Боже мой...
У меня болит всё тело. Начиная от икр и заканчивая мышцами спины. Моя физическая оболочка напомнила, что у меня нет пресса, подкаченных ног, бицепсов и трицепсов и прочих прелестей. Такое ощущение, что мне 90 лет и я скрюченная старушонка, неспособная угнаться хотя бы за тем ритмом, который установила сама себе. Мысленно морщусь при каждом движении... Единственное желание с утра - улечься в кровать и чтобы тебя кормили, гладили, развлекали, принося книжки; чтобы не надо было делать абсолютно ничего. Или только то, что ты сама сочтёшь нужным. А ведь завтра ранний подъём, дорога, работа...
Я больше никогда не останусь у тебя ночевать. Ни за что.

А ведь я думала, что исключительно все записи в моём дневнике будут наполнены глубинным смыслом, или хотя бы отличаться лёгкостью и остроумием слога. Что я буду гордиться, перечитывая свои опусы. И моё ЧСВ взлетит до небес.
И на тебе, опустилась - о планах сделать салат пишу... И всего в две строчки.
Ну и ладно, подумаешь. Смысл и слог ещё придут, прямо пропорционально количеству записей - а умение радоваться мелочам может испариться. Даже если это всего лишь вкусная еда :)
*хотя про то, что считать мелочами, можно долго и нудно спорить. Но здесь я этого делать не буду*

У меня появились желания. Пока только вкусовые, но и это уже хорошо В планах салат с ветчиной и сыром. Но, скорее всего, только на выходных.

Как бы я ни отрицала сей печальный факт, она на меня накатила. Мне плохо, подавленно, апатично.
Не помогает ничего. Хочется объесться - но чем? и зачем? Компьютер не помогает, книги читать не хочется, депрессивного плейлиста под рукой нет - да и он навряд ли поможет. Велосипед вне зоны доступа. И что делать, непонятно. Унывать целыми днями И всё думать, думать, думать... О том, о чём думать нежелательно и пора уже перестать. Надо было это ещё в апреле закончить - зря я так всё затянула. Действительно зря.
<--- вместо тысячи слов. Дура я.
P.S. Всё-таки попробую прибегнуть к помощи музыки. Но только в конце недели - провода нет.

Внутренне я дала себе слово, что пока не буду вновь писать отзывы. Голова постоянно занята другим, в жизни сплошная неопределённость, и в чувствах тоже - но сейчас я сдерживаться не хочу. Потому что то, к чему я готовилась (впервые!), принесло мне лишь большое разочарование.

подробности

Могли бы быть и другие замечания, но вся их суть сводится к вышеизложенному. Да, красиво. Да, проведены параллели с нашим поколением (пьянки-гулянки-легкомысленность). Но дальше этого не идёт. Чуть ли не единственным проблеском, заставившим поверить, что не всё потеряно, были флэшбэки в самом конце - когда показывали прогулку Дэзи по дому Гэтсби под закадровые рассуждения Ника. Только в тот момент, как я считаю, сценаристы показали зрителям немного оригинального - т.е. из первоисточника - смысла. Да, и Лана Дель Рэй чудесно поёт. Надо её послушать основательно.
У меня впервые появилось чувство, что я зря потеряла время и мои ожидания были обмануты. Именно тогда, когда я вышла из кинозала, где закончился сеанс. Эх.

Как можно справиться с унынием, и желательно быстро?
- объесться вкусняшками (грозит ожирением)
- покататься на велосипеде
- посмотреть хороший фильм
- послушать антигрустиновую музыку (или наоборот - грустиновую)
- принять ванну (при наличии бомбы - с бомбой)
- пялиться в монитор, пытаясь завалить на всех уровнях сложности ватагу несущихся монстров.
Все предыдущие варианты недоступны - выбираем последний. Интересно, сделают ли из меня компьютерные игры стратега...

