Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег - кучка пыли,
Не говори с тоской: "Их нет",
Но с благодарностию: "Были".
Сегодня проснулась с ощущением, что время остновилось и на работу мне идти не надо - можно спать дальше. Столько сколько захочется.Когда же пришло осознание, что сегодня еще даже не пятница (хотя это еще нужно специально вспоминать, номер у нас сегодня уже субботний), обожгло ужасом: я же вчера будильник не выставила!
Впрочем будильник был включен и из кроватия я выползла вовремя.
Вот только проснуться до сих пор не могу....
захожу сейчас на литературный форум и вдруг нахожу как один форумчанин впечатлениями о последнем прочитанном делится: "Э.М.Ремарк - "Время жить и время умирать" (тема крайне трагична, но написано так, то не оторваться). Еще перечитал А.Солженицина "В круге первом", впечатление, как и после первого прочтения, очень сильное. Теперь, на контрасте, надо будет прочесть что-нибудь современное" (выделение мое) О так от. После таких постов начинешь ощущать как из тебя сыпется песок...
КУЛЬТ АННУНАХА
Данный культ давно и успешно пропагандируется среди многих слоёв населения, и имеет невероятное количество приверженцев. До сих пор система верований была разрозненной и неупорядоченной. Авторы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических персонажей культа для удобства истинных поклонников. Авторы хотят напомнить, что некоторые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не претендуют на абсолютную полноту и точность.
АНУНАХ - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру жениля на богине Пакуримке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Некоторые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.
ПШЁЛНАХ И ПШЛИВСЕНАХ - божественные брат и сестра, согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуримки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих.
БОГИНЯ ПШЛИВСЕНАХ - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.
ПАКУРИМКА - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуримка научила людей курить табак, и с тех пор постоянно стремится не дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуримка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.
ОТСКУКИУМРУ - одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе против Главдемона Заработуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимру - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный трехстворчатый диван.
ЁПТЫТЬ - ручной зверёк Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.
ГОРИВСЁОНО - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимру. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгельдяйству.
СЕКСУХО - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за размер популяции и межвидовые скрещивания. Любит шалить и насылать мороки - Ебмать, Зоофула и Управдомабы
P.S. Пугающимся ненормативной лексики просьба не напрягаться...
Приносят мне сейчас текст на верстку...
Название файла "УЖКХ"
первое что читает мимолетно брошенный взгляд: "Ужоснах"...
пост http://a-lonely.livejournal.com/67466.html напомнил мне похожую ситуацию.
Некоторое количество лет назад. Эпоха повальных отключений электроенергии.
Русский драмеатр. Идет спектакль "Амурные баталии князя Потемкина". Пьеска в стихах, с песнями и плясками.
Дело правда не в плясках, а в том, что по гениальной задумке режиссера в ложах должно сидеть по осветителю и светить на физиономии действующих лиц из ведущих прожекторов как в цирке, не взирая на то темная сейчас или светлая сцена.
Супругу моему хорошо - с ним в ложе за компанию сижу я и в случае надобности подхвачу автома... пардон, осветительный прибор из слабеющих рук и отпущу его по неотложным делам.
Андрюшка убегает, я свечу, на сцене "Суворов" собирается петь про неудавшуюся личную жизнь и вдруг!...
В общем во всем квартале гаснет свет, и в театре в том числе. Везде темень как у негра сами знаете где.
Первыми среагировали помреж и буфет: первый отзвонился в аварийку и выснил, что свет будет минут через 20, второй - выставил "войска быстрого развертывания" в вестибюле и при свете фонарей начал торговлю соком, водой и чипсами. Три десятка зрителей благосклонно согласились похрустеть и подождать света и продолжения.
В это время я сижу в осветительской ложе и тренирую свое ночное видение. Вдруг из окна соседнего звукоцеха появлется женская голова и звучт траический шепот:
- Есть тут кто живо-о-о-ой?
- Есть, Леночка - подаю я признаки жизни.
- Иди ко мне-е? - еще более трагически шепчет Лена - У меня окно е-есть.
В звукоцеху действительно есть окно - огромное полукруглое на всю стену. Несмотря на отсутствие электричества и темное время суток тут действительно намного светлее.
- Анька, - восклицает звукорежиссер Лена, - не не паразитсво ли!? Вчера нам специально выдали по свечке на каждый цех. Так эта "хозяйська дитина" (начальник звукоцеха) убрал нашу свечку в аптечку, аптечка в его кабинете, кабинет заперт, ключи у него, а он сегодня ДОМА! Выходной! Спрашивается на фига нам та свечка?!
Бутик мужской одежды под высокоинтеллектулаьным названием "БИБЛИОТЕКА" (!) наконец-то сменил фотографию на вывеске. В жуткий мороз из сугробов виднелся АБСОЛЮТНО голый мужик, гладящий брюки, целомудренно прикрывашийся утюжком. Ему бы там с приходом весны и оставаться, ан нет! - там уже другое фото: водяная колонка старого образца с накинутым на нее пиджаком , шляпой-котелок и прочими мужскими аксессуарами. Из всего этого торчит кран - натуральным фаллическим символом.
Весна, однако!
Ответ на пост http://lichoman.livejournal.com/50030.html
Случилось мне как-то быть в похожей ситуации. Дело было в Килийском районе в окрестностях Вилково. Папаня поехал в Придунавье по делам ну и меня прихватил – на прогулку и за свежими впечатлениями. Лет мне было где-то 13. А поскольку ездили мы в краю болгарских сел – угощали нас соотвествующими блюдами. Еда была хоть и вкусной, но невероятно острой и жирной. Но это пол-беды.
Какой-то местный начальник (начальник ли?) принимая нас у себя дома выставил «поляну» со всем местным гостеприимством.
И тут–то вляпалась я в дунайскую селедку!
Сразу оговорюсь – «эффекта греческого супа» не получилось. Наверное, потому что рыбы на мое счастье было разной на столе в достаточном количестве. Однако ожидая вкуса дивной жирной сельди, ты вдруг ощутимо представляешь себе (во рту) толстый слой дунай-ского ила… (на цвет и запах дунайский ил – чистый сероводород и все прочие ассоциации с ентим веществом. В прибойной зоне проваливаешься глубоко по щиколотку в мерзкую во-нючую серую субстанцию). Или содержимое воды в устье Дуная… (всю Европку уже про-текшую)
Пришлось прикидываться ветошью, что во-о-о-о-он та рыба мне более по вкусу.
А надкусанный кусок я НЕ СЪЕЛА!
Все о котах!
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К
тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют
разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку,
значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать
котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках,
как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает
вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда
разворачиваются лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно
не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не
родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест
хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом
деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он
уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только
во время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они
царапались.
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы
напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в
мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их
опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку
они не хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и
оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно.
Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты -
настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя
коты и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку
собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так
же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы
получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного.
Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они
понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может
бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.
[показать] Френды, разместите пожалуйста эти баннеры и текст в своих журналах. Вот отсюда:
http://skender.be/supportdenmark/
"30 сентября 2005 г. датская газета "Юлландс Постен" опубликовала 12 карикатур, изображающих пророка Мухаммеда. Мусульмане устроили волну протеста, два художника-карикатуриста вынуждены скрываться после угроз убийства в их адрес. Исламские организации потребовали извинений от датского правительства и устроили дипломатический скандал. Организация "Исламская конференция", Совет Европы и ООН призвали правительство Дании принять меры в отношении газеты. Однако, премьер-министр Дании Андерс Фог Расмуссен, защищая свободу слова и печати, заявил, что любые меры могут быть приняты только по решению суда, а не правительства.
Тем временем фанатики в исламских странах жгли датские флаги и убирали с прилавков датские товары. Ряд исламских стран закрыли свои посольства в Дании, а в секторе Газа вооруженными людьми был атаковали офис Евросоюза.Сейчас Дании нужна наша поддержка. Выразите её, разместив один из наших баннеров на своём сайте или в блоге."
Мы мало что можем сделать. Но это будет реальная поддержка тем людям и изданиям, которые оказались на передней линии фронта, против оголтелого исламофашизма, атакующего Европу и весь свободный мир. Этим журналистам и художникам угрожают смертью, а газетам терактами. Чем шире разойдется ссылка, тем меньше опасность для них.
Это цитата сообщения kralja_kralja Оригинальное сообщение
500 г фарша (в данном случае говяжий) смешать с 1 сырой картофелиной (натертой на мелкой терке), с 2 ст.л. майонеза, также добавить соль, специи.
Приготовить начинку: обжарить мелко порезанную луковицу с мелко натертой морковью. Отварить почти до готовности стручковую фасоль. Сыр твердых сортов нарезать брусочками размером примерно 1х1х5 см.
Из фарша сформировать лепешку, на нее уложить обжаренные лук с морковью, затем вдоль лепешки (будущей колбаски) выложить несколько стручков фасоли, и в каждую лепешку уложить брусочек сыра. Слепить края лепешки, сформировать ее в виде колбаски, обвалять в панировочных сухарях и обжарить со всех сторон на среднем огне. Когда все колбаски будут обжарены, убрать огонь до минимума, залить 3/4 стакана сливок, накрыть крышкой и тушить около 7-10 минут. Кушать подано!!
[400x303]
О русском мате
Людям с чувством юмора читать обязательно, не смотря на присутствие ненормативной лексики