если это какая нить кепка например. В общем не ношу и все тут. Но недели 3 назад, засопливила че то и за хотелось мине Рафаэлку приточить (оч капризная я када болею). Вышла на рыночек, который рядом с домом, а так как район у мя оч мягко говоря "спальный"...даже, я бы сказала "напрочь спальный", я особо не изголялась с нарядами. Напялила синюю дутую куртку, ботинки-гомнодавы и... шапочку-гондончик, купленную в прошлом году в Домбае по случаю непридвиденного мороза в минус 23 (кроме как в Домбае нигде ее и не носила). Иду, вся такая модная мимо овоще-фруктово-сухофруктовых рядов, и тут, все знакомые торгаши азербоны, которые обычно при встрече здоровались, угощали мандаринами и спрашивали "как мой дел", будто теряют дар речи....После недоумевающих взглядов, я еще раз убедилась в том, что головные уборы мне не стоит надевать даже выходя на этот сраный базарчик! Я, уже готовлюсь здороваться и оправдываться: мол, здрааааасьте Асиф, Фатима и все такое...заболела я...дайте мандарину гы))... а они очухиваются от моего гламурного образа и начинают диферамбы петь...типа какой красивий белый женщин, у нас тут типа таких красавиц и не ходило никогда....кровь с молоком типа))). Я молча почапала домой думу думать: неужто надо мной в шапке стебутся даже торгаши? Вечером поехали с подружкой в центр за подарками к нг...Ну я и думаю, че выделываться то? Надела шапку в общем опять. Побродили по Садовой, выбор подарков друзьям товарищам закончился покупками себе любимым блескафф-румянафф и проч. хрени...и в шапке тепленько так, благодать...Короче зашли в книжный. Я ходю по классике, шмурыгаю. Смотрю подбирается какое то чудо в перьях все ближе и ближе...Я все внимательнее изучаю содержание Сартра. Он еще ближе. Я, соответственно, еще внимательнее и заинтересованнее "Тошнотой".
Он, вероятно насмотревшись америкосовских фильмов о мачо, рискнул таки заговорить. "Это детектифф?", не придумав ничего лучше вопрошает существо (которому, судя по виду, тоже не идут головные уборы) в каракулевой шапке. Я судорожно сообразила, что ответить нужно вежливо< но не понятно, чтоб как отрезать типа, и грю: "Не, товарисч, это Сартр!"- гордо так. Он, как мне и показалось изначально, не оч разбирался в литературе, с таким же как и я умным видом покачал головой, типа Сартр- это его любмый "жанр" и как он мог его перепутать с детективом. Бес типа попутал. Лыбится стоит, как старый закадыка мать его. И продолжает: "Сходим куда-нибудь?" Я, есесено, в шоке. Нет, говорю. Не угадали, молодой чумадан, не сходим т.к. я в шапке)) И тут до мя доходит, что что-то тут не чистое....отошла к подружке, дала пару рекомендаций о том, как надо снимать уродов в книжных магазинах, даже предложила шапку напрокат. ОГЛЯДЫВАЮСЬ- СТОИТ ... в смысле подарок судьбы этот. Достал мобильник аля тетрис и тупит...потом подходит и грит: понимаю типа, что такая супер пупер занятая, говори поэтому тел свой и сходим куда нить в другой раз! Гы..я фигею от непосредственности первых встречных, в каракулевых шляпах! Е стественно, после ентого дня свою шапку я стала называть не иначе, как "моя сексуальная шапочка" и надевала ее чуть ли не на светские млин рауты! Иду вчера из универа, мороз минус 24, метель аж сносит! В голове одна мысль: если нос отмерзает, может ли он отвалиться? и если он отвалится, то смогут ли его аккуратненько пришить на то же место, а так же больно ли пришивать нос, и еще, будут ли из пришитого нса течь сопли или он для красоты буит....думаю значит думаю...ветром потихоньку уносит, а я как бегущая бля по волнам сопротивляюсь стихии! Навстречу машина, из окна мужик торчит и смотрит. Я же помня о том, что под капюшоном у мя такое сокровище как "сексуальная шапка" пытаюсь сделать вид, что ураган мне не ураган, эдакая тургенеффская девушка в своих мыслях, не щурюсь даже, вышагиваю....цапля блин грёбаная... В общем заттормозил этот горе-сердцеед тока када я ужо почти под колесами лежала< припорошенная парой сантиметрофф снежинок... а рядом моя секси хэт валяется...притормозил..и объехал мя, ссука!
Теперь у мя гематома на коленке, понимание того, что не шапка красит человека, а человек оную, и, как следствие, - житейская мудрость!
P.S Шапку теперь я считаю несчастливой...зато, обратила внимание, что когда заплетаю косчику- мне делатъют комплименты! Вот!
[299x285]

Здрасьте всем! Меня зовут Кэрри Брэдшоу))))гы....Писательница я!