Всё вроде у меня есть. До конца недели осталось совсем немного; я уже наметила планы дальнейшего окультуривания; в пятницу заберу долгожданный заказ... А на душе так хреново, что хочется разрыдаться (что, собственно говоря, я начинаю осуществлять). Отчего так? Чего мне не хватает? Общения? Но я вроде уже смирилась с этим. Ласки и тепла? Так мне её особо и не уделяли. Интересовались мной чисто формально, фальшиво, на уровне "у тебя всё в порядке с учёбой? Ну смотри у меня!" А что я чувствую, чем живу - на это было наплевать. Хотя почему "было"? Оно и сейчас так. К этому я тоже привыкла, смирилась... Неужели мне надоело всё это терпеть? Терпеть такое отношение, такую обстановку... такой порядок вещей. Хочется взять и закончить с этим, вычеркнуть навсегда и забыть как страшный сон. Уехать, скрыться ото всех родственных глаз. Снять квартирку, гулять в свободное время по улицам, где тебя никто не знает... А родителей видеть раз в месяц. Или даже реже) Жить по своим правилам и представлениям, по своему внутреннему комфорту - не оглядываясь на других, не чувствуя бесконечного контроля и неодобрения... насмешек... Вот чего я, пожалуй, хочу. Не отчитываться.
Вроде стало легче. Пойду заварю чаю и буду в кровати дочитывать "99 франков" - занимательная книжка, хотя местами и циничная. (надо не забыть написать потом отчёт). И в деталях представлять пятничный заказ) Авось полегчает ещё больше. Жизнь - хорошая штука. Как не крути (с)

Надо начать собирать компьютерные игры. Желательно на дисках. А если нельзя на дисках - то хотя бы в электронном виде. Раз я уже собираю фильмы, музыку и книги, то игры не должны оставаться в стороне. Тем более что я так по ним соскучилась - по моим любимым и по тем, которые не успела пройти... Надо срочно восполнять этот культурный пробел.

Я сижу в большой тёмной комнате перед светящимся монитором. Обычная картина, если не учитывать того, что сижу я в лаборатории. И живу на работе. Пять дней в неделю.
Я уже почти смирилась с этим. Но привыкнуть не могу. Всё здесь напоминает, что тут - не уютный жилой дом, что это не место для тепла и спокойствия, что здесь люди проводят самые нервные отрезки своей жизни (или одни из самых нервных). Я не готова, я просто не хочу жить вот так - отшельником, имеющим в мозгу единственную цель - работу. Которая к тому же мне не нравится.
Я пыталась внести капельку уюта и комфорта в эти условия, хотя бы для себя; но сколько ни кутайся в свой яркий халат и уютные пижамы, сколько не обмазывайся натуральными кремами, сколько не читай хорошие книги в компании с чаем и симпатичным постельным бельём при свете маленькой лампы, сколько не покупай "в дом" милых безделушек - перечницу, салатник, контейнеры для еды, кухонные полотенца - стены не смягчат свой силуэт, яркий свет офисных ламп не исчезнет, а на месте обитого пластиковыми панелями туалета, где я мою посуду, не вырастет уютная ванная. С наступлением темноты мне каждый раз мерещутся тысячи опасностей, и я осторожно выглядываю из-за угла, хотя дверь на этаж заперта и в комнаты - тоже. И когда я пойду обратно, то буду напряжённо всматриваться в темноту, ожидая увидеть там что-то недоброе. Странные фантазии, если учесть, что мне практически ничего не грозит (см. выше про запертую дверь на этаж). Может, именно это ощущение одиночества на столь большом пространстве вызывает у меня приступы тревоги? Так хочется, чтобы кто-то был рядом; успокоил, утешил, обнял и тепло улыбнулся тебе просто за то, что ты есть. А НЕ СМОТРЕЛ БЫ КАК ПАПА, ЛЕЛЕЮЩИЙ НАДЕЖДУ ВЫРАСТИТЬ ИЗ ТЕБЯ ПРЕЕМНИКА КОМПАНИИ И ПОСТОЯННО ПОДКАЛЫВАЮЩИЙ НАСЧЁТ ТВОЕЙ ЛЕНИ! Уф.
Я здесь временно. Поэтому что для себя смогла, я сделала; может, ещё всё-таки прикреплю над кроватью пробковую доску для заметок, если папа позволит. А так просто нет смыла здесь что-то улучшать. Это уже не мои заботы. Только бы морально выжить и не свихнуться во всей этой круговерти... Кто-нибудь, дайте мне терпения. И сил. Я буду очень признательна.

