Настроение сейчас - Торжествующее

Господи, спасибо тебе за молодость!
За это чудесное время, когда всё нипочём, когда любые проблемы кажутся решимыми и нет ничего невозможного. Когда энергия бьёт через край, все чувства обострены, от любого пустяка можно сойти с ума, а важные вещи кажутся пустяками. Когда для счастья достаточно одной песни, прозвучавшей вовремя, одной фразы, обронённой в разговоре. Когда можно строить самые невероятные предположения и претворять их в жизнь; а если они неверны, убиваться так, как будто жизнь закончена - или не убиваться вовсе. Когда нет никаких границ, рамок, ограничений, когда весь мир интересен и хочешь рассказать миру о том, какой ты замечательный, уникальный, непохожий. Когда хочется делать добро. Когда ещё не улавливаешь плохого подтекста в беседах и интонациях. Когда жизнь кажется бесконечной и восторженно-счастливой!
Господи, огромное спасибо тебе за всё это! За этот чудесный отрезок, за способность любить, радоваться, сопереживать, утешать. За способность надеяться на лучшее и не опускать руки. Спасибо тебе за всё это, господи.

Оригинальная дата написания 11.06.2007 года.

***************************************************************************************

Я не умею списывать. И делать шпаргалки. Все редкие попытки что-то списать заканчивались неудачей, и это отбивало у меня всякую охоту заниматься списыванием.
Теперь ближе к делу.
7 июня у нас был экзамен по алгебре. По нему я получила 3, но не это сейчас главное. Сижу я, думаю, пишу. Приближается время кормёжки, т.е. 11 часов. Мамы раздают нам еду. И вдруг мама Жени Симонова спрашивает у нас: "Вам шпаргалки не нужны?" Я сначала не поверила, но она сказала, что говорит серьёзно. Я сказала: "Ну давайте". Она положила мне салфетку, а в салфетке были ответы. И в итоге к концу экзамена, когда Саныч и Нина Исааковна помогали задним партам, я всё списала. Вот ведь как - при очень благоприятной обстановке и списывать научишься!

****************************************************************************************

UPD. Последние слова оказались пророческими. Я действительно научилась списывать, причём иногда довольно нагло.

Оригинальная дата написания 15.04.2006 года, время 23:15

***************************************************************************************

Только сейчас я поняла, что мюзикл "Кошки" закончил своё существование в Москве. Раньше я как-то недопонимала всю реальность этого события, а сейчас ощутила особенно остро. Как-то сразу стало ясно, что не будет больше походов, ощущения таинственности и великой тайны, мурашек по коже, раскрытого рта с первых же аккордов, настоящих, как они должны быть, леди Гриддлбон и Гроултайгера... Странное чувство смешения: одновременно хочется плакать навзрыд и смеяться. Плакать из-за разлуки, невыносимости расставания - смеяться от благодарности. Благодарности за то, что они открыли мне эту сказку, когда я начала разочаровываться в жизни, за то, что подарили множество давно забытых ощущений, за то, что дали мне стимул к жизни. Это удивительное произведение. Я поняла, почему у него столько поклонников. Да потому что оно всеобъемлющее! В "Кошках" есть всё: любовь и ненависть, добро и зло, коллективизм и соло, боязнь устоявшихся правил и искренность... Каждый (ну, почти) найдёт в этом для себя что-то своё, подходящее именно этому человеку. Это мини-модель нашего мира, нашей жизни, с тем только отличием, что модель эта более упрощённая.
Какое-то обязательное условие вертится внутри меня: либо на Джелли-свалку на бал, либо спать. Даже "Что? Где? Когда?" смотреть не хочется. Интернет мне, видимо, так и не вернут. Сама виновата... Придётся регистрироваться в Тургеневской библиотеке и залезать в сеть оттуда.
Всё. Ушла спать.

