Ссоры с любимым затаскивают меня в продолжительную депрессию. Я его очнь люблю, но пережить кризис непросто. Не хватает терпения. Хочется иногда всё бросить... но... что-то подсказывает мне, что если я не буду сильной, что если я не буду бороться, то счатья не будет. Я уверена, что мой любимый - именно тот человек, с кем я хотела бы связать свою жизнь.

4 февраля был вечер встреч выпускников. Приехали одноклассницы из разных городов. Мы пошли в недавно открывшийся клуб. Из-за того, что я пришла туда на 3 часа позже любимого, он снова обиделся до глубины души... и всё бы ничего, но он у меня очень чувствительный: чувствует любую мою мысль! Например, если я находясь рядом с ним, думаю о другом МЧ, то он сразу мрачнеет, у него портится настроение, он начинает нервничать - мистика какая-то! В общем, когда я, наконец, оказалась в объятиях любимого, то увидела ДРУГОГО. Раньше я никогда его не видела. Только на фотографиях. Но обознаться я не могла. Это был ОН. Я обнимала любимого, а сама смотрела на ДРУГОГО во все глаза. Он восседал на возышении, гордый и одинокий. Никаких чувств у меня к ДРУГОМУ не возникло, просто я видела человека, внёсшего солидный вклад в мою личную жизнь, впервые.

ДРУГОЙ, как, впрочем, любой другой одинокий МЧ на его месте, не обратил никакого внимания на обнимающуюся парочку, а скользил взглядом по оголённым девицам, сексуально изгибающимися в своём незамысловатом танце. Он меня не заметил.

Как назло весь вечер он постоянно попадался мне на глаза. В один момент он даже задел меня плечом. .. Я злилась на саму себя, делала всё, чтоб выкинуть его из головы - нужно было заглаживать вину перед любимым... а он всё мозолил мне глаза. Но вот он ушёл. И любимого словно подменили. У него засверкали глаза, он стал меня целовать, обнимать, танцевать со мной (чего раньше никогда не делал). Я была безумно счастлива. Он один занял все мои мысли... Я смотрела в его глаза, в котрых мерцали огни, и мне казалось, что мы одни на всём белом свете. Это было просто потрясающе!

Но на следущий день я увидела ДРУГОГО в чате. И призналась в том, что видела его. Не дажидаясь ответа, выключила компьютер и легла спать. Мне снился ДРУГОЙ. И я не знала, что с этим поделать - злилась сама на себя... ну зачем он снова появился??? С любимым всё постепенно налаживается - моими слезами и страданиями пробуждено нисхождение и понимание в его сердце. Я снова чувствую себя любимой

Хочу, чтоб была ночь. И мы вдвоём: я и мой любимый. Хочу, чтоб он меня медленно раздел, целуя каждый освободившийся от ткани участочек кожи, хочу, чтоб он всю меня зацеловал. Хочу, чтоб он, самый нежный в мире, окутал меня нежностью и лаской...

Хочу именно такого, настоящего секса. И мне тяжело без него. А всё из-за того, что нам просто негде уединиться... глупо - а факт. Взрослые люди, оба работаем, а живём с родителями. И не бывает такого, чтоб мы остались наедине ночью. Мы жили вместе. Целых два раза, когда чьи-нибудь родмители укатывали в отпуск. Теперь ждём следующего отпуска. Мне даже кажется, что все наши ссоры - из-за дефицита нормального секса - такого, когда можно полностью раздеться и не бояться, что в любую секунду в комнату могут войти... Ну почему, почему квартиры так дорого стоят? И где взять столько денег?

Он просто прочитал мои логи. Узнал, о чём я разговариваю в чате. Узнал, что я хотела его бросить ради ДРУГОГО. И не может мне этого простить. Я думала, это конец. Он тоже так думал. Но всё-таки мы друг друга любим. Ему очень тяжело. Я не могу видеть, как он мучается, не знаю, как ему помочь... он не верит, что я его люблю... а ведь я люблю. я понимаю, что он мне очень нужен. и яхочу создать с ним семью... после того как мы помирились, он был так со мной нежен. у нас был самый нежный и самый лучший секс за последние месяцы. Но ему очень тяжело. Он всё время грустит, его тяготит мысль о том, что я могла его бросить... как быть? Как жить дальше?