День выдался чудесный; закон противоположности сработал на все 100% - с утра ехать не хотелось, настроение было не очень, да и одежда не слишком соответствовала погоде... Однако дальнейшее течение дня показало, что всё именно так, как надо: фильмы подобрались отличные (впервые за, наверное, месяц я полностью довольна репертуаром), мою макушку украсил задорный конский хвост фик-фок-на-один-бок, удачно разбавивший строгий имидж (сарафан в сочетании с белой рубашкой), я даже не мёрзла; плюс новые книжные и бельевые приобретения.
Честно говоря, я хотела написать совсем не это. По дороге домой в голове крутились тысячи мыслей, всплывая на поверхность и снова погружаясь вглубь. Я думала, что приеду, заварю чаю, разогрею ужин (последнее я-таки осуществила :)) и в этой уютной атмосфере буду писать всё что хотела, несмотря на поздний час. Но мой организм настолько гудит от усталости, что заготовленные фразы - даже весьма неплохие - моментально умерли. Поэтому пойду я, пожалуй, лучше спать; а свои ощущения от фильмов и прошедшего дня приберегу до завтра. Одно могу сказать точно - это было здорово И вечерняя усталость только оттеняет ценность прошедшего дня.

Подпрыгиваю как на иголках в предвкушении всего, что заготовили мне выходные. Посылка, кино, зонтик (хоть бы его не успели купить до меня! Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста), мягкие тапочки, крема... И, может, даже выставки. В соревновании классики и современности (если можно провести такую параллель) пока лидирует современность :) Ну и пусть лидирует. Потом её нагонят.
А в кино хочется, несмотря на прошлый неудачный киноуикэнд. На всю документалистику, что вылезла по спонтанным ассоциативным щелчкам мышки и пестрела восторженными отзывами. Заодно буду осваивать новые островки показов. Вот почему я живу не в Москве и должна на выходных носиться по ней с таким видом ---> - иначе я не успею увидеть всё, что хотела? Поздно, однако, я осознала Москву именно как культурный центр. Ну да ладно, хоть осознала, гоняюсь за её сокровищами - и то хорошо. А то могло бы это всё вовсе проплыть мимо меня.
Дай бог мне сил и энергии. И хорошей погоды. Выходные - я иду!

Когда-то этот дневник был местом общения. Потом - местом фиксации событий и впечатлений. А теперь главная функция у него для меня - отвлечение от прозы жизни; чтобы уменьшить гул в моей голове, готовой разлететься на куски от осознания грубой реальности. Делиться своими переживаниями мне не с кем, поэтому буду выплёскивать их здесь. И как можно чаще. Меня всегда успокаивал тот факт, что мои чувства, мысли как бы растворяются в пространстве, но не исчезают насовсем - их можно увидеть, извлечь на поверхность, случайно обнаружить бессонной томительной ночью. Пусть же теперь это моё пристанище помогает мне облегчить разум и привести в спокойствие душу. Я начинаю (уже в который раз :)) заново.
P.S. Написала, и голова стала болеть меньше. Помогает :)

(мне от меня)
Перестань себя растравливать. Этим ты ничего не вернёшь, только себе навредишь.
Хватит. Хватит тысячу тысяч раз прокручивать в голове то, что могло бы быть. Да и кто вообще сказал, что это могло бы быть? С чего ты вообще взяла, что ему понравилась? Что у него нет другой, что ему вообще нравятся девушки... Хи-хи. Ну насчёт последнего пункта перебор, ладно. А остальные? Ну и что, что его зрачки расширились, когда он заглянул тебе в глаза. С кем не бывает.
Прекрати, кому сказала. Ты бы его такая - неухоженная, замотанная, загнанная куда подальше своими страхами и комплексами - всё равно бы не удержала, даже если бы потом что-то и было. Из-за страхов ты всё и разрушила. Сбежала. Разве не помнишь? Помнишь, прекрасно помнишь. А теперь думаешь об этом уже третий месяц, разрываешь себя изнутри от отчаяния, от этих путанных мыслей, ежедневно себя упрекаешь и боишься, что совершила самую большую ошибку в своей жизни. Может, и совершила. Но ты сама прекрасно знаешь, что ошибка эта не в этом, а совсем-совсем в другом. А это - только побочный эффект, так сказать. Небольшое дополнение.
В твоей нынешней жизни полным-полно плюсов, и прежде всего - запоздавшая самостоятельность и свобода. Свобода выбирать - вещи, образ жизни, круг общения... Так чего же ты ноешь?! Если это всё не просто так, вы обязательно встретитесь вновь. Только к тому моменту ты уже будешь другой - яркой, уверенной, независимой. И никто не сможет поколебать тебя. Вот тогда и поглядим, спроста всё это было или неспроста. И кстати - вы могли не сойтись в интересах, в принципиальных вопросах... да мало ли ещё в чём! Что за дурацкая привычка "Саша только сказал "Привет!", а Катя уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей"?! Успокойся, приглянешься ты кому-нибудь рано или поздно. Всему своё время. И хорош уже мусолить эту тему, вспоминать каждый его взгляд, жест, слово, представлять его движения и манеры... Не надо. Нервы не выдержат. Пока достаточно того, что это чудо было в твоей жизни, что сбылось-таки это твоё желание :) А потом... Потом посмотрим, что "потом".
Иди ложись. Тебе завтра на работу вставать рано.

Чудесная запись. Такая чудесная, что не могла удержаться от копирования сюда.
http://rusrep.ru/article/2013/04/10/mat/

Григорий Тарасевич
Колонка, в которой я хотел сказать, что … в … с … на …

…! На прошлой неделе президент Путин подписал поправки в закон о СМИ и в Кодекс об административных правонарушениях. Теперь за употребление нецензурной лексики будут давать …

Я как об этом узнал, сразу … Это же просто …! Раньше мы почему так плохо жили? Потому что пресса матом ругалась. Бывало, напишут в каком-нибудь центральном журнале, что все вокруг …, а у власти сплошные … и … … После этого падает нравственность, снижаются удои, ч­иновники берут взятки, а полицейские выбивают показания б­утылками из-под шампанского.

Давно известно, что нецензурную лексику придумали в … Госдепартаменте США, чтобы разрушить духовные скрепы нашего … русского народа. Этот … мат внедрялся в российские СМИ через неправительственные организации. Подозреваю, что иностранные агенты за употребление на страницах прессы слов «…», «…» и «…» платили по тысяче баксов, а за «…» и особенно за «…» выдавали специальные бонусы. Не исключаю, что матерное лобби всячески давило на депутатов, звонило им по ночам и угрожало: мол, если нецензурную брань з­апретите, то мы вас … в … через …, а потом …

Но … Дума не сдалась. И теперь все будет иначе, жизнь наша ­станет просто … Читая журналы, в которых нет ни одного матерного слова, граждане Российской Федерации станут очень духовными, честными и трудолюбивыми. А эта … коррупция исчезнет сама собой. Все остальное т­оже наладится каким-то … о­бразом.