Именно так я ощущаю себя сейчас.
Сегодня к нам переедет дед. И несмотря на мамины причитания, что это навсегда, я надеюсь на обратное. Не то чтобы я чувствую себя полностью повязанной по рукам и ногам, нет - после вчерашнего разговора немного успокоилась - но как я могу чувствовать себя молодой, если меня окружают стариками? Я знаю, это звучит эгоистично. Но эта старость проявляется даже не столько в физической немощи, сколько в образе мышления, образе жизни. Будь этот уклад иным, я не сомневаюсь - и физической немощи было бы гораздо меньше или вообще бы не было. Сколько можно жаловаться на то, что ты устал, что тебя не понимают и так далее и тому подобное? А потом ещё упрекать меня в чёрствости и эгоистичности (и отсутствии долга). Кстати, по поводу долга была одна замечательная заметка в журнале Psychology, найду - опубликую.
Вчера нашла свой старый дневник. Была удивлена. Есть там некоторые вещи, которые совсем выпали у меня из памяти, да и даты имеют значение. Но больше всего меня поразил свой собственный стиль изложения. Сплошные "извините, простите, я виновата" и т.д. Это я извинялась перед дневником (!) за то, что я долго в нём не пишу. Одушевлять предметы для меня дело привычное, но это сплошное извинение меня добило. Теперь понятно, почему мой тон голоса кажется мне постояно извиняющимся. Можно сделать вывод, что я была вежливой девочкой - но эта мысль почему-то напрашивается искусственно, в отличие от другой, естественной - я была жутко забитой. И это громадное чувство вины только недавно начало постепенно отпускать меня; раньше же оно довлело надо мной тяжёлым облаком. Даже есть такое чувство, что я постоянно душевно дрожала, поджав хвост - совсем как зайчик из того блокнота, где я вела дневник. В этом блокноте ещё много неиспользованных страничек со зверятами детской тематики и нежными тонами - может, потом придумаю что-нибудь, чтобы их занять.
Там же, в архивах, я нашла две довольно недурные записи. Сейчас опубликую.

Что-то я совсем забросила это место. А ведь оно раньше мне так помогало.
На сегодняшний день мои переживания колеблются в области невозможности загрузить понравившиеся игры, того, чем встретит меня учёба, грядущего переезда деда к нам и нестабильного состояния моего здоровья. Пока в таком порядке, как я перечислила.
В понедельник иду на Лебединое озеро в Станиславского и Немировича-Данченко. Заканчивается это дело довольно поздно, так что ночевать, похоже, придётся у папы. Даже страшно представить, что там творится. Конечно, обстановка не может быть такой плохой - но желание присвистнуть, думаю, возникнет. А ещё я пока не научилась делать причёску "ракушка" и пойду на балет растолстевшая и с плохой осанкой. Стыд мне и позор.

Я в топе с дурацким ником. Потрясающе.

А-а-а, я скоро войду в Топ - 20 игроков сайта! Надо срочно просить о смене ника.

Одна маленькая иконка и короткая фраза грели мне душу весь день.

Что-то мне подсказывает, что этот Новый год я встречу в такой же (ну, чуть лучше) безрадостной атмосфере, как и прошлый. Не хотелось бы, чтобы это становилось новой традицией, однако всё к тому идёт. Самый любимый праздник - с темнотой, огоньками, вкусной едой (и подкормкой кота икрой :)), ожиданием - отходит в небытие. На смену ему идёт тягучее тяжёлое молчание, наклонённая голова и спрятанный взгляд. Детство окончательно кончилось.
Грустно.

Небольшое предисловие.

Так как этот музыкальный коллектив стал мне дорог, то пусть здесь будет маленькое напоминание об этих чудесных днях, когда я открыла для себя эту музыку и наслаждалась ею днями напролёт. 

