Ох, ну пожалуйста, пусть будет так, чтобы я научилась видеть мир такими же глазами.
[699x472]С друзьями склеиваешься. Прирастаешь сначала в районе сердца, а потом пульсы начинают биться одновременно, заглушая скачущие мысли. Друзья бесцеременно заваливают к тебе домой, скидывают на пороге резиновые сапоги и говорят, что очень спешили сюда.
Боже, сколько изречений о дружбе я встречала! И восторженных, и псевдомудрых, и наивно-глуповатых, и по-профессорски сухих, и незатейливо-корявых. Но разве можно это как-то выразить неповортливыми словами?..
Вот ревёшь, уткнувшись в подушку, и вдруг понимаешь, что если рассказать об этом другу - будет лучше. Не то, чтобы легче или приятней, а лучше. Вообще.
Это так важно, чтобы рядом были они, друзья, чтобы жарко дышали в переносицу, неловко наступали на ноги, ласково удивлялись. Крепко дружили. Чтобы можно было спросить - и получить кристаллизированную честность, которой улыбнёшься.
В голове трещит от внутреннего давления копилка с ненормальными кадрами из жизни, запечатленными глазами. Там мы такие разные, такие прекрасные, такие дружные.Хотела перечислить самые любимые свои моменты, но зачем?..Вы их знаете, мои дорогие, они и в ваших копилках есть.
В их компании заниматься смехом и дегустацией мыслей приятней и полезней. Из-за них не страшно в ночном чужом городе; из-за них не мёрзнут уши зимой, из-за них иногда не спишь; из-за них забываешь об элементарных правилах дорожного движения; из-за них и благодаря им мечтаешь. Часто говоришь одновременно, не задумываясь, и так же часто спишь их снами.
Лишиться друга - это как потерять половину тела. Невыносимо больно и щипет.
Друзья - это именно те люди, которые делают для меня лето вне зависимости от времени года. Друзья - это те, с кем я становлюсь лучше.
Настроение сейчас - стараясь дышать ровно
Я хотела написать гневный пост о том, как меня раздражает ворд, ломающиеся карандаши, потерявшиеся носки, соседка сверху, школа и собственная бесхарактерность.
Но я не буду этого делать. Потому что это неправильно.
Я лучше почитаю Эрленда Лу. Потому что это правильней.
[189x260]Я всегда считала, что Ален Делон прекрасен.
When i'm watchin' my tv
And that man comes on to tell me
How white my shirts can be
But he can't be a man 'cause he doesn't smoke
The same cigarettes as me
Настроение сейчас - тёплое
Когда на улице такой холодный моросящий дождь, туман и промозглый ветер, я хочу вбежать домой не разуваясь, схватить чемодан и начать туда скидывать всё самое нужное. Смахнуть с полок в ванной баночки и тюбики, швырнуть на дно пару туфель, запихнуть в уголок несколько книжек с фотографиями вместо закладок, замотать в свитер бельё и пижаму, присыпать всё это пакетиками с конфетами, водрузить сверху шляпу, - и убежать.
Исчезнуть с радаров. Улететь, уплыть, убежать. Куда-нибуть, где загорелые люди белозубо улыбаются и поют "О, бэлла!". Смотреть в их глаза-фонарики, махать загорелыми руками, стучать в медное кольцо на деревянной двери вместо звонка! Пить мохито, спать днём и вплетать в волосы экзотические цветы. Писать длинные письма домой, что со мной всё замечательно, отправлять посылки с чем-то южным и красивым, завести попугая.
А ещё можно решить там остаться. И жить там. И улыбаться на обращение "сеньорита". И не возмущаться, узнав, что днём всё в городе закрыто, а вместо этого сидеть у кого-нибудь в гостях в тенистой беседке и слушать рассказы. Не жизнь, а сиеста.
А, вообще, всё хорошо. У меня каникулы.
Настроение сейчас - оранжеватое такое
Мне нравятся яркие, насыщенные цвета во всём.
Мне нравится читать, когда на заднем плане играет музыка.
Мне нравится сушить волосы, опустив голову вниз.
Мне нравится, опускаясь в воду в ванне, замирать на секунду от очень горячей воды.
Мне нравится, когда из правого нижнего уголка выпрыгивает скайповское окошко.
Мне нравится желать спокойной ночи ранним-ранним утром.
Мне нравится разговаривать с бабушкой.
Мне нравится ощущение лёгкости после сложного дня.
Мне нравятся цветы - не букеты!
Мне нравится оглушающая непосредственность в людях.
Мне нравятся иллюстрированные альбомы по искусству.
Мне нравится смотреть на карту мира и водить пальцем по тем странам, в которых я когда-нибудь обязательно побываю.
Мне нравиться уезжать на каникулы в Ригу.
Мне вообще нравится уезжать.
Мне нравится читать ваши волшебные, потрясающе-прекрасные посты.
Мне нравятся такие маленькие, узкоспециализированные магазинчики: книжные с заставленными полками; шоколадницы; музыкальные магазинчики, в которых царят хорошие мелодии и полумрак из-за черных жалюзи; художественные, в которых можно щекотать кожу тоненькими кисточками, смотреть на серьезные тюбики с масляной краской и покупать цветные карандаши.
Мне нравится нести внутри ладошек свою мечту.
Мне нравится искать в иностранных словарях случайные слова.
Мне нравится терять голову, дрожать коленками и всё чувство ммм в общем и целом.
И мне очень-очень нравится с каждым разом убеждаться всё сильнее, что я души не чаю в старых фильмах...
Если бы мне дали всю палитру знаков препинания для своей жизни, я бы выбрала восклицательные знаки. Потому что в последнии дни только они могут помочь мне выразить моё состояние.
А их два. Либо меня колбасит от счастья и радости, я бегу по улице, раскинув руки и нюхая осень, и размахивая сумкой и напевая про себя песни Битлз, понимая, что счастье сейчас - безгранично. Бесконечно. Либо я оказываюсь погруженная в некое состояние..мм..подавленности. А оно, в свою очередь, бывает либо меланхолично-в-окно-смотрительное-вздыхательное, либо яростное, когда я ношусь в бешенстве по дому, срываюсь, пинаю все предметы и всячески проявляю зверя, сидящего внутри, либо просто равнодушно ничегонеделаю. Всё. Пробелов нет.
И бросает меня из этих состояний просто безжалостно часто и резко. Как теннисный мячик. Беспричинно.
А ещё бывает так: делаешь пару глубоких вдохов, и вдруг становится очень страшно. Очень. Неуютно так..Сыро, холодно.
Говорит ли это о том, что мне надо поискать себе длинный полосатый шафр, аккуратные тёплые перчатки с пуговкой и яркий вязаный свитер?.. Если мне это поможет, то я готова приступить к делу прямо сейчас.
А ещё надо испечь шарлотку с яблоками. Это одно из самых действенных лекарст против непонятного вируса, поражающего душу и заливающего в глаза много-много солёной жидкости.
Настроение сейчас - очень хорошее.
Я сегодня проснулась, подумала-подумала, отключила будильник и снова заснула. И теперь у меня такое хорошее просторное утро, что хочется обнять весь мир и пожелать ему доброго дня.
Дело, наверное, в том, что мне не пришлось выбегать из дома за пять минут до начала урока с невысушенными до конца волосами, дожевывая на бегу завтрак. Я включила музыку погоромче, распахнула окно. И пить крепкий чай из яркой полосатой кружки - непередаваемое наслаждение. А ещё на домашний телефон позвонил какой-то дедушка и добрым таким голосом попросил позвать Зину. Даже немного жаль было его расстраивать, что тут Зины никогда не водились.
В комнате по-летнему так солнечно и тепло, а на стене лежат удивительно красивые тени от сирени, растущей перед окном.
И я, пожалуй, сейчас соберусь и пойду в школу. Но хочется завернуться в это ощущение выходного дня и всё время улыбаться.
Пускай всё-всё будет хорошо!..
[236x300]Бестолковый день. Бесконечный, трудный, душный, концентрированный. Даже ветер, по-моему, сегодня какого-то необычно пунцового цвета. Ощущение собственного бессилия разрезает сердце на апельсиновые дольки. Сосредоточиться не получается, и взгляд сам собой уплывает вверх, в оконное стекло, - разглядывать взрывы масляных красок в листве деревьев, высчитывать количество радостных и угрюмых прохожих в единицу времени и тут же забывать это число, думать, можно ли причислить сегодняшний цвет неба к банальному голубому или же не всё так просто, и просто удивляться покою в голове.
Я становлюсь ужасно неуклюжей. Наступаю на шнурки от кед, проливаю на майку чай, размахиваю руками, нетерпеливо пытаюсь убрать раздуваемые ветром волосы, запутываюсь в собственных ногах. Стоит мне немного засмотреться в сторону, как всё - красивое спотыкание. С последующим пинанием стенки в отчаянной сердитости.
Мне сейчас, вот в данную минуту, просто ужасно грустно. Действительно очень грустно. И моё это состояние не должно долго находиться на сквозняке, так что, я, пожалуй, скоро заберусь под одеяло, почитаю немного чего-нибудь хорошего в твёрдой обложке и буду спать.
i don't think that you will see me dancin' through the kitchen door
Иногда возникает мощное желание жить в девятнадцатом веке, говорить шёпотом mon cher, иметь безупречную осанку, шуршать длинным платьем с глубоким вырезом, читать поэзию, гулять по садовым дорожкам, танцевать вальсы с офицером, играть вечером при свечах на рояле, краснеть так, как не краснеют сейчас. И фамилию иметь, оканчивающиюсю на -онская.
[300x212]Самые лучшие звуки - это хруст осенних яблок; щелчок ключа в замке, когда заходишь домой; звук заливаемого кипятка в заварник; тяжелый стук капель дождя в ночное окно; шуршание бумаги при разворачивании подарка; озвучивание в старых советских фильмах; звуки аккордеона во французских песнях; стук от падающего на асфальт каштана; приглушенный Элвис Пресли как рабочий фон; звяканье вешалок, когда роешься в шкафу, спешно выбирая одежду по утрам; вспышка старых фотоаппаратов; звуки просыпающегося города; низкий гудок парохода, заходящего в порт; шуршание новеньких страниц книги; звук при взбивании яичного белка; вскрик спички при её зажигании; шлёпанье тапок по полу; цоканье каблучков по дороге (особенно при быстрой ходьбе); собственное имя. Уменьшительно-ласкательное.
Если бы мне было 8 лет, я бы уже давно спала в обнимку с мишкой по имени Джозефина. Рядом на стуле одежда была бы развешена аккуратнейшим образом, тетради и книжки сложены в портфель, а выполненные домашние задания, разумеется, трижды проверены.
Но мне 17. И я не хочу спать, опустошаю вторую банку йогурта, пересматриваю "Парфюмера" и жду, пока высохнет лак на ногтях. Я за весь день не сделала ни одного урока, не переписала конспект, не разобрала ужасающий завал из одежды, книг, журналов, коробок и прочей дребедени, мешающей свободному передвижению по комнате. Я понятию не имею, где находится большинство моих учебников. Они ведь могут быть где угодно - под кроватью, в корзине с бельём для стирки, на холодильнике, в шкафу, замаскировавшись под пижаму, могут подпирать горшок с цветком где-нибудь в неприметном уголке. И ведь не найдёшь! Я даже приблизительно не знаю, какие у меня завтра уроки, и во сколько надо вставать. Я неуклюже поскользнулась, наступив на тетрадь с домашними задачами по алгебре.
И меня это забавляет.
А знаете, почему?..
Мой Пофигизм наконец-то вернулся ко мне. Да-да! Когда он только ушёл от меня, я так горевала! Я и не думала, что когда-нибудь смогу ликовать из-за его возвращения. А он на меня тогда серьёзно обиделся. Оскорбился, надулся и ушёл. Я так и не поняла, из-за чего. Но верю, что причина была уважительной.
Я молила его, мол, милый, ну не бери в голову, я не со зла. Дескать, камбэк, чувак! Молчал.
Что я только не делала! И школу прогуливала, и взрослым хамила, лишь бы он понял, что я раскаялась.Ох, я, по-моему, пустила в ход даже слёзы. Размазывая их по щекам, умоляла возвращаться, что ему нигде не будет так уютно и хорошо, как у меня. Всё ещё хранил торжественное молчание.
И вот! Наконец-то! Свершилось, товарищи! Он сегодня вернулся. Подзагорел, возмужал - настоящий красавчик!
Так что теперь, боюсь, все мои действия будут пронизаны моим зеленоглазым другом Пофигизмом.Однажды летом, в тот неповторимый момент ночи, когда хочется говорить о чём-то философском, мы большой компанией шли по ночной дороге. Было очень тепло. И темно. Идёшь по краю извилистой дороги, справа, за обрывом - тихое-тихое искрящееся море, слева - ухоженные дома с верандами и кактусы. И светила огромная светло-желтая луна. И один мальчик спросил - а чего бы нам хотелось больше всего на свете?.. И я сказала то, о чём давно думала - чтобы было такое устройство, которое позволяло бы возвращаться в определенные минуты прошлого. Это было бы чудесно. Нет, правда. Остаётся надеяться, что когда-нибудь появится такой человек с мягкой улыбкой и фантастическим умом, который придумает это. И подарит мне на день рождения.
А ещё я заметила, что разговоры на траве получаются исключительно зелёными. Не какими-нибудь синими, красными или в горошек - а ярко-салатовыми. А вот не на траве, увы, могут быть и совсееем бесцветными.
Я уже говорила это не раз. И буду повторять это так часто, как потребует моя сердечная мышца. Я люблю людей, которых могу назвать своими друзьями. Не знаю, что я такого сделала, за что они достались именно мне. "Найти своих и успокоиться" - да, да, да! Я спокойна. И я мысленно уже собрала групповой портет этих невероятных людей. Осталось материализовать его. И приписать снизу размашистым почерком: i love you this way.
Я попадаю под обаяние всего красивого. И людей - в первую очередь. Это так просто - влюбиться в кристально-прекрасные глаза маленькой соседской девочки; потерять голову из-за фильма, где люди улыбаются искренними и такими фруктовыми улыбками; терять дар речи, глядя на пары, танцующие латинские танцы.
А ещё я запуталась в днях недели. Оборачиваюсь, а снова понедельник. Странно.
Это цитата сообщения caramelsky Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - Ностальгия=)
"Сейчас город перевёрнут и верхушки деревьев, трубы, крыши опущены в стакан с молоком… Или вылитое на нас молоко запуталось в листьях, фонарных столбах, черепице крыш и так и не дошло до земли, а зависло над ней. В этой тягучем молочном тумане медленно поднимаются, вьются, изгибаются, а потом растворяются такие же белые, но более плотные столбы дыма. Танцуют танго… Почему я не умею писать музыку? Это так прекрасно!!! Почему мне не с кем танцевать? Я чувствую, что слабая, нет стремительности, лёгкости, я расползаюсь, как амеба. Танцевать не могу… Такая нескладная груда какого-то хлама…
Растворяюсь глазами в мягком молоке, танцую-живу там, не здесь. Кружусь со струями тёплого дыма… А музыка плачет вместе со мной... Протяжно, грустно и танго…"
Запись из старого дневника... Просто недавно я поняла, насколько люблю танцевать! На протяжении вот уже восьми лет, три раза в неделю приходить в наш зал... натягивать гетры, завязывать ленточки на балетках, заплетать волосы... Класть руки на станок (всё время вспоминаю, как Ляля, еще в самом начале, учила правильно держать ладонь на станке... "Ладонь надо легко положить на палку... сверху.. И ни в коем случае не сжимать крепко пальцы, обхватывая станок!" Эту возмутительную позицию кисти руки она называла "птичьей лапкой") А наш зал... ! Вход напротив окон... А окна-то, окна!!! За окнами - маленький, аккуратный парк... Несколько скамеек.. И пусть часто на них располагались подозрительные субъекты с приветливо поблёскивающими в свете предзакатного солнца или фонарей, бутылками... Или сборище "золотой молодёжи" с прилагающейся к этому гордому званию атрибутикой: те же бутылки, сигаретный дым, громкие голоса, грубый смех, груда велосипедов... Не только я, стоя у станка, наблюдала за происходящим в парке все эти годы... оттуда тоже велось наблюдение. Те, кого отличало особенное рвение к искусству, осаждали наши окна... В неистовстве стучали в их тонко звякающие стёкла, размазывались по ним лицом, пытались изобразить нечто, весьма отдаленно напоминающее сисон в первый арабеск... И ржали. Во всю глотку=)
Как же я успела полюбить этот парк!!! Особенно деревья... Вот, например... Лето. Утро. Солнце. Дорожки за окном устланы тёмным кружевом... Я, пытаясь незаметно(!) вытянуть шею, стоя у станка, выглядываю в окно и вижу яркую зелень, сквозь которую блестит, почти орёт в сумасшедшем восторге солнце(мне кажется, что солнце постоянно находится в состоянии дикой радости) , голубое небо и даже паутину, планирующую в воздухе! Я улыбаюсь, сдерживайся-не сдерживайся, а улыбаюсь!!!
Или осень... Я у станка. Темнеет... Парк тонет в серо-голубом, холодном воздухе. Деревья плачут... И у меня, скорее всего, настроение прескверное=) А зимой за окном темно... И только чёрные голые ветви на фоне густого синего неба... и Светящиеся оранжевые бусины фонарей. И всё время моё лицо, отражающееся в окне на этом фоне... как ни посморю в окно, так вижу это невыразительное лицо с глазами! Аж злость берёт, ей-Богу!!! На самом деле, как ни посмотрю в окно это... Разревется готова.. Настолько вдруг хорошо становится, или настолько грустно.
Справа от входа в зал - зеркала... Вот на кого я злюсь слишком часто, так это на них!!! Отражают всякую бяку, честное слово!!! =) Отражение моё именно в этих зеркалах менялось, взрослело, плакало, смеялось, выглядело довольно глупо порой, а порой расплывалось в самодовольной улыбке... А пол!!! Какой раньше был пол!!! Такой мерзкий, откровенно говоря=) И как мы с ним сроднились!!! Ещё бы не сродниться!!! На него, дощатого, с накопленной между досками вековой грязью, мы тяжело опускались в перерывах, эту самую грязь, потупив взор, ковыряли детскими пальцами, когда нас отчитывали за невытянутые носки и согнутые коленки... Покрытие давно уже поменяли... теперь он гладкий, светлый и красиииивый. И сидеть на нём, обвивши руками колени, удобней=) И давно мы уже не носимся на второй этаж по крутой лестнице с маленькой лейкой в виде синего слоника, чтобы набрать в неё воды. Вы спросите, зачем мы это делали? Оооо, это особый ритуал=) Вспоминаю, как из лихо задранного наверх хобота этого самого слоника фонтанировала вода на наш милый дощатый ветхий пол.. чтобы ножки не скользили... И как мы по очереди распределяли, кому бежать по лестнице наверх за водой! А это означало, стыдливо прижимая весёлого слоника в груди, воровато оглядываясь, чтобы ни с кем не столкнуться, резво перебирать ногами в балетках по скользким ступенькам чтобы скорее приблизиться к заветной цели - женскому санузлу - источнику живительной влаги!=)
Ещё в нашем зале есть пианино... на котором все эти годы играет одна и та же женщина.. Она ещё не впала в старческий маразм, но
I have eaten
the plums
that were in
the icebox
and which
you were probably
saving
for breakfast
Forgive me
they were delicious
so sweet
and so cold
(William Carlos Williams)
[400x301]Настроение сейчас - клубочком
В этом году осень не обрушилась на меня неожиданно, красочным, сбивающим с ума ног водопадом из нежных морщинистых листьев, как это бывало.
Она подкралась.. Незаметно.. Отдавая приказания природе, успевая велеть солнцу сбавить яркость; деревьям - обнажить узорчатые, хранящие ощутимо-летнее тепло, стволы; морю - пустить больше сероватой краски в свои волны; самой дунуть на термометр, понижая температуру ласкового ещё воздуха; собственноручно влить в городские запахи лесной аромат влажной земли; шёпотом объявить плащам и зонтам их выход.
И, тем не менее, это чудесно - видеть умиротворённых людей, которые носят одежду цвета насыщенной осени, которая так и не наступила; греть руки, обнимая чашку с чаем; вести такие добрые и тёплые ночные разговоры, после которых чувствуешь себя лучше. И сама себе кажешься лучше.
По утрам здорово смотреться на себя в витрины. Замечать, как за ночь город разгладился, будто по небу проскользил какой-то небесный утюг со сверхсовременным, анти-грустным покрытием, убрав все дневные шероховатости, спотыкания и неуклюжие движения. Вдыхаешь холодящий, бирюзовый воздух, а выдыхаешь себя, свои планы и мечты.
Есть музыка, которая меня успокаивает. Kings of convenience, этих два норвежских чудика, играют для меня каждый раз, когда мне это необходимо, когда я чувствую, что к глазам подступают слёзы, что земля предательски покачивается под замёрзшими ступнями, что испаряется всё чувство уверенности. А они поют, так спокойной, красиво, завораживающе.. Утверждая, что всё будет хорошо. И не просто распыляя эту обесцененную фразу в атмосферу, а наклонясь к моему уху и доверительно говоря - да, всё будет просто восхитительно.
Потому что по другому просто быть не может.
Понятие "время" стало чем-то сложным и непонятным. Не хочется ни торопиться, ни медлить. Как-то всё равно.
Нравится, что можно лежать, уютно устроившись под пледом, и никто ничего не скажет, не обвинит в лентяйстве - я же простужена.
Наоборот, всё так по-семейному тепло. Заботливо принесли чай с малиной, сделали потише музыку, убрали книжку, с которой я заснула, ласково дотронулись до моего лба, проверяя температуру. Вздохнули.
Мои дорогие.
Иногда так сложно сказать, что ты чувствуешь. Пытаешься и прерываешься на полуслове, понимая, что произносится совсем не то, что хочется.
А мне спокойно. Ни хорошо, ни плохо - нет. Спокойно. Как будто именно так всё и должно быть. А так ли?.. Не знаю.
У меня потрясающая семья. Невероятная. Немного неуклюжая, с уникальными странностями, но такая хорошая. Я рада, что я внешне похожа ни на кого-то одного, а собрала черты моих самых любимых родственников. И иногда мне хочется расплакаться от любви к этим людям.
И что бы ни произошло, кем бы я ни стала, этого у меня не отнять.
P.S. Конечно же, я не смогла сказать то, что хотела. Жаль. Мне эти мысли не давали покоя.
P.P.S. Из кухни мне крикнули, чтобы я надела шерстяные носки, немедленно закрыла окно и что мой чай с мёдом ждёт меня. О боже. Это невыразимо.
Да.
Настроение сейчас - грустно, товарищи
Я же говорила, что летом надо заниматься собиранием воздуха! Заливать в большие стеклянные бутылки утренний морской воздух; душистый лесной воздух; даже городской после дождя - свежий и ароматный. И хранились бы эти бутылки у меня в кухонном шкафчике, и при необходимости использовались бы. А необходимы они часто, надо сказать!.. В школе я просто задыхаюсь. Там душно, дууушно.. Хочется раскрыть все окна настежь, чтобы ветром сдуло все дурацкие тетради, а учебники простудились и умерли. Поскорее бы май.