Отныне, если какой-нибудь … осмелится употребить нечто н­ецензурное, то тут же получит … согласно букве и духу закона. Стоит мне выругаться на страницах журнала, как тут же случится «наложение административного штрафа в размере от двух тысяч до трех тысяч рублей с конфискацией предмета административного правонарушения». А на должностных лиц — «от пяти тысяч до двадцати тысяч рублей с конфискацией предмета административного правонарушения; на юридических лиц — от двадцати тысяч до двухсот тысяч рублей с конфискацией предмета административного правонарушения».

Особенно вдохновляют слова про конфискацию. Допустим, нарушу я закон, и тут же весь … …. тираж журнала «Русский р­епортер» изымут из продажи, а у меня отберут мой … … диктофон, авторучку, блокнот и клавиатуру. Я представляю себе большой костер, на котором суровые сотрудники службы исполнения наказаний уничтожают «предметы административного нарушения». И поделом мне, …, не надо было нравственность подрывать.

Но мне не дает покоя одна … … проблема. Что еще такого … … для спасения духовности может предпринять наша Дума? Иностранных агентов заклеймили, эротику из мультфильмов убрали, гомосексуализм вот-вот подвергнут остракизму. Мат теперь тоже побежден. Но вдруг после этих решительных мер коррупция все равно сохранится, дороги не придут в порядок, а пенсии с зарплатами не начнут радикально расти?!

Может быть, стоит ограничить добрачный секс? Или разобраться с ковырянием в носу? Или еще одна идея: в рамках профилактики зоофилии среди детей запретить публичное изображение обнаженных животных? Мне кажется, есть еще поле для внедрения моральных норм.

И в заключение я хочу отметить, что все это …… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……….. Разве вы не согласны?!

Погода издевается. А я как раз забыла зонтик, и теперь доступ на улицу мне закрыт. Остаётся надеяться, что в пятницу я смогу уехать без проблем. А пока этот дождь прекрасно гармонирует с моим больным горлом и сонно-унылым настроением. Правда, лежать в кровати и читать уже надоело, а в сети нормально не посидишь - надсмотрщики мешают :) И моя комнатка с серым небом и индустриальным видом за окном кажется мне тюрьмой.

Кстати, замечание о музыке Виктора-Виктории весьма дельное. Только у меня ещё более завихрённая идея. Что если сделать возможность полного редактирования этого окошка? Мне, например, сегодня в голову лезла песня. Пришла я домой, довольная прослушала её несколько раз; потом полезла другая, прослушала и её. А далее перешла на третью композицию... Разумеется, не у всех так - скакать с места на место. Но если бы вместо стандартной фразы о "наполнении" колонок была возможность написать свой текст - было бы намного проще и удобнее. Я бы, к примеру, так и написала - "В голову лезет: ..." Перечислять несколько песен в одном окошке с типичной формулировкой как-то странно, да и не хочется. Но это что-то я уж совсем размечталась...

Поздравьте меня. У меня теперь официально есть ненужная мне вещь. Просто очень жалко было оставлять её в магазине
Ведь всё, абсолютно всё говорило о добротности. Материал. Магазин (распродаж - там водятся и бренды). Две наклейки, гласящие, что сперва за них требовали 15 евро, а затем - 12. Наконец, срезанный ярлык... А ярлыки просто так не срезают. Значит, вещь действительно стоящая, и её перенаправили сюда после безуспешных попыток реализовать в прежнем месте. Плюс, таких широких шлёвок я ещё никогда не видела. И мелкое недоразумение, что я в них не влезаю, не смогло отговорить меня от покупки. В конце концов, 130 рублей я тратила более бессмысленно в иные разы... А тут у меня есть качественная вещь, которую я пока решила использовать как стимул к приобретению спортивной фигуры. А если и после достижения подтянутости не получится их носить - то кому-нибудь подарю. Дарила я и более дорогие подарки, и нисколько мне не жаль. Я буду только рада, что какая-нибудь миниатюрная девушка 42-44 размера будет в них щеголять. В тёмно-синих, с двумя дополнительными карманами на бёдрах, чуть расклёшенными книзу, с нормальной посадкой. И широкими шлёвками.

(вместо вступления) Напишу сейчас, а то потом забуду.
(собственно текст)
Давненько я не припомню такого, чтобы из кинозала я уходила как пыльным мешком пришибленная. Чтобы размышления о фильме и его проблематике не отпускали меня и на следующий день. Хорошо хоть, что более-менее отошла. А то бы так и ходила озабоченная. Хе-хе.
Ахтунг! Спойлеры
Смотрите. Вот она такая, наша жизнь. На месте единственного детского кафе в городе - новое европейское, для взрослых; цены растут из-за кругового движения; можно сжечь библиотечную книгу; и потешить себя мыслью,что хорошенькая девушка лет на -дцать тебя младше, которую ты выбрал за внешность, совпадёт с тобой во всём, включая твою душу. А взамен - непрекращающаяся горечь. Горечь, которая сдавливает горло и мешает жить. И ты не можешь ничего поделать. Точнее нет, можешь - но в слишком маленьких масштабах, и это вряд ли будет заметно. Не говоря уже о том, сколько времени надо, чтобы это осознали не все поголовно - хотя бы большинство...
Этот фильм стоил каждого рубля, затраченного на билет. И хорошо, что я в субботу огорошенная пошла по ошибке не в тот зал и посмотрела не то, что планировала - хоть отвлеклась и посмеялась, развеялась. На такую тяжёлую голову я бы это не восприняла.
Обязательно куплю диск.

Мне страшно.
Ещё летом я планировала пойти на концерт (ага, опять в моей безумной голове зачесалась "гениальная идея"). Билет купила заранее, заранее же прочла крайне негативные отзывы о месте проведения и решила укрепляться, чтобы выдержать данное мероприятие без неприятных последствий. Ах да, и скачала всю дискографию, чтобы быть в курсе происходящего на сцене. Но время и неорганизованность, как всегда, вносят в планы свои коррективы. В итоге мой организм представляет собой полностью расшатанную машину, а концерт через неделю.
Это же ужасно мало. Это же мне надо столько только для того,чтобы привести себя в более-менее адекватное состояние, не говоря уж о прогрессе. И вот теперь я в раздумьях: стоит ли оно того, чтобы так переживать и идти буквально на свой страх и риск, или не рисковать и обождать ещё годик-другой? Но когда они снова приедут к нам, где гарантия, что они не заключат договор на проведение концерта в этом же самом месте? С другой стороны, так ли страшен чёрт, как его малюют? Я никогда особо ни на что не жалуюсь, ждать могу долго; но духота и толкучка совершенно точно выбьют меня из колеи. Завтра тоже обещает быть много народу, но там хоть место сидячее. А стоять в течении долгого времени, в духоте (добавим сюда мою отвратительную кровеносную систему), тесно зажатой...брр. Неприятная картина. А ещё это подливает масла в огонь: http://www.afisha.ru/msk/club/16104/review/343406/ Нет, ну масштабы, конечно, будут не такие - Placebo намного известнее, на них пришло гораздо больше народу и всё такое, но что если... Всё-таки не хочется, чтобы по мне ходили в буквальном смысле этого слова.
Я не знаю, что делать.

Думаете, любимая музыка позволяет сосредоточиться и всё получается лучше? А вот и не всегда.
Играю в гоночную игрушку, в которой трасса зависит от музыки; кроме того, можно закачивать свою музыку с компьютера и под неё играть. Поставила свою любимую песню - и что же? Девять раз сваливалась с трассы. И так безропотно, покорно, безмятежно - словно падение это подарок судьбы и не надо ему противиться. Никакого расстройства по поводу отрицательного счёта, а лишь довольная улыбка и ощущение, что это был, пожалуй, самый лучший заезд Тем более что сама игра в конце трассы мне выдала "Not bad" Согласилась со мной, что счёт это ерунда; главное, как ты к этому относишься.