1. У группы Flёur в песнях не бывает музыкальных проигрышей, только выигрыши.
2. Распространено мнение, что группа называется в переводе с французского "цветок", это не так. На самом деле французы назвали цветок в честь группы.
3. Однажды на опен-эйр концерте фанаты Flёur перед их выступлением не закидали сцену лепестками. Когда группа вышла на сцену, лепестки посыпались с неба.
4. Ходят слухи, что слёзы Лены и Оли обладают исцеляющим эффектом, но еще никто не решился побеспокоить девочек, когда они плачут.
5. Во время туров группа никогда не спит, а на концертах они подключаются к сети вместе с аппаратурой.
6. Есть мнение, что на самом деле голосами Flёur с людьми говорят ангелы.
7. Если не заплакать на концерте Flёur - на всю жизнь прослывёшь бездушной скотиной.
8. Говорят, если грудным детям поставить Flёur, через некоторое время они начинают подпевать.
9. На первый концерт Flёur Дарт Вейдер пришел с букетом цветов, расплакался и перешел на сторону Света.
10. На ежегодном конкурсе "Кавай года" Flёur уже 11 лет подряд срывают все награды, из-за барабанщика.
11. Когда Flёur заканчивают концертный тур, даже Чаку Норрису становится грустно.
12. Многие говорят, что группа Flёur - порождения волшебства. На самом деле волшебство - порождение группы Flёur.
13. Самый татуированый человек из книги рекордов Гинесса свёл все татуировки, потому что Оля посмотрела на него с презрением.
14. От голосов солисток группы Flёur Angry Birds добреют и строят свиньям дома.
15. В Тибете монах, услышав одну из песен Flёur сразу достиг нирваны.
16. Бытует мнение, что группа Flёur была послана нам из будущего, в надежде, что Скайнет, услышав их песни, не захочет уничтожать мир.
17. В штате Айдахо, муж с женой назвали своего первенца Оллен, в честь солисток группы Flёur.
18. Говорят, Масимо Коити задумал свою girls-with-guns-трилогию, когда был проездом в Одессе и случайно забрёл на самый первый концерт Flёur.
19. Когда Оля проходит через двор, все коты в этом дворе на ближайший месяц забывают, что они хищники.
20. Как гласит пророчество, в 2212 году будет чудесным образом обретён виниловый альбом Flёur, состоящий из двух 22-минутных треков «Сторона О» и «Сторона Л», и тогда наступит конец света.
21. В конце одного из сольных концертов Flёur парализованный 30 лет пожилой мужчина встал и зааплодировал.
22. Говорят, на разогреве у Flёur должны были выступать Rammstein, но они оказались недостаточно брутальны для этого.
23. Ученые выяснили, что Конец Света должен был наступить в июне 2010 года из-за падения гигантского астероида. Но он пролетел мимо, потому что загораживал Лене солнце.
24. Профессоры Гарвардского института психологии, услышав песни группы, изобрели новую единицу измерения эмоционального всплеска - флёры. В течение месяца во всех психологических институтах появились флёрометры.
25. Во французской палате мер и весов под двумя стеклянными колпаками находится один из альбомов группы Flёur, как эталон сочетания музыки и голоса.

Источник: http://fleur.borda.ru/?1-0-0-00000670-000-0-0-1321812702

Всё. Надоело.

У меня к Новому году одно желание - пусть мне хватит сил больше ничего не рассказывать маме. Ничего. Если надо что-то спросить - пусть задаёт вопрос, и получает ответ. Рассказывать буду только о делах, которые она сама мне поручила.

Хватит. Мне надоело, что каждое моё слово перевирается до неузнаваемости. Прямо сказать ничего нельзя, даже в шутку - при очередной стычке всё это мне припомнится и ставится в упрёк. И как я себя должна при этом чувствовать?! Да плевать мне на то, что для моего пристыжения, вдалбливания мне в голову прописных истин мама может сказать всё что угодно - лишь бы сказать. Никакие ссоры не стоят такого морального издевательства.

Всю жизнь я страдала от непонимания. Но если чужие люди тебя не понимают - это ещё куда ни шло; но мама, мама, которая тебя знает столько лет - неужели она до сих пор не разобралась в моих интонациях, в том, что мне нравится, а что - нет, в том, чего я боюсь больше всего? Раз она видит всё так однобоко - пусть получает робота, помешанного на ведении домашнего хозяйства и учёбе. Она могла бы сказать: "Я за тебя переживаю, беспокоюсь, хочу, чтобы ты не наделала ошибок... Я знаю, что такое поведение может плохо обернуться в будущем, и поэтому хочу тебя предостеречь." Но нет, она ведь этого не говорит! Ведь мать всегда права, а мнение ребёнка - ничто. И извиняться перед ним не обязательно. А если и извиниться, то в завуалированной форме - подойти и обнять или чмокнуть. Сказать "извини" нам не по силам.

Пусть получает робота и думает обо мне всё что хочет. Я больше не буду посвящать её в свои мысли и не буду задавать глупых вопросов. Главное буду знать только я, а для меня это главное.

НА-ДО-Е-ЛО.

Сегодня я проснулась и встала с мыслью о том, как это я крепко спала, если мама, уходя на работу, не разбудила меня. За окном темно, а на часах в коридоре почти 9. Везде было так тихо...

Посмотрев дату на компьютере, я убедилась в том, что подозревала. Самый короткий день в году. И снег, покрывший машины, дорогу, двор. Загадывать не хочется - вдруг опять не сбудется - но хочется, чтобы снег остался подольше и больше не исчезал. Согласно календарному расписанию, естественно :)

Можно попробовать слепить снеговика.

Господи, как бы я хотела, чтобы это всё происходило не со мной. Как бы я этого хотела...

Если бы мне сказали, что я захочу, чтобы меня отчислили, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что меня отчислят, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что я посмеюсь, когда мне придёт по почте извещение об отчислении, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что я буду тяжело переживать отчисление, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что я пойму, что действительно нужна некоторым людям, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что я смогу снять очки, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что все мои кровотечения из носа прекратятся раз и навсегда, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что я снова захочу играть на пианино, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что я смогу нормально общаться с Мариной, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что из-за меня умрёт моё любимое животное, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что мне понравится ходить по магазинам одежды, то я не поверила бы.

Если бы...

...

Однако всё это случилось.

 

Вчера мы с мамой и папой ходили на концерт Галины Хомчик - одной из известных исполнителей авторской песни. За всю свою концертную и гастрольную деятельность она, как сама потом призналась, ни разу не была в Ногинске, и вот организаторы этого концерта дали ей возможность выступить перед жителями нашего города.

Голос у Галины, конечно, чудесный - серебристый и звенящий. Почему-то раньше я думала, что вокальные данные у неё хоть и неплохие, но голос больно тонок - живое выступление полностью рассеяло это заблуждение. И кроме певческих навыков, она ещё очень красивая и добрая женщина, очень приятная в общении. Попросила не фотографировать во время концерта, только в антракте - а всё из-за того, что она начинает думать о своём внешнем виде и о том, как она получится на снимках , а не об исполнении песни. Ну разве можно такому не умилиться - это же чисто женское мышление :)

Репертуар помню плохо - две песни Юрия Визбора (Вересковый куст + что-то ещё), две песни Булата Окуджавы (Дежурный по апрелю + Грузинская песня), а также Царевна Несмеяна, Креветка, Землеройка, Мартовский Кот, Младшая Сестра Королевы, Романс, Женщина В Окне, Милая Моя, Ты - Моё Дыхание, Вечер Бродит По Лесным Дорожкам и другое. Также Галина исполнила песню Высоцкого "Белый вальс". У меня до сих пор о Высоцком и шахматах есть неприятный осадок (потому что этим увлекается папа), и я боялась, что никогда не смогу их оценить. Но когда Галина исполняла эту песню - с таким чувством, с такой проникновенностью - всё больше и больше распаляясь, у меня на глазах аж выступили слёзы, и я едва сдержалась, чтобы не проронить их. Такого эффекта я не ожидала, это стало очень приятным сюрпризом.

Стоит отметить, что народу было больше, чем на Суханове (про него я отдельно позже напишу), мама даже заметила в зале своих знакомых. Публика осталась очень довольна и активно подпевала, особенно в конце. И если наши культпоходы будут продолжаться в таком же духе, то я буду только рада.

 

Ура-ура, мою первую игрушку пропустили и разместили на сайте! Хороший старт, позитивный. Только немного пожурили за то, что не совсем правильное название ввела. Хорошо хоть штрафные баллы не приписали.
Тем временем я добавила ещё парочку игр. Одну - продолжение и одну такую милую атмосферную. Надеюсь, что к ним нареканий тоже не возникнет и их разместят на сайте.
Больше я писать про добавление игр, пожалуй, не буду - слишком несерьёзно получается. Если только будут какие-то особенные игры или труднодоступные, тогда буду писать иногда. Это уж я первый раз так, в виде исключения. Радость от того, что тебя заметили и отметили. Хотя какое там "отметили" - там же всё на конвейер поставлено. Всё равно приятно :)

Сегодня я отправила на одобрение к добавлению мою первую игру. Как хочется, чтобы её пропустили... Вроде бы что в этом особого: скачал игру, сделал скриншот, придумал описание - и жди результата. Но я решила, что пока буду добавлять только те игры, в которые я играла сама и которые мне дороги. Поэтому, собственно говоря, я так нервничаю.

Огорчило то, что FlashPlayer не проигрывает мою самую любимую игру, которую я так хотела добавить :( Позже постараюсь выяснить, что не так. Причём это не единичный случай - некоторые другие игры про готовку тоже не воспроизводятся. Обидно. В итоге ни скриншот нормальный не сделаешь, ни контрольную проверку не проведёшь. Но это меня не остановит в желании пополнять фонд флэш игр.

Пойду рыскать по сети и отыскивать новые запасы игрушек.

P.S. Чую, недолго мне осталось до следующего шага - программирования во флэш. Это, конечно, гораздо серьёзнее, но и увлекательнее. Спасибо форуму за такой раздел!

За последние две недели актуальность проблемы старческого слабоумия сильно возросла в моей жизни, так как пример этого явления маячил перед глазами. И я задумалась: а что же будет, когда я сама (не дай Бог!) достигну такого состояния? Родители-то ладно, о них я постараюсь заботиться в меру сил - благо, отношения наладились, и обижаться почти не на что. Но повторюсь, что будет со мной? Сумею ли я дать своим детям столько разумной любви, чтобы в будущем они понимали меня в таком невменяемом состоянии и терпеливо ко мне относились?

В связи с этими мыслями появилась идея составить небольшую записочку - так сказать, "письмо в будущее". Через годы, не загадывая, я его напишу на бумаге, как-нибудь красочно оформлю и положу в красочный конверт - слабость у меня к красивой обёртке. А пока пусть будет первый пробный электронный вариант.

Итак,

"Мои любимые, дорогие дочки и сыновья, внуки и внучки, а также прочие родственники!

Я могу привести вам множество слезливых слов про моё теперешнее состояние. Но попытаюсь ограничиться самым главным. Я прошу меня извинить за мою беспомощность, вредность и окончательную победу тараканов над моим разумом. Теперь вы будете находить мусор в самых неожиданных местах, чистое бельё будет перемешано с грязным, а на попытки вторгнуться в своё личное пространство я буду отвечать агрессией. Вам понадобятся неимоверные усилия, чтобы затащить меня в ванную; а все важные документы лучше спрятать и держать от меня подальше, потому что в один прекрасный день я зататарю их куда-нибудь и забуду, куда именно зататарила - или, что ещё хуже, потеряю. И подарю вам  незабываемые впечатления беготни по различным инстанциям и восстановлению этих бумажек. Но вы должны знать, что я сама себя ненавижу за такой образ жизни; что я чувствую себя пленницей своего отслужившего мозга. Если б было предоставлено мне право выбора, то я бы всеми силами пыталась предотвратить своё слабоумие, хотя и не знаю, как это надо делать. Я понимаю, что вам - моим родным и близким - сейчас очень нелегко, и, возможно, я вызываю у вас раздражение и злобу. Пожалуйста, постарайтесь не злиться на меня и понять меня. Я вас всех очень сильно люблю.

От мамы и бабушки.

--.--.---- г."

Там же будет написан электронный адрес этого дневника и пароль к аккаунту. Чтобы мои дети и внуки прочитали его и, может, нашли что-то для себя или поняли, что их мать не всегда была старой маразматичкой :) В любом случае, мне не хотелось бы, чтобы мои мысли и чувства окончательно улетели в мировое пространство. Близким надо о них знать.

Ура, мне наконец-то дали пятую звёздочку! Давно пора. Шутка - учитывая то, с какой скоростью обновляется мой дневник. Ну что ж, в связи с этим радостным событием будем отчаянно корпеть над количеством и постараемся не уронить качество.