Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказала бы всего, что думаю; я бы больше думала о том, что говорю.
Я бы ценила вещи не по их стоимости, а по их значимости.
Я бы спала меньше, мечтала больше, осознавая, что каждая минута с закрытыми глазами - это потеря шестидесяти секунд света.
Я бы ходила, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпалась, когда другие спят, я бы слушала, когда другие говорят.
И как бы я наслаждалась шоколадным мороженым!
Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевалась просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.
Боже мой, если бы у меня было еще немного времени, я заковала бы свою ненависть в лед и ждала, когда покажется солнце. Я рисовала бы при звездах, как Ван Гог, мечтала, читая стихи Бенедет-ти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывала бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.
Боже мой, если бы у меня было немного жизни... Я не пропустила бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждала каждую женщину и каждого мужчину, что люблю их, я бы жила в любви с любовью.
Я бы доказала людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестают любить!
Ребенку я дала бы крылья и сама научила бы его летать.
Стариков я бы научила тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения.
Я ведь тоже многому научилась у вас, люди.
Я узнала, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.
Я поняла, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец крошечным кулачком, он хватает его навсегда.
Я поняла, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги.
Я так многому научилась от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю.
Да меня просто распирает от этого 8-го марта!!!!Можно сказать, что в прошлом году было чуть лучше...ну не считая того, что менка как бы избили...зато весело было...на 8-е марта с разбитой Рожой....
В этом году чем-то похоже...всмысле избили, но не меня!!жуткое было зрелище...а ведь две лучшие подруги...Вообщем всё бывает...но как можно толкнуть человека,чтобы разбить сломать ему нос...вообще довести до шокового состояния,когда всё лицо истекает кровью....Вечно эти праздники не как у людей....БЛИН!!!!!
Настроение сейчас - Отстойное
Проблемы , скандалы, ссоры...в последтвии сердечная боль, такая тупая, но частая...головные боли, немеют части тела...нервы...психика уже стабильно нарушена...Дорвусь до того, что скоро меня увезёт неотложка...
Если я в своём родном доме чувствую себя , как в гостях...то что дальше??Меня вывернет, вытрусит, перевернёт, завернёт, помучают слёзы, моральные терзания...но ответа на вопрос я не найду...Ведт так боюсь привыкнуть к чужому очагу,очень боюсь...ведь там не так , как у меня, там не так холодно, там парят чувства...любовь...
Кровать_ты лежишь, твоя голова на руке...Ты слышишь свои шлубохие вдохи, чувствуешь, как под кожей бьётся пульс...чувствуешь, как по венам протекает кровь...а сердцебиение привышает нормы...Дрож по телу...ты прижимаешь ноги к себе...и по щеке катится слеза...слеза такого одинокого человека , как ты ...
Каждый ждень новый, но приходит по старому и приносит с собой всё старое....
Она сказала: Если я уйду-она не забудет.Если обижу-простит.Если не поздароваюсь-поцелует.Если заболею-навестит.Если доведу до слёз- будет смеятся.Если забуду-напомнит.А если умру=не простит, но будет всегда это помнить....
Она сказала: Если я уйду- она не забудет.........
Может так и бывает, но не думала , что со мной может случится...Меняюсь со скоростью звука....может и к лучшему, но не думаю...Так резко, так незаметно, именно для меня...делаю вещи непривычные мне!!это ужасно!! меняюсь и даже не понимаю в какую сторону...ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ....может будет заметно для других...не могу....не могу ничего с собой поделать...так всё складывается по непривычному...так всё по странному....
Так бы хотелось стать бессердечным человеком, чтобы не воспринимать все проблемы близко к сердцу...хотелось бы стать поХуистом...таким человеком которому всё по барабанУ!!!....Так бы хотелось, но как?? хотелось быть бы незаментым для других.....незаметным для себя.......
Я не Я---- прийдётся принимать....всем , кто меня по дейву уважает....придётся.....
Я не я....
Идёшь, он(а) рядом, чез какое-то расстояние ..Идёт и оборачивается, видит, но не хочет подойти, ещё раз обернётся и всё равно не подойдёт...а хотя движемся в одном направлении и даже в то же самое здание...Не верю!!!!! не верю своим глазам.....
Всё замело: дорогу и слова,
Всё замело...наверное, права
Зима-а...
Забуду, буду жить,
Тебя любить...пока...
Мне видится - всё будет хорошо,
Мне снится, что он ее нашел!
Единственный - на долгое вдвоем!
Переживем, мы все переживем!
Пусть пройдет много лет,
Но пока творит этот свет
Я люблю, а значит, плакать тоже буду,
Буду жить...м-м...
Отпущу и прощу за всё, что не сбылось - сбудется!
Сердце не судится с тем, кто в нем оставил след!
Перепишу на чистые листы любовь и я,
И где-то рядом ты...
Лишь лучшее! Не думать о дурном!
Переживем! Мы все переживем!
Пусть пройдет много лет,
Но пока творит этот свет
Я люблю, а значит, плакать тоже буду,
Буду жить...м-м...
Отпущу и прощу за всё, что не сбылось - сбудется!
Сердце не судится с тем, кто в нем оставил след!
И замело ненужные слова...
Ложь замело...наверное, права зима-а...
Забуду, буду жить, тебя любить...
да утречко выдалось тяжелое...да и вчерашний день-это ваще чтто ужасное...
поругалась с родителями и весь день пробыла в своей комнате...одна...Так, что пришла со школы...в 7 такая голодная...нефига не ела...а на меня уже с порога нападают родаки...сразу крики..мол почему то, а не то...у меня аж аппетит пропал...и чо пошла и сидела в комнате...А сегодня такой настрой, что даже никуда идти не хочется....вот такая у меня весёлая жизнь...
Так трудно понять , что творится у человека в мыслях, когда он смотрит в окно и боится посмотреть в твои глаза...когда он молчит погрузившись в свои мысли...я ведь знаю точно , что что-то серьёзное иначе бы так с ней не творилось...Боже я так хочу помоч, но не знаю чем или кем...так трудно видеть твоего близкого человека, таким загруженным, печальным, или может чем-то расстроеным...
Вот...иду по парку...вижу: стоит женщина с ребёнком и держит его за руку пока тот делает первые шаги своей жизни...а сама мама радуется и говорит:" малыш я знаю....что ты сможешь...ты ведь весь в маму"...оригинально правда??...знаете я думаю, что жизнь...та и сама не виновата...что у меня такое творится...может можно проявить немного самостоятельности??...Меня ведь тоже мама учила делать первые шаги...но она мне не помогала, а как-то я сама справилась...можит и здесь так?? может стоит зделать первые шаги в ЖИЗНЬ...а позади оставить лишь серый, мрачный, тусклый и тесный город для одного...может...МОЖЕТ ВСЁ ОТПУСТИТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ А НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ??...может просто смирится , что жизнь беспощадна ко всем...просто нет поощрения от неё за добрые поступки и нет наказания за зло...впринципе-это хреного...ну а , что делать-это жизнь....
Настроение сейчас - Отстой
[302x273] Это точно!!! слово ...может всё!!!................
Тоска...ты идёшь по холодному городу, после такого ужасного фильма...идёшь и думаешь, куда бы пойти...ты идёшь опустив голову..печальные глаза твои смотрят так жалко на лица идущих прохожих......Я расстёгиваю карман, и оттуда выпадает телефон и лавэ...И тут sms.....открываю телефон и читаю" Прости я сегодня не смогу прийти, просто сижу со своим младшым братиком..ещё раз п рости!!".....злость в душе...да и только...появляется на лице улыбка...такая неистественная....а в глазах попрежнему печаль...Да и не дело в этой sms-ке..прсото сегодня день не мой...какойто странный или може я сама странная...Чтоже эта печаль коснулачь моего прошлого...а прошлое коснулось моей души..вспомнила ЕГО...и стало ещё хреновее...Иду по краю дороги..а мысли покоя не дают...Красный и я перехожу дорогу...вдруг мысли впились в глубину моей души...и я остановилась на полосе...на самом центральном месте..Думаю,что жизнь беспощадна потому, что оставила меня без человека, без которого мне дышать трудно, без которого я умираю...ТОСКА...Да я понимаю, что уже ничего не вернуть...прсто немогу смирится...капец..И сквозь маральные терзания...по щеке скатилася слеза...и как сквозь линзу в глазах у меня расплылось всё..все цвета светофоров...все прохожие..." секунда и я слышу сигналы машин и бешанные крики прохожих в мою сторону...5 минут я уже стаю по среди дороги...и понимаю, если зделаю резкий шаг в сторону...то меня возможно уже не станет...и в этот мир я больше не вернусь...Тут загорелся наверное 4 раз зелёный...и прохожый подхватил мою руку...перевёл меня через дорогу..и сказал: " Успокойся, всё пройдёт"...мои глаза опустились и я пошла в низ..Откуда?? откуда он мог знать что всё пройдёт?? ведь он даже не знает, что у меня болит...не знает ведь..а может он просто чувствовал мою боль..которая просачивалась сквозь моё тело...??Я усвоила для себя...просто, что город без меня пустым не будет...а вот мой внутренний город действительно пустует...и очень одинок.............................. Сново вернулась в свою пустую и холодную комнату...и села ..села у окна...ведь только щас я понела, что у меня никого нет ...и меня ни у кого нет..ТОСКА!!!
Вот так некрасиво поступают иногда люди...сначала ты думаешь, что действительно правдивые их слова , а потом слышиш совсем другое и то в отрицании...какая же жестокая эта илюзия.... Очень жестокая...зачем человек, должен скрывать ею что-то...ведь не лучши ли сказать об этом сразу....вот услышала то на пьянома языке..вообще не ожидала...Девчонка...в такой панике..от разлуки со мной...бросилась мне на шею увидев меня...а потом когда начали праздновать там что-то..чей-то день варенья..оказалась оправданна та поговорка " что у человека на уме, то у пьяного на языке..Вот я ещё говорят, что я хороший человек...я убедилась как все и что про меня думают....ведь она может была и права..А бог её знает..просто мне было очень не по себе...сразу вспомнилось старое..и всё стало по старому...А казалось бы такой человек, с которым я общаюсь меньше всего...ну и что...хотяб узнала, что о бо мне действительно думают...всё вернулось, всё по старому..никого со мной нет...только выходные...и холодная комната с плокатом Зверей...где за окном...ходят влюблённые пары...на подаконники садятся птицы...и манят с собой...капец...жизнь вроде налаживалась..вот второй день вроде по телу пробежал адреналин...а теперь..всё встало на свои места....всё по старому.... Теперь даже со мной не все здароваются....и прощаются...может стало значительно хуже...опять по серду осколки стекла метнулись...опять скука....сново...сново....сново..сново никого у меня нет..сново....
[300x223] Вот не знаю, что нашли в это Дозоре?? Такая чушь..вроде сначала всё так шло потихоньку..и то не фонтан..а в конце..вообще такой паражняк...не знаю...ждала большего...