Моя проблема в том, что я поняла, что мне нужно. Поняла благодаря Другому. Я была с н6им откровенна. Рассказала, что меня не возбуждает мужское тело. Ну ни капельки. И секс с мужчиной, обычный вагинальный секс удовольствия мне не доставляет. Никаких неприятных озущений, но и без него было бы хорошо. А нравятся мне исключительно девушки. И я мечтаю о девушке. Девушки - создания хрупкие и нежные, за ними хочется ухаживать, ихочется любить и беречь. Хочется восхищаться их красотой и хочется ласкать их тело. Решила, что я, скорее всего гомосексуальна. Рассказала Другому о своих желаниях. Мой-то давно о моих слабостях к слабому полу знает и не одобряет; даже на секс втроём не согласился: я, он, и Девушка.

Я рассказала Другому о своих желаниях относительно Девушки во всех самых откровенных подробностях. Он слушал меня, слушал... и сказал: "нужно ласкать тебя... чувствовать тебя... и когда твоё тело захочет меня, оно скажет мне об этом...". И вот в этот момент я впервые ЗАХОТЕЛА МУЖЧИНУ. Который знает, что мне нужно. Который подарит мне наслаждение.

Я вё проанализировала. Так и есть. Мой любимый не ласкал моё тело очень давно. Наверное никогда не ласкал меня так, как имел ввиду Другой. Я поняла, что мне нужна нежность и ласка в неограниченном количестве. Я всегда была альтруисткой. Отдавала своё тело любимому, забывая о себе, утешая себя тем, что потом мне воздастся. Раз за разом я жертвовала своим оргазмом... ради чего? Не знаю. и не понимаю - неужели это так трудно для него - подарить мне Нежность? Ласкать меня не 15 секунд до секса, а долго-долго... чтоб моё тело просило продолжения. Я много раз намекала на это, говорила прямым тектом - бесполезно. решила попробовать ещё раз. Объяснила всё, чего я хочу. Описала всё до мелочей - как я хочу... с нетерпением ждала следующего раза, когда мы останемся наедине...

Закончилось всё тем, что после самого обычного секса, даже без моего оргазма, я рыдала у него на груди. просто не сдержалась. Я ждала чего-то волшебного и удивительного... и не дождалась. Я и раньше иногда плакала, когда всё выходило ну слишком похабно... но не при нём. а тут не выдержала. Он расстроился и ущёл. А я через пару дней попросила его забыть о всех моих просьбах и претензиях. Сказала, что лучше уж ничего не менять. И больше не надеюсь. А он теперь боится до меня дотрагиваться. Боится сека со мной. Боится, что я снова буду плакать. А я не буду. Я снова буду ждать.

Он меня уговаривает найти другого, который будет меня удовлетворять. А зачем мне другой?! Я воспитывала ЭТОГО, своего, любимого. Я его люблю со всеми его недостатками? Зачем не другие недостатки? Чужие? Я люблю именно этого человека. И хочу, чтоб именно ОН был идеальным. У него практически нет недостатков. Он - идеальный мужчина. Но... я у него всего вторая. До меня он занимался сексом с девушкой только один раз... я должна была НАУЧИТЬ его - как нужно обращаться с женским телом... а я всё испортила. Приучила его к тому, что главное в сексе - сам процесс совокупления с последуещим достижением оргазма. А ведь это не так... ведь есть в любви вещи куда более прекрасные...

В колонках играет - Crematory - Act Seven

Какое-то время мы жили вместе. Пару ночей я прорыдала, лежа рядом с ним. От чего - не понимала. Но душа болела и было обидно до кончиков пальцев на ногах. Теперь-то я понимаю, в чём было дело.

А летом он уехал в командировку. тогда я познакомилась в чате с ДРУГИМ. Ничего особенного не было - просто общались о музыке и о всём на свете. Этот ДРУГОЙ поразил меня своей непосредственностью, ниспррченностью, душевной чистотой и целостностью внутреннего мира. Это сразу бросалось в глаза. С ДРУГИМ мы общались не очень часто - раз в месяц, летом был год как мы знакомы. А в начале зимы ЧТО-ТО случилось. Мне стало интереснее общаться в чате с Другим, чем со своим в реальном мире. И однажды Другой (мы не знали имён друг друга и вообще ничего не знали друг о друге) стал говорить мне нежные слова. О том, как бы он хотел целовать мою шейки, мои глазки, мои щёчки. Я была в шоке. Но день за днём он продолжал. Он описал комнату, полную свечей и кровать, усыпанную лепестками роз. Он описал, как он меня целует вс-всю-всю. Очень нежно и аккуратно. Это не был виртуальный секс. Это была СКАЗКА ОБ ИДЕАЛЬНОЙ ПРЕЛЮДИИ. И всё пошло в моей жизни кувырком. Не понимая, в чём дело, я стала зависеть от Другого. Каждый день мы общались в чате, мы не могли ни минуты друг без друга. мы познакомились, обменялись фото. Он почти влюбился. Мне он нравился. Я совсем забыла про СВОЕГО ЕДИНСТВЕННОГО. Он это чувствовал. Другой уговаривал меня побольше времени проводить со своим. А МОЙ.. прочитал наши письма. И ушёл. Я позвонила Другому. И мнеи было здорово с ним разговаривать. Но Другой твердил, что он не разбивает пары. И чтобы я немедленно помирилась со своим. А мой сказал, чтоб я шла к своему Другому, раз мне так с ним хорошо. Они оба толкали меня друг к другу. Никто не хотел отпускать добровольно и никто не хотел просто сказать: будь моей. Они меня уступали друг другу! Как мне было плохо. В итоге я выбрала СВОЕГО. И всё у нас пошло вроде бы хорошо.

Но с Другим я продолжала общаться. И мне его, Другого нехватало. Он, Другой, не выдержал и прекратил со мной общаться. Я его понимаю. Такой накал страстей трудно выдержать. Мы несколько раз собирались встретиться - он срывал встречи. Говорил, что боялся влюбиться, а ещё хуже - наброситься на меня и зацеловать до смерти. Не знаю, что бы было, если бы мы встретились.

Я осталась вместе со своим единственным. И всё вроде бы хорошо. ВРОДЕ БЫ.

В колонках играет - Mylene Farmer - Consentement

А появился он в интернете. В сетевом чате. Просто решил пообщаться. Поздоровался. Я не могла отказать парню с моим любимым именем. И полгода мы висели в асе часами, в чате, потом созвонились, говорили по телефону. Я влюбилась. Но я его ни разу не видела! Я знала, что онблондин с голубыми глазами. И учится в том же вузе, что и я, но на 4 курса старше меня. И он меня часто видит!!! А я даже не представляла - кто он. Рассматривала всех блодинов. И не видела его. Как-то ко мне зашёл МЧ, тот самый красавец кареглазый. Я ему рассказала про свою любовь. Оказалось, что они работают в одном рекламсном агенстве. Он принёс его фото (и своё заодно). Контраст разительный. =0). Но не во внешности суть человека. Я была влюблена в его голос, в его таинственность, в его нежные слова, в его фантазию.
Мы встретились. И как-то сразу стали встречаться. Без красивых слов и ухаживаний. И это было ПЕРВОЙ ОШИБКОЙ.

После того как мы официально договорились встречаться, прошло 5 дней. И я ему отдалась. Просто он пришёл ко мне. А я была только что из душа в одном хататике... и.. так сложилось. Был просто секс. Он снял с меня халатитк, положил на кравать, достал свой инструмент... и был секс. Всё.

Потом он узнал, как доставить мне удовольствие, и я была счастлива. Он - первый и единственный мужчина, с которым я спала больше 2х раз. Со всеми остальными (сколько их у меня было - аж противно думать) 1-2 раза максимум. Он стал ревновать меня к моему прошлому. Не доверять. Мы часто ссорились. Но всегда миились. Так всё и покатилось - тихо, размеренно - ссоримся редко, в основном из-за людей из моего прошлого... а в остальном - чистая идилия....

В колонках играет - Mylene Farmer - Fuck Them All
Настроение сейчас - задумчивое

Я - семнадцатилетняя развратная девка. Красавица, косметика мне ни к чему. Мне нравятся немногие мужчины. В основном, конечно, старше меня, но с ровесниками тоже иногда заинрываю...

Теряю девственность просто от того, что нас было двое в доме и нам больше не чем было заняться. Естественно, ничего хорошего из этого не вышло. Все грёзы о сексе разрушились... но я не поверила. На этой же недели соблазнила ещё двоих (один был на 18 лет старше меня!) . Безрезультатно. Никакого удоволствия...

Воспоминание второе

Делаю перерыв. Ни с кем не сплю полгода. Встречаю МЧ, который мне понравился... всё замечательно - любовь... я у него первая. Это так трогательно. Он, наверное, первый, с кем мне было хорошо.

Расстаёмся из-за его отвратительного ко мне отношения - мог забыть обо мне, не приёти на свидание...

Воспоминание третее

Влюбляюсь. Так, что искры из глаз, когда его вижу. Красавец. Просто обалдеть. Все голливудские красавцы меркнут в одночасье. Эти карие глаза сводят меня с ума. Безупречная фигура и всегда грустное выражение лица. Хочу быть с ним. Знакомимся. Встречаемся пару месяцев. Расстаёмся. По его инициативе. Секса не было... Храню его фотографию. не самый лучший снимок. Но когда девчонки смотрят даже на этот снимок - теряют голову. Неземная красота. Он "решил остаться друзьями", потому что думал, что я слишком хороша для него: умница, красавица, отличница, деньги зарабатываю... А он - профессиональный спортсмен, выросший в детском доме. Он - самый красивый, кто у меня был когда - либо.

От отчаяния сплю сначала с одним, потом со вторым... К счастью, ума хватает предохраняться как следует, и эта слабость проходит без последствий.

Воспоминание четвёртое

Друг уезжает в другой город навсегда. провожаем его. На проводы приходит ОН. Я на него и раньше обращала внимание - что-то в нём есть: смех, взгляд, улыбка, движения... А он меня увидел словно впервые. И потерял сон. Искал встреч со мной. Мне нравилось, что он за мной бегал. На 6 лет старше, секс-символ всей округи... Влюбилась. Но, ограничившись лишь поцелуями, уехала в тёплые края. На последок попросила не спать с моей бывшей одноклассницей. Я всё понимала, что, скороее всего, спать он с девками будет. Но очень попросила не спать именно с этой сучкой. В общем, ни с кем кроме неё он не спал. Естественно, я расстроилась, но решила просить... мы играли в любовь, вместе гуляли, ходили в кино. А у него была девушка, с которой он 7 лет встречался. А меня называл подругой. Переспали. Да, он - профессионал в этой области. Но, обида была сильнее. Мы расстались. он расстался со своей девушкой. До сих пор меня любит. Его девушка вышла пару лет назад замуж... а он до сих пор ищет встреч со мной.. я понимаю, что с тех пор он не переставал меня любить...

После него у меня была пара незначительных связей сексуального характера. А потом появился МОЙ ПЕРВЫЙ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА

Не могу больше молчать! Хочу разобраться в себе. В своей любви и в своей сексуальной жизни. Главное, чтоб до этого дневника не добрался никто из моих близких: люди - они очень чувствительные и имеют обижаться на правду...

Итак, я почти замужем. Уже 2 года я встречаюсь с молодым человеком, которого я очень люблю. Его любовь ко мне безгранична. Но не всё безупречно. Наши проблемы начинаются пресловутым квартирным вопросом и заканчиваются сексуальным неудовлетворением. А в промежутках - разные желания, разные представления о морали, о красоте... Нет, у нас очень много общего. Но мы как два противоречащих начала в одном человеке... Он -мой внутренний голос, я - его. Но, не буду спешить.. расскажу всё по